Mickey

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Mickey dans la fleur de l'âge

[modifier] Mickey

Un mickey est assimilable à un bolosse, un bouffon heureux, un boulet mignon ou encore une forme évoluée du Kevin. Il est toujours en train de faire marrer tout le monde à cause de sa connerie naturelle ou de sa maladresse congénitale, cependant on trouve certains lieux peuplés par les Mickey (Exemple: Centre commerciaux, Show tuning, etc...).

ATTENTION: Ne pas confondre Mickey et Enculé, Mickey reste malgré tout un nom désignant une personne gentille. Par exemple pour Jean Marie Le Pen, si il était gentil ce serait un Mickey, mais étant donné que c'est un connard de Facho, nous le classerons dans la catégories des Enculés.

[modifier] Fréquentations et famille du Mickey

Avant toute chose, il faut savoir que le Mickey n'est pas forcement un sans-amis, il peut avoir une vie sexuelle épanouie (malgré sa passion pour la sodomie sur Dingo), néanmoins il s'abrutit et régresse mentalement au fil du temps, lui et ses congénères à force de trainer avec des Kevins, des Kikoolol, des Poneys ou des Geeks. Cependant le Mickey n'a pas d'âge fixe, il peut avoir dix ans comme il peut en avoir trente ou cinquante. A noter aussi que la femelle du Mickey s'appelle la Mickette, et sa progéniture s'appelle Miquetons (Enfants et ados Mickey).

[modifier] Goûts et passion du Mickey

Le Mickey en plus d'avoir un entourage exemplaire possède des gouts raffinés:

• Le tuning : il chérit sa Renault 19 avec ses flammes vertes, ses spoilers géants et ses néons orange fluo ou jaune pisse.

• La sodomie : ce n'est plus un secret.

• Aller au bistro : avec ses congénères pour faire un vacarme d'enfer, faire chier les gens non-atteints du Syndrome du Mickey (moi), lâcher des pets monstrueux et odorants, roter sans être gêné.

• La musique de merde : Michel Sardou, Kamini, Cindy Sander, etc...

[modifier] Comment savoir si vous êtes un Mickey?

Voici des faits prouvés après étude scientifiques pour voir si vous êtes un Mickey:

• Si vous aimez le tuning.

• Si vous écoutez Rire et Chanson.

• Si vous lancez des blagues pourries.

• Si vous votez pour Sarko ou Le Pen.

• Si vous dansez la tecktonic ou si vous êtes émo.

• Si vous êtes maladroit.

• Si vous regardez la Nouvelle Star ou Koh-Lanta.

Si vous présentez au moins deux de ces symptômes, désolé mais vous êtes un Mickey, si vous en possédez au moins cinq, vous pouvez participer au concours du plus grand Mickey (voir plus bas).

[modifier] Le CDPGM (Le concours du plus grand Mickey)

-Dans un petit pays européen qu'on appelle la Francie (ou pays des beaufs) chaque année est organisé un grand concours ou tout les Mickey du monde se réunissent, afin de décerner le Mickey d'Or au grand vainqueur des Mickey, les sélections étant très rudes !

Exemples de Mickey connus:

• Kevin

• Les tecktonikeurs et émos en tout genre

• Toi

• Ta mère

Tout d'abord la première étape des éliminatoires des Mickeys:

Aller dans une rue d'une grande ville (Exemple: Marseille) et reperer tout les beaufs et jackys avec leur superbes voitures tunees a fond delamortquitue ou encore les innocents tecktonik, kevins ou emos dans la rue voire meme les cailles (attention a ce type d'individu qui se poste en position de combat facilement et qui n'hesite pas a appeler ses congeneres pour l'aider a vous mettre une bonne raclee.) Mais la bonne solution reste quand meme d'aller a l'Elysee et chercher de magnifiques specimens (Sarko)

A SAVOIR: Il y a quelque chose a retenir, il y a une grande difference entre un simple Mickey et un Mickey de competition, les simples Mickey sont tres communs (environ 7 milliards de specimens sur Terre), les Mickeys de competitions (ou Miquetons = Mickey de competition potentiel) sont plus durs a trouver.

Des que vous avez choisi vos Mickeys potentiels, observez les pendant quelques mois (comportements, habitudes, loisirs) et apres cela choississez les dix meilleurs dans votre liste de candidats. Notre jury observera attentivement les cas presents et nous delibererons, chaque annee, notre grand concours nous amene jusqu'a 1 000 000 de mickeys, parmis ces candidats seuls 1 000 (0,1% des candidats) pourront decrocher le titre de MIQUETON (ou petit Mickey etant Oscar et preuve de Mickey confirme)

Voici ensuite la seconde épreuve de notre grand jeu.

Voici le moment pour nos Miquetons de passer a l'etape superieure, nous avons a present l'elite des elites des Mickey, nos miquetons doivent maintenant aller vers le Mickey d'or (Oscar du Plus Gros Mickey du Monde), mais parmis nos 1 000 candidats il en restera 3, l'epreuve suivante et pour nos 1 000 candidats de tous enfiler une culotte debile de Mickey avec de jolies oreilles en carton noir, puis ensuite de resister au cri d'appel a la sodomie que notre tres cher contact Nicolas Sarkozy aura l'honneur d'executer en lancant son celebre "Per-per-per-tchu-tchu-tché", cette epreuve tres difficile se compose de deux etapes:

Tout d'abord survivre au "per-per-per-tchu-tchu-tché" (ce qui eliminera au moins 50% des candidats vu que tous se pendront ou se tireront une balle de Desert Eagle dans la tempe).

Etant donné que "per-per-per-tchu-tchu-tché" est un appel a un combat sodomial qui se termine par la Sodomie du vaincu par le vainqueur, tous ceux qui auront vaincu Nicolas Sarkozy (a savoir qui lui auront retourné la rondelle) passeront le prochain tour (a ce stade la on compte plus que entre 10 et 30 candidats en lice, car battre Sarko a la sodomie amicale c'est pas d'la tarte.) Puis ensuite nos candidats pratiqueront encore et encore la sodomie amicale, jusqu'a ce que les trois meilleurs soient retenus.

Et a present, la remise des oscars et les trois gagnants.

Ca y'est !!!! Maintenant nous avons nos trois vainqueurs, nos laureats ont marche sur le podium du ridicule et du Mickey, une grande ceremonie se deroule a Pouilly-Le-Vieux, acceuillants tout les candidats (encore vivants, ou ceux capables de se deplacer apres la dure sodomie qu'ils ont subi), tout le monde est en costard, mais nos Mickey dans leur charmante culotte rouge a boutons jaunes (Mickey jusqu'au bout, et notre jury a deliberer les Mickeys suivants:

En troisieme position: KEVIN, pous son incroyable talent a passer pour un abruti sans le faire expres, notre jury a l'honneur de lui decerner....UN MICKEY DE BRONZE !!!! (applaudissements)

Journaliste: "Un petit mot pour votre exploit Kevin ?"

Kevin: "Lol XD ptdr js8 tro konten davoir gagney ptdr jsui tro 1 cho !!!"

Journaliste: " Certes mais vous n'etes qu'a la troisieme place"

Kevin: Ui mai L otr c D n00bs, y on triche, et pis tt lmond C ke js8 le meyeur a WoW XD LOL MDRRR !!!"

Journaliste: "OuiBon ta gueule maintenant ! d'accord."

Kevin: Hey vs save pk Vanesa ell m kiffe? XD MDR

Journaliste: TA GUEEEEUULE !

En seconde position: MICKAEL VENDETTA !!!! qui nous a tous impressionés lors de l'epreuve de la Sodomie Amicale. notre jury lui decerne....UN MICKEY D'ARGENT !!!

Journaliste: "Une chose a ajouter pour vos exploits?"

M.V: (En noyant la salle de postillons) "Voui, d'vabvord ve voudrais avouter que la bogoffitude y es pour qufelque fose, enfuite f'es novrmal ve fuis le pflus bveau goffe dvu mondve et euh..."

Journaliste: "Securité ?"

(Trois gros gorilles debarquent et le foutent dehors)

Et enfin, en premiere place, qui remporte, le plus titre de plus gros mickey de l'annee et UN MICKEY D'OR avec les felicitations du public et du jury....TOI, OUI TOI QUI LIT CET ARTICLE (Tu t'attendais a qui, gros neuneu? A Jamel Debouzze peut-etre? )

Tous les trucs qui peuvent te faire très mal mais pas te tuer ou alors, si c'est ton cas, t'as vraiment pas de chance !

Alphabet - Barack Obama - Bébé mort - Big Brother - Bill Gates - Capitalisme - Christoph Blocher - Coca-Cola - Communisme - Coussin péteur - Disneyland - Frite - Gros - Hélice - Ici - Jacques Chirac - Ku Klux Klan - Lapin - Livre - Mickey - Non - Oui - Patate - Pet - Pipi - Régis - Rien - Ta prof de Maths - Ta queue - Ta soupe - Ta vache - Ton ami - Ton couteau suisse - Ton école - Ton singe - Ton zèbre - Toi - Triangle - UDC - Wagner - X - Y Exceptions notables: - Le Ku Klux Klan a tué plusieurs noirs mais ça fait longtemps qu'on en entend plus parler. - En 2008, un singe thaïlandais s'est révolté contre son maître et l'a tué en lui lançant des noix de coco. - Un jour, un homme s'est noyé dans sa soupe en tombant dans les pommes. - Le 25 mars 1996, Un homme fut tué par ses pets durant son sommeil car il suivait un régime constitué exclusivement de choux et de flageolets. - En 1997, un américain escalada un pylône électrique avec 6 cannettes de bières. Au moment de boire la sixième cannette, il décida d'uriner ce qui l'électrocuta. La police le trouva avec de la fumée sortant de sa braguette et une cannette de bière à la main.