Ordinateur
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[modifier] Kossé ça ?
L’ordinateur est un tout nouveau moyen de communication pour les citoyens un peu plus riches que la moyenne. Les plus pauvres sont destinés à vivre une vie de misère, à manger des urètres de lièvres pour dÉjeûner, à dormir tout nu dehors lorsqu'il fait −37°C, à boire leur flux et s'enlever la cire d'oreilles à l'aide d'un bâton de sucette fraîchement mordillé par des dents sales et crasseuses. Les riches, quant à eux, peuvent s'offrir un ordinateur. C'est très bien comme ça, quant à moi. Mais revenons à nos moutons ... L'ordinateur, c'est un outil de communication, du garochage d'information et un nid de jeunes puceaux en manque de sexualité. Cool, non ?
[modifier] Sexe de l'ordinateur
L'ordinateur est-il masculin ou féminin ?
Cette question a été posée à 2 groupes d'experts, l'un composé de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver des raisons pour justifier le genre masculin ou féminin d'un ordinateur. Le groupe d'hommes arriva à la conclusion que l'ordinateur était de genre féminin pour les raisons suivantes :
- Personne, sauf son créateur ne comprend sa logique interne.
- Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible.
- La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
- Dès que vous vous engagez avec un, vous dÉcouvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
- Beaucoup d'options sont disponibles, mais il faut s'enregistrer (s'engager) pour les avoir.
- Il vous pose des problème dès que vous l'allumez
Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était de genre masculin car :
- Pour capter son attention, il faut l'allumer.
- Il ne peut vider la corbeille sans injonction de votre part.
- Il ne fait pas la vaisselle
- Il est plein d'informations, mais aucune imagination.
- Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème.
- Dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.
Moralité : on dit UN ordinateur ou UNE unité centrale.
[modifier] L'utilité
L'utilité d'un ordinateur ? C'est bien simple, un ordinateur, ça sert à n'importe quoi. Tu peux parler en direct avec un kangourou de Detroit, tu peux faire des montages photos avec Hulk Hogan qui chie dans la yeule à Barbra Streisand... Bref, tu peux tout faire. Merveilleux, n'est-ce pas ? Mais tu peux surtout regarder des filles toutes nues, activité que toi,petit Jean-Antoine, ne pourra jamais faire dans le monde réel. Mais le plus drôle, tu pourras croire qu'enfin des gens s'intéressent à toi en échangeant des inepties sur des jeux de Scrabble avec les usagers qui n'ont pas plus d'amis que toi. Ou d'échecs. Et d'ailleurs, si tu as eu besoin de lire ce passage, c'est toi l'échec.
[modifier] Quel sorte d'ordinateur devrais-je me procurer ?
Bon. C'est sûr que si tu veux pirater TQS en remplaçant Le Grand Journal par Comment chanter une toune de Kurt Cobain 101 avec Fernand Gignac comme animateur, va falloir que tu payes le gros prix. Si, au contraire, vous ne cherchez qu'à trouver le site de IGA pour y voir les spéciaux de la semaine, un maigre 37 cennes fera l'affaire. Si c'est pour pirater la NASA, achète-toi un ordinateur à double tache pirate et un avocat. Pour fureter sur les sites de sexe, il faut d'abord s'assurer d'avoir un gros disque dur : un bon calcul est de multiplier la taille de son membre (quand il est aussi dur que le disque), en pouces, par 50 Megs (5 pouces = 250 Megs). Si t'es impuissant, alors t'es mieux avec un lecteur de disquette : floppy disk = disque mou.
[modifier] le mobaïle
Il existe aussi les ordinateurs mobiles ou "mobaïles" sinon vous etes has been Le "mobaïle" c'est la possibilité pour n'importe quel Rmiste de pouvoir se la péter en n'importe quel occasion, même dans la queue de l'ANPE. Que vous soyez chez vous, au boulot, a la fac, au lycée ou dans le trou du cul du monde (hého y'a quelqun la dedans ?), vous aurrez le pouvoir et l'immense honneur de vous ballader avec 5kg en plus à porter.
Un ordi portable c'est génial, en plus ca coute quasiment le meme prix qu'un fixe maintenant pour (presque) les memes perfs et en plus c'est mobaïle que demande le peuple ? Vous aller pouvoir trainer avec vous le chargeur, la souris (vendue séparément), le casque (vendu séparément), la sacoche (vendue séparément) etc...Mais vous pourrez faire tout ce que vous voulez où vous voulez ! Quel plaisir de remplir des tableau excel dans la cafet du resto U, chater dans la gare ou envoyer ses mails depuis ses chiottes grace au Wifi ! Qui n'a jamais gouté à la joie de devoir taper de longues chaines de chiffre avec un clavier de laptop ? Un bonheur sans nom...sauf pour ceux qui auront acheté un pavé numérique, ce qui rallonge le prix et le poids ainsi que l'encombrement.
Avec les mobaïles, tout est simple et clair. Vous avez une nouvelle souris ou une manette ? Branchez le grace à la compatibilité avec les périphériques PnP (PnP signifie "Plug and Pray" soit "branche et prie"). Vous devez ensuite partir ? Pas de problèmes, débranchez tout est embarquer votre mobaïle. Une seule petite chose sera a faire, noter l'emplacement exact du port sur lequel vous aviez brancher l'imprimante, le scanner, la souris, la webcam sinon y'en a pour 1/2 heure que windows redétecte tout...
Vous pourrez aussi jouer, et oui les dernier mobaïle sont a la point de la technologie avec des core 2 duo (vous savez la pub au ciné ou un mec et ses 5 freres jumeaux dansent n'importe comment), 2Go de ram et des Geforce 8600GM. A vous les joies de FEAR dans la baignoire ou de company of heroes sur le toit de votre maison tout cela devrait passer a fond. Bon ok le temps de réponse de 30ms de l'écran vous donnera l'impression d'etre sous LSD et le disque dur a 5400 tours vous laissera le temps d'aller prendre un café et meme vous laver entre le chargement de deux maps de counter strike. Mais on s'en fout y'a de la 8600GM dedans on se la pète avec son score 3D mark et c'est tout ce qui compte !
En plus grace au mobaïle fini de s'emmerder dans le refuge de randonneur quand on est en vacances avec papa et maman. Emporter votre mobaïle et vous pourrez jouer. Bon ok la batterie tien 1h et ca enleve 50% des performances mais c'est pas grave c'est fun. Et puis 5kg en plus a porter ca vous fera les épaules allez hop séance de muscu gratuite ! Que demande le peuple ?
Lorsque vous acheter un mobaïle pas la peine de choisir un systeme d'exploitation : XP pour tout le monde (enfin maintenant c'est vista), obligatoirement vendu, obligatoirement payé, c'est illégal mais c'est pas grave, vous l'avez déja ? c'est pas grave, vous allez faire une collec d'OS.
L'autre avantage du mobaïle c'est qu'il vous réserve maintes surprise au fil du temps. Et oui c'est un ordi mutant (comme michael Jackson). Avec l'age la batterie diminue et disparait completement, le touch pad commence a avoir la tremblote, les touches du clavier sautent a la figure, le lecteur DVD se transforme en lecteur CD la carte réseau se met a bugger et démerde toi avec le reste...
Les ventilos des mobaïles sont aussi des monuments des centre de recherche & développement, aspirant toujours part en desous il faut donc une surface plane pour poser le mobaïle. Il faut donc un bureau mobaïle également. Attendez c'est pas finis ! Avec le temps le ventilo s'encrasse, n'aspire plus rien du tout et se met à chanter. Une chanson du style "je suis plein de poussière, je sers plus à rien mais tu peux pas me démonter parce que je suis soudé et si tu me touches y'a plus de garantie et tu pètera un mobaïle a 1000€ pour un ventilo qui en coute 5 nananère"
L'ordi mobaïle, conçu pour durer le temps du crédit...
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
