Napoléon Bonaparte
Un article de la désencyclopédie.
Nabot sympathique ayant conquis l'Europe. Cocu notoire, puis mari volage. Empereur intermittent. Modèle de Nicolas Sarkozy, il était surnommé Napoluron par ses proches (ceci en fait dû à ses nombreuses aventures amoureuses ainsi qu'aux longues nuits passées sur le port de Toulon).
Où vivait Napoléon ? Dans un bon appart, évidemment !
Sommaire |
[modifier] Débuts
Napoléon Bonaparte est né au XVIIIe, mais néanmoins en Corse, charmante région française alors épargnée par le terrorisme international.
Sa famille était une branche cousine de celle de Richelieu et possédait un superbe duplex à Ajaccio.
À 9 ans, il quitte l'île de beauté pour rejoindre ses oncles mafieux sur le port de Marseille, puis part dans un collège militaire. Ses petits camarades se foutent de lui parce qu'il a de la paille dans le nez.
Suite à de mauvaises fréquentations sur le port de Toulon, il attrapa la Chtouille ; il dut par la suite se masser régulièrement les parties intimes, c'est la raison pour laquelle il avait toujours une main dans son veston (qui lui permettait avec l'aide d'un bras articulé métallique d'atteindre ses douloureuse parties). C'est aussi pour cette raison qu'il aimait porter un long imperméable gris pour être encore plus discret.
Grâce à ses oncles, il réussit à devenir général à 24 ans.
De 1796 à 1797, il s'amuse à visiter des ponts en Italie (un passe-temps comme un autre). Un jour qu'il traversait le Pont des Soupirs à Venise, il rencontra Gaspard Mogne qui lui donna l'idée d'aller ouvrir un camp de vacances en Égypte.
L'opération "camp de vacances d'Égypte" est lancée. Ce camp rencontre un succès certain et propose divers activités amusantes telles que :
- Contempler des pyramides qui vous contemplent.
- Faire des carrés pour échapper aux autochtones énervés.
- Faire du ski sur neige glissante (remplacer ski par tir et neige glissante par autochtone énervé)
- Voir des autochtones énervés franchement énervés.
- Se faire trancher la tête par des autochtones énervés (étrangement cette activité n'eut jamais un grand succès)
- Et bien sûr, traverser des quartiers de pestiférés.
Suite à divers incident, il dut fermer. Bien qu'étant finalement un échec économique, le camp donnera une énorme réputation à Napoléon (et inspira au passage Disneyland) qui, grâce à sa renommée, fit un coup d'Etat et parvint à devenir 1er consul puis empereur de la France (titre bien plus classe que directeur, il faut avouer).
Nous pouvons retenir quelques citations connues :
[modifier] Conquêtes
Il écrivit son best-seller en 1804 : le Code Da Vinci civil, dans lequel il est prévu que les femmes sont utiles sur l'oreiller, à ses fourneaux ou sur la cheminée.
En 1805, il crée le camp de Boulogne-sur-Mer, camp réservé aux sportifs de hauts niveaux ou ceux-ci peuvent s'adonner au sprint et à la course de fond. Suite à une attaque surprise des Russes et des Autrichiens orchestré par la perfide Albion (Pour les Anglais, la France était un danger pour l'équilibre sportif de l'Europe), Napoléon envoya tous ces coureurs à l'Est et massacra ses ennemis avant que ceux-ci n'aient le temps de bouger (on surnommera cette équipe la grande armée car tous ses coureurs faisaient minimum 1,80m).
La même chose se passa encore et encore durant 7 ans jusqu'à ce que Napo décide d'attaquer la Russie (pour se venger de l'empereur Alexandre qui buvait du thé anglais) et fasse un bide, vaincu par le cruel général hiver, grand chef des armées russes, qui innova l'art de la guerre avec des tactiques telles que la pluie de grêle ou l'attaque de boule de neige.
En janvier 1808 les perfides ennemis de Napo (Les Protoss, père Jeancule, Sutekh et des Français) en profitèrent alors pour s'unir de nouveau et, pour une fois, le vaincre.
On emprisonna Napo sur l'Ile d'Elbe (aussi appelé Isengard). Un jour (ou plutôt plus exactement une nuit du 7 Mars 1808), le malheureux ex-empereur eut l'irrésistible envie de se jeter du haut d'une tour après avoir vu une luciole, mais il fut rattrapé par un aigle géant qui en passant de clocher en clocher l'amena jusqu'aux tours de Notre-Dame (c'était le même aigle qui avait sauvé Gandalf).
Une fois sur terre ferme n'ayant plus a craindre les forces de Sutekh (qui c'était cassé sur le mont Saperlipopette), notre sympathique Napo tint de nombreux congrès sportifs et profita à nouveau des femmes françaises (et accessoirement, l'on peut noter qu'il reprend le contrôle de la France.).
S'ensuit la période des 100 ans (plus couramment appelé Guerre de Cent Ans), sûrement la guerre la plus bordélique d'Europe.
Elle opposa la France et les Québécois au reste de l'Europe + l'empire ottoman.
Certains moments du conflit sont légendaires comme lorsqu'en 1821 le roi d'Angleterre décida d'attaquer ses alliés ottomans afin de libérer la Grèce qui deviendra alliée de la France... (vous n'y comprenez rien ? Les Anglais non plus ! ).
La guerre finit en 1914 (oui en fait, elle n'a duré que 99 ans) lorsque les Allemands-unis décidèrent d'attaquer leurs amis anglais, faisant ainsi débuter la Première Guerre Mondiale.
[modifier] Tactique
Napoléon fut sûrement le plus grand stratège de son temps et qui plus est avec les meilleurs troupes.
Son armée de coureurs lui donnait une mobilité sans précédent et il bouleversa totalement l'utilisation de l'artillerie.
Lorsque l'artillerie fut inventée au Moyen Age, le génial inventeur oublia de dire comment l'utiliser ; ainsi divers tactiques originales mais pas toujours pratiques furent créées, la plus célèbre étant le barrage d'artillerie qui consiste à monter des pièces d'artillerie sur le haut d'une colline puis à les faire rouler tout en bas de celle-ci afin d'écraser les troupes ennemies et en même temps de les bloquer une fois les pièces stoppées (d'où le nom barrage d'artillerie).
Napoléon eut la géniale idée d'améliorer cette tactique en mettant des bombes dans ses canons (faisant ainsi des barrages explosifs d'artillerie), mais plus tard il eut une idée encore plus géniale qui consistait à tirer des boulets avec ses canons.
Cela peut vous paraître évident, mais si ça vous paraît évident, c'est justement parce que Napoléon l'a fait !
Il est aussi connu pour l'utilisation de sa cavalerie usant de cuirassiers (des navires pouvant aller sur terre), de dragons (bestioles capricieuses et pyromanes), de U-Sardes (des cavaliers d'élites sardes), ou même de MAM-Look (de jeunes Turcs imitateurs de Michèle Alliot-Marie).
On ne peut que s'incliner devant un tel génie.
[modifier] Napoléon et les Noirs
Pour lutter contre le taux élevé de chômage parmi la jeunesse noire dans les pseudos colonies françaises, Napoléon décida en 1802 de remettre en place une politique de l'emploi novatrice (les mauvaises langues diront qu'il a rétablit l'esclavage) et afin de se faire plus esclavagiste royaliste que le roi, il décida d'interdire aux Noirs de séjourner en France (en grand tacticien, il fit ainsi d'une pierre 2 coups : stoppant l'immigration et revalorisant les emplois dans les îles perdues colonies).
Ne soyons pas mauvais bougre et notons qu'il abolit cette loi en 1815.
[modifier] Disparition
Il partit en vacances à Sainte-Hélène pour apprendre le golf aux indigènes, mais les problèmes de transports firent qu'il y resta bloqué des dizaines d'années. Malgré ce que laisse penser la ritournelle célèbre, son fils Léon ne lui creva pas le bidon, et il ne fut jamais vu sur une baleine, à l'inverse de Gepetto et de Jonas. On pense aujourd'hui qu'il a rejoint le maquis corse pour saboter l'administration qu'il avait patiemment construite.
[modifier] Postérité
Le mythe de Napoléon créa une religion nommée Bonapartisme qui considère Napoléon comme un prophète de Dieu ou Dieu lui-même venu sur Terre selon les versions (c'est légitime lorsqu'on sait qu'il est plus connu que Jésus). A l'image de l'Islam, le Bonapartisme est divisé en 3 doctrines :
- Les durs qui croient que l'héritier du prophète viendra de sa lignée.
- les cools qui pensent qu'il faut l'élire.
Ils ont comme point commun l'idéal d'un empereur miséricordieux, chérissant la presse, bon, adoré de tous (même des Egyptiens et des Espagnols).
Comme toute grande religion, elle a ses ennemis : les anti-bonapartistes, qui pensent que Napoléon était autrichien, moustachu, portait des chemises brunes, avait créé des jeunesses napoléoniennes totalement décérébrées et fanatisées, faisait tabasser des handicapés, avait déclaré la guerre à la moitié de l'Europe pour remporter un pari avec Joséphine, avait massacrer 6 millions de Juifs, était un ogre bouffeur d'enfants, etc, etc (si la liste n'est pas exhaustive c'est juste pour ne pas choquer les âmes sensibles)...
GO FUCK YOURSELF STUPID ASSHOLES
| Les Rois et les Présidents de la France (et même quelques Empereurs...) |
 |
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
