Ontario

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Le texte que vous êtes sur le point de lire a été rédigé avec un accent québécois. Il est donc totalement incompréhensible aux Français, Suisses, Monégasques et même aux Belges. Passez votre chemin ou continuez à vos risques et périls.
Ontario
Drapeau
Ontario flag

C'est très beau pour être vrai!

Langues officielles English, Français, angçais et franglais
Devise Nationale Tant à recouvrir
Capitale Ottawa-Carleton
Président éternel Mike Harris
Premier ministre Mike Harris, Frère Dalton, Woody Allen (Kathleen Winner)
Gouvernement Socialiste
Superficie LONG-tario! (tabarnak que c'est long!)
Population 28 millions
Indépendance Non
Villes Toronto, Ottawa, Sudbury, Barrie, Orillia, Hawkesbury, Assaut Ste-Marie (Secret)
Monnaie Argent Canadian Tire
Hymne provinciale En Ontario aho aho, il fait trop chaud aho aho… En Ontario aho aho, on n'est pas beau aho aho !
Statut politique Province exemplaire dans le monde.
« Il n'y a pas de honte à rien. »
~ Sacha Guitry à propos des Ontariens
« Il n'y a pas de honte à Rio. »
~ Sacha Guitry à propos des Brésiliens


L'Ontario a réussi à détenir le titre de la belle province face au Québec depuis les années 90. Maintenant, elle fait concurrence à la Colombie-Britannique pour le rôle de la province la plus chill de tout le Canada à part les Pays-Bas et le Japon. Elle est reconnue mondialement pour être le centre de l'univers mis à part l'exportation des pluies acides contre les pluies alcalins de ses voisins et la distribution de musique harcore contre le Hip-Hop.

[modifier] Histoire

L'origine du mot Ontario venait des français ayant gagné le championnat de soccer contre l'Angleterre par un score de 14 à 0 à Rio. Ils en étaient très fier d'avoir gagné un championnat aussi grandiose malgré la puissance invincible d'Angleterre. De ce fait, les français se sont moqué de la gueule des anglais du fait que ces derniers avaient la Honte à Rio. Plus tard, les français s'installèrent ailleurs et une fois établis, ils le baptisèrent Ontario. Cependant les anglais arrivèrent par milliers, en paix, pour ensuite s'installer afin de coloniser le territoire, et ce grâce à la guerre du Thé et de la guerre d'Indochine en 1784. En guise de vengeance, les anglais ont emmerdé face aux gagnants du championnat de soccer, les français. Malgré les querelles, ces deux nations se sont fini par se mariés à Ottawa pour créer le Canada et une fois unis, cela n'empêche pas d'être un couple qui n'a honte à rien.

[modifier] Population

L'Ontario est la province où on trouve le plus grand nombre de cubes du canada. (Têtes carrées)

La grande majorité de cette province parle l'anglais, et tous les ontariens sont bilingues, sans exception. Par contre, il existe environ 8,5 millions de personnes qui parlent le français de façon impeccable et vrai. Ces derniers, communément appelés Franco-Ontariens ou "Ontarois" (de l'idée qu'ils sont rois, par rapport qu'avant ils étaient rien), sont facilement reconnaissables par leur encéphale arrondi (donc n'ont pas une tête carrée). Leur accent peut varier de "francité" selon le niveau d'exposition à l'anglais (le cas typique de ceux qui parlent "à la française" à Toronto) ou selon leur degré d'ingestion de poutine (il est à noter que Smoothrock Falls, malgré son nom anglophone, s'autoproclame le roi de la poutine. Drummondville tarde toujours à le mettre à l'épreuve)[1]. Contrairement au stéréotype, toutefois, le Franglais n’est pas leur langue nationale. Il s’agit plutôt du Angçais. Au fil des ans, cette langue a produit de charmants termes comme : « J’arviens back », « J’sais de quoi tu parles de! » et « Crap, qu'est ce que tu attends pour? »

[modifier] Industrie

Grand Theft Auto: Aussi appelée Ancienne Nouvelle Ex-York, «muddy York», «Hogtown» (Cochonville) ou encore Nouvelle-Marseille, la ville de Toronto est la plus petite ville au monde par seulement 20 km2, dépassant ainsi Andorre et Liechtenstein. Les développeur de GTA reproduisent fidèlement les moindre recoins de la ville à chaque année pour la prochaine sortie de Grand Theft Auto VI.
Chimique: Les usines de l'Ontario ont la réputation d'être les plus verte au monde avec des émissions de GES à 100% biodégradable, idéale pour la production des pluies acides pour aider ses voisins qui ont trop d'eau alcalin.
Militaire: Il y a 4 bases militaires dont deux de concentration, Orillia, Ottawa, Hawkesbury et Assault Ste-Marie. Aussi, il y a une étoile noire basée à Sarnia.
Sexe : Toronto au plan économique géré par des vrais pimps éffiminés et Ottawa au plan culturelle géré par des artistes qui se pensent les pros de l'industrie. Anyway Toronto à battu Ottawa en la matière.
Traffic de drogue: Le nord de l'Ontario est un énorme couloir pour la drogue à l'aide de passeurs clandestins québécois et amérindiens, c'est le réseau le plus efficace que transite la drogue du Québec jusqu'au Manitoba. Cependant c'est Ozzylia qui détient la palme du plus gros traffic de drogue au monde après Santiago du Chili.[2]

[modifier] Politique

Kathleen winner

Woody Allen qui se vante d'être un fuckin' winner à une bande de losers.

Mike harris

Le père de la révolution du Gros Bon Sens.

L'Ontario à pour président éternel le Père de la Révolution du Gros Bon Sens. Cependant, il y a un gouvernement socialiste avec Woody Allen, LE LA chef bi-transgenre devenu extravertie dont il s'est rebaptisée Kathleen Winner. C'est un homme une femme qui se considère winner (gagnante) quelque soit ses actions, même les plus ridicules. Il Elle se donne comme objectif de faire des Ontariens "plus actifs dans la platitude et dans la débilité", question d'honorer le passé de la province qui fut la plus plate grâce a ses films poches. Cependant, les ontariens s'en contre-câlice aujourd'hui de ses politiques arriérées et souhaitent qu'il qu'elle retourne à l'ère des dinosaures[3].

On suspecte que les droits de l'homme sont bafoués car le gouvernement ontarien impose des lois permettant d'incarcérer à perpétuité et autoriser la torture par électrocution des couilles/vagin au dildo électrique contre ses détracteurs, ce que reconnaît le gouvernement officiellement.[4] Mais pour être certains que les lois soient appliqués correctement, des fonctionnaires s'improvisent en témoins de Jéhovah le jour par du porte-à-porte, et en jouant les ninjas la nuit se prenant pour James Bonde dans le but de rapporter les citoyens ne respectant pas la philosophie sociale.

Malgré tout, la Révolution du Gros Bon Sens a remis l'Ontario sur la bonne voie depuis 1995.

[modifier] Géologie

Chutes Niagara

Les chutes Niagara séparé en partie égale.

En Ontario, il y a rien sauf une petite chute d'eau qui a un problème d'appartenance que celle-ci se trouve sur un fer à cheval au Canada ou aux USA. D'après la légende, ça serait dans ce lieu que le duo Niagara aurais fait sa première apparition sur la scène musicale.

Hormis les chutes, il y a le Lac CoCo, qui est un lac où que personne n'osent y aller de peur de ne jamais revenir dans le monde réel, à moins d'y aller en enfer.

Portes-de-l-enfer

Aux portes de l'Enfer.

Toutefois, l'enfer peut-être un lieu paradisiaque où la beauté et la séduction deviennent des éléments incontournables pour tomber en amour avec le paysage chaleureux et apaisant. De ce fait, on trouve beaucoup de portails à travers la province sous forme de lave ou d'eau, et on peut trouver de belles filles et des squelettes en or à proximité. Profitez-en de ces magnifiques créatures à moins de pogner une succube qui veut votre énergie pour ses besoins personnelles.

Le reste, il y a des forêts noirs, des plaines, des volcans fumants en permanence, des falaises à perte de vue causé par des tremblements de terre, des banquises enneigés et des paysages lunaires avec des zones anti-gravités.

[modifier] Mode de vie

Le fait que l'Ontario a eu une histoire plate, les gens ont tendance à avoir l'habitude d'être ben dolle et fainéant. Rien que le fait de faire le moindre effort est déjà un exploit! Depuis que les fonctionnaires élitistes d'Ottawa tentent d'imposer le Politically Correct depuis le début de la création du Canada, les Ontariens réussissent toutefois à s'en débarrasser selon les méthodes qu'ils ont apprises pour se purifier.

Les ontariens ont créé le Thug Life, un mode de vie inspiré des groupes de hard rock et de jeux de petites filles qui à réussi à s'imposer dans tous les foyers du monde de manière à ce que les gens du monde entier se filment et deviennent des vedettes incontestés pour seulement 2 secondes. Cette mode est recommandé par Stephen Hawking qui vit maintenant à Smoothrock Falls pour vivre cette mode à tous les jours.

Aussi, les Ontariens vouent un véritable culte pour la Reine et vont au centre commercial tous les dimanches à 4h heure de l'Ouest pour le discours hebdomadaire d'Élizabeth II. La messe dure 2 heures et le monde se retrouve devant un portrait méga-géant à l'effigie de la Reine pour prier en se prosternant, font des vœux et font de longues marches dans les rues en portant les couleurs d'Angleterre sous de la musique punk des années 70 dont The Ramones. Les ontariens vouent également un culte pour Mike Harris, le père de la Révolution du Gros Bon Sens. N'empêche qu'on retrouve beaucoup de ses portraits à tout les coins de rues, dans les restaurants et très souvent dans les concerts de Hip-Hop.

De plus, la bière est un luxe que très peu d'ontariens puissent se permettre car c'est la boisson la plus dispendieuse au monde. À chaque année du mois d'octobre, c'est le "Grand Pèlerinage Pour la Bière" (GPPB), un rituel qui se fait en traversent la frontière québécoise pour aller se soûler dans les bars et acheter de la bière pour pas cher malgré qu'il est à 1$ de moins. Cependant, une fois en Ontario, les Ontariens ne boivent généralement de la bière seulement qu'à la St-Patrick où à la fête de la Reine. Par contre, les Francos-Ontariens font de très longues distances vers le Québec pour seulement acheter un 6-pack de bière à chaque semaine voir même à tous les jours dépendement de la proximité avec la frontière.

[modifier] Attractions principales

Le néant
On retrouve beaucoup d'attractions qui vous bousilleront le cerveau et de vous rendre tellement tata que c'est devenu un sport national. Même dans le parc d'attraction de Canada Monsterland situé dans le néant, les manèges sont à la fois très amusantes mais trop effrayantes due à des monstres vivants qui veulent votre peau pour déjeuner, tellement que vous aurez la chienne que vous en pisserez dans vos culottes et que vous serai admis dans le club des risées du parc dont vous serez le clou du spectacle parmi une foule qui se vante d'avoir été game(avoir du cran) d'y avoir été sans mouiller leurs pantalons.

Le duo Niagara
Il y a aussi Marineland, une base militaire qu'on retrouve des marines américains et de Starcraft. Tout vos idoles militaires seront là dont Jim Raynord et G.I Jane, qui vous entraînera dans des missions à bout de souffle et que vous confronter vos pire ennemis tels que les pédophiles, les zerglings et même E.T. C'est comme si vous faisiez l'expérience d'être dans la peau d'un vrai marine et une fois que vous aurez accomplis votre service militaire, vous mériterez une médaille du Mérite avec Grand Cordon. Si l'action ne vous plait pas, rendez-vous aux Chutes du célèbre duo musical "Niagara", vous entendrez toutes les tubes du groupe comme "Tu ne sais pas ce que j'ai envie" ou "Ça fais plus d'un trillion d'année!", et ce tout en entendant autour d'une chute.

Toronto

Tour GenMontcalm

En avant le français.

Queens Pork

Façade principale du bâtiment avec la tête de cochon.

La tour du GM situé dans le quartier des sports de Toronto est la plus haute tour du pays et c'est en l'honneur du Général Montcalm, qui a mené les français à la victoire contre l'invasion britannique, et d'avoir fait du français une progression constante en Ontario. On retrouve aussi le fameux restaurant du nom de Queen's Pork, aussi le parlement ontarien, là ou vous serez dépassés comme jamais puisque vous aurez l'occasion de manger avec des politiciens et des fonctionnaires qui ont une mentalité de vivre comme des porcs et passent clairement leurs temps à dire des niaiseries et à avaler n'importe quoi tellement qu'ils n'ont aucun savoir vivre qu'ils vous positionneront dans votre face. Si vous êtes fâché, attendez-vous à ce que votre interlocuteur vous crache son plat de viande déjà mastiqué ou encore son verre de liqueur en pleine face. Il se peut qu'il puisse utiliser des assiettes, des cuillères ou des coupes comme arme de préférence pour se défendre. Or il y a la tactique pacifique, la manifestation, mais on vous enverra la police montée à vos risques et périls.

Ottawa-Carleton
Pire encore, les musées d'Ottawa sont une place vraiment à s'auto-mutiler intellectuellement et à s'en crever les yeux! Heureusement, il y a la Colline parlementeuse pour entendre des conneries pour se remonter le moral dont le fameux Stephen Harper et ses ti-amis qui se croient encore à l'époque du moyen-âge, plus Justin Trou d'eau et sa bande de joyeux lurons lobotomisés qui se croient l'élite de l'élite de la nation canadienne, puis finalement Thomas Molle-Caire avec sa bande de cocos arriérés espérant changer le monde avec des chansons à la cubaine. Et pour terminer sa visite à Ottawa, il y a la maison de la présidente Élizabeth II, une maison ultra-coquette cossu rose fille de 14 ans, perdu dans un parc pour enfant avec rien que des buissons et des arbres, comme dans tout les autres maisons dignes de contes de fées ennuyante et monotone.

L'Ouest ontarien

Sudbury man

Jouer au golf sur la lune n'aura jamais été aussi amusant.

Les usines de Sudbury et d'Hamilton crachent de la fumée et des cendres pour créer des paysages lunaires qu'on surnomme la Terre Dynamité. Il y a aussi le centre de Science Mort-Vivant qui montre comment la population se sont adapté dans des conditions chimiques extrêmes. Par contre, si vous désirez de prendre du bon temps, vaut mieux faire de l'exploration mais n'attendez pas à retrouver votre chemin si facilement car vous serez perdu dans le néant et les chances de retrouver votre chemin sont très élevés. Aussi, vous pouvez jouer au golf dans nos merveilleux paysages que la gravité en sera absent! Si vous allez en direction de Sudbury, n'oubliez pas de faire un arrêt à Smoothrock Falls pour la meilleure poutine au monde[5], même si on retrouve des cheveux gras colorés, des poils pubiens plein de morpions et pour couronner le tout, de l'urine gravy (sauce BBQ ou hot chicken).[6]

Région du Lac Coco
Bryan Adams

Bryan Adams en train de chanter sur scène à Ozzylia.

Cette région est très réputée pour envoyer des gens digne de La Honte dans ce gros trou d'eau en forme d'oeuf car c'est un portail qui mène dans un monde parallèle de coco et de communistes fêlés. Ainsi à Ozzylia, on retrouve beaucoup de grand festivités hors de l'ordinaire sous les feux des projecteurs au laser, de l'eau bénite et du rhum/cocaïne. À chaques fêtes, il y a toujours un truc tellement extrême que c'est devenu une marque de commerce pour la ville et un symbole de liberté totale de soi-même. On retrouve aussi une statue en plume de métal de Barrie White dans la ville du même nom, qui est aussi un monde multiculturelle avec des jaunes, des noirs, des blancs, des bleus, des violets, des oranges et des rouges venant d'une boîte de smarties. C'est aussi la capitale de la pureté de la région. Le lac est un problème écologique due aux effets toxique des méchants et quiconque boit cet eau devient automatiquement un Kevin. Si vous voulez voir dans les profondeurs du lac, à vos risques et périls malgré la présence de messages subliminaux permettant de vous sauver la vie.

Le reste
Et le reste il n'y a rien à voir à part des trucs bizarres et louche. Vous ne voulez pas y aller, vous ne voulez pas y aller, vous ne voulez pas y aller, NON vous ne voulez pas y aller, vous ne voulez pas y aller, non, non, non, vous ne voulez pas y aller. OK, vous voulez pas y aller et c'est bien mieux comme ça. Ne cherchez pas à savoir car vous serai traumatisé pour le reste de votre vie. Ne soyez même pas intéressés à découvrir le reste. Ok, je vous aurais prévenu. Retournez aux attractions principales pour vous divertir et de profiter de la vie, vous ne le regretterez pas. Je vous prévient, il n'y a rien à voir dans cette région. Je vous le dit puisque ça ne vaut pas la peine de voir le reste de la province. Ne pensez pas avoir l'intention d'y être ni même de réfléchir à y aller bon sang.

Si vous voulez vraiment y aller, je vous suggère de ne pas y penser! Sinon vous serez dans la marde jusqu'au cou puisque personne ne viendra vers vous tellement que vous allez vivre des situations tellement merdiques dont je n'ose pas y imaginer ce qui est la-bas, que vous risquerez gros de laisser votre réputation de grand boss, votre santé mentale et même votre vie sociale riche en amis facebook. Vous ne voulez pas vivre un tel cauchemars à ce que je sache? Non? Bien moi non plus. Idéalement mieux ne vaut pas y aller.

Poney rose

Quelle horreur! Truc moche vu sur une falaise quelque part dans le reste de l'Ontario.

[modifier] Activités Touristiques

  • Festival "le plus gros con du pays", avec élection du roi du festival environ tous les 4 ans
  • Festival de la tête au carré qui a lieu 24 h / 24 h, 7 jours sur 7 et 10 240 semaines par année… oui oui !
  • Concours Anti-Hiver: Au début de chaque année, plusieurs villes d'Ontario rivalisent pour voir quelle ville réussira à se débarrasser du froid pour le reste de l'hiver. Les touristes sont invités à encourager la population pour que la chaleur revienne le plus vite possible au nom de la haine de l'hiver.
  • Festival des putes d'Ottawa: À tout les mois de mai, des prostitués se défilent devant le parlement pour élire la salope la plus laide. Ensuite la gagnante aura son 15 minutes de gloire avec le Premier Ministre du Canada à la Maison Élizabeth II là ou elle sera flushé ensuite.
  • Concert des chutes Niagara: À tout les jours, on entends naturellement la musique du célèbre groupe des années 80 Niagara avec toutes ses tubes dont "Les flammes à l'envers", "Ça fais plus d'un trillion d'années", "Mais je dois me sauver", "Tu ne sais même pas ce que j'ai envie" et plusieurs autres.
  • Manifestation à Queen's Pork: Genre de manif qui a lieu occasionnellement à tous les 4 ans pour dénoncer n'importe quoi. Communément appelé The Square Sand (le carré de sable), on retrouve des protestataires hargneux mais paresseux face à une autorité molle de la police montée ontarienne. Si vous désirez sortir le méchant, choisissez-votre camp pour une fois que la platitude n'est pas au rendez-vous!
  • Fête du drapeau vert-blanc: Au programme, spectacles, musique, jeux, goûter, vin, bière et en soirée la levée du drapeau avec son hymne "Mon Beau Drapeau Vert-Blanc", qui est chanté par tous les franco-ontariens de la province à 18:00 Heure de l'Atlantique. Le tout se fait seulement en français en cette journée du 35 août!

[modifier] Personnalités

Stephenharper

Stephen Harpeur, un vrai loser né dans la colonie pénitentiaire de Hawkesbury.

Il n'y a pas beaucoup de personnalités qui sont nés en Ontario tels que la chanteuse de hip-hop Shania Twain avec son tube "Men I feel like a Real Woman!", le célèbre pâtissier Tim Horton qui à créer le premier déssert au monde, le pimp de Toronto Robe Ford qui est un adepte du gâteau au pot, le commentateur qui emmerde tout le monde Don Cherry dont il est souvent la cible de sobriquets et se fait souvent chanter I shot Don Cherry par ses détracteurs lorsqu'il est provoqué, sa fille la rockeuse hardcore Neneh Cherry dont ses succès remonte à 100 ans plus tard avec Buffalo Stand et Money Lord, la chanteuse franco-ontarienne Avril Lavigne qui détruit tout sur son passage à l'aide de la musique francophone inspiré de France, le batteur Billy "Grand" Talent qui compose des chansons inspirant les secrets de ses ex, de prostitués et de vieux pédés, bref de tout ce qu'il entends (d'ou vient l'expression grand-talent), l'humoriste le plus stupide Stephen Harper qui est aussi l'empreure chrétien du fédéral, et le célèbre pianiste Bob Rae qui a dirigé l'Ontario d'une main de vers.

Le reste, ce sont des célébrités qui se sont égarés dans la nature, volontairement ou non, dont on n'entends qu'une fois par semaine dont l'auteur-compositeur-interprète Alanis Morrissette qui parle français à journée longue pour rattraper le temps perdu à cause de l'anglais et le collectif Barenacked Ladies qui fait des tournées dans toute la province avec des chansons ultra poches dont It's already done ou The Big Bang Misery, sans oublié le sinistre Justin Bieber dont il n'est pas né en Ontario (ce que les ontariens disent vraiment vu qu'il est la honte après avoir été au lac CoCo trop souvent) et les Vanessa le considère comme un dieu.

  1. Drummondville déclare forfait, Smoothrock Falls couronné roi de la poutine.
  2. Baron Cartelli: C'est vrai!
  3. 99% des ontariens souhaitent renvoyer Allen Winner à l'époque des dinosaures!
  4. Oui, nous reconnaissons ces faits!
  5. Smoothrock Falls est couronné le roi de la poutine!
  6. C'est bon: le dégustateur de poutine.


Canada
Mapleleafpro3d
Mapleleafpro3d


Un simulacre de pays où l'on trouve la SRC, pis, euh, c'est un peu tout, parce que le reste vient en réalité du Québec (la tourte à l'orignal, le caribou - un alcool-, la poutine, le bacon, la bière, le sirop d'érable, le hockey, les castors pis les gens qui habitent dans des iglous, là) qu'on laisse d'ailleurs ici pour que les étrangers puissent s'y retrouver (Ah! Mais vous êtes Canadien?)

Colombie Britannique * l'Alberta Saoudite * Saskatchewan * Manitoba * Ontariario * Québec * New/Nouveau Brunswick * Nouvelle Écosse * IPE * Terre-Neuve * Yukon * Territoires du Nord-Ouest * Nunavut
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Ce sondage a été créé le avril 5, 2007 08:20 et 51 personnes ont déjà voté.


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