Nain de jardin

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[modifier] Définition

Nain de jardin pervers.jpg

Petit être lubrique en plastique qui a la fâcheuse habitude d'envahir votre domicile et de ruiner la décoration de votre jardin, montrant également que vous avez des goûts des plus douteux. Ils sont généralement en groupe, éloignés les uns des autres.

Certaines variétés de nains,principalement ceux de la race des faces de terre cuite (très rare soit dit en passant), sont supposément affublés d'une "âme" et qu'ils se déplaceraient pendant la nuit.Il y a deux explications, soit ce sont vos voisins qui ont la nausée a force de les voir et ont tout jeté dans le fossé, ou soit vous prenez de la drogue.

[modifier] Comment reconnaitre un nain de jardin ?

Il a généralement une grosse tête ronde et grasse, des joues bien rouges et de petits yeux niais. Affublé d'un chapeau pointu et d'un grand sourire, il aime également se parer de quelques outils de jardin, pour montrer qu'il est utile à quelque chose (même si c'est totalement faux et ridicule). Ses habits sont généralement une salopette rouge, bleu ou vert flashy (très important le flashy, surtout aucune nuance !) avec une paire de chaussures aux bouts exagérément gros et arrondis.

Le nain de jardin couvre une large gamme de taille, des petits tenant dans la main, aux colosses aussi hauts que votre bureau.

[modifier] Ou peut-on apercevoir un nain de jardin ?

Ces petits êtres vivent exclusivement dans les jardins des mères de famille kitch, les grand-mères en mal de compagnie et/ou soucieuses de la beauté de leur jardin, ou de certaines personnes ayant quelques problèmes mentaux. Plus rarement, on peut en trouver sur les bureaux de secrétaires, sur tout lieu de travail s'apparentant au jardinage, ou dans les maisons. C'est également un jouet prisé des chiens, cherchez aussi dans les niches.

[modifier] Quel est le but du nain de jardin ?

  • Etre moche
  • Pourrir votre décoration de jardin
  • Faire fuir toute personne saine d'esprit
  • Contribuer à la rarification du pétrole (rappelons que le plastique qui constitue ses choses est fait à partir de pétrole)
  • Contribuer à la pollution en utilisant des peintures cancérigènes et en faisant tourner les usines à plein régime
  • Etre imperméable, pour les jours de pluie
  • Se multiplier sur une même pelouse
  • Conquérir le monde
  • Rendre votre habitacle irrémédiablement kitch, remplie de niaiseries, il ne manque plus que les murs roses et les rideaux avec dentelles

Les avantages du nain de jardin

  • Vous ferez bien marrer vos voisins et vous ne serez sûrement jamais invités à manger chez eux.
  • Le club de jardinage local vous enverra sûrement des dons pour vous aidez à remédier à votre "situation précaire" en matière de jardin.
  • Si votre chien court après le facteur ou mâchonne vos chaussures, vous pourrez toujours le distraire en lui lançant un nain de jardin.
  • Les petits n'enfants ne viendront pas vous emmerdez.

Les inconvénients

  • Comme dit précédemment, c'est moche
  • Cela revient à crier au monde entier que vous avez des goûts douteux et que vous avez un sens de la décoration trop minable pour vous passer d'un accessoire aussi horrible
  • Messieurs, même si vous dites à vos amis que c'est votre femme qui aime ça, vous passerez pour la dernière des tapettes
  • C'est une dépense inutile
  • On doit les rentrer chaque hiver
  • Ils sont de vrais nids à poussières et à saleté, pouvant même des fois abriter quelques insectes rampants indésirables
  • De nuit, vous pouvez vous faire une sacrée frayeur en voyant leur sillouette dans votre jardin

[modifier] Vous venez de trouver un nain de jardin, que faire ?

Assassinet nain de jardin.jpg
  • Fichez le vite à la poubelle.
  • Ne pas brûler (ça pue).
  • Vous pouvez également le donner à quelqu'un que vous n'aimez pas, ou simplement à quelqu'un de mauvais goût, ou par simple vengeance car cette personne vous avait offert un truc minable à votre précédent anniversaire.
  • Mais si vous êtes éthiopien, vous pouvez le débiter en divers morceaux et les faire rôtir à la broche. En rajoutant deux ou trois grains de riz, ça vous donnera l'illusion de faire un bon repas et ça vous permettra de tenir, vous, votre famille et vos voisins, plusieurs mois, avant votre prochain festin...

[modifier] Voir aussi

L'HyperJardiland de la sencyclopédie
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