Nicolas Sarkozy

Un article de la désencyclopédie.

Nicolas Paul Stéphane Sarkozy de Nagy-Bocsa ( dit Nicolas Peau de Méthane Sarkozy le Nazi Boxeur ) est plus connu sous son vrai nom d'Iznogoud. Nicolas Sarkozy-Pasqua est un immigré hongrois homme politique français du premier siècle après Sarkozy, fils caché de Jacques Chirac, comme Richelieu Chirac.

Connu pour sa loyauté et son calme, il ne tente jamais de coups de communication.

Sa compagne actuelle s'appelle Dominique Galouzeau de Villepin, avec qui il entretient une relation exclusive de confiance et d'admiration réciproque.

Il n'est pas un des Schtroumpfs (le grognon). Et c'est vraiment petit de se moquer de sa (petite) taille.

Il est un des leaders de la branche armée du Conseil d'Administration de Petroleum International et à ce titre un ami personnel du financier Johnny Hallyday.

Il convient de ne pas confondre Nicolas Sarkozy avec le sarko, qualifiant un déchet animal plus ou moins odorant a qui l´on ose confier les plus hautes responsabilités politiques. Il convient également de ne pas mal prononcer le nom de Sarkozy car, si vous le prononcez avec l'accent français Sar-ko-zy, au lieu de le prononcer comme on doit le prononcer en hongrois (demandez-lui comment ça se prononce) eh bien c'est embêtant car un Hongrois entend alors un mot qui signifie "tas de merde" (en hongrois).

C'est pourquoi le Ministère de l'Education nationale planche en toute urgence sur un projet pour faire du hongrois la 1° langue obligatoire des écoliers français.

La 2° sera celle du chat. (prononcez "chat" ou encore "Wikipédia" qui est le plus gros chat de tous les chats. Le plus débile aussi)

La 3° enfin sera l'anglaise. Mais pour satisfaire à la demande générale de Charközyyyyy, les 3 langues seront enseignées conjointement dès la classe de 1° degré où on apprend les langues, pour ne pas faire de jaloux ni de jalousies, la jalousie étant inconnue en sarkousie classique.

Sommaire 1 Ascension 2 Arguments politiques 3 La Fuite à Malte 4 Citations 5 Le saviez-vous? 6 Anatomie 6.1 Ses meufs 6.2 Ses potes 7 Immigration 8 Les prophéties bibliques 9 La chanson de sarko 10 Avantages 11 Désavantage 12 Voir aussi

[modifier] Ascension

En 2007, suite à la révélation publique de l'existence de forces extradimentionnelles invisibles, chaotiques et dédiées à la destruction de toute forme de vie et du modèle républicain français, le peuple français donna les pleins pouvoirs et le titre d'Empereur-Dieu-Power-Killer-Des-Profondeurs-Spatio-Temporelles-Néo-Galactique-Du-Chaos à Nicolas Sarkozy afin de l'assister au mieux dans sa tâche salvatrice. Il était temps, en moins d'une semaine, la puissance psychique déployée de l'Empereur-Dieu permit de découvrir que les 75% de prétendus français qui s'étaient opposés à son Ascension étaient en fait des agents de la Force Obscure Que Personne D'Autre Ne Peut Voir et furent dûment procédés et rétroactivement effacés des registres historiques.

Son règne d'une main de fer prise dans la fonte et sa lutte solitaire contre L'Ennemi Invisible que nous devons tous soutenir continue toujours aujourd'hui.

L'Humour de Nicolas Sarkozy Nicolas Sarkozy est un grand humoriste qui souffre de l'incompréhension des foules et des journalistes, il se rend par exemple sur la tombe de De Gaulle et personne ne trouve ça drôle. C'est effectivement très cocasse, lui, grand homme,certainement intègre, qui est tout le contraire de De Gaulle. Il est malheureux , car la presse n'a pas relevé. C'est d'ailleurs pareil quand il défend le développement durable, c'est manifestement une blague, dommage personne ne rigole.

Il a un humour tellement développé qu’il est capable d’écrire ça sur les pages de discussion de l’Encyclopédie : « Cet article est diffamatoire, je veillerai à le faire interdire, de toute façon j'ai les IP de tout le monde. Dés que je suis président, je vous fous tous en tôle anonyme » ou encore : « Cet article sur moi est totalement insensé. Mon équipe a noté vos adresses IP. Tous ceux qui ont contribué à cet article seront jugés arbitrairement. Nicolas Sarkozy, futur président de la République. » Si.

Il paraît^{[réf. nécessaire]} que Sarkozy aurait été marié une fois ou deux. Mais il paraît que non. Voir Cécilia.

[modifier] Arguments politiques

Cet argument a plu a la population française : « La France doit se remettre au boulot, elle ne travaille pas assez (référence : le Japon). D´ailleurs, les chiffres le montrent, il y a de plus en plus de chômeurs depuis que je fais partie du gouvernement ».

Nicolas Sarkozy a réintéressé les français à la vie politique en déclarant avec franchise : « Votre carte d’électeur est la 1ère plus importante et votre carte de sécurité sociale est la 2ème plus importante car si vous n’utilisez pas la 1ère, je risque de vous confisquer la 2ème une fois élu ».

Tout à la fois Educateur, Prof, Policier, Economiste, Patron, Juge, Chomeur, Socilologue, Assistante sociale, Infirmière, mais surtout jamais Chef de l'Etat, il a un avis tranché sur tout et sur tous, pour mieux cacher l'inculture et le deni de l'intelligence qui le caractérise.

[modifier] La Fuite à Malte

Vexé de n'avoir pas égalé le score électoral bananier de Jacques Chirac en 2002, Nicolas Sarkozy chercha à fuir la France le lendemain de son élection comme président de la République. Désespéré, il quitta précipitamment le sol de sa patrie d'accueil, pour se réfugier à Malte, sur une barcasse appartenant à un de ses potes de galère, Vincent Abhorré. Le but ultime de cette escapade est sujet à conjectures. Pour certains analystes, Nicolas Sarkozy, comme tout boat-people, cherchait à rejoindre le paradis productiviste maghrébin. Il aurait prévu de se faire embaucher dans une usine de chaussettes de la banlieue de Tunis.

Après 2 jours d'errance entre Malte et la Sicile, Nicolas Sarkozy répondit aux appels pressants du peuple français. Il décida de rentrer, tel Napoléon sur son destrier biréacteur bricolé par son toujours pote de galère, Vincent Abhorré. Le travail, la famille, la patrie, lui en sont éternellement reconnaissants.

[modifier] Citations

• Faites ce que je dis, ne faites pas ce que je fais !
• Les médias c'est moi !
• Fais attention ou j'appelle la police de la pensée !
• Je suis libéral à 3%. Plein le cul de vos libertés !
• Le pouvoir ne m'intéresse pas, sauf s'il s'agit du mien.
• Toi le basané, tes papiers !
• Le capital est indissociable du plaisir.
• Toi le noir, tes papiers !
• Mais non, je ne suis pas paranoïaque ! Vous dites uniquement ca pour me faire du tort!
• Poutine, à la vodka, je le prends quand y veut !
• Toi le noir,à Bamako  !
• Ce n'est pas M. Le Pen qui m'intéresse, ce sont ses électeurs.
• Cecilia, ramène-moi mes talonettes, je veux dépasser Bush au G8 !! Et magne ton cul !
• Comment ça, vous trouvez ça normal de tuer des gens ? Moi non, et je vais vous dire pourquoi !
• Je suis le maitre du monde!
• On va passer les cités au Kärcher.
• Qui est l'abruti qui a eu l'idée de faire chanter Mireille Mathieu après les élections ? Bon... voyons les choses du bon côte, j'ai pas perdu l'électorat sourd et aveugle.
• Trop de liberté tue la liberté.
• Travaillez plus pour gagnez plus, bande de cons!
• Je vous jure que ce n'est pas moi qui a tué Jacques Martin !
• Cécilia, c'est comme les champignons : à force de me coller, les autres vont finir par l'attraper...
• Mon avenir ? Resplendissant. Je suis le nouveau Kennedy ! *PAN!*
• Vas-y descends viens si t'es un homme
• Alléluia!
• Mais qu'est-ce que vous voulez que je fasse ?
• Les Français sont pas contents, mais moi non plus chuis pas content !
• Casse-toi,casse toi, pauv' con !
• Ah les pauvres arrêter de vous plaindre, c'est trop facile quand on est la majorité!

Nicolas Sarkozy a également inventé l'insulte suprême per-per-per-tchu-tchu-tché.

[modifier] Le saviez-vous?

• Aux dernières nouvelles, Sarkosy vient de proposer au chef des Farcs de le prendre lui à la place d'Ingrid Bétancourt. Il va certainement essayé de démenteler cette organisation de l'intérieur
• Il a lancé une vaste campagne pour offrir des voyages en avion pour les plus démunis, malheureusement il a oublié de leur offrir le billet pour le retour.
• Il aime le papier (surtout les tiens).
• Il vote Le Pen.
• Il souffre de monorchisme.
• Il est pour le recyclage des vieux papiers.
• Il est aussi pour le recyclage des vieux,et des sans papiers.
• Il fait partie du grand complot de la présidentielle.
• Il aime surtout vos papiers.
• Il a repeint le plafond de son salon en jaune. Un colloque d'experts a par la suite établi que c'était de mauvais goût.
• Il ferme vos écoles et vous ouvre des prisons.
• Maintenant qu'il est au pouvoir, il va y avoir une grosse réduction sur le prix des Karchers.
• Il a gagné les élections du 22 avril 2007 avec 0,5 % des suffrages exprimés, c’est mieux que Gérard Schivardi.
• Il a participé à des lancers de nains (en tant que projectile of course!)
• Après informations il se serait contenté d'une petite avant avant avant avant avant avant avant avant avant avant avant avant dernière place, pendant que Mme Royal se contentait d'une belle deuxième place.
• Il a du sang royal... sur son pare-brise..
• Cécilia n'est pas sa femme. D'ailleurs elle ne s'apelle pas Cécilia, mais Rachida.
• Des papiers ? ou ça des papiers ? Vos papiers !
• Il est le premier président de la République Française à ne jamais avoir été maire de Chatuzange-le-Goubet.
• Tiens,j'te donne ce papier,et toi,tu me donne tes papiers !
• Tellement content de lui lorsqu'il a gagné les élections présidentielles, il a changé le nom de la France en Sarkozie.
• Il avantage les détenus en leur donnant de nouvelles prisons...construites par eux-mêmes !
• Suivant instinctivement certains des préceptes de l'un des plus célèbres chef d'état du XXème siècle, il a décidé de mettre les fous en prisons. Après tout, d'autres avant lui avait bien commencé en douceur par cette voie...
• Protège vos cultures, il fait extrêmement peur aux oiseaux migrateurs !
• Il est papisexuel, c'est à dire qu'il a des relations étroites avec vos papiers.
• Les Sarkozy seraient les inventeur du jeux de Nain Jaune.
• Il est le fils de Super-Menteur!
• Dans ses cauchemards les plus fous il rêve qu'il aide la france...(En vain...)
• Il a un Q.I inférieur à celui d'une chevre.
• Lui il peut se payer Carla Bruni (enfin...la payer)
• Il voudrait donner du boulot à tous les banlieusards, mais comme de toutes façons ils vont pas aller bosser, il va pas le faire.
• Il souffre d'une grave schizophrénie qui le pousse à dire tout et son contraire.
• Il souffre aussi d'une maladie qui le force à parler de lui tout le temps.
• Il a d'excellents conseillers en communication, le seul problème c'est que dès qu'il est tout seul, il sait plus quoi dire (voir l'histoire des pêcheurs bretons).
• Il a ordonné de rabaisser toutes les portes, les chaises, les escaliers, les trains, les avions, les humains et les étagères de bibliothèques pour que tous soient à sa taille et qu'il ne soit plus complexé
• Il est travailleur, la preuve : il part en vacances régulièrement et prend un petit déjeuner tous les matins (dixit un député UMP)

[modifier] Anatomie

Les jaloux insinuent que Nicolas Sarkozy est petit. Ils oublient que rapporté à sa taille, il en a une plus grosse qu'eux.

Cependant il est clair que si vous regardez trop souvent la télé ou les journaux vous voyez Nicolas Sarkozy partout et vous le voyez "grand", pauvres de vous... Nicolas ne mesure que 1 mètre 68. Pourtant,sur les photos le montrant a coté de George W. Bush il fait la même taille, alors toi qui croyais voir en lui un grand homme je te pose cette question :combien de centimètres de talon avait-t-il sous ses chaussures ce jour là ???

Sarkozy est actuellement considéré comme l'un des plus petits Présidents du monde, comme l'est Boutéflika. Malgré tout,c'est aussi le président qui a la plus belle potiche du monde,en la personne de Carla Bruni.

Il a arrété la course à pieds,les brins d'herbe le chatouillaient sous les bras. Par contre il s'est mit à l'acrobranche dans les bonsaïs.

Il possède des oreilles magiques qui lui permettent d'entendre tout ce que disent ses ministres. En raison de sa petite taille,ses oreilles sont souvent confondues avec ses pieds.

Il souffre de Sarko-Enterrite ,les gens ont souvent tendance à hurler lorsqu'ils lui parlent. Ce phénomène est facilement expliquable: Même lorsque Nicolas est près,il est tellement petit que l'on croit qu'il est loin.

Une étude en cours prétend que Nicolas Sarkozy serait un hybride entre l'humain et le gobelin (petite créature fantastique de 50 cm de haut avec de grandes oreilles, un grand nez et une attirance extrême pour tout ce qui touche au commerce et à la finance).

[modifier] Ses meufs

• La femme de son premier mariage, prénommée Osef
• la plus belle femme qu'on trouve à Disneyland. Non, ce n'est pas Minnie
• Cécilia
• Ségolène Royal
• Marjolaine
• Ta mère
• Loana (dans la piscine de Bolloré)
• Pimprenelle
• Rachida Dati. La Preuve
• Toutes ses ministres, d'ailleurs

Attention, il n'a rompu avec aucune: son lit est assez grand pour toutes à la fois.

[modifier] Ses potes

Être pote de Nicolas Sarkozy nuit gravement à la santé, avec un risque accru de se transformer en macchabée dans les mois qui suivent son élection. On peut citer :

• Carlos
• Henri Salvador
• Faudel (pas mort mais presque)
• Doc Gynéco (transformé en légume depuis les élections)
• Pascal Sevran (ah zut! on a vraiment crû qu'il était mort, celui-là!)
• Mireille Matthieu (Merde, elle est pas morte celle-là non plus !)
• Enrico Machiasse (idem)
• Oussama ben Laden
• George W. Bush
• Steevie Boulet (qui porte bien son nom)
• Johnny Hallyday (il devrait pas tarder à claquer, depuis le temps!)
• Didier Barbelivien
• Christian Clavier
• Jean Réno
• Jean-Marie Bigard (alias "Super-beauf")
• Michel Sardou (encore un has-been qui n'a pas encore clamsé...)

[modifier] Immigration

Nicolas Sarkozy pense qu'il faut renvoyer les immigrés dans leur pays d'origine sauf si ils sont riches, la majorité d'entre eux étant originaires de la planète Mars, la prochaine mission de la fusée Ariane sera un vol charter afin de les renvoyer chez eux.

Témoignage d'un élève à la rentrée : " Très bien , nous allons organiser les classes ..." " François-Charles Martin DuFinois , 5eme B " " Albert-Jean De La Monarque , 5eme A " et ainsi de suite ... Arrivé au dernier élève : " Ahmed Ben Abdel Rachid Wissaouf , Terminal A " " Pardon ?! Je dois aller en 5 eme monsieur , pas en terminale ! " " Ahmed Ben Abdel Rachid Wissaouf , Terminal A ... Charles-De-Gaulle , 22H30 "

[modifier] Les prophéties bibliques

Une équipe de chercheurs en Histoire a découvert, caché dans une petite page oubliée du premier testament une prophétie étrange. Cette prophétie tirée de la Genèse raconte, je cite :

"Lorsque la création fut, le tout puissant accorda en son extrême bonté deux qualités à chaque peuple de cette nouvelle Terre.

Ceux que l'on appellera les Anglois ont été dotés d'un certain pragmatisme et d'ironie.

Ce qu'on appellera les Suisses seront méticuleux et patients.

Le peuple du soleil levant sera travailleur et rigoureux.

Le futur peuple Franc pour sa part sera Intelligent, Honnête, et Sarkoziste... Tel fut la parole du Divin.

Lorsque l'ange Gabriel, fidèle serviteur du haut puissant s'attela à sa lourde tâche de distribuer les qualités de chaque peuple, il fut interloqué par la dotation de trois qualités pour le peuple Franc.

Il s'adressa à Dieu en lui demandant : "Ô, Grand Dieu tout puissant, pourquoi avez-vous accordé trois qualités au peuple des francs ? Seront-ils au dessus de tous les autres peuples ?"

Dans sa grande bonté miséricordieuse Dieu lui répondit que chaque peuple avait droit bel et bien à deux qualités, et pas une de plus. Les francs devront donc choisir...

Ceux qui sont Honnêtes et Sarkosites, ils ne seront pas intelligents. Ceux qui sont intelligents et Sarkosites, ils ne seront pas honnêtes. Enfin ceux qui sont honnêtes et intelligents ne seront pas Sarkosiste.

Et c'est ainsi que l'ange Gabriel reprit sa tâche de distribution... "

Sarkozy commence souvent ses phrases pleines de promesses par : "Si vous votez pour moi..." (d'ailleurs ils ont voté pour lui), la preuve est donc faite qu'il doute encore de l'entière crédulité des électeurs et surtout de leur honnêteté ou intelligence.

[modifier] La chanson de sarko

Sarkozy est petit mais il regarde playboy TV
Sarkozy n'est pas grand mais il est vraiment chiant
Sarkozy est cocu mais il se mouche dans l'PQ
Sarkozy est raciste, mais pas masochiste
Sarkozy s'tape des vieux mais il a une petite queue
Sarkozy est humain mais c'est un unique nain
Sarkozy se marie mais avec sa putain il perd des points
Sarkozy et Bruni, ça ça me donne vraiment pas envie
Sarkozy sent des cheveux mais il est à hauteur de queue
Sarkozy a une tête de cul mais c'est pas que quand il a bu
Sarkozy est pas beau et ça c'est rigolo
Sarkozy...

A supprimer ?

[modifier] Avantages

Sans Nicolas Sarkozy, cet article n'aurait pas pu être créé.

[modifier] Désavantage

Un calcul célèbre ayant donné naissance à ce que l'on appelle la thermodynamique des trous noirs permet de montrer que l'on peut exprimer la masse M d'un trou noir en fonction de sa taille (en fait la surface A de son horizon), et des autres paramètres macroscopiques le caractérisant, à savoir, pour un trou noir de type astrophysique, sa charge électrique Q et son moment cinétique L. Il existe donc une fonction de la forme

   M = M(A,Q,L).

La quantité \partial M / \partial A peut s'écrire sous la forme

   \frac{\partial M}{\partial A} = \frac{1}{8 \pi} \frac{1}{G} \kappa,

où G est la constante de Newton et κ est une quantité appelée gravité de surface du trou noir, et qui détermine à quelle vitesse le champ gravitationnel d'un trou noir diverge à mesure que l'on s'approche de l'horizon. Les calculs de Hawking sur l'évaporation des trous noirs indiquent que la température T qui peut leur être associée est donnée par

   T = \frac{1}{k_{\mathrm{B}}} \frac{\hbar \kappa}{2 \pi c},

où kB est la constante de Boltzmann, c est la vitesse de la lumière et \hbar la constante de Planck réduite. Cette température est également appelée température de Hawking. Ceci justifie a priori l'ensemble des calculs sur la thermodynamique des trous noirs : en effet, la différentielle de la masse en fonction de l'aire des des autres quantités s'identifie à la formule du premier principe de la thermodynamique,

   dU = TdS + ...,

où l'énergie interne U est remplacée dans le cas des trous noirs par leur masse (représentant leur énergie totale), et l'entropie S est, d'après les calculs de la thermodynamique des trous noirs, proportionnelle à la surface A de leur horizon. Pour rendre l'ensemble de la thermodynamique des trous noirs cohérente, il fallait démontrer que les trous noirs pouvaient posséder une température proportionnelle à la gravité de surface, ce qui a été réalisé par Hawking.

Sarkozy est donc très mauvais pour notre santé et même avec cette lettre.

[modifier] Voir aussi

• Désinformation:Rap Battle au Salon de l'agriculture à Paris
• Sarkozie
• Sarko's anatomy - La serie culte qui se déroule dans un commissariat .
• Sicolas Narkozy (Règle de méchanceté quantique)
• Site officiel, voir les liens interwikis.
• Nicolas Sarkozy est le pire ennemi de Pyroman
• Hymne Sarkofficiel - apprendre par coeur sous peine de non-exil http://www.youtube.com/results?search_query=un+hongrois+chez+les+gaulois&search=Search
• La Pub de la carte Presicard, pour augmenter le pouvoir d'achat ? Sarkozy Presicard
• Une maman convaincue par la méthode sarkozyste : http://www.koreus.com/video/maman-karcher-fille.html
• Et enfin, voici la confirmation qu'il ne boit pas d'alcool : http://www.youtube.com/watch?v=I4u3449L5VI
• Liste des personnalités

L'Axe des Faiseurs du Mal

Leaders : Darth Hitler, Dick Cheney, Empereur Palpatine, Walt Disney, Ku Klux Klan, le SPECTRE, Mario, Nicolas Sarkozy, Olivier Besancenot, Ben Laden, Pokémon, Wikipédia, Wu Tang Clan, Satan

Comité DC : Lex Luthor

Comité Médiatique : Pascal Sevran, PPDA

Comité Intergalactique : Dark Vador,

Animaux Diaboliques: Les perruches

Comité des Morts-Vivants et Êtres Surnaturels : Brigitte Bardot, Dracula, Frank Sinatra, Michael Jackson, Michel Sardou, Skeletor,

Ceux qui nous cassent les oreilles : Céline Dion, Le Rap en général, Dir En Grey, Johnny Hallyday, Lara Fabian, Kyo, Les L5, Vincent Delerm

Mushroom Kingdom : Bowser, Peach

Références clés : Hymne de Désencyclopédie, Tous les Poneys, Tous les Trolls,

Autres : Colonel Olrik, le PDG, La branche armée du Conseil d'Administration , Maozilla, Père Noël, Les Skyblogs, Ronald MacDonald, Salem, Stewie Griffin, Ta mère

Les Rois et les Présidents de la France (et même quelques Empereurs...)

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