Noël
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Noël est une fête familiale (ou pas) populaire (ou non), ayant lieu le 24 décembre.
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[modifier] Origine
[modifier] Date
Pourquoi donc une telle fête ? Saluer la naissance de Jésus, dans une étable sordide, aux côté d'un con de mouton, d'un bœuf et d'un âne. Du moins je crois. Mais, n'est-ce pas relativement absurde ? Suivez mon raisonnement :
- Les années sont repérées dans le temps d'après la date de la naissance de Jésus, vous êtes d'accord ? On dit bien : Je suis né en 345 ap J.C (Attention, quelques rares personnes, telles que Annie Cordy ou Charles Aznavour par exemple, pourraient prétendre pouvoir dire "Je suis né en tant av J.C". Croyez les.)
- Or... Si l'on admet que Jésus est né un 25 Décembre... Cela ne peut être que le 25 Décembre de l'an 0. Donc, toutes les années seraient logiquement décalés de 1 en arrière !!!! Aujourd'hui, nous ne serions ainsi qu'en 2008 en réalité !!!
- Donc, on nous mentirait honteusement... Tout ceci ne serait qu'un vaste complot mis en place par les services secret du Turkménistan pour... euh,... euh, pour des raisons qu'il doivent connaître, enfin peut-être, enfin j'en sais trop rien... Enfin bref.
- Ou alors, c'est une possibilité à prendre en compte, étant donné que le pitit Jésus a vu le jour dans une étable pourrie, près d'un con de mouton, d'un... (pardon, je me répète !), dans un coin assez pourri du monde à vrai dire mais bon moi j'dis ça j'dis rien hein ? Ou alors disais-je, on a mis 6 jours pour se rendre compte qu'il était né...
Tout s'emboîterait ainsi de manière inéluctable.
Mais voilà, que s'est-il passé pendant ces 6 long jours ? Qu'a fait Jésus durant les premières heures de sa merveilleuse (et courte...!) vie ? Désirez vous le savoir ? Vraiment ? Dites le plus fort ! Oui ? Ben, j'en ai aucune idée.
[modifier] Nom
Noël. D'où sort un nom pareil ?
D'aucuns pensent que c'est l'invention d'un écrivain yougoslave bourré, parlant un peu le français, qui rentrait chez lui à 5h du matin le 25 Décembre 1874. En effet, dans la rue proche de son appartement, il aurait hurlé "Noyel, Noyel, NOYEL !!!! Toi joyeux, NOYEL". Robert Dutrouche, en vacances en Yougoslav... euh non, en voyage d'affaire en Youg... euh... non plus... en Yougoslavie par hasard, entendit cet homme hurler ce mot, NOYEL. Immédiatemment, il fit le rapprochement entre la date et le "Joyeux, Noyel" !
De retour en France, il soumit l'idée au peuple. Il proposa d'appeler cette fête "Noyel". Tout le monde fut séduit ! Il faut dire que "fête du 24 décembre au soir pour célébrer la naissance de Jésus Christ", c'était long.
Cependant, une objection apparut... Un bilingue Yougoslave/Breton fit part à un bilingue Breton/Basque qu'en Yougoslavie, un Noyel était un conard. Si cela venait à se savoir... L'information parvint ainsi à un bilingue Basque/Corse, qui la répèta enfin à un Unilinguiste Français [Ne me demandez pas comment il a compris le Corse]
Alerté, Robert Dutrouche décida de changer subrepticement l'orthographe du mot, qui devint donc, le 13 janvier 1875, "Noël".
[modifier] Le Père Noël
[modifier] Apparition
On ne sait réellement quand ce personnage a fait sa première apparition. Son existence est fortement mise en doute, et l'abondance de faux Père Noël circulant dans la rue à chaque fin d'année n'aide pas les enquêteurs du FBI à retrouver la trace de cet être et de son usine à cadeaux mystérieuse. Néanmoins, on dit qu'il a été vu le 11 Août 1985 sur une plage à Kiev, en train de bronzer tranquillement... Une équipe de spécialistes étudie ce fait sous tous les angles, et une réponse certaine pourrait être donné dans quelques années si tout se passe bien. Patience donc !
[modifier] Description
Faisons simple : Gros ventre, Grande barbe blanche, un bonnet rouge, un costume rouge taille 56.
Une photo vous montrera bien mieux à quoi ressemble le Père Noël. Nous ne devons pas oublier son rire extrêmement ridicule! "Hohoho" Mais bon nous n'avons jamais retrouvé le véritable père noël , puisque plein de père noël battent des enfants dans les supermarchés et foutent des baffes meurtrière aux pépé qui s'accrochent a leur barbe... Son arme la plus redoutable , "Tu n'auras pas de cadeau à Noël"....
[modifier] Utilité
- Amener les cadeaux aux enfants... (tsss, on offre des cadeaux à ses enfants, et on leur ment en leur disant que c'est un autre gros bonhomme rouge qui l'a fait... Ne vous étonnez pas que les relations parents/enfants empirent de jour en jour !)
- Faire peur à certains enfants, avec sa grosse barbe, sa voix grave et son gros ventre (l'abus de bière est dangereux pour la santé, et surtout pour l'esthétique).
- Pouvoir faire pression sur les gosses récalcitrants :
Cette technique est cependant en train de perdre beaucoup de poids, les enfants étant de plus en plus précoces ! D'après certains membres du gouvernement, à partir de 3 ans, on pourrait en effet repérer les racailles potentielles, et les éradiquer ou les renvoyer chez eux, (enfin, euh, chez ceux qui leur ressemble un peu quoi, vu que chez eux, bah c'est en France bien souvent !)
- Apprendre aux enfants à écrire, et à réfléchir sur ce qu'ils possèdent, ce dont ils ont besoin, et ce à quoi ils peuvent prétendre. (listes de cadeaux) Noël est une fête philosophique !
Bref, très utile, jusqu'à ce que ces cons de mômes pigent enfin qu'on s'est bien foutu d'eux, quand on leur dit que le Père Noël n'existe pas en réalité (bien évidemment, on n'en sait rien, mais on n'a pas envie de se coltiner toutes les questions de ces bambins du genre "Pourquoi on voit pas le Père Noël ?" ou autre. D'autant plus que, généralement emporté dans un élan de fureur, il arrive souvent que nous leur disions "il est MORT, MORTTTTTTTTTTT OK ?". S'ensuit alors la plupart du temps une période ou l'enfant évolue/régresse en geek enfermé dans sa chambre...)
[modifier] Mode de fonctionnement
Après réception de la liste de cadeaux (si le guichet de la poste n'était pas totalement inactif, ce qui est arrivé pour le moment deux fois, à Dunkerque et à Vannes), toute un mécanisme se met en place... Tout d'abord, des petits esclaves vert - les lutins - réceptionnent les tonnes de lettres au Père Noël, les analysent, et font leur possible pour préparer pour chaque enfant, rien de ce que contient la liste. Ils mettent en effet un point d'honneur à envoyer un message philosophique à travers cette fête : "Dans la vie, on a pas toujours ce qu'on veut, alors ferme ta gueule sale môme". Les cadeaux sont fabriqués, toujours par les mêmes esclaves (on pense qu'ils sont entre 3412 et 3417 lutins exploités).
Puis, le 23 Décembre, le Père Noël rentre de vacances, et vérifie que tous les enfants gentils du monde ont leurs cadeaux prêts, selon les moyens des parents (enfin, il fait semblant de vérifier, il s'en fout en fait). Le 24 Décembre, les rennes de course sont sortis et préparé par les petits lutins, en vue d'une nuit longue et difficile, le traîneau avec la hotte est attelé, et top départ, la course aux cheminées commence !
[modifier] Distribution des cadeaux
Un grand mystère plane sur les moyens utilisés par le Père Noël pour distribuer les cadeaux à travers le monde. Des études ont été faites pour calculer la vitesse à laquelle le traîneau du Père Noël devrait aller pour réussir sa distribution, et il a été dit que c'était tout bonnement... impossible. Alors, comment fait-il ?
- On le soupçonne d'être membre d'une organisation criminelle inconnue, regroupant tous les sosies de Père Noël du monde (et y'en a un paquet !)La grande distribution deviendrait ainsi possible !
- D'autres personnes y voient la présence d'Harry Potter, aidant le Père Noël par sa magie extra-ordinaire, qui lui a déjà rapporté un bon paquet d'argent. Mais, à ce que l'on dit, cupide comme il est, il se ferait payer ses services une fortune chaque année... D'où la hausse des prix en magasins.
[modifier] Comment le Père Noël paye ses vacances ?
Là, aucun doute ne plane, le Père Noël, c'est vous qui le payez. Avec une partie de vos impôts ! Mais, aucun membre d'aucun gouvernement n'a encore eu le courage de l'avouer, de peur de gâcher la magie de Noël ! Donc, ne dites pas que je vous l'ai dit ! (Le FBI pourrait tenter de me faire taire...) Mais n'hésitez pas par contre à répandre la nouvelle autour de vous, ça ne changera rien, mais au moins, le monde saura la vérité ! C'est d'ailleurs ainsi qu'il paierait Harry Potter une fortune colossale (près de 12 milliard de dollars par an) pour son aide, ou alors, si on est partisan de la première hypothèse, c'est de cette façon qu'il aide financièrement ses sosies (à hauteur de 10 roubles par an).
[modifier] Évolution de la fête à travers le temps
[modifier] La toute première fête de Noël
Les historiens s'accordent à dire que celle ci fut la soirée du 25 Décembre de l'an 0, lors de la naissance même de Jésus : En effet !
- C'était une fête familiale : Joseph, Marie, le mouton con et les autre animaux, et les oncles et tout qui sont arrivés plus tard, les rois mages, Melchior, Balthazar, et le troisième dont personne ne se rappelle jamais le nom.
- On fêtait (ou on déplorait) la naissance du petit Jésus
- Le petit Jésus eut des cadeaux : Mais, les rennes étant rares à l'époque, et le Père Noël encore jeune et inconscient au volant de son traîneau... Il envoya donc plutôt trois ploucs apparemment rois pour chercher une pauvre étable pourrie. Sans boussole, ils se repérèrent à l'aide des étoiles, au lieu de demander leur chemin avant de partir... Un peu cons.
Tous les ingrédients de la fête de Noël était donc réunis ce soir là, sauf les huîtres et la dinde, mais bon, y'avait du mouton après tout ! (Ingrédient, repas, hop, jeu de mots ! Non, pas compris ? Tant pis...) Cela en fait la première soirée de Noël !!!
[modifier] Noël au Moyen-Âge
Ces rustres se contentaient de boire comme des trous, se vautrer sur des peaux d'ours, de chanter « Il est né ledit VIN HAHAHAHAHAHAHA », et de s'offrir des jolis cadeaux, principalement des esclaves !
[modifier] Noël au début du XXe siècle
La pauvreté faisant rage, Noël prenait alors tous son sens, en tant que fête familiale, et plus aucun sens en tant que fête de cadeaux. Une orange minable caché dans une chaussette crade ou une chaussure en mauvais état suffisait amplement au bonheur des enfants ! Bah, tant mieux pour les parents, si seulement les choses avaient pu ne pas changer ! ... Je plaisante.
[modifier] Noël aujourd'hui
Si une vingtaine de cadeaux divers et variés, pour un total d'approximativement 1500 euros au moins, n'est pas rassemblée au pied du sapin de Noël, c'est honteux pour les trois quarts de ces saletés de gosses exigeants et pourri gâtés. Les enfants de nos jours se fendent la gueule lorsque leur grands parents leur raconte leur cadeau de Noël, l'orange. Mais bon, faut pas trop leur en vouloir à ces gamins : De toutes manières, c'est le Père Noël, qui en avait marre d'avoir simplement un petit business, qui a voulu agrandir sa société.
[modifier] Les traditions survivantes dont personne ne sait pourquoi elles existent mais tout le monde s'en fout
- Le sapin de Noël
Une série d'incompréhension, de connerie, de blagues, a fait que l'arbre s'est retrouvé à l'intérieur de la maison, décoré souvent horriblement mal par des guirlandes et des boules de Noël de toutes les couleurs, qu'on utilise une fois par an pendant une semaine. Le sapin de Noël salissant tout le sol de la maison avec ses putains d'aiguilles, beaucoup préfèrent acheter de faux sapins de Noël, très bien imitées (au peut en trouver à 10 euros au 46, rue de la foire, 48 320, Betleem, en France, en face du restaurant mexicain "Caramba").
- La crèche
A l'origine, on est censé mettre tous les animaux de l'étable (dont le con de mouton), Joseph et Marie, dans la crèche, avec un berceau. Puis, à minuit, la tradition veut qu'on installe la figurine de Jésus dans son berceau, et enfin qu'on fasse arriver les trois boulets, les rois mage. A noter que Marie réussit à accoucher de son fils en moins de 15 secondes, et sans être enceinte ! Enfin, réussissait. Car, à présent, chaque année, de plus en plus de foyers oublient totalement de faire naître Jésus ! Une association de défense de la naissance de Jésus a vu le jour il y a peu pour tenter d'inverser cette tendance. Pour rattraper le retard, on parle de faire naître deux petits Jésus par année. Cela reste en suspens, j'essaierais de vous informer dès que possible de la tournure des évènements.
- Mettre ses chaussures devant le sapin
Assez con, je ferai peu de commentaires là dessus, la seule chose qu'on peut gagner avec ça est un bon rhume, en marchant ensuite pieds nus sur le sol glacé, ou alors un cri de douleur après avoir marché sur une de ces putains d'aiguilles qui traînent par terre ! Oui, passons au sapins artificiels, pour la santé de nos pieds.
- Le repas
Dinde, fruits de mer et rôti d'agneau. C'est le plat traditionnel. Mais, des variantes font leur apparition, notamment en alsace, ou la tarte à la sardine commence à faire fureur. Alors que du côté des USA, le macdo est bien souvent privilégié, pour toutes ses saveurs incomparables ! Bref, en fait, aujourd'hui, à Noël, on bouffe ce qu'on veut, du moment qu'on bouffe et qu'il y a des cadeaux.
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