Oussama ben Laden
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Oussama ben Laden est le champion du monde en titre du jeu du cache-cache, ainsi que de bowling, sport qu'il aime pratiquer avec son ami George W. Bouche. À ses heures perdues, il est également terroriste et terrorise l'Occident depuis des décennies, ce qu'il fit d'abord en tant que Commandant Cobra puis, plus récemment, en son propre nom. Les Américains ne pourront jamais le dérouiller (il est enrichi en agent anti-occident). C'est sans doute le SDF le plus connu au monde depuis qu'il a délaissé sa résidence secondaire (une petite grotte du coté de Kaboul) en 1999.
Il est né à Langley (USA) de l'union d'un richissime fabricant de machines à laver et de mademoiselle Samapalairsolid-cédeutours, qui l'ont prénommé Oussama, du nom de la housse qui sert à ranger des espars. Très occidentalisé, il adorait jouer à "flight simulator" en piccolant ce que les anglais qualifient de pisse d'âne glacée et que les américains appellent bière. Il s'intéressa ensuite à l'architecture, à la sismologie, puis à la pyrotechnie avant de trouver enfin un moyen de concilier ses différentes passions.
Ben Laden vit actuellement caché en Suisse, au 120 rue de la Gare à Genève, 3ème étage, porte de gauche, digicode 8497.
Sommaire |
[modifier] Années Cobra
Fils d'un riche homme d'affaires saoudien, Oussama ben Laden hérite en bas âge d'une fortune immense. Âgé de 14 ans au moment de recevoir son héritage, Oussama est alors obsédé par deux choses : posséder les jouets les plus cools de la Terre et semer la terreur dans le monde occidental.
Oussama fait d'une pierre deux coups et crée Al-Qaida, signifiant le Cobra en arabe. D'un côté, ben Laden — connu à l'époque sous le nom de Commandant Cobra — crée une armée de terroristes internationaux. De l'autre, il achète des parts importantes dans la compagnie de jouets Hasbro (l'autre actionnaire étant Santa Claus, alias le Père Noël, barbu lui aussi et partageant des buts similaires) et finance la création d'une ligne de jouets à son image. Ses deux rêves se réalisent.
À cette époque, personne ne savait où se cachait Oussama ben Laden. Une rumeur courut qu'en réalité il était caché très près des Américains. Il aurait même été localisé à la Maison blanche, à l'endroit exact sous le bureau du président en personne mais cette thèse fut démentie grâce à une campagne de désinformation dans la presse.
[modifier] Chute de Cobra et l'Afghanistan
Au cours des années 70, les coups d'éclat se succèdent pour Oussama ben Laden et Cobra (Cobra désignant également le nom d'un dealer peu connu du milieu de la restauration). Ceux-ci sèment la terreur de par le monde et rien ne semble pouvoir les arrêter. Ronald Reagan, déchiré entre le combat contre le crime international et les manœuvres américaines au Panama, décide de fonder un nouveau groupe anti-terroriste : GI Joe.
Ceux-ci sont commandés à Hasbro, dont le Père Noël reste actionnaire majoritaire et officiellement allié de l'Amérique. Le Père Noël sera contraint d'accepter de les produire en grande série, ce qui le brouillera avec Ben Laden pendant une vingtaine d'années.
GI Joe parvient rapidement à neutraliser les hommes d'Oussama ben Laden car ceux-ci essaient pour la première fois de leur vie de viser avec une Kalashnikov. GI Joe détruit des milliards de dollars d'équipement Cobra mais ne parvient pas à tuer un seul homme.
Sentant le vent tourner en sa défaveur, Oussama ben Laden abandonne temporairement son pseudonyme de Commandant Cobra et se réfugie en Afghanistan avec Destro. Dans une caverne de Kaboul, Oussama, Destro et les hommes de Cobra apprennent à viser correctement ainsi qu'à réaliser des vidéos amateurs à l'aide de caméscopes.
[modifier] 11 septembre 2001
Se sentant enfin prêt à revenir sur la scène internationale, Oussama ben Laden reprend le contrôle de Cobra sous son vrai nom, étant tanné de parler comme une fillette agressive sous un masque bleu. Il concocte avec Destro un coup d'éclat : la destruction du World Trade Center.
Peu optimiste après une décennie passée à s'être fait botter le cul, Oussama ben Laden met le paquet avec son attentat, croyant qu'il sera encore déjoué par les GI Joe avant sa mise à exécution. Lorsqu'il regarde CNN le matin du 11 septembre depuis la base ultra-secrète de Cobra dans le sud de l'Afghanistan, Oussama ben Laden se serait écrié : « HOLY FUCKING SHIT!!!11 »
C'est alors qu'Oussama réalise que les temps ont changé de façon dramatique sur trois points majeurs :
- GI Joe est devenu une troupe de danseurs nus gays à la Maison Blanche lors des années folles du règne Clinton, sous le nom de JIHAD JOE.
- Pour la première fois de sa vie, un plan du Commandant Cobra n'a pas foiré ;
- Étrangement, les hommes de Cobra ne sautent plus automatiquement en parachute lorsque leur avion est détruit.
[modifier] Oussama vedette de vidéo amateur
Intimidé par son propre succès, Oussama ben Laden se réfugie à nouveau en Afghanistan. Mais il passe proche de se faire "envahir la grotte" par les GI Joe, qui ont découvert le repaire secret de Cobra sous le couvert de l'attaque américaine sur le régime taliban.
Oussama se sauve alors au Pakistan où il est de nouveau poursuivi par GI Joe. Au dernier moment, Super Paki lui vient en aide et repousse l'attaque des GI Joe. Ceux-ci sont rapidement battus par le super-héros islamiste et battent en retraite en Irak.
Depuis ce jour, Oussama tente de relancer sa carrière dans la vidéo amateur tournée depuis une grotte. Il aurait été vu, en janvier 2005, tentant sans succès d'obtenir des applaudissements en chantant My Way dans un bar-karaoké de Karachi.
Cependant, Oussama fini par se réconcillier avec le Père Noël qui sabotera astucieusement le matériel du GI Joe qui commettront des bavures et bâcleront leur travail en Afghanistan. Ainsi, le prochain retour au pouvoir de Ben Laden pourrait être facilité.
[modifier] Alliés
- Saddam Hussein
- Benoit XVI
- Super Paki
- George W. Bush (en cachette, c'est la Monica)
- la poutine
- Moussaka Ben Laden
- La corporation internationale des fabricants de foulards
- Sa petite mobylette 103 vert fluo pour passer inaperçu partout où il se déplace.
[modifier] Ennemis
- George W. Bush
- Gillette
- Eric Lindros
- Ollah Mollar
- James Bond ( Son nom est Bond, James Bond. )
- Le Général Lee
- Staline (Il a une moustache mais pas de barbe.)
- Billy Gibbons et Dusty Hill des ZZ Top (non contents d'être texans, ils lui ont ravi le prix de la plus belle barbe en 1983)
- Jack Bauer
[modifier] Alliés potentiels
[modifier] Voir également
| L'Axe des Faiseurs du Mal |
| Leaders : Darth Hitler, Dick Cheney, Empereur Palpatine, Walt Disney, Ku Klux Klan, Mario, Nicolas Sarkozy, Olivier Besancenot, Ben Laden, Pokémon, Wikipédia, Wu Tang Clan, Satan |
| Comité DC : Lex Luthor |
| Comité Médiatique : Pascal Sevran, PPDA |
| Comité Intergalactique : Dark Vador, |
| Animaux Diaboliques: Les perruches |
| Comité des Morts-Vivants et Êtres Surnaturels : Brigitte Bardot, Dracula, Frank Sinatra, Michael Jackson, Michel Sardou, Skeletor, |
| Ceux qui nous cassent les oreilles : Céline Dion, Le Rap en général, Dir En Grey, Johnny Hallyday, Lara Fabian, Kyo, Vincent Delerm |
| Mushroom Kingdom : Bowser, Peach |
| Références clés : Hymne de Désencyclopédie, Tous les Poneys, Tous les Trolls, |
| Autres : Colonel Olrik, La branche armée du Conseil d'Administration , Maozilla, Père Noël, Les Skyblogs, Ronald MacDonald, Rastapopoulos, Salem, Ta mère |
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