Pêche aux canards

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« Non je n'irai plus maman. »
~ Paul Binocle à propos de la pêche aux ca-ca-ca-canards
« Qui trompe un forain repart avec deux faux reins. »
~ M. Jeu de mots stupide à propos de sa dernière partie de pêche aux canards


Souvenirs douloureux

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Dracofeu est là, je le sens, et bientôt il sera à moi !

Qui n’a jamais ressenti cette frustration intense face au stand de pêche aux canards de la ducasse du coin ? Qui n’a jamais été horripilé par cette ribambelle de canards en plastique impossibles à extirper de leur bassine remplie d’eau croupie ? Qui n’a jamais rêvé enfin de repartir avec le Action Man poing d’acier ou la peluche Petit Poney exposée dans l’arrière boutique, pour finalement quitter la foire avec un vulgaire sac de bille parce qu’il a pas été foutu d’attraper un seul de ces putains de machins de merde à la con ?

Mais ce temps est révolu, car j’entends de ce pas vous révéler une méthode infaillible pour pêcher non pas un, ni deux, mais bien la totalité des palmipèdes en polystyrène de ce foutu stand de pêche aux canards. Et si vous suivez mon enseignement à la règle, alors vous aussi repartirez à coup sûr avec la peluche Dracofeu grandeur nature qui pousse des cris et s’illumine quand on appuie sur son ventre : trop mortel !

Le poste de pêche

Le premier point à privilégier est votre poste de pêche. Bon nombre de pêcheurs amateurs s’agglutinent au beau milieu du bassin, pensant de ce fait bénéficier d’un espace de chasse plus étendu, les deux bras du circuit leur étant accessibles : grave erreur !

En réalité, le poste stratégique se situe aux extrémités du bassin, là où les canards effectuent leur demi-tour. Pour mieux comprendre cette astuce, il nous suffit d’analyser plus en détails la morphologie du stand de pêche aux canards.

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Schéma d'un bassin de pêche aux canards standard.


Le bassin de forme ovoïde comme une piste d’athlétisme est doté de deux pompes à air, faisant office de booster pour les palmipèdes multicolores. Il va de soi que la vitesse des canards décroit donc à partir de ce point, pour atteindre une valeur quasi nulle une fois arrivé au point de virage. Ce point stratégique constituant ainsi le poste de pêche parfait.

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Vitesse du canard en fonction de l'axe du bassin.


Mieux encore, en passant dans un repère de Frenet on comprend très vite que la vitesse s’annule en un certain point, celle-ci étant directement proportionnelle au rayon de courbure de la piste aquatique des canards. Sur les deux portions droites ce rayon est quasi infini, mais en revanche il s’annule en deux points du parcours situés à ses deux extremités : CQFD!

Prenez garde toutefois à ne pas lancer votre ligne trop près du booster sans quoi adieu Dracofeu et bonjour Salamèche (quel looser ce Salamèche).

Choisir le bon moment

On a vu que le flux des canards est dépendant de l’endroit du bassin où on se trouve, mais ce flux dépend aussi d’un second facteur : la population de canards.

Mais c'est bien sûr ! Plus il y a de canards dans le bassin et moins ils se déplaceront rapidement. Ainsi pour un bassin de trois mètres de longueur et donc d’une circonférence de L=15 mètres environ, le temps de rotation noté 2t d’un canard est d’une minute, soit une vitesse moyenne de 2.t/L=25cm.s-1, et là je vous jure que c'est mission impossible de pêcher une seule de ces saloperies. En revanche si on passe à une quantité de 50 canards la vitesse est réduite à 10cm.s-1, et alors là rien de plus simple que de les accrocher au passage du point de virage !

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Cycles de vitesse des canards au fil du temps.


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La nana aux cheveux bleus dit :
D'accord, mais comment être sûr que le bassin sera plein ?


Élémentaire ma chère nana, il vous suffit d’attendre que le guignol précédent ait fini sa partie, c'est-à-dire la période T indiquée sur le graphe. À cet instant, il devra tendre sa besace au forain qui va de suite remettre les canards bariolés en liberté, et à vous la pêche miraculeuse parmi cette foule de palmipèdes encombrant le bassin. Avec un peu de chance, ils finiront même par créer un embouteillage synonyme de leur arrêt de mort.

Appât et diversion

Maintenant que les canards sont arrivés devant vous, il s’agit de les retenir un maximum de temps. Et pour cela, la première astuce consiste à utiliser un appeau à canards, en vente dans toutes les bonnes animaleries. Si vous n’avez pas l’outil sous la main pas de panique, une bouteille d’eau vide ou une cannette feront parfaitement l’affaire ! Il vous suffira ensuite de presser votre appeau de fortune, qui émettra en retour un bruit similaire au chant nuptial du canard. Cette petite diversion devrait suffire à retenir les oiseaux ainsi charmés cinq bonnes minutes devant vous.

Une seconde astuce consiste à les appâter avec de la nourriture. Mais avant toute chose, vous devez savoir que le régime alimentaire du canard en plastique est on ne peut plus simple, puisque l’animal se contente d’air comprimé pour survivre dans les méandres de son bassin circulaire. Munissez-vous donc d’une vulgaire pompe à vélo, ou mieux un compresseur, et vous pouvez être certain que vos futures proies rappliqueront illico, allant parfois jusqu'à remonter le courant du booster dans l’espoir de bénéficier d’une bouffée d’air salvatrice.

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Je vous recommande vivement le modèle de droite, un peu encombrant certes mais à l'efficacité prouvée.


Enfin une dernière technique plus élaborée mais définitivement radicale consiste à verser de la préparation pour flan dans le bassin. Veillez toutefois à utiliser une préparation translucide afin de ne pas éveiller les soupçons du forain. Vous verrez alors les canards s’embourber dans votre piège, les pattes plantées dans cet amas visqueux et gluant : quel plan diabolique !

Place à l’action

Ça y est, vous disposez d’au moins cinq bonnes minutes pour faire un carnage parmi cet amas de canards abrutis par vos craquements de cannette, éblouis par le souffle de votre pompe à vélo et empêtrés dans de la gelée de myrtille (j’avais dit transparente la gelée, vous allez vous faire griller là).

La pêche peut enfin commencer !

Choisir sa proie

Le plus simple est de commencer avec des proies affaiblies, facilement repérables en fonction de leur indice de flottaison. Car conformément au théorème de Canarchimède, tout canard plongé dans l’eau se voit repoussé par une force proportionnelle au volume de canard immergé. Pour parer à ce phénomène, les pattes des canards sont donc affublées d’une massette de forme cylindrique. Cependant, on remarque assez vite que par manque de soin apporté à ce lestage, nombre de palmipèdes se mettent à tanguer et à perdre l'équilibre, représentant de ce fait une proie parfaite pour le pêcheur amateur que vous êtes.

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Le choix de la cible peut se révéler décisif !


Mieux encore, certains ont carrément perdu leur poids et se retrouvent dans la position dite du bec dans l'eau, donc totalement vulnérables à vos attaques. C’est évidemment sur ce genre d’individus que vous porterez votre dévolu en priorité !

Prenez garde cependant aux canards offrant la position dite du cul en l’air. Ils ne proposent en effet aucun point d’accroche pour la canne et ont visiblement été victime d’asphixie faute de soins du forain, cet homme sans cœur.

Choisir son arme

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Vous pensiez faire quoi avec ça, sérieusement ?

Comme tout brave pigeon, vous avez été affublé d’une canne à pêche de modèle Canardo 18.X avec hameçon standard de taille 4 et moulinet intégré. Vous pouvez bien sûr vous contenter de ce modeste accessoire, mais ne vous étonnez pas alors si Dracofeu vous passe sous le nez, et que vous quittez la foire avec un bête Reptincel. Les meilleurs pêcheurs au canards se reconnaissent à leur matériel de qualité, et donc à une canne de professionnel.

Le must des cannes est certainement la Canardo 4512.H avec ligne en fibre de carbone équipée d’un hameçon Rascal 50 au pouvoir d’accroche redoutable et d’un moulinet avec enrouleur de 3km. Notez bien que le moulinet est juste là pour la frime vu qu’on ne parle pas de pêche en mer mais bien de pêche en bassin artificiel.

J’utilise quant à moi un modèle customisé par mes soins, avec un hameçon équipé d’un micro piston délivrant un mince filet d’air auquel les palmipèdes plastifiés en manque d’oxygène ne peuvent résister ! Mais bon avec un matériel de base vous devriez être en état de pêcher une bonne dizaine de canards assez aisément, vous assurant une récompense appréciable comme un...

Insérer ici le nom. — Eh, monsieur, monsieur !
L’auteur de cet article. — Ouais, qu’est-ce qu’il y a encore ?
Insérer ici le nom. — C’est bien beau votre histoire là, mais ça marche que pour une dizaine de canards !
L’auteur de cet article. — Ouais, et alors ? Qu’est ce que ça peut me foutre ?
Insérer ici le nom. — Ben vous m’aviez promis de m’aider à pêcher tous les canards du stand, monsieur !
L’auteur de cet article. — Ah je vois, minable avorton, toi aussi tu veux être le meilleur, le King, le top ?[1] Eh bien soit, laisse moi donc te conter une aventure hors du commun, et te révéler les plus intimes secrets de la Ligue des Pêcheurs de Canards Extraordinaires !

Récit du combat

Première offensive

Malgré le froid de canard qui régnait en cette saison, je m’étais levé aux aurores pour être le premier sur le stand de pêche, installé sur la place du village à l’occasion de la ducasse. Sans surprises j’arrivai devant un bassin rempli à ras bord de ces bestioles multicolores, et m’émerveillai devant la véritable caverne d’Ali Baba du forain. Mais un seul de ses trésors était en état d’exciter ma convoitise : la fameuse peluche Dracofeu grandeur nature qui pousse des cris et s’illumine quand on appuie sur son ventre ! J’approchai donc du forain, cet homme sans cœur, et lui tendis ma pièce de 2€ avant de rejoindre mon coin coin de pêche stratégique, à l’extrême droite du plan d’eau.

Comme à mon accoutumée, je déversai cash deux boîtes de gelée dans le virage, avant de dégainer ma canne à pêche. Mais alors que tout semblait bien amorcé, je vis le forain actionner un levier camouflé derrière le Pikachu en peluche, en me lançant un regard accusateur qui voulait certainement dire : « C’est ça, prend moi pour un con, mais c’est pas demain la veille qu’un sale mioche dans ton genre arrivera à rouler le Vieux Jack ! ». Et alors croyez-le ou non mais deux boosters supplémentaires se mirent en branle, réduisant à néant le pouvoir de gélification de ma mixture. Pire encore, les canards dopés par cette nouvelle source d’énergie se mirent à tournoyer à une vitesse folle, comme pris de démence dans ce manège infernal.

Mais loin d’être une poule mouillée je ne perdis pas espoir, et bien décidé à voler dans les plumes de mon adversaire j’enclenchai la phase 2 du combat, en dégainant mon arme secrète...


Deuxième assaut

Cette fois, cette bande de palmipèdes était faite ! Car même si les canards en plastique sont connus pour être des animaux asexués, ils ne sont pas moins affectés par une libido débordante, notamment au contact de mon sournois canarguicheur ! Et après quelques minutes une bonne vingtaine de canards était déjà agglutinée autour du nouvel arrivant, prêt à décharger sur eux un bon kilo de dynamite. Mais alors que leur fin était si proche, et que je m’apprêtai à allumer la mèche, une déflagration se fit entendre, et je vis mon petit protégé voler en éclat sous mes yeux, alors que le forain armé d’un fusil de chassa poussait un cri de victoire : « Poule ! Ha, ha, ha, tu ferais mieux d’emporter ton sac de bille tout de suite sans demander ton reste petit ! ».

J’étais enragé, jamais un tel sac à merde n’avait osé engager une telle prise de bec avec moi auparavant. Mais s’il voulait la guerre, il allait l’avoir, foie de canard !

La solution finale

Je dégainai donc mon talkie-walkie afin de contacter en urgence le QG de la LPCE et demander des renforts. Il fallait faire vite car déjà le forain s’approchait de ma besace, prêt à s’emparer de mon triste butin et à me remettre son fichu sac de billes.

Le Vieux Jack. — Bah alors gamin, tout ne se passe pas comme prévu j’ai l’impression !
L’auteur de cet article. — Attendez encore quelques minutes, je n’ai pas dit mon dernier mot !
Le Vieux Jack. — Qu’est ce que tu mijotes encore hein ? Tu vas me sortir une épuisette c’est ça ? Ou alors tu vas envoyer un sous-marin torpilleur dans le bassin ?[2]
L’auteur de cet article. — Ça y est, elles arrivent !

Et en effet, on entendait une pluie de battements d’ailes au lointain, assortie de cacardements assourdissants. Le forain intrigué par ce bruit leva la tête au ciel quand soudain un déluge d’oies sauvages s’abattit sur son stand, les volatiles piquant du bec pour exploser un à un ses satanées bestioles plastifiées en les canardant comme de vulgaires ballons de baudruche. Les plus chanceuses coulaient au fond de l’eau tandis que d’autres se faisaient happer dans le bec des oiseaux, avant de venir s’écraser sur le sol de la place à plusieurs mètres du stand. Le Vieux Jack tenta bien d’abattre quelques oies, mais apeurées elles se mirent à lui déchiqueter ses vêtements de pouilleux, le contraignant à se barricader dans sa camionnette à double tour.


Et après quelques minutes de combat acharné plus rien, le calme plat. Les oies reprirent leur envol laissant derrière eux un véritable no duck’s land, baigné dans un nuage de poussière et de plastique déchiqueté. J’entendis la porte du camion se déverrouiller, et une silhouette titubante émergea des décombres du stand de pêche aux canards, me tendant d’une main tremblante ma récompense en me glissant ces quelques mots : « Tiens petit, c’est pour toi... », avant de s’écrouler sur le sol...


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La nana aux cheveux bleus dit :
Ben quoi ? C'est cool un sac de billes non ? Bien que le kit maquillage Petit Poney avait l'air sympa lui aussi !



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La nana aux cheveux bleus dit :
Eh, c'est quoi ce bruit ? Ho ho...




Notes et autres

  1. Comme Fifou quoi !
  2. Notez que ces deux stratégies sont loin d’être idiotes, mais je n’avais malheureusement pas le matériel adéquat pour les mettre à exécution.


Couteau-suisse.png  Portail de la Vie Quotidienne

PtitMonkee.jpg Article cradopoulo ma kif kif maousse costo
Cet article a sa place au soleil du Top 10 des articles de 2009.
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