Nombril

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C'est une partie du ventre. Et si tu ne sais pas qu'est-ce qu'un ventre, et bien regarde vers le bas, et tu es censé le voir. Si ce n'est pas le cas, je te conseille d'aller voir un docteur.

Le nombril, après quelques mois d'utilité à nos débuts d'homme, n'a d'autre fonction pour les 80 ans suivants que de faire chier. Ce n'est qu'une saloperie de trou biscornu, que seuls quelques chercheurs en manque de grenouilles à disséquer se donnent la peine d'étudier.

Ces chercheurs sont d'ailleurs la risée de la communauté scientifique, et se font surnommer les "cons du 3eme étage". Ils ne sont que quatre, à savoir Jo, Jack, William et Averell Bogdanov.


[modifier] Etymologie

"Nombril" vient du swahili du nord, "noobHil'l" signifiant "j'ai oublié de prendre du pain". Les frères Bogdanov s'interrogent encore à ce sujet. Nous aussi.


[modifier] Les découvertes méphitiques au sujet du nombril

Selon les Bogdanov, le nombril serait en fait un facteur de discrimination intellectuelle. En effet, il existe deux types de nombril : les creux et les pleins. Or, Einstein, John Fitzgerald Kennedy, Mary Poppins et Sacha Guitry ont des nombrils creux. Alors que GI Joe, George Bush et Mike Tyson ont des nombrils pleins. On en conclue donc aisément que les détenteurs de nombril plein sont parmi les êtres supérieurs de cette planète.

Une autre découverte fracassante des susnommés frères est l'écosystème nombriliste : les fameuses peluches logées dans ladite cavité contiendraient en fait des embryons extraterrestres venus nous envahir à l'aide de steaks trop cuits.

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Saviez-vous que...
Que le léchage de nombril est très tendance et se nomme aujourd'hui : "nombrilinctus" ?

[modifier] Conclusion

Le nombril est une tare, une erreur de la nature. Il faudrait tuer tous les nombrils. Adolf Hitler se serait déjà penché sur la question.

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