Micro-onde
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| Le bonhomme mal dessiné dit: « Un peu d'effort, voyons.» |  |
Du latin cuimicrotorturias, appareil de torture utilisé au Moyen-Age, puis plus tard par les nazis contre les zombies résistants de la guerre mon cul. Tout simplement, il propage des ondes particulières visant le cerveau, ce qui n'a aucun effet puisque les zombies n'en on plus.
Homme fou soumis à des micro-ondes, avec bonus d'argumentation "ça ne peut plus durer!"
Sommaire |
[modifier] Premiers points
- Quand Einstein inventa les micro-ondes, il ne pensait pas servir les nazis (Sarkozy inclus).
- Le Kevin, est très dépendant de cette arme qui lui fourni énergie de chaleur pour pizza à réchauffer. Toutefois, il n'existe pas de micro-onde assez simple et donc vive les kebabs et McDonald's.
- Si vous avez compris les deux premiers points, vous ne comprendrez pas celui-ci.
[modifier] Comment ça marche?
Personne ne sait exactement comment fonctionne se four, pas même son créateur, Albert Einstein, qui pourtant hérite de l'intelligence de Dieu voire de celle de Bernard Lavillier.
Nous savons cependant que si vous lisez ces lignes, vous n'avez pas lu plus haut, puisque le principe de bas est indiqué.
[modifier] Attention!
Si vous possédez un tel instrument, prenez garde, car il se peut que le micro-onde vous fasse attraper un cancer ou encore tuer un de vos amis ou parents.
C'est pourquoi, en entrant dans votre cuisin, vous devrez vous munir de la liste suivante:
- Une croix en argent
- De l'ail
- Des oignons
- Une carotte rapée dans un bol avec votre nom dessus
- Une chaussette trouée
- Des croutes
- De la porcelaine
- Une croix gammé (attention au nazisme!)
- Une étoile de ninja (shuriken)
- Du tippex
- Un sac (pour transporter tout ça)
[modifier] Finalement
Voila, vous savez tout ce que vous pouvez savoir sur ce sujet, c'est à dire presque rien, mais heureusement pour vous, la bonne cuisine existe quand même, ainsi que Satan.
