Mr. T

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Travaux1
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Mr T., ayant pitié de nous. Remarquez la clé d'oreille des plus créatives

Mr. T, (le T représente signifie surement "Teyeeigyee", prononcé "Tee") est l'une des personnalités publiques les plus touche-à-tout de tout l'univers et sans conteste la plus mortelle de toutes. Il peut tuer des fleurs simplement en pensant au jour où il pourrait lever le sourcil gauche (ce qui aurait pour effet de tuer la fleur). Il pourrait tuer tous les membres de ta famille (dont ta mère) rien qu'en les regardant. La plupart des scientifiques croient en fait que lorsque Dieu à dit "que la lumière soit !", il parlait à Mr. T, qui lança alors ses chaînes en or dans le ciel pour former le soleil. Mr. T a ensuite quitté la terre jusqu'à tout récemment pour contrer le travail de Bouddha et tuer tous les martiens dans l'univers. Il fut la vedette de plusieurs méga-productions, il a animé un talk-show, fut artiste invité dans une bonne douzaine de sitcoms, a tenu la barre de l'émission de cuisine à la longévité la plus longue de toute l'histoire de la cuisine, a pris part à plusieurs pièces de théâtre (la plupart à Broadway), a créé plusieurs émissions pour enfants (toujours utilisées pas la NASA), il fut le premier à prouver qu'on peut bel et bien arracher le pancréas d'un homme avec un seul petit doigt (malheureusement lors de son émission pour enfants), a fait des one man shows, a construit les pyramides, a inventé internet et le skateboard alors qu'il buvait du Dr.Pepper (également inventé par lui), a écrit plusieurs ouvrages de philosophie, des recueils de poèmes, et a produit des mots croisés pour le New York Times pendant plus de trois décennies.

[modifier] Histoire

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Sa Sainteté, Saint T. de Pitié.

[modifier] La naissance miraculeuse de Mr. T

Mr. T est né des cendres du Jésus noir le 31 février 1387, dans le désert du Sahara. Il est généralement admis que c'est une cérémonie cultuelle qui était à l'origine de sa création. Sa naissance fut annoncée par des signes joyeux qui annonçaient des temps joyeux, parmi lesquels l'apparition d'une nouvelle étoile dans le ciel, ou la première pluie depuis un siècle sur le Sahara.

(Ne touche pas à ça, Kim Jong Il)

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Plus surprenant encore, Mr. T avait déjà ses cheveux à la naissance, avec cette coupe de cheveux crainte depuis des millions d'années, l'image d'un T, qui lui permettait de se présenter en la pointant du doigt, bien que lors du début du début des années 80 (à la limite, À L'EXTRÊME limite en 82), sa visite d'un salon de coiffure doté d'un espèce de poteau électrique à rayures, et de super réductions, ait abouti à une erreur de coupe d'un coiffeur incompétent, avec pour résultat l'une des rares crêtes non désirées, à l'exception de celle du violeur en série Dominique Grosse-Kouille, et dès lors que Mr. T a perdu la petite bande horizontale dans sa coupe de cheveux, une bonne partie de son personnage en a découlé, car cette perte fut d'abord tragique pour l'ancien lanceur de nains et génie/gros dur de la mécanique, mais en fin de compte, il s'en est remis, et se lança bientôt dans la réparation de véhicules (dont son van tuné), and throwing the holy screeching pinocchio paracardinals out of damn near everyone.

T&T

Although DNA evidence suggests his mother was human, Dr. T Sr. had T raised by wolves until he was old enough to hunt for himself.


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