Papier toilette

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« Chérie, y a plus de PQ ?!? »
~ Sacha Guitry à propos du rouleau vide qu'il tenait entre ses mains
Brosse pq.jpg

Si les objets pouvaient parler...

« Je suis au bout du rouleau... »
~ Charles Baudelaire après qu'un agent de service ait oublié de remplacer le rouleau de papier Q

Le Papier toilette est un truc qui sert à envelopper une statue. Aujourd'hui fabriqué à partir des poussières de l'univers, le PQ est toujours plus résistant et plus doux. L'utilisation du papier toilette par l'être humain marque sa différence du reste du règne animal. C'est le point culminant de l'avancée technologique humaine.

[modifier] Origine

Papier Q.jpg

Un des premiers prototypes de papier toilette.

Le Papier Q, comme son nom l'indique, est en fait une formule de papier améliorée plus souple et, par conséquent, plus doux pour le pourtour de l'anus. Il va de soi qu'il est le meilleur outil afin d'éviter une infection du pourtour anal, conséquence impitoyable d'un reste de résidu de caca. Le Papier Q porte le nom de son inventeur, John F. Quenedy, fonctionnaire américain, qui développa ce merveilleux produit pendant son temps libre, entre deux stagiaires. Le papier Q est en fait le substitut de la main gauche, méthode moins utilisée dans notre société moderne bien que très efficace.

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[modifier] Les différents types de PQ

On constate qu'il existe plusieurs types de papier toilette, plus ou moins confortables à l'utilisation :

  • Le papier blanc pas cher: le plus utilisé, celui que l'on trouve dans les toilettes publiques. Il a une faible résistance et irrite un peu en cas d'utilisation répétée.
  • Le papier coloré-triple-épaisseur-ultra-doux-qui-sent-bon: c'est la Rolls des papiers toilettes. Il permet un essuyage parfait même en cas de diarrhée aiguë. De plus, il parfume légèrement l'arrière-train, ce qui permet de réduire la fréquence des douches et ainsi de participer à la lutte contre le gaspillage de l'eau. L'odeur agréable du papier permet aussi de ne pas tirer la chasse durant plusieurs utilisations.
  • Le papier marron-glacé de ma grand-mère: (qu'on appelait alors "papier hygiénique") chose qui devrait être bannie de la Terre. C'est un papier qui s'utilise feuille par feuille. Feuilles qui sont, soit dit en passant, trop petites pour permettre une bonne protection de la main. De plus, ce papier n'essuie pas, il étale... À éviter, donc.
  • Le papier de secours: lorsque l'on ne peut pas faire autrement, on utilise du papier journal ou des feuilles végétales (orties à éviter - quoi que...). Cette méthode est plus appropriée que l'utilisation du papier marron-glacé de ma grand-mère.
  • Le papier du pimp: Loin d'être confortable, c'est rien que du bling bling.
  • Le papier écologique (si si ça existe) ce papier a déjà eu une vie antérieure comme certains trous du cul il n'est pas vierge et connaît les difficultés de la vie. chaque rouleau = deux rouleaux ainsi quand vous achetez 12 rouleaux vous avez près de 420 mètres de papier donc c'est idéal pour les gros culs un petit bout de papier pour l'homme un an de plus pour l'humanité...
Copie de pq.jpg

Le papier du pimp

[modifier] Le PQ à travers le temps et l'espace

  • 1664: L'urine est un problème plus prioritaire et l'invention du papier toilette est repoussée.
  • 1789: Les hommes naissent libres et égaux de pouvoir chier.
  • 1801: G. Suimesfesses invente la première feuille en écorce de cactus, le succès n'est pas au rendez-vous.
  • 1960: La démocratisation du plastique donne naissance à du papier toilette lavable et réutilisable, créé par la société Tupperware.
  • 1989: L'homme chie sur la Lune avec son rouleau à la main.
  • 2016: on en a toujours plein le cul mais ça nous irrite moins.
  • On trouve souvent du PQ à l’arrière d’un arbre.



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