Myopie

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« Plus tu es myope, plus ton entourage est moche. »
« Ça tombait bien, elle s'appelait Marie Myope. »
~ Paul Binocle à propos de son mariage
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Quelle température fera-t-il demain à Biarritz ? Euuhh...

La myopie, ou myopathie, s'appelle aussi plus familièrement "maladie du météorologue" : il s'agit une déficience optique impliquant une vision floue chez les présentatrices météo.

Le phénomène optique

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Kelly, présentatrice météo

Les présentatrices météo, non contentes d'être myopes, ont également de gros seins. Cette particularité n'est ni un hasard ni un soutif... motif pour nous déplaire, car généralement elles lisent les prévisions dans un prompteur en face d'elle, et accentuent l'effet du décolleté pigeonnant en se penchant un peu, un peu beaucoup... un peu plus... oooohhh oui...... hoo hooo hooo !...

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Oulalaaaaaa..........

Le métier

Hum.

Le métier de météorologue consiste à extrapoler le temps à venir en lisant des cartes satellites plaquées de soleils, nuages et autres nuages pluvieux en aimant compatible avec le réfrigérateur, ou plus récemment d'hologrammes. C'est pourquoi les cartes météo sont aussi hautes que la présentatrice dans les émissions météo, afin qu'elle puisse distinguer les différents éléments climatiques, ou même tout simplement situer la France, sans cligner des yeux. Mais si les cartes météo sont aussi géantes, détrompez-vous : les réalités qu'elles figurent y sont proportionnellement microscopiques. Par exemple la France : malgré que sa carte ne soit pas plus haute qu'Évelyne Dhéliat amputée de ses deux jambes, le pays est en réalité BEAUCOUP plus haut qu'Évelyne, sans doute encore plus que le Texas, qui dépasse déjà en taille les États-Unis et la Russie réunis.

Quand l'art de l'extrapolation ne suffit plus, une autre technique plus improvisatrice s'offre au météorologue : placer soi-même ses soleils et ses nuages tout en parlant[1]. L'exercice n'est alors plus un simple acte de lecture, mais une méthode de coordination entre ce que l'on fait et ce que l'on dit. Exemple :

   
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Il y aura donc de la grisaille matinale... euh... quelque part, là où je colle le nuage vous voyez ?
   
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« Là où je colle le nuage, vous voyez ? »

Pourquoi pas des soleils souriants ?

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D'abord, à quoi sert un soleil souriant si l'on utilise pas son pendant qui fait la gueule ? Et que représenterait un soleil qui fait la gueule ? Un soleil qui brille moins ? Un soleil qui a passé une mauvaise lune de miel ? Un soleil en retard au boulot à la manufacture de klaxons anglo-saxons ?

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Ensuite, le même problème se pose pour les nuages. Que serait un nuage qui fait la gueule ? Un nuage qui a pris un coup de soleil et qui va pleurer ? Un nuage qui pique sa crise de mauvaise humeur en période de régime minceur ? Ou un nuage qui vient juste d'accoucher d'un enfant grêle alors qu'il voulait un gros bébé dodu ?

Question
Saviez-vous que...
... que si un "soleil noir" est un oxymoron, un "météorologue myope" est un pléonasme ?

Mais tout cela serait éclipser le cœur du problème : c'est que nos météorologues ne verraient de toute façon pas assez bien le détail des traits. C'est pourquoi il vaudrait mieux des icônes qui changent de couleur : par exemple, un soleil à mauvaise mine pourrait être noir, comme l'avaient suggéré les célèbres météorologues Gérard de Nerval et Charles Baudelaire. Un soleil vert représenterait un temps naturel. Un soleil caca pourrait être marron.

Exercice laissé au lecteur : Que représente un nuage marron ?

Les nuages pourraient être roses comme de la barbe à papa. En effet, des phrases comme « Des nuages roses s'annoncent à l'horizon de vos amours ! » seraient beaucoup plus sympas pour les lecteurs d'horoscope. Un nuage bleu ou gris serait un caméléo-nimbus, et serait extrêmement harmonieux avec le ciel.

L'efficacité de la technique météorologique

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Concédez que c'est beaucoup plus aisé de prédire un temps radieux avec quelques symboles sur la carte météo.

Un phénomène purement optique ?

La myopie ne serait pas un pur phénomène optique. Selon Heisenberg, des expériences vérifiables tendent à valider la pluralité du phénomène, à l'instar de la dualité ondes - particules en physique quantique. Plusieurs axes d'analyse en découlent.

Axe physique

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Prompteur géant de 5 mètres de haut et 2 de large, vu à travers les yeux d'un myope.

La myopie implique une acromégalie des grandeurs physiques. Nous avons vu que cette maladie touchait les cartes géographiques qui en deviennent continentales, mais la vue des météorologues est également sujette à caution : plus le météorologue est myope, plus il voit intensément mal. Sur les plateaux télé, le phénomène du prompteur géant, de son côté, peut provoquer une forte réaction claustrophobique chez la météorologue. Paradoxalement, les relativement très grandes choses comme les montagnes ou les arbres vraiment immenses ne suscitent aucun émoi particulier, car la perception floue les étale tellement qu'elles fusionnent avec le fond.


Floutremblement
Un tremblement de terre dans mon jardin lors de la prise de vue

Attention, les météorologues ne sont pas des séismologues : ils ne savent ni "voir" un tremblement de terre en train de se produire, ni a fortiori prévoir les tremblements de terre par exemple. Les tremblements de terre donnent en effet lieu à des oscillations qui restent dans les marges de flou, ce qui a pour résultat de paraître à la conscience de l'observateur myope comme "du flou mou comme du flan".


Axe opticien

Les météorologues atteints de myopie ont le pouvoir de déduire le temps climatique prochain à partir de planches à lettres d'opticien utilisées pour les tests d'acuité visuelle. Ces planches sont indifférentes jusqu'à un certain seuil de taille des lettres. Généralement le diagnostic est le même : il fait froid (moins de 10 degrés aux deux yeux).

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Planche d'opticien : « Euh oui.... Là il y a la France, ça c'est acquis... ensuite euh... je peux forcer des yeux ? »

Axe auditif

La myopie peut-elle être un phénomène auditif ? Oui, si l'on en croit les flashs météos à la radio :

   
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Il y aura... euuuhhh... qui a mis ce voile pseudo-diaphane devant mes yeux ? Ah y'a pas de voile ? Y'a des reflets pourtant... donc je disais... Quelques brumes sur... euh... le nord... non, le sud ! de la France ! On est bien sur le Flash France ? On couvre les DOM-TOM ? La Corse ? On vient de me dire à l'oreillette que non... Donc c'est le sud de la France... Les éclaircies... seront assez bleues... Quoi, je suis sur l'Atlantique là ? Laissez-moi me concentrer bon dieu ! Désolée, c'est l'oreillette. Les températures s'étalent de... euh... Les prévisions sont au mieux assez floues... En tout cas pour s'étaler ça s'étale... Les sommets... Les sommets, d'après ce que j'ai retenu de mes cours de géo, sont le Massif Central, les Pyrénées, les Alpes. La France a 100 départements en tout, je crois ! De toute façon, même 1 seul département ça irait, c'est tellement fusionné... bravo à Jacques Chirac, il a réconcilié la France du haut et la France du bas... Peut-être trop...
   
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—Flash Météo France

Le discours varie bien entendu avec la méthode de météorologie :

   
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La grisaille sera moins matinale... euh... dans l'après-midi je suppose... que... euh... au sud de quelque part, là où j'ai collé le nuage ! Et... ah oui ! SCHLAK !!!! Là il fera tout beau ! La cuirasse étincelante d'un sourire tout sain et frais !!! HA HA !
   
Quote2

—Flash Météo France

Simpsons nelson haha

Catégories de myopes

La taupe

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N'a-t-elle pas l'air formidable ?

La taupe peut prévoir le temps grâce à la formidable hypersensibilité de ses vibrisses (poils tactiles poussant sur son museau). Avec son museau fouisseur, la taupe se crée un réseau souterrain gérant l'aération et l'écoulement des eaux de pluie ou d'arrosage dans le cas en aquarium. Regardez ces pattes toutes ridées. Ce sont des pattes de travailleur de la terre. Elles sont faites pour labourer inlassablement avec une science infinie, du moins jusqu'à rencontrer le fond de l'aquarium.

Pour se reproduire, la taupe doit toucher une autre taupe et reconnaître au toucher du museau le sexe de son congénère, généralement dans des croisements de tunnels souterrains. L'accouplement se fait généralement à l'aveuglette ; l'éjaculation également. Les petits naissent roses et aveugles. Plus tard, ils seront couverts d'un duvet sombre et encore aveugles. Heureusement que les vers de terre dont ils se nourrissent sont aussi paumés qu'eux.

Avec tout ça, la taupe fait donc un excellent météorologue.

La voyante

La voyante anticipe principalement le temps qu'il fera dans vos relations professionnelles et dans votre vie privée. Par exemple :

   
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Évitez de vous chauffer contre les maladresses de vos collègues. Vous risqueriez d'entrer en ébullition, la vapeur de votre irritation nourrirait des nuages dans la bulle de votre entreprise, et ferait éclater des orages dignes de méchants marins. Ah vous aussi vous détestez les marins ?... Bon oubliez ce que j'ai dit... Chauffez le jacuzzi de votre vaporeuse bonne humeur. Les nuages sont le signe de vos fécondité et confiance retrouvées. Partagez avec vos amis l'intarissable source de votre bonhommie communicative ainsi que les éclairs de votre génie ! Pourquoi ne vous lanceriez-vous pas dans la rédaction d'un article sur la désencyclopédie ?
   
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La divination joue une grande part dans la météo quand la voyante laisse macérer une carte météo dans son café avant d'en lire les figures dans le marc. Les voyantes de portée internationale font des prédictions géographiquement ciblées en trempant individuellement les cartes des différents pays qu'elle couvre, et exporte les résultats de voyance sur Google Météo[2].

Le phénomène extra-lucide

La question n'est pas : Les extraterrestres existent-ils ? On sait bien que oui, car j'ai envoyé Chuck Norris dans l'espace en lui bottant le cul pas plus tard qu'hier (il est donc dorénavant un extra-terrestre d'un point de vue technique). Non la question est... (jingle X-Files) ailleurs. Elle se lit ainsi : Les extraterrestres vont-ils nous attaquer ?

Je me suis donc dévoué pour examiner des photos trouvées dans les archives classées X de l'agent du FBI Fox Mulder. J'en reproduis une ci-dessous.

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Photo d'archive classée X au FBI

Mes conclusions ont été succinctes.

Ceci n'est pas un soleil[3]. Et de 1.

Ceci n'est pas un nuage[4]. Et de 2.

Je n'arrive pas du tout à l'identifier. Donc ceci n'est pas un OVNI (Objet Voyant à gros NIbars) non plus. Et de 3.

J'ai pu en conclure, par un jeu subtil de négations, que les extraterrestres ne nous attaqueraient pas demain, et peut-être pas après-demain non plus. Si ça se trouve, à bord de leur vaisseau spatial ils se sont trompés dans leur calcul, ont pris la tangente par rapport à la Terre et se sont posés sur Mars !!! Mon Dieu, vous imaginez ça ? Au lieu d'une Nature épanouie et verdoyante, ils tombent sur une belle couche de glace ! Quelle bande de cons !

Et kiki ?

Et c'est qui kiki ? Eh bien kiki c'est mon lapin nain (il a donc un kuku tout rikiki qui fait kaka).

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Kiki

Pourquoi je parle de kiki ? Kiki voit flou les carottes qu'il mange, et pourtant maman m'a dit que les carottes améliorent la vue. En tout cas, les carottes ne sont pas floues en elles-mêmes, puisque je m'en sers pour faire des jeux de fléchettes.

Cible-carottes
La preuve : une cible et son jeu de fléchettes.

Kiki, si tu m'entends de tes grandes oreilles de lapin, eh bien je te JURE DE TOUTES LES FORCES EN MON POUVOIR DE L'ARC-EN-CIEL qu'un jour tu verras mieux et qu'alors tu seras là pour sauter sur l'occasion (ce serait bête de ne pas être là quand l'occasion se présente) ! C'est qui qui me l'a prédit ? C'est mon kiki qui me l'a prédit ! Mon kiki est un tout grand météorologue !

Notes

  1. Ou devrais-je dire, en braillant, ha ha ha que je suis drôle !
  2. Vous voyez le rapport là ? google signifie lunettes en anglais... lunettes => myopie... non toujours pas ? OK j'abandonne.
  3. Souriant ou pas.
  4. Souriant ou pas.


Bestof v1
Meilleurde
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wikia