Monstre du Memphrémagog

Un article de la désencyclopédie.

Aller à : Navigation, chercher
Memphre.jpg

Portrait peu exact de Memphré. On raconte que de nos jours, il serait plutôt apparent à une couleuvre à huit culs

Le Monstre du Memphrémagog est un monstre hideux, trouvant sa nourriture ici et là parmi les visiteurs de la place du Lac Memphrémagog. Le monstre, Memphré, aurait été découvert il y a environ cent trente-sept ans. Apparemment, sa découverte n'est nullement liée à l'abus d'alcool ou autres substances, puisqu'à cette époque, les seuls qui étaient assez fous pour descendre près du lac étaient effectivement des Amérindiens, et qui dit Amérindien dit personne sobre.

Origines

Comme tout monstre, le monstre du Memphrémagog provient soit de l'imaginaire d'un imbécile qui ne savait pas distinguer une épave de chaloupe d'un dragon cracheur de feu. Apparemment, l'homme qui a découvert le monstre du Memphrémagog aurait tenté de s'accroupir pour lacer ses souliers (il est à noter qu'à l'époque, il ne s'agissait probablement pas de running shoes conventionnelles, et donc le job de laçage était forcément plus complexe et demandait une période de temps beaucoup plus importante que de nos jours). Cet homme se serait donc relevé face à face avec le monstre, et tentant d'obtenir un dialecte agréable et courtois avec son hôte, l'homme aurait uniquement pu lui en tirer le terme "Memphré" de ce qui lui sert de bouche.

On raconte qu'ensuite, son découvreur se serait enfui en prenant ses jambes à son cou, puis aurait fondé une ville, Magog, en prenant bien soin d'identifier le lac "Memphrémagog". Logiquement, le nom signifierait donc "Monstre de Magog", ce qui est complètement absurde, puisqu'il s'agit du monstre du LAC de Magog, non pas de la ville.

Diète

On compare la diète du monstre du Memphrémagog à la diète d'un panda roux. Ainsi, le monstre du Memphrémagog trouverait son énergie en ingurgitant de petites plantes aquatiques ou encore l'un des huit arbres se trouvant sur l'île au milieu du lac.

Le monstre, un végétarien ?

Vous êtes brillant. lol

Le végétarisme, un danger ?

En y pensant bien, ne trouvez-vous pas quelqu'un refusant de s'abreuver de lait, se vouant uniquement à de la bouillie et à de la salade est dangereux ? Faites-vous courir après par un végétarien, pour le fun. Vous allez vous rendre compte que vous vous ennuyez des pédophiles qui vous couraient après, jusqu'à ce que vous entriez chez un Parent-Secours, qui était en fait un autre pédophile de mèche avec les pédophiles qui vous couraient après !

GoodJob.gif
Cet article a failli être élu au Best Of de la Désencyclopédie.
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.
Partage sur...
wikia