Micro-onde

Un article de la désencyclopédie.

Du latin cuimicrotorturias, appareil de torture utilisé au Moyen-Age, puis plus tard contre les poulet récalcitrants au four contemporain.

Fichier:Http://www.cookshow.com/photos/thumb/t/big 76.jpg

Tout simplement, il propage des ondes particulières visant le cerveau, ce qui n'a aucun effet puisque les zombies n'en on plus.

Homme fou soumis à des micro-ondes, avec bonus d'argumentation "ça ne peut plus durer!"

Sommaire 1 Histoire 2 Premiers points 3 Comment ça marche? 4 Attention! 5 Finalement

[modifier] Histoire

Certains supposent cependant que la capacité de réchauffement des micro ondes fut découverte de la manière suivante : Le colonel Bobby Ryan, membre de la 42è, était en pause. S'appretant à aller chercher un café chaud - le sien ayant refroidi lors de sa pause "WC" - son talkie-walkie , posé à côté de la tasse de café, émit la voix de l'Aspirant mécanicien Le Pourhiet. Celui-ci expliqua au colonel que sa Jeep avait un problème de refroidissement du moteur et que ... Bref on s'en fout. Après la conversation, le colonel fut surpris en découvrant le café émettre une légère fumée : le café était chaud. Et paf, ca fait une découverte !

[modifier] Premiers points

• Quand Einstein inventa les micro-ondes, il ne pensait pas servir les nazis (Sarkozy inclus).
• Le Jacky, est très dépendant de cette arme qui lui fourni énergie de chaleur pour pizza à réchauffer. Toutefois, il n'existe pas de micro-onde assez simple et donc vive les kebabs et McDonald's.
• Si vous avez compris les deux premiers points, vous ne comprendrez pas celui-ci.

[modifier] Comment ça marche?

Personne ne sait exactement comment fonctionne ce four, pas même son créateur, Albert Einstein, qui pourtant hérite de l'intelligence de Dieu voire de celle de Bernard Lavillier.

Nous savons cependant que si vous lisez ces lignes, vous n'avez pas lu plus haut, puisque le principe de bas est indiqué.

[modifier] Attention!

Si vous possédez un tel instrument, prenez garde, car il se peut que le micro-onde vous fasse attraper un cancer ou encore tuer un de vos amis ou parents.

C'est pourquoi, en entrant dans votre cuisin, vous devrez vous munir de la liste suivante:

• Une croix en argent
• De l'ail
• Des oignons
• Une carotte rapée dans un bol avec votre nom dessus
• Une chaussette trouée
• Des croutes
• De la porcelaine
• Une croix gammé (attention au nazisme!)
• Une étoile de ninja (shuriken)
• Du tippex
• Un sac (pour transporter tout ça)

[modifier] Finalement

Voila, vous savez tout ce que vous pouvez savoir sur ce sujet, c'est à dire presque rien, mais heureusement pour vous, la bonne cuisine existe quand même, ainsi que Satan.