Pôle espoir

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« Putain !! Qu'est ce qu'ils puent ces pôles espoir !!  »
~ L'abbé Pierre

Les pôles espoir sont un genre de rugbymen ayant entre 15 et 18 ans. Ils sont pour la plupart en 1ère et Terminale S. Ceux que nous considéreront pour nos observation "évoluent" (normalement, l'évolution, c'est du singe vers l'homme, non?) dans la plupart des Lycée professionnels ayant les installations necessaires pour acceuillir ce genre d'explosifs.

Un pôle espoir se distingue de ses congénères rugbymen par un dégagement odorant plutôt consistant en comparaison d'un rugbyman standard (ceci n'est bien entendu qu'un doux euphémisme).

En effet, le pôle espoir est capable d'émettre des quantités de gaz nauséabonds plutôt hallucinantes (méthane, sulfure d'hydrogène et autres gaz issus de la dégradation protéique de la digestion). Le pôle espoir possède donc une part non négligeable de responsabilité quant au réchauffement climatique.

Les pôles espoirs sont des entités plutôt confiantes puisqu'ils n'hésiteront pas a lâcher un doux pet même en situation de crise intestinale (diarrhée....chiasse en fait) ce qui révèle une confiance en soi hors du commun (et une grande maîtrise des appareils digestifs).


[modifier] Un secteur de pointe : le gros toz bien gras

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Pôle espoir en pleine action.

Comme nous l'avons évoqué précédemment, le pôle espoir excelle dans l'art de l'expulsion gazeuse rectale. Même si le bruit émit par le dégazage peut être non seulement mélodique mais assourdissant, c'est l'odeur qui marque les esprits.

Comment peuvent ils produire de telles horreurs ??

La question est toujours sans réponse ! Néanmoins, après maintes hypothèses, nous avons pu reconstituer grâce a des indices, les mécanismes qui mènent a la sécrétion de telles abominations :

  • L'insertion par voie rectale d'animaux morts - de trype veau, vache, cochon, couvée... (la plus plausible étant donné l'intensité de l'odeur).
  • L'utilisation de produits dopants (essence, antigel, sauce Nuoc-Nam).
  • Des maladies de la flore intestinale (cancer, Tecktonik...).
  • Une activité homosexuelle trop importante ayant ravagé la flore intestinale.
  • Consommation d'aliments favorisant la synthèse de gaz intestinaux (chambres à air, déchets automobiles divers, métaux oxydés...).

[modifier] La confiance en soi : un élément déterminant dans la vie d'un pôle espoir

La confiance en soi joue un rôle essentiel dans l'épanouissement du pôle espoir. En effet, un pôle espoir timide et n'ayant pas assez de confiance en lui n'osera probablement pas péter un jour de chiasse, sauf si un ancien lui en fait la demande (et oui il n'est pas toujours drôle d'être un pôle espoir de première année). Les pôles espoir que nous avons la chance d'etudier depuis maintenant 3 ans sont, quant à eux, aptes à péter meme pendant une gastro! Quitte à se chier dessus, le vrai pôle espoir petera s'il en a l'opportunité !

Certains d'entre nous pensent à la possibilité que les pôles espoirs possèdent un double système digestif qui serait dédié intégralement à la synthèse de gaz. En effet, il n'existe aucune espèce vivante sur la planète capable de produire autant de gaz avec un système digestif traditionnel.

[modifier] Un secteur pas de pointe : le raffinement

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Enculé ça brûle le cul putain !


En effet, le raffinement n'est en aucun cas ce qui peut caractériser le pôle espoir. Il n'est pas rare d'entendre que ce soit en philo, en SVT ou même en maths, des répliques telles que :

  • "Putain, j'ai envie de chier !"
  • "Enculé j'ai pété !"
  • "Putain je vais me chier dessus !"
  • "Enculé je vais me chier dessus !"
  • "Enculé j'me suis chié dessus !"
  • "Putain j'ai la merde au cul"
  • "Enculé si je pète, je me chie dessus !"
  • "Enculé, putain, je pue !"
  • "[Prout....].......Putain enculé il était beau celui la !"

De plus, il arrive fréquemment que leurs pets couvrent la voix de certains professeurs qui se retrouvent impuissants face à l'odeur, n'osant réprimander de peur de subir des représailles odorantes. Outre les pets, le pôle espoir maîtrise aussi totalement les rots. En effet, ceux ci sont plus bruyant que les pets, mais néanmoins tout aussi odorants (mon dieu, si seulement c'était faux... cependant leur portée de tir est moindre).

[modifier] A quoi reconnaît-on un pôle espoir ?

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Olé !

Il existe divers moyens autres que l'odeur pour repérer un pôle espoir :

  • le style vestimentaire : sous un survêtement ample favorisant la circulation postérieure de vents contraires, il n'est pas rare de croiser, sur un pôle espoir délicat, un slip fabriqué à base de sacs poubelle. Le but n'est pas d'éviter de salir, mais plutôt d'isoler la chaleur et de garder un certain potentiel olfactif contre soi, en portant un tel réservoir à pets.
  • une surcharge pondérale : contrairement aux idées reçues, le pôle espoir n'est pas gras mais rempli de gaz, comme par exemple une bonbonne ou une montgolfière.
  • la parade amoureuse : Le pôle espoir, à l'instar du cerf, ou plutôt du putois, se distingue par une émanation bruyante et odorante de phéromones. La parade amoureuse est ainsi source d'irritations nasales et de gêne visuelle, la diffusion du gaz de l'amour pouvant parfois piquer les muqueuses, particulièrement les yeux. De plus, lorsque survient une démangeaison compulsive de type rectale en pleine parade amoureuse, le pôle espoir se saisit immédiatement d'une règle de 30cm pour soulager son intense démangeaison (en langage clair : il se gratte intensément le trou de balle avec une règle ne lui appartenant pas). Inutile de préciser qu'après ceci, la règle devient completement inutilisable.

ATTENTION: N'essayez pas de péter le feu comme sur la photo, C'est VRAIMENT dangereux. nous sommes tous des fumeurs de gitanes, euh non, des péteurs de méthane, et ça peut vraiment vous exploser l'anus.

[modifier] Attitudes à adopter

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Parfois vital

Evidemment il faut être tenace au dessus de la bouche ou avoir quelques tendances scatophile. A la rigueur avoir le pif bouché suffit. Et puis vous pouvez vous pincez le nez, merde, faut tout vous apprendre !

Fréquenter un pôle espoir nécessite quelques précautions. Tout d'abord n'hésitez pas à embarquer tout le stock de ramasse-crottes de chiens que l'on trouve dans des boites vertes dans les jardins municipaux. Au cas où il pousserait un petit coup de trop, ça vous évitera des soucis avec la justice.

Un médicament laxatif efficace, s'il est constipé c'est la fin pour lui ! Alors prenez votre courage à deux fesses et allez chez le pharmacien tout en priant qu'il n'y aura personne car ce vieux connard est sourd et il vous faudra demander audiblement du Chiassoulinox®. (voir image à gauche)

[modifier] Font-ils caca ?

En imaginant qu'ils aient à évacuer les mêmes quantités qu'un humain normal, et en constatant leur rejet journalier de gaz (et les particules qui les accompagnent), on peut en venir à la conclusion que les pôles espoirs possèdent un appareil digestif suffisament puissant pour réduire les déchets en gaz, et non en caca (Cf merde).

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Ce sondage a été créé le décembre 5, 2007 21:06 et 278 personnes ont déjà voté.
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