Nicolas Machiavel

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Nicolas Machiavel (Niko Maki en Japonais), affectueusement surnommé Niccolò le rigolo, est un type plus ou moins connu né à Florence en Ritalie en -57 avant J.C, et n'est toujours pas mort. Par conséquent, il a tout vu, tout connu, puisque notre calendrier ne commence qu'en l'an 0. Avant, c'était le néant.

Il est considéré comme un grand penseur de toutes les époques, c'est à dire qu'il est capable de penser et d'émettre des idées, chose normalement amputée à l'humanité. Philosophe érudit, c'est l'une des seules personnes au monde à parler couramment l'Espéranto.

À l'instar d'autres personnalités comme le célèbre sorcier et mathématicien allemand Heinrich Himmler, qui deviendra plus tard un ami personnel de Machiavel, certains le considèrent comme un surhomme, voire même comme un extraterrestre, probablement de type reptilien.

Il est également le grand-oncle par alliance du chanteur italien Benito Mussolini, fondateur du groupe de rock Mussolini et les Chaussettes.

[modifier] Histoire

[modifier] Antiquité

Machiavel Offices Florence.jpg

Statue préhistorique représentant Machiavel déguisé en rideau de douche. Les hiéroglyphes au-dessous signifient Nicolas Machiavel en vieux rital.

Nicolas Machiavel est donc né en -57 avant notre ère avec l'incroyable capacité d'avoir un cerveau. Très jeune, il émettait déjà des idées développées et sa mère le bannit du foyer en -43 car il refusait de changer la couche de sa petite sœur pour "raisons éthiques". Après cet évènement, il émit sa première et plus célèbre citation :


  • « Certains pensent que le génie est héréditaire, les autres ont des parents. »
    ~ Nicolas Machiavel à propos de la famille Le Pen


Considéré comme un simple ado rebelle par la police de Florence, il fut malgré tout maintes fois arrêté par la tristement célèbre Police romaine de la Pensée (Polizia Romana della Pizza en rital) pour "pensées déviantes". En effet, le petit Nicolas (à ne pas confondre avec le petit Nicolas Sarkozy, s'il vous plaît) avait déjà écrit plusieurs recueils de pensées dans sa jeunesse, dont un où il critiquait publiquement les idées étroites d'un certain Prince.

Au début de l'Histoire, une légende juive atteste sa présence en Terre Promise, s'encanaillant avec Jésus-Christ et sa bande de squatteurs, posant alors les bases du bordel monstre qui allait ravager la région.

De retour à Rome, propageant les sordides thèses complotistes du christianisme, il eut de nouveau des démêlés avec la justice, notamment pour tapage nocturne et excès de vitesse. C'est en l'an de grâce 666, sous le règne du charismatique Empereur Romain Néron, seul personnage sensé de l'antiquité romaine, que Machiavel se radicalisa. Il publia notamment une comptine satyrique intitulée "Néron Néron petit patapon", qui fut aussitôt frappée d'interdiction.

Par pure vengeance et stupidité, Machiavel fomenta alors un coup d'état pour tenter d'interdire le polythéisme par le biais d'une "croisade contre Jupiter". En raison du nombre quasi nul de participants, la tentative de coup d'état avorta et Machiavel fut torturé là où ça fait mal, comme James Bond dans le film autobiographique Casino Royale de Patrick Bruel.

Ses œuvres littéraires, non comprises dans leur fond car pleines de ratures et de fautes d'orthographe, provoquèrent un tollé général et Machiavel fut jeté aux oubliettes du fort de Florence. Certaines versions affirment cependant qu'il resta coincé aux toilettes et qu'il y fut oublié.

[modifier] Moyen-Âge

Au Moyen-Âge, Nicolas Machiavel est père de trois enfants morts-nés, il est successivement atteint de diverses maladies incurables, telles que le typhus abdominal, la flemme ou l'insomnie. La Peste Noire le frappe également par deux fois. Il est pauvre et vit à la campagne, comme tout le monde à cette époque.

[modifier] Renaissance

Des siècles plus tard, n'ayant pas compris que le Moyen-Âge venait d'être aboli, Machiavel publia en 1512 un discours sur la première décade de Tite-Olive, un célèbre cuisinier de l'antiquité qui découvrit par miracle les olives sur un olivier de son jardin. Contre toute attente, ce fut en partie un succès et c'est ainsi que Nicolas se fit un nom à cette époque. Il apprit bien des années plus tard que c'était sûrement parce que les gens étaient cons.

Étudiant le monde de la Renaissance, observant l'attitude des "hommes" aux faciès disgracieux qui se mettaient trois tonnes de maquillage et d'affreuses perruques de grand-mère sur la tête, il comprit lors d'une transe mémorable que la connerie humaine était innée et ne pouvait donc pas être guérie.

Selon les théoriciens du complot du Dimanche ayant trop joué à Assassin's Creed le Dimanche, Machiavel se retrouva entrainé dans une sale histoire de confrérie sectaire, archaïque et complètement obsolète de meurtriers incompétents et drogués au haschich luttant contre les braves Chevaliers messianiques de l'Ordre du Temple.

C'est à cette époque qu'il se retira dans sa résidence privée à Sado Mazzo Chisto, et décida de prendre sa première retraite puisqu'il en avait les moyens. De toute façon, tout le monde était riche à la Renaissance, sauf les pauvres et les esclaves, qu'il détestait. Ses écrits auraient inspirés les Illuminatis, compagnie d'électriciens-chauffagistes portugais, et même les Francs-Maçons, travailleurs syndicalistes du bâtiment et bâtisseurs de pyramides.

[modifier] Époque moderne

Machiavel.jpg

La gloire de Machiavel.

Au XIXe siècle, fréquentant des alcooliques et obèses notoires tels que Karl Marx ou Charles Darwin, il renia son héritage chrétien en se convertissant au darwinisme. Il devint même un porte-étendard de la théorie de l'évolution avant de devenir complètement fou et d'être interné pendant plusieurs années.

Machiavel refit de nouveau surface on ne sait comment en Pologne, à la fin des années folles, se faisant passer pour un candidat de l'émission de télé-réalité Je suis une célébrité juive, sortez-moi de là !, afin que personne ne remarque qu'il était intimement lié à Heinrich Himmler, le mathématicien à lunettes. Le salaud, il s'amusait de la misère humaine.

Sauf qu'à cette époque là, Machiavel était bien connu, et les soldats soviétiques, malgré leur intelligence toute relative, reconnurent sa sale gueule de rital. Ses affinités avec les Nazis mises en évidence, les ruskovs l'envoyèrent au goulag dans la lointaine province de Sibérie. Là-bas, il écrivit un mémoire sur ses années de souffrance avec une soupe par semaine, mettant cette atrocité sur le dos des amerloques, par pur opportunisme. Staline lut cette œuvre et la fit publiée en 1947, et Machiavel fut libéré.

Ayant refusé le poste de Secrétaire Général du Parti Communiste, il quitta définitivement l'Europe pour Nouyorque puis Gotham City, qui est toujours son lieu de résidence. Il tenta de faire publier son mémoire aux États-Unis, mais l'oeuvre fut bien évidemment censurée et Machiavel fut capturé par la CIA qui le fit jurer sur la Bible qu'il ne recommencerai plus ses vilénies. Nicolas jura, mais le petit malin croisa les doigts.

À l'heure actuelle, Nicolas Machiavel est un vieux con sous surveillance policière qui tente toujours de propager ses thèses machiavéliques (il s'agit selon lui "d'annihiler l'auto-aliénation de l'humanité"). Malheureusement, sujet à des fuites urinaires et à des problèmes d'arthrose, c'est un incapable qui passe le plus clair de son temps au bistrot, bien loin de sa gloire passée.


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