Métal

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« Wéééé les paroles de Crannibal Cropse, Lunduk et My Dooming Gride eles son tro bien llololololo mdr ^^ »
~ Kevin à propos des paroles de hard rock-heavy metal.
« Saviez-vous que le chien de mon voisin a un nouveau collier ? »
~ Sacha Guitry à propos des paroles de metal extrême dont il se fout royalement.

Le métal est un genre musical dont les individus ont conclu un pacte avec le diable afin de guider un groupe de hard rock-heavy metal dont la mission est d'amener la jeunesse vers le satanisme.

Origines

Roberto
« Dis-donc, Roberto ! Tu viens plus aux soirées ! »

La plupart de mes estimés collègues situent l'apparition du Hardus rockus heavus metalus à la fin des années 60. Mais moi, détenteur de La Vérité Suprême, je peux vous dire que mes estimés collègues sont des abrutis. L'origine du hard rock-heavy metal date de bien avant l'origine du monde tel que nous le connaissons. La Bête est née au moment où Dieu expulsa Adam et Ève du Jardin d'Éden pour qu'ils passent le restant de leur vie sur Terre. Si, si, vous connaissez l'histoire, vous savez, avec la pomme, le serpent, tout ça... Après être arrivé sur Terre, Adam fit connaissance avec sa voisine, une certaine Lucie Ferre, qui lui proposa un job ainsi qu'une fellation. Comme Ève était enceinte et qu'il avait perdu son boulot en même temps que son logement (Dieu est une belle raclure), il accepta. Lucie Ferre venait de créer une boîte, Sat and Nizmeu, et avait besoin d'un responsable de la publicité. Adam se mit tout de suite au travail mais on dût attendre les années 60[1] pour qu'on puisse voir les fruits de son travail. Lorsque qu'il rejoignit l'entreprise de sa voisine et qu'il eut l'idée de créer une nouvelle musique et une nouvelle race qui se servirait d'elle pour assurer la promotion de l'entreprise. Hélas, cela mit tellement de temps à se faire connaître[2] qu'Adam ne put assister à l'accomplissement de son œuvre (il est mort quoi) : le HARD ROCK-HEAVY METAL !!!!!!!!!!!

Espèces de chanteurs

Toutes les races comportent plusieurs espèces. Le chanteur de HRHM[3] ne fait pas exception à cette règle.

Le Cheveux-longs-et-lisses

Bruce dickinson
En partenariat avec l'Union Française pour la Santé Bucco-Dentaire


Espèce la plus répandue. Elle est caractérisée par ses poils crâniens longs et lisses. Ben oui, tu t'attendais à quoi ? C'est pourtant marqué au-dessus du paragraphe qu'on traite du Cheveux-longs-et-lisses ! Alors, viens pas te plaindre que l'auteur de cette page est un gros fumiste qui ne sait pas quoi écrire pour combler le vide de sa page !

Sinon, cette espèce était dominante avec le Touffu avant que d'autres espèces moins nobles apparaissent.

Le Touffu

Patrick rondat
Pour une raison inconnue, les femmes trouvent que les Touffus sont sexy. M'est avis qu'elles sont manipulées.

Cette espèce était très répandue lors de l'essor du HRHM[4] mais depuis, elle est en déclin. Notez ces boucles soyeuses qui descendent délicatement sur le doux visage du spécimen présenté à droite. L'auteur de cette page a les mêmes. Enfin, en moins longs, en moins touffus et en moins bouclés. En fait, l'auteur de cette page n'a pas du tout les mêmes cheveux que ceux du spécimen présenté à droite. Aujourd'hui, les jeunes dirait que le spécimen présenté à droite porte une gouffa (c-à-d(ça veut dire "c'est-à-dire") une touffe en Arabe).

Le Bouldeubouligue

Daniel heiman
L'air résolu, le regard sombre... De prime abord, on se dit que cet individu force le respect. Il n'en est rien : c'est un Bouldeubouligue, un bizu de première classe

Le Bouldeubouligue est une espèce maudite : en effet, son absence de poil crânien lui confère un statut de tête à claques auprès des autres espèces de chanteur hard rock-heavy metal[5]. Il est apparu lorsque les premiers individus de la race ont présenté des signes de calvitie. Ils ont alors été moqués par leurs congénères qui avait gardé leur rutilante chevelure. Pourtant, si vous suivez bien, il s'agit en fait d'autres individus provenant des autres espèces de chanteur HRHM qui ont eu le malheur de voir leurs cheveux tomber. Heureusement pour eux, leur espèce est de plus en plus représentée avec le vieillissement de la population et ils subissent de moins en moins de sévices sexuels.

Les autres espèces

Ils existent de nombreux individus de Chantus hardus rockus heavus metalus, tellement nombreux qu'il est impossible aux spécialistes de cette race de tous les catégoriser tellement ces spécialistes sont flemmards. Néanmoins, il est possible de dégager certaines catégories.

Corpsepaint
Notez son air patibulaire. Oui, on sent bien que c'est pas un animal à qui il faut les briser

On aurait pu citer le Corpsepainté, l'espèce la plus violente et la plus maquillée qui soit. Elle entre dans les grâces du Seigneur Satan grâce à son fanatisme et à sa dévotion. Il s'agit d'une évolution, un peu à la manière des Bouldeubouligues et des Pokèmons. Pour devenir un Corpsepainté, il suffit au chanteur HRHM de s'enduire d'une substance blanche et d'une substance noire et TAC ! il évolue. Mais ce n'est pas sans sacrifice : le corpsepainté ne peut avoir de rapport sexuels non contraints. De plus, il doit s'enduire de substances blanche et noire tous les jours s'il ne veut pas se voir rétrogradé.

Paroles

Les death métalleux ne tuent les gens qu'individuellement, mais de façon plus sanglante :


   
Quote1
And I kill your face

You are drowning in blood The flames of my hands are burning Ta mère Your motherfuckin' shit is my food

   
Quote2

Ils aiment aussi violer :


   
Quote1
I am fucking my daughter

And I love it But seeing as she is 3 years old my cum escapes from her nose Yeah it's so good

   
Quote2

Les death métalleux aiment le sang (et donc le boudin), les vagins purulents (et donc Queen Elizabeth II), le feu (et donc les juifs).

Les black-métalleux sont des êtres en touts points charmants. Ils ont même un air presque humain lorsqu'on leur coupe les cheveux, qu'on les rince de leur sang de porc et si on leur enlève leur attirail cliquetant. Ils ont des positions vis-à-vis de la religion assez violentes. Pour exprimer leur mécontentement, les pauvres Norvégiens (car tout black-métalleux qui se respecte est Norvégien : ils vont jusqu'à falsifier leur arbre généalogique pour ça) brûlent des églises, des cathédrales, des chapelles et même des croix.


   
Quote1
Satan is my master superior

Lucifer is my love Belzebuth is someone very kind God is not good Yeah I will burn you and sacrifice your race

   
Quote2

Ces paroles ont pour don de mettre Sœur Emmanuelle en colère. Les black-métalleux sont donc considérés comme des garnements par cette femme pourtant si respectable. mais Tout le monde s'en fout. Les black métalleux ont une propension à sacrifier poussins, chatons, chiots, souris et ratons-laveurs.

Le doom metal est un genre musical créé par et pour des suicidaires. Les paroles sont donc en accord avec ce sentiment.


   
Quote1
Life has ceased behind her cold eyes

Oh I'm annihilated by sorrow I will commit suicide because life is a thing that never can be understood Oh I'm alone, my drummer got bored and left

   
Quote2

Un héros de chanson de doom metal doit obéir à plusieurs critères :

  • Être amoureux d'une fille morte ou qu'il ne voit que dans ses rêves
  • Être seul au monde
  • Vivre en Bretagne (ou dans n'importe quel autre endroit où il fait tout le temps gris)

Résumé :

  • Le death métalleux : « Wrooooooooooooooo ! »
  • Le black-métalleux : « Eaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarg ! »
  • La vache métalleuse : « Meeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuh ! »
  • Le doom métalleux : « Boooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuuh ! »

Comment puis-je devenir un chanteur HRHM ?

Plusieurs conditions doivent être réunies :

  • Être un métalleux
  • Savoir imiter le cri du cochon
  • Avoir d'autres potes métalleux et si possibles musiciens. Attention, quand je dis musicien, je parle de guitaristes, de bassistes, de batteurs ou, dans les cas extrêmes, d'un clavier. Pas de ces tarlouzes de violonistes ou autre joueurs de pipeau...

Lorsque ces conditions sont réunies, vous devez ensuite monter un groupe (de hard rock-heavy metal, sinon ça marche pas). N'oubliez pas le pacte avec le diable, comme ça il verra que vous lui êtes fidèle. Si vous êtes un tantinet doués, vous sortirez un album et lorsqu'un être humain (autre que vos parents, vos potes ou autre connaissance. Un inconnu quoi) achètera cet album, C'EST GAGNÉ ! Vous êtes devenus un chanteur de HARD ROCK-HEAVY METAL !

Nots

  1. Comprenez qu'entre cette période et celle où il a rejoint la Terre, il en a coulé de l'eau sous les ponts. On peut donc légitimement affirmer qu'Adam était un putain de gros branleur.
  2. Merci à la musique classique. Connasse va !
  3. T'as cru que j'allais me casser les couilles à l'écrire en toutes lettres ?
  4. Pas la peine de me briser les roudoudous, je l'écrirais pas en toutes lettres !
  5. Bon là, je l'ai écris en toutes lettres mais c'est vraiment parce que vous faites chier !


Edward Khil  Portail de la Musique

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