Olivier Besancenot

Un article de la désencyclopédie.

Aller à : Navigation, chercher
Olivier.jpg

Le regard de Jésus, la veine du Che.

« Besancenot a les cheveux longs, mais ça se voit pas. »
~ Sacha Guitry à propos de ce qui remplit la tête de Besancenot
« Il peut pas devenir président voyons, c'est un facteur ! »
~ Nicolas Sarkozy à propos de ce qu'on lui a appris à l'ENA


Olivier Besancenot est un travailleur illégal qui cumule deux emplois à la fois : coureur cycliste à Neuilly-sur-Seine et acteur raté de publicité périodique. Mais c'est malgré les apparences le porte parole du Nouveau Parti Anticapiliste, et les évangiles de Judas ont prédit qu'en 2012, chaque petite menotte sera irrésistiblement attirée par le petit bulletin d'Olivier, et que la foudre divine s'abattra sur ceux qui ont osé vouloir résister au dessein intelligent. Mes amis, préparez-vous : installez des tronçonneuses en marche sur la place publique et coupez-vous la main, les pieds et puis la langue pour se débarrasser une bonne fois pour toutes du destin. Vous pouvez aussi vous couper la tête afin d'expier vos péchés, mais il faudra donner 50€ au bourreau.

[modifier] Un héros de la révolution

Tout le monde le dit, tout le monde le sait : le camarade Olivier est le porte-étendard des couleurs de la VIème République : rouge sang, rouge foncé, infrarouge. C'est Lui, c'est l'Obama made in France, l'Unique, Celui-qui-détruira-l'Ancien-Monde-pour-en-créer-un-meilleur, le Shiva des contrées des manifs et du vin rouge.

Un jour, en pleine campagne, Arlette Laguiller et Marie-George Buffet se disputaient pour savoir qui était la plus forte des deux, laquelle sauverait le monde de son trépas éternel. Olivier Besancenot se manifesta à elles sous la forme d'un gigantesque pilier de corps caverneux enflammé. Voyant leurs fantasmes les plus disproportionnés se réaliser, chacune se mit à l'œuvre pour trouver l'extrémité du viril pilier. Alors qu'Arlette prit son envol sur un coq multicolore, Marie-George s'empressa de creuser très profond dans le champ avec son chien barbu. Et aucune ne trouva l'extrémité du saint membre. Olivier dit alors aux deux autres : « Voyez donc ma puissance. Désormais, je serai le Maître incontesté de la Révolution. ». Et il avait raison, car alors qu'Arlette se cassa la gueule, on ne sait plus ce qu'est devenue Marie-George tellement elle est allé bas.

Prenant la tête de la contestation, Olivier compte bien venir à bout de son ennemi juré : l'Ange du Capital. Voulant ainsi tuer un messager divin, il s'empressa de l'égaler en force en devenant messager à son tour : la Banque Postale venait de lui offrir les clés du salut éternel, celles de l'antivol de son vélo.

Sa stratégie pour le vaincre, c'est la révolution. Le FBI nous en a offert les détails : imprimez-les, et priez pour leur accomplissement la tête tournée vers le ciel à chaque fois que le crépuscule arrive.

  • Ne pas marcher sur l'Élysée.
  • À la place, monter le SMIC à 1500€.
  • Ne pas prendre les armes.
  • À la place, fumer un pétard en disant que Sarko c'est un facho.
  • Ne pas fondre les classes sociales en une seule.
  • À la place, prendre le relais de Robin des bois et monter l'impôt sur les grandes fortunes à 99,999%.
  • Ne pas supprimer La roue de la Fortune.
  • À la place, déclarer comme grande fortune toute personne touchant plus de 1500€.
  • Ne pas abolir le salariat.
  • À la place, remonter tous les salaires de 200€. Même celles qui touchent le SMIC.
  • Ne pas supprimer le poste de président de la République.
  • À la place, devenir président de la République pour appliquer progressivement le programme de transition du dieu Trostky.

Camarades éclairés, prenez garde. En ce monde déclinant se trouvent des ennemis aussi nombreux que divers, et une nouvelle frange d'hérétiques émerge de son noir cocon. Ils clament que Besancenot n'est pas le héros de la révolution mais que c'est juste son hérault, son porte-parole. Il est aisé de démontrer qu'ils ont tort.

Notons DIEU=Olivier Besancenot.

Soit HERETIQUE une personne.

Supposons que HERETIQUE dit que DIEU n'est pas le héros de la révolution, mais son hérault.

Montrons que HERETIQUE a tort.


CQFD.

[modifier] Le grand complot

Une secte d'hérétiques s'oppose au destin en clamant que Besancenot fait partie d'un grand complot. Répondant au nom de Toute la vérité, ces individus à l'intellect hyper développé disent tout comprendre. Voici ce à quoi ressemble leurs messages :

« Attention ! On ne nous dit pas tout !

Tout d'abord, une chose hyper importante : détruis immédiatement ton téléphone portable, car non seulement les ondes aliènent l'esprit, mais la moindre de tes conversations est surveillée. En plus, il y a un objectif photo : ne le pointe pas sur ce message ! Les murs ont des oreilles !

Cher ami, regarde la vérité : Besancenot n'est qu'un instrument de la bourgeoisie. À cause des nanos technologies, la bourgeoisie a implanté un émetteur récepteur dans le cerveau de Besancenot pour le contrôler depuis la station spatiale internationale. Regarde le déclin de la popularité de Sarkozy : ne vois-tu pas que c'est un plan machiavélique pour mettre en place un démon au visage d'ange ? Maintenant, tu sais.

Cher ami, fonce sur les photocopieuses pour le dire à tous en cachette. Soutiens les regards méfiants, ne te fais pas manipuler par les bonhommes sur les feux de circulation, ne dis rien de tout cela devant les caméras, car les vrais sauveurs que nous sommes, on les flingue et on fait tout pour faire oublier aux gens qu'on a existé avant. On vit dans un monde pire que 1984 !

Jette la télé, jette la radio, détruis ton ordinateur, et ne fais confiance qu'à toi et ta mémoire.

Garde tes idées en tête, car c'est le seul coffre fort qui existe encore en ce monde. Et dis toi bien que la lutte des classes est une guerre de l'ombre. Les artistes sont nos alliés : la moindre phrase apparemment banale peut-être un message codé capital pour le salut.

Pour élever dès à présent ton esprit, nous allons te révéler un des plus grands secrets à décrypter : pourquoi les œufs sont rangés par six. C'est hyper hyper important, car c'est la clé de la compréhension des êtres vivants, et on en est ! On est vivants ! D'abord, six, c'est deux fois trois : ça fait un rectangle pratique. Ensuite, six c'est le nombre du sexe (sechs en Allemand), et les œufs ça vient du sexe, et six c'est le nombre que tu mets trois fois dans le nombre de la bête, et c'est parce qu'on est des bêtes qu'on a eu des bases solides et qu'on est allés aussi loin ! Attention, ce message s'autodétruira dans 5 secondes.
 »

[modifier] Sa chanson

Couchée sur la robe de la bonne du patron de Total à l'aide d'une bombe noire (ben oui noire, fallait pas que ça ressemble à un meurtre ces festivités !), cette chanson doit être chantée sollenellement par tout nouveau jeune membre du parti. Cette chanson salvatrice, le serment de Besancenot, constitue le rite fondateur de l'entrée au parti et se chante sur un l'air d'une musique de salon mondain fort connue.


   
Olivier Besancenot
J'porte un T-shirt du Che

J'porte un T-shirt du Che Et j'sais même pas qui c'est La ligue la ligue Et j'sais même pas qui c'est La ligue à Léon La ligue à Léon Trostky !

Mon père a 3 usines Mon père a 3 usines ça aide a militer La ligue la ligue ça aide a militer La ligue à Léon La ligue à Léon Trostky !

Ma couleur c'est le rouge Ma couleur c'est le rouge Celle de ma Ferrari La ligue la ligue Celle de ma Ferrari La ligue à Léon La ligue à Léon Trostky !

J'ai lu Le capital J'ai lu Le capital En bande dessinée La ligue la ligue En bande dessinée La ligue à Léon La ligue à Léon Trostky !

J'veux faire la révolution J'veux faire la révolution Pour pas louper mon bac La ligue la ligue Pour pas louper mon bac La ligue à Léon La ligue à Léon Trostky !

   
Olivier Besancenot

[modifier] Créer un tract

Rien de plus simple et de plus instinctif que rédiger un tract au NPA. Olivier a créé la recette et en est fier. En fait, il y a d'abord les préliminaires, ensuite il y a des petits jeux, ensuite on commence à montrer où on veut en venir, et enfin on sort le gros.

Illustration :

"Alors que la crise ne fait que commencer, le nain national ne nous offre que des fleurs fanées.(les préliminaires)

Y en a marre ! Ils nous emmerdent ? Et ben on va leur vomir dessus ! (les petits jeux)

Voici l'addition du gouvernement :

+2% sur le Nutella !

+5% sur les retourne-omelette !

+11% sur les cartes Pokémon !

-1 boulot pour mon ami Pierrot!

-2 nanas [ou mecs, mais on peut mélanger] pour moi !

-1 dealer de shit dans ma rue !

=un gros fuck dans le trou du cul !

(là on commence à savoir où ça veut en venir)

Boum ! Le vase explose ! Ya des morceaux partout et c'est pas nous qui allons payer les pots cassés !

MANIF Mardi 13 !! AG Mercredi et révolution Jeudi !!! LE CAPITALISME VA CREVER POUR QU'ON VIVE DANS UN MONDE OU ON AIT ENFIN DU PLAISIR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (no comment)"

Postegaymard9wj.jpg

Sa tire


ClownPolitique.png  Portail du Gouvernement


Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
Partage sur...
wikia