Nuit debout

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Senegalais.jpg

Ningo M'Budula, créateur du mouvement Nuit debout, selon ses propres dires.

« Nuit debout ? Encore un nom à coucher dehors, lol... non ? »
« Nuit debout ? Un truc de somnambule, ha ha... vraiment pas ? »


Nuit debout est un collectif d'ordre politico-alter-planétiste d'origine sénégalaise. (En fait, ça a commencé à Paris le 31 mars 2016, mais le gros Sénégalais à droite nous a dit de dire que c'était lui qui l'a créé, et il a pas l'air commode, alors on a préféré faire ce qu'il dit. Maintenant, il veut prendre nos femmes, lol, il a pas vu la tronche de la mienne, ha ha ha.)


[modifier] Origines

D'origines clairement sénégalaises, le mouvement a été créé par Ningo M'Budula, qui me sourit avec sa machette dans la main. Attention, cette machette est un signe d'amitié chez Ningo, comme il aime à le répéter lorsqu'il sectionne les membres de ses amis, comme Roger, notre ancien technicien.

Bien vite, ce mouvement est récupéré par les Parisiens, pour protester contre le manque de reconnaissance de Ningo M'Budula, dans l'implication réelle de ce magnifique seigneur... On me dit que Ningo est parti, nous allons donc pouvoir reprendre cet article correctement. Que quelqu'un vienne scotcher les bras de Roger, s'il vous plait.

Tout d'abord...


Lacloche.jpg Gérard "la cloche" te cause :
Ahem...


Euh, oui ?


Lacloche.jpg Gérard "la cloche" te cause :
Salut, moi c'est Gérard, dit la cloche.


Bonjour... que puis-je ?


Lacloche.jpg Gérard "la cloche" te cause :
Alors, d'une, gérard ment vu ça, des bêtises pareilles, lol.


Qu... Quoi ?


Lacloche.jpg Gérard "la cloche" te cause :
Gérard, gérard ment vu ça, lol. Rarement, Gérard ment, lol.


Euh... oui, j'avais compris. Mais quelles bêtises ?


Lacloche.jpg Gérard "la cloche" te cause :
Eh ben, Nuit debout là, c'est moi qui l'ai inventé. Gérard ment entendu des mensonges pareils, lol.


Attendez, c'est François Ruffin qui a eu cette idée en février 2016...


Lacloche.jpg Gérard "la cloche" te cause :
QUOI ?!? Gérard ment été témoin de...


BON, ÇA SUFFIT AVEC CE JEU DE MOT POURRI MAINTENANT ?


Lacloche.jpg Gérard "la cloche" te cause :
Pardon. Je voulais dire que Géra... enfin, que c'est bien moi qui l'ai inventé il y a plus de 15 ans.


15 ans dites vous ?


Lacloche.jpg Gérard "la cloche" te cause :
Ouais, et je vous assure que Gérard ment eu l'occasion d'en parler.


PUTAIN MAIS... Ahhh, rarement ! J'ai rarement !!! LOL, TROP DRÔLE.


Lacloche.jpg Gérard "la cloche" te cause :
Merci.


[modifier] Les origines, the origins

Regardons un peu plus loin dans le passé.


Flashback.jpg

Flash de dos. Vous noterez son joli petit cul.


Nous sommes en 2001, Gérard Thirrion, cadre administratif de l'entreprise *NP Paribas reçoit un coup de téléphone. C'est Christine, l'assistante des Ressources Humaines. Christine n'est pas particulièrement belle, ni gentille, mais elle est tout de même appréciée de ses collègues, car c'est une salope. Gérard arrive au bureau de M. Délenchon, le gestionnaire des Ressources Humaines, qui dépend directement de M. Dubidou le fameux D.R.H.. M. Délenchon est un employé fiable, il a toujours su garder ses affaires privées hors du bureau, tel un professionnel. Personne, par exemple, n'a jamais entendu ses histoires de plug anal dans la dinde de Noël.

Gérard ressort du bureau de M. Délenchon le visage pâle, hugh, lol. Il a mal au cul, mais ce n'est pas parce qu'il s'est fait fourrer comme une dinde, non. M. Délenchon est un professionnel, et il garde ses affaires privées hors du bureau. Personne, par exemple, n'a jamais entendu ses histoires d'urine qu'il verse tous les jours dans les toilettes, depuis son pénis.

Gérard vient d'être renvoyé, il n'en revient pas, il se revoit encore revendant des révisions pour son entreprise, la *NP Paribas. « Gérard ment vu quelqu'un viré comme ça, lol, snif », se dit Gérard, à la fois toujours taquin, mais triste aussi. Gérard prend alors une décision unique dans sa vie, il décide de ne pas rentrer chez lui, car les huissiers ont tout pris et ont condamné l'entrée. Gérard n'a pas d'ami, contrairement à ce pervers de M. Délenchon, qui s'amuse à renifler perversement ses chaussettes, pour voir si elles sont propres ou pas.

Gérard erre alors dans les rues irréelles qui longent le lit de la rivière. En fait, c'est un fleuve. Gérard hésite à sauter dans la rivière/fleuve, mais elle ne fait pas plus de 1 mètre de profondeur, et il n'y a pas de pont de toute façon, alors à quoi bon ?


« Salut, je suis Bear Grylls, aventurier chevronné »
Beargryllsaventure.jpg
Eh bien, tu pourrais y trouver du poisson, à capturer avec une branche de Pins de l'Himalaya de 5 mètres de long ainsi que l'élastique de ton slip.

Pour ce faire, tu dois d'abord te rendre en Himalaya. Alors descends le long de la rivière/fleuve, tu trouveras forcément une ville ou un village au bout, c'est comme ça. Depuis ce village, prend un avion avec Air Himalaya. Attention, ne mange pas les cacahuètes de cette compagnie, car elles sont dégueulasses.


Mais Gérard n'aime pas le poisson, il a toujours été allergique aux écailles. Il ne sait pas qu'il faut les enlever, sa mère était du genre blagueuse.

Gérard reste alors dans la rue, toute la nuit, et c'est ainsi que naquît le collectif Nuit dehors, dont s'inspire directement Nuit debout, mais dans une position plus verticale.


Flashback.jpg

Fin du Flash de dos.

[modifier] Analyse néomarxiste

Maintenant que nous avons réuni ces données, observons à nouveau le collectif Nuit debout, lors de leur dernière manifestation :


JupiterC.jpg

Mais... Par Jupiter, la cloche avait raison !!!


— C'EST UN SCANDALE, COMMENT OSENT-ILS PILLER LES IDÉES DE GÉRARD ?
— Messieurs, MESSIEURS ! Calmez-vous, laissons une chance aux représentants de Nuit debout de s'expliquer. Nous avons justement envoyé notre reporter à leur Quartier Général et... ah, il semblerait que Frédéric Lordon, David Graeber, Johanna Silva, et Leila Chaibi soient en plein débat sur le type de gouvernement à privilégier. Écoutons cela :


Blaireau.jpg

Frédéric Lordon : Le mjeileur prézidant que la France a jamais aurait, c'était Mao Tsé Tong !
David Graeber : NOAN ! Naonan, c'étaient pas Tsétongue, c'étaient GOLDORAK !!!
Frédéric Lordon : MAO TSÉ TONG !
David Graeber : GOLDORAK !!!
Frédéric Lordon : MAO TSÉ TONG !!!
David Graeber : GOLDORAK !!!
Johanna Silva : Moa jeu croi que c'aurait...
Frédéric Lordon : TA GUEULE SALOPE !
Leila Chaibi : Hey ! Soyes poli espoce..
David Graeber : TA GUEULE !!!


Mon dieu... c'était donc vrai...


Que pensez-vous sincèrement du collectif Nuit debout ?
 
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9
 
24
 
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Ce sondage a été créé le mai 4, 2016 16:05 et 88 personnes ont déjà voté.
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