Ordinateur

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Arme de duplication massive

Point de non-retour

L’ordinateur est un tout nouveau moyen de communication pour les citoyens un peu plus riches que la moyenne. Les plus pauvres sont destinés à vivre une vie de misère, à manger des urètres de lièvres pour jeûner, à dormir tout nu dehors lorsqu'il fait −37°C, à boire leur flux et s'enlever la cire d'oreilles à l'aide d'un bâton de sucette fraîchement mordillé par des dents sales et crasseuses. Les riches, quant à eux, peuvent s'offrir un ordinateur. C'est très bien comme ça, quant à moi. Mais revenons à nos moutons ... L'ordinateur, c'est un outil de communication, du garochage d'information et un nid de jeunes puceaux en manque de sexualité. Cool, non ?

[modifier] Utilité

L'utilité d'un ordinateur ? C'est bien simple, un ordinateur, ça sert à n'importe quoi. Tu peux parler en direct avec un kangourou de Detroit, tu peux faire des montages photos avec Hulk Hogan qui chie dans la gueule de Barbra Streisand... Bref, tu peux tout faire. Merveilleux, n'est-ce pas ? Mais tu peux surtout regarder des filles toutes nues, activité que toi, petit Jean-Antoine, ne pourra jamais faire dans le monde réel. Mais le plus drôle, tu pourras croire qu'enfin des gens s'intéressent à toi en échangeant des inepties sur des jeux de Scrabble avec les usagers qui n'ont pas plus d'amis que toi. Ou d'échecs. Et d'ailleurs, si tu as eu besoin de lire ce passage, c'est toi l'échec.

[modifier] Composition

L'ordinateur se décompose en 2 parties : ce qui chauffe (l'unité centrale) et ce qui ne chauffe pas, appelé vulgairement périphériques. Dans la partie qui ne chauffe pas, on distingue les périphériques de saisie (ceux qu'on frappe) (clavier, souris), les périphériques de sortie (ceux qu'on jette) (écran, imprimante) et les périphériques d'omission (/dev/null, disques, graveurs, armoires où on range les sorties d'imprimantes, cerveau d'utilisateur qui a lu l'écran, etc.).

[modifier] Quel sorte d'ordinateur devrais-je me procurer ?

Bon. C'est sûr que si tu veux pirater TQS en remplaçant « Le Grand Journal » par « Comment chanter une toune de Kurt Cobain 101 avec Fernand Gignac comme animateur », va falloir que tu payes le gros prix. Si, au contraire, vous ne cherchez qu'à trouver le site de IGA pour y voir les spéciaux de la semaine, un maigre 37 cennes fera l'affaire. Si c'est pour pirater la NASA, achète-toi un ordinateur à double tache pirate et un avocat.

Pour fureter sur les sites de sexe, il faut d'abord s'assurer d'avoir un gros disque dur : un bon calcul est de multiplier la taille de son membre (quand il est aussi dur que le disque), en pouces, par 50 Megs (5 pouces = 250 Megs). Si t'es impuissant, alors t'es mieux avec un lecteur floppy disk (disque mou en anglais).

[modifier] Mobaïle

Il existe aussi les ordinateurs mobiles ou mobaïles'. Sinon vous êtes has been, le mobaïle, c'est la possibilité pour n'importe quel RMIste de pouvoir se la péter à n'importe quelle occasion, même dans la queue de l'ANPE. Que vous soyez chez vous, au boulot, à la fac, au lycée ou dans le trou du cul du monde (hého y'a quelqu'un là-dedans ?), vous aurez le pouvoir et l'immense honneur de vous balader avec 5 kg en plus à porter.

Un ordi portable c'est génial. En plus ça coûte quasiment le même prix qu'un fixe maintenant pour (presque) les mêmes perfs, et en plus c'est mobaïle. Que demande le peuple ? Vous allez pouvoir trainer avec vous le chargeur, la souris (vendue séparément), le casque (vendu séparément), la sacoche (vendue séparément), etc… Mais vous pourrez faire tout ce que vous voulez où vous voulez ! Quel plaisir de remplir des tableaux Excel dans la cafet' du resto U, chater dans la gare ou envoyer ses mails depuis ses chiottes grâce au WiFi ! Qui n'a jamais goûté à la joie de devoir taper de longues chaînes de chiffre avec un clavier de laptop ? Un bonheur sans nom… sauf pour ceux qui auront acheté un pavé numérique, ce qui rallonge le prix et le poids ainsi que l'encombrement.

Avec les mobaïles, tout est simple et clair. Vous avez une nouvelle souris ou une manette ? Branchez-les grâce à la compatibilité avec les périphériques Plug and Pray (Branche et Prie en anglais). Vous devez ensuite partir ? Pas de problèmes, débranchez tout et embarquez votre mobaïle. Une seule petite chose sera à faire, noter l'emplacement exact du port sur lequel vous aviez branché l'imprimante, le scanner, la souris, la webcam sinon y'en a pour 1/2 heure pour que Windows redétecte tout…

Vous pourrez aussi jouer, eh oui ! Les derniers mobaïle sont à la pointe de la technologie multicoeur i7 , 16 Go de RAM DDR3 et des Geforce GTX 580. À vous les joies de Crysis dans la baignoire ou de GTA IV sur le toit de votre maison tout cela devrait passer à fond. Bon ok, le temps de réponse de 30 ms de l'écran vous donnera l'impression d'être sous LSD.Mais on s'en fout y'a de la GTX 580 dedans on se la pète avec son score 3D mark de la mort qui tue tout et c'est tout ce qui compte !

En plus grâce au mobaïle, fini de s'emmerder dans le refuge de randonneur quand on est en vacances avec papa et maman. Emporter votre mobaïle et vous pourrez jouer. Bon ok, la batterie tient 15 min , sous CSS et ça enlève 50 % des performances mais c'est pas grave, c'est fun. Et puis 5 kg en plus à porter ça vous fera les épaules, allez hop ! Séance de muscu gratuite ! Que demande le peuple ?

Lorsque vous achetez un mobaïle, pas la peine de choisir un système d'exploitation : Vista pour tout le monde (enfin maintenant c'est Seven), obligatoirement vendu, obligatoirement payé, c'est illégal mais c'est pas grave, vous l'avez déjà ? c'est pas grave, vous allez faire une collection d'OS.

L'autre avantage du mobaïle c'est qu'il vous réserve maintes surprises au fil du temps. Et oui c'est un ordi mutant. Avec l'âge, la batterie diminue et disparaît complètement, le touch pad commence à avoir la tremblote, les touches du clavier sautent à la figure, le lecteur DVD se transforme en lecteur CD, la carte réseau se met à bugger et démerde-toi avec le reste…

Les ventilos des mobaïles sont aussi des monuments des centres de recherche & développement, aspirant toujours part en-dessous, il faut donc une surface plane pour poser le mobaïle. Il faut donc un bureau mobaïle également. Attendez c'est pas fini ! Avec le temps le ventilo s'encrasse, n'aspire plus rien du tout et se met à chanter. Une chanson du style « Je suis plein de poussière, je ne sers plus à rien, mais tu peux pas me démonter parce que je suis soudé et si tu me touches y'a plus de garantie et tu pètera un mobaïle à 1000 € pour un ventilo qui en coute 5, nananère ! »

L'ordi mobaïle, conçu pour durer le temps du crédit…


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