Noé

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Noé est l’inventeur de l’alcool, de la cirrhose mais surtout du racisme et de l’esclavage.

[modifier] Le Déluge

Peu de temps après avoir viré les deux naturistes végétariens Adam et Eve de son loft parce qu’ils avaient touché à son fruit défendu pendant qu’il dormait, et avoir obligé Adam a faire des heures supplémentaires et Eve de s’occuper des enfants, Dieu constata que tous les hommes de la Terre étaient des communistes athées. Il regretta d’avoir créé une saloperie pareille et décida donc de les éliminer tous avant qu’ils ne brûlent ses églises et ne démantèlent l’entreprise musicale Marshall, dont Dieu est membre honorifique.

Il prit néanmoins en pitié le seul homme à peu près potable de la planète, Noé, un pauvre centriste qui avait un fils blanc, Sam (l’oncle), un fils noir, Cham et un fils oriental, Jafar (futur leader communiste ennemi du monarchiste Al-addin), et qui ne se rendait même pas compte que sa femme le cocufiait.

Arche.JPG

L'arche de Noé avant décollage

Dieu acheta donc en kit chez Ikéa (il a d’ailleurs consigné les instructions de montage dans son blog genèse.skyblog.com, chapitre VI, versets 14 à 16) un vaisseau spatial en adamantium, seul matériau capable de résister temporairement (pas plus de 40 jours d’affilée) aux coups de pieds du créateur, en forme d’encadrement de porte et en confia les clés à Noé, à ses trois fils, et aux femmes de ses trois fils (l’argent qu’il dépensa à faire tous ses doubles de clé l’irrita encore davantage contre les communistes), c’est pourquoi on la nomma l’arche de Noé, qui fut repris plus tard comme concept architectural.

Néanmoins, pour ne pas avoir d’ennuis avec la SPA, Dieu demanda, lors d’une balade rapportée au verset 9 du chapitre VI de son blog, à Noé de réunir un couple de chaque espèce animale, ce qui emmerda fort bien le mortel, étant donné qu’elles n’étaient pas encore toutes découvertes. Heureusement, en faisant appel au propre fils de Dieu et d’un chronomètre, Jack Bauer, il y parvint en moins de 24h. Dieu conseilla également à Noé d’emporter quelque chose à bouffer histoire de passer le temps autrement qu’en… hum…

Une semaine avant la destruction du monde, le créateur, qui fumait de l’encens jamaïcain pour fêter son œuvre à venir, fit une blague à Noé en lui faisant croire qu’en fait, il fallait 7 animaux de chaque sorte, y compris les vers solitaires, qui avait bien cassé les pieds à notre brave homme (blog VII,2), cette histoire fut oubliée comme la plupart des souvenirs de cette soirée.

Après s’y être repris à deux fois (les éléphants ne passaient pas la porte, blog VII 7 et 13), tout le monde embarqua dans l’arche et c’est seulement à ce moment là qu’on se rendit compte que la porte ne s’ouvrait que de l’extérieur (VII,16), mais il était trop tard, le compte à rebours était lancé.

Une fois le vaisseau en hyperespace, le créateur déversa une pluie de coups de pied sur la Terre entière (VII,12), qui détruisit tous les êtres vivants. Une tache d’encre sur le blog conduisit à une mauvaise traduction de l’hébreu et le déluge fut considéré comme une simple pluie ordinaire, un peu forte peu être, notamment à cause des faits suivants.

Si l’on en croit l’Electre percée de Monsextieu, l’accumulation des déjections humaines et animales dans le vaisseau donna naissance au cochon et à Nicolas Sarkozy, que les musulmans considèrent donc comme des animaux impurs.

D'autre part, Jafar, qui était responsable de la culture des bactéries et des virus, pour qu’ils restent par couple et ne se multiplient pas davantage (il employa pour cela des préservatifs nanotechnologies, mais très difficile à enfiler sur des êtres monocellulaires non consentants), renversa toutes ses cultures par terre. Pour le punir son père l’obligea à se cantonner à ne manger que du riz sec et de l’eau, à partir duquel il élabora la recette du même nom, qu’il transmit à ses descendant jusqu’à ce que la licence fut usurpé par Eric Cantona. Les virus, qui avaient pénétré son corps, modifièrent son ADN et celui de ses descendants asiatiques, qui devenant de plus en plus puissant de génération en génération, fut utilisé pour créer l’invincible qui mit en difficulté Dieu lui-même (Episode 20 de la Saison 6).

[modifier] Retour sur Terre

Dieu, qui avait malencontreusement oublié Noé pendant cent cinquante jours (VII,24 et VIII,1) lui passa un coup de fil en urgence pour lui dire qu’il pouvait sortir. Pour vérifier que la voie était libre, il fit sortir un corbeau par la fenêtre (VIII,6). Seulement, il avait oublié qu’il était encore dans l’espace et le corbeau implosa. Se rendant compte de la boulette, il priy les commandes du vaisseau et retourna sur la Terre, qui était recouverte par la sueur de Dieu.

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Les saintes olives rapportées par la colombe

Pour savoir si l’inondation avait laisser un endroit sec où ils pourraient enfin débarquer et se débarrasser de ce putain de mal de l’espace, et puisqu'ils avaient aussi mangé tous les chips et qu’ils n’avaient pas de canne à pêche, Noé envoya une colombe chercher quelque chose à manger. La première fois, elle revint les ailes vides, la sueur recouvrant l’ensemble de la planète. Noé décida donc d’attendre une semaine que le niveau de liquide de refroidissement descende, et la renvoya. Elle rapporta un bocal d’olives transgéniques (capable de pousser en sept jours, VII, 10-11). Pour faire chier sa femme, qu’il avait dû se coltiner 24/24 pendant tout ce temps et qui se plaignait de ne plus pouvoir faire les magasins, il ne fit semblant de rien et attendit encore 7 autres jours avant de renvoyer la colombe qui ne revint pas (VIII,12). On raconte qu’elle se lança dans une carrière solo et posa nue pour des campagnes de paix dans le monde.

C’est seulement à ce moment là que Noé se rendit compte qu’il était enfermé à l’intérieur et que sa batterie de portable était vide. Il dut donc sortir par la fenêtre pour ouvrir à tout le monde, ce qui l’énerva suffisamment pour engueuler le Créateur lui-même qui promit qu’il ne recommencerait plus (VIII,21). Comme témoignage de sa promesse, il créa la palette de couleur de Photoshop (IX,13) , et il autorisa Noé à manger de la viande, à condition qu’il lui mette le sang de côté (Dieu étant bien entendu l’amant de Dracula).

[modifier] La cuite de Noé

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Les enfants de Noé essayent de lui toucher la quéquette pendant qu'il décuve

La Terre étant déserte, la télé et le football n’ayant pas été inventés, et les seules femmes qui pouvaient le distraire étant sa propre femme, à exclure donc, et celles de ses fils, qu’il ne pouvait voir qu’en secret, Noé inventa l’alcool (IX,20), et se pris la première cuite de l’histoire de l’homme, qui fut l’une des plus mémorables. Cham, son fils noir, ou plutôt le fils que sa femme avait eu avec Will Smith, le surprit en train de danser complètement nu dans sa tente. Il alla chercher ses deux frères pour leur montrer, mais ceux-ci étaient bien trop occupés à inventer le capitalisme et à laisser le moins possible de ressources au tiers du monde qu’ils laisseraient à leur frère noir.

Après avoir décuvé, Noé maudit Chanel, le cinquième fils de Cham, et tous ses descendants, pour l’avoir regardé tout nu pendant qu’il était bourré (IX,25). On imagine qu’il avait confondu le fils et le père, puisqu’il n’était pas dans son état normal, mais on se demande toujours pourquoi il a été aussi dur. Aucune réponse sur le blog lui-même mais les commentaires disent que c’était parce que Cham s’était moqué de sa petite quéquette, ce qui est quand même la honte pour un patriarche reproducteur censé repeupler la Terre. Cela expliquerait pourquoi Noé demanda à Dieu de doter tous les noirs d’une grande bistouquette mais pas pourquoi il lui demanda de faire d’eux les esclaves de ses frère Sam (l’oncle) et Jafar et de leurs descendants. Des mauvaises langues disent que cet épisode de la série a été tourné plus tard, avec des acteurs différents, par un réalisateur catholique qui aurait voulu justifier la traite des noirs. Absurde, vraiment. L'Église concernée ne s’est pas prononcée sur le sujet en presque deux mille ans d’existence et le film n’est jamais sorti au catéchisme.

[modifier] Les épisodes « cachés » de la vie de Noé

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Le Supplice de Noé pour avoir assassiné la chanson française

Pendant la descente de Jésus aux enfers, rapportée dans l’évangile apocryphe (« caché » en sudéois, langue du nouveau testament) de Nicolas, dit Nico, d’Eme, il est dit que le christ, fils de Dieu et de Mr Bricolage, rencontre et libère Noé, qui regrette de ne pas avoir respecté les lois de son nouveau patron sur la fraternité en ayant réduit son petit-fils en esclavage, demande à Jésus une punition pour absoudre ses péchés. Jésus inventa donc un sport ridicule, transforma Noé en noir et le renvoya sur Terre dans son pays d’origine (l’inventeur de l’alcool et de la cirrhose ayant été déclaré officiellement français par le philosophe et historien Michel Collouchie) où il aurait anglicisé son nom pour passer inaperçu et se ferait appeler Yannick.

Néanmoins, il récidiva en assassinant la chanson française et Jésus, plus sévère, l’obligea pour cela à devenir modèle masculin pour une publicité de slips. Bien sûr, tout cela n’est pas reconnu par l’Église cathodique.

Dieu, quant à lui, pour se repentir et surtout parce qu’il avait peur du sortilège de la DDL, qui aurait pu éradiquer une nouvelle fois sa religion, inventa Trivette.

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Ce sondage a été créé le mai 12, 2007 01:17 et 91 personnes ont déjà voté.


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