Messaline

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« Ni la Grande-Bretagne ni le Grand-Britannicus ne sont nés en deux coups de cuillère à pot... Quoique... »
~ Sacha Guitry à propos de l'émergence du futur de l'empire romain dans l'Univers Miroir
« Vous êtes sûr qu'elle est pas morte ? Mettez le paquet, nom de dieu ! »
~ Claude à propos de l'information selon laquelle sa femme Messaline "ne vit plus" suite à son ordre de mise à mort

Une messaline est un dispositif filtrant dans la chaîne de traitement des spermes mésusés. Par son positionnement dans l'assainissement des éjections domestiques, elle fait l'objet d'une littérature et d'une mythologie gréco-romaine salopes fécondes, et fonde un culte primitif qui influença le périmètre des chatoyants beat circles.

Surface-procede-DC.jpg

Une chaîne de traitement des spermes classique. On devine le principe de transvasement dans des bassins de clarification successifs, et en (3) et (4) des agitateurs mécaniques, aussi dénotés par la locution de balais de chiottes à ramonage axial.

Une institution moderne

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Bassin de messaline pendant l'écrémage des huiles naturelles.

La messaline combine les filières biologique et physico-chimique, à la culmination de l'art de la capture de la quintessence du sperme. Elle se compose d'une grille de stérilisation tendant une membrane d'ultra-micro-nano-filtration, à l'intérieur d'un bassin de décantation.

Traitement primaire

La grille effectue un dessablage et un dégrillage d'envergure sur des objets macroscopiques, tels que bouteilles en plastique, canettes, godes, poings américains. Il a été relevé des accidents où certains godes auraient quand même passé le rideau et se seraient perdus dans un trou noir. Un plongeur en mission d'éclairage également (par rapport au poing américain on parle de fist de pute). Ces accidents sont dits des exceptions aux règles.

Les intervalles de temps entre les entretiens de la grille (par inversion énématique du sens du flux) varient de 2 à 5 ans, en raison de coûts élevés et d'une certaine frénésie de procréactivité (ou reproductivité).

Structure membraneuse

Un tissu de fibres ultra-micro-nanoscopiquement poreux forme la membrane d'une messaline, de sorte que seules les particules négligeables, non micro-organiques, peuvent pénétrer. Le réseau des lignes fibrineuses a donné son nom non seulement à la messaline, mais aussi à la britishairline, la continentalairline, l'americawestairline, ou la fraupaulein.

Pour les particules semi-négligeables, l'exploitation de l'adsorption sur charbon actif permet un filtrage intermédiaire, les molécules de charbon étant trop volumineuses pour percer la membrane.

Du fait de la large couverture du filtrage, de nombreux types de boues séjournent en coexistence sur la membrane :

Boues belli-aqueuses 
Boues légionnaires, boues prétoriennes, boues lictorales "armant" les préliminaires de brassage en masse des maquereauscopiques impuretés.
Grosses boues primaires 
Ces boues sont des résidus de la Boue Originelle à la source de toute matière. Elles témoignent de la Viscosité Originelle. La Viscosité de la Boue Originelle
Boues majeures-mineures 
Du savon-résine de lessive Saint Marc Antoine, incestueusement composté de décompositions d'Antonia Major-Minor.

La membrane effectue également un traitement physico-chimique de coagulation-floculation pour capturer les particules responsables de la turbidité du sperme. La coagulation permet de compacter les molécules de sperme (Sp_2, ou Spermodyne, le dentifrice au sperme), la floculation de les agglomérer en succulents floculs. La coagulation-floculation est passée dans la culture populaire avec des expressions telles que :

Le nom technique de la membrane est Souche Pamsperme. Pour se faire une idée plus concrète, le lecteur pourra suivre les liens des publicités Google à droite de cet article.

Normes écologiques

La messaline relève de normes inter-communales dans le partage et l'entretien des infrastructures d'intérêts publics. En particulier, celles-ci visent à respecter les taux de DBS (Demande Biochimique en Sperme) et de DCS (Demande Chimique en Sperme) requéris par la messaline. La fonction de digesteur à flore bactériologique aérobique de la messaline implique la production collatérale de gaz et de biogaz (ou gaz de ville), riche en dioxyde de carbone (CO_2), en méthane (CH_4), voire en hydrogène sulfuré (H_2S). Ses gaz s'évadent dans l'air en faisant des micro-bulles pétant à la surface.

Mythologie

Dans la mythologie gréco-romaine, Messaline, en tant que pouvoir de la Nature, reçoit une interprétation païenne la faisant divinité. Elle s'y prête également à un mariage avec Claude. Mais elle doit avant tout sa renommée et son quotient d'intimidation au mythe apologétique des Douze travaux de Messaline.

Les douze travaux de Messaline

Lion de Némée

Vérité : Messaline est bénéfique à l'élevage en Argos.

Alors que le lion de Némée terrorisait le territoire de l'Argolide, tuant le bétail par plaisir et urinant sciemment sur les troncs d'arbres, Messaline entreprit un jour de se satisfaire avec. Elle s'approcha du fauve et s'offra, nue, devant lui. Le lion de Némée se recula d'abord, puis détala en panique en criant : « Putain quelle salope ! »

Hydre de Lerne

Vérité : Messaline n'a pas eu besoin du conducteur de char Iolaos pour vaincre l'Hydre de Lerne.

Près de la cité d'Argos, Messaline confronta l'Hydre de Lerne à ses exactions passées sur les naïfs voyageurs maritimes. Au premier aperçu de la créature à 10 têtes, elle s'exclama : « Oh une dizaine de puceaux ! »

Elle empoigna alors précipitamment la tête d'or, s'empala dessus comme d'une pompe Hydraulique. Aussi vite lassée qu'effrénée dans sa copulation, elle entreprit une table ronde avec chacun des membres phalliques improvisés. Mais irrémédiablement blasée par le manque de volume de son déca-partenaire, elle inventa l' hydre-de-lerne-fucking: elle sectionna la tête d'or, l'introduisit en elle plaie la première, patienta la reconstruction biologique du corps dans sa propre enceinte utérale, puis se masturba sur l'anatomie neuve. Jouant de ses muscles vaginaux, elle envoya l'Hydre de Lerne à sa fin, macéré dans d'embaumantes et fumantes sécrétions bassinales.

Biche de Cérynie

Vérité : Messaline influe sur le cours des saisons.

Un beau jour de printemps, Messaline décida de battre un record du monde : celle qui arriverait à avaler le plus de kilomètres sur une vie entière. Alors elle suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... inusable... suça... suça... suça... suça... suça... suça... sucette Chupa Chups... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... ça use ça use.... cinq kilomètres de bites, ça use les bouliers... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suçons Chewbacca... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... Claude: « si j'avais su ça »... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... excusez du peu... suça... suça... suça... suça... suça... exçussez l'exsudat du sus-cité bus funeste... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... sur le pont d'Avignon elle suça elle suça... sur le pont d'Avignon, elle les suça tous en rond... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... Et un beau jour, elle creva. On la repompa, et c'était reparti pour des kilomètres. suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça... suça...

Sanglier d'Erymanthe

Vérité : Messaline est svelte.

Sophisme en 3 clauses :

  1. Le sanglier fait saute-mouton d'origami
  2. Le mouton d'origami fait saute-Messaline
  3. Messaline saute le filet-o'-fish du Macdo du repas du midi, et maigrit donc sous l'assaut. CQFD
Ecurie d'Augias

Vérité : Messaline sait entretenir une maison.

Eurysthée et Augias défièrent Messaline de rendre propre l'ensemble des étables d'Augias étendues sur les terres éléennes. Celles-ci se couvraient d'un tassage de fumier, bouse et crottin issus de 30 ans de sédimentation. Les terres, incultivables, embaumaient les landes d'une atmosphère épaisse d'effluents issus de la fermentation de la décomposition organique, d'hydrogène sulfuré innervant des déjections d'oeufs putréfiés dans les narines. Les centaines de bovins défilant dans leurs fientes, lâchaient leurs pets viciés dans des détonations liquides, les sécrétions lubrifiant la délivrance des étrons, obus, éboulis, granulés d'excréments moëlleux, flasques, molletonneux, boudinés, échancrés, fissurés, comme émergeant légèrement du fond d'une immense cuvette gigaseptique de fosses congestionnées par le laisser-péter et le laisser-chier.

Augias2.jpg

Messaline s'acquitta alors de la tâche en découvrant simplement son entrejambes.

   
Messaline
Ouh lalaaaaa, faudrait vous faire herculer pour nettoyer tout ça !
   
Messaline

—Augias

L'oiseau de Stymphale

Vérité : Messaline est ordonnée.

Messaline traqua un jour un membre de l'État-major romain dans l'IP d'une contrée de souveraineté romaine, berceau du Scrabble®, où les habitants innovaient chaque jour le trucage des parties de Scrabble. Ce jour-là, Messaline décida d'asseoir l'ordre, et uniquement l'ordre.

Joueur 1 : Pépin.
Messaline : Je révoque. Vous avez interverti les 2 P.
Joueur 1 : Mais c'est pareil !
Messaline : Non, le deuxième P est toujours moins puissant et nauséabond que le premier
Joueur 2 : Deux lettres : IP.
Messaline : Ça ne sera pas possible, ce mot n'existe pas.
Joueur 2 : Si.
Messaline : Non. Et puis les IP, en tant qu'adresses Internet de 4 octets, ne seront inventés qu'à la fin du XXe, id est bien après notre mort et la chute de l'Empire romain.
Joueur 2 : Si.
Messaline : Et ça signifie ?
Joueur 2 : Une sorte de grande contrée, associée à une nationalité.
Messaline : Ah non. Ou alors si c'est la vôtre de contrée, c'est sûrement un pays très con.
Joueur 2 : Depuis tout à l'heure vous ne respectez pas les règles du jeu et n'en faites qu'à votre tête.
Messaline : Alea jacta est.
Joueur 3 : 9 lettres : STYMPHALE.
Messaline : Je révoque, ça n'existe pas.
Joueur 3 : C'est le nom d'un IP, la Stymphalie.
Messaline : Les habitants en seraient des "stymphalois" ? Ridicule !
Joueur 3 : Non les stymphalopes.
Messaline : Stymphalois.
Joueur 3 : STYM-PHA-LOPE !!!
Messaline : Stymphalois. Et puis je suis une putain de salope, pas une stymphalope.

Ils se mirent alors à s'échanger les noms d'oiseau[1]. Enfin, Pépin le bref.

Le taureau de Crète

Vérité : Messaline est vierge.

Vous serez très émotive aujourd'hui. Si vous avez une discussion intense sur vos sentiments avec votre amoureux, vous risquez de fondre en larmes. Ne vous inquiétez pas, ce n'est que du bonheur à l'état pur. Vous avez traversé une période d'ajustement, et vous vous sentez particulièrement bien l'un avec l'autre. Pourquoi cacher vos émotions ? Toute relation sentimentale ou amicale qui prend cette tournure ne peut que grandir. Vous êtes sur la bonne voie. La voie du.... Ah non merde ça c'est l'horoscope du taureau.

Les juments de Diomède

Vérité : Messaline est névrosée.

Messaline brida une jument de la ville de Tirida et la chevaucha, entraînant dans un mouvement panurgique l'ensemble des juments du roi de Thrace. Tourment staccato :

TADA TADA TADA TADA TADA.....

TADA TADA TADA TADA TADA.....

TADA TADA TADA TADA TADA.....

TADA TADA TADA TADA TADA.....

   
Messaline
C'est bien évidemment la sensation de battement du clitoris quand la femme commence à s'exciter, et il n'est pas à douter que la mythologie renferme ici l'idée de projection de la sensation érotique vers l'extérieur, par exemple le tada du cheval, sous l'effet d'un sentiment de culpabilité inconscient.
   
Messaline

Sigmund Freud, Psychogenèse d'un cas d'homosexualité féminine

Ceinture d'Hippolytè

Vérité : Messaline a un immense pouvoir castratoire.

Messaline s'empara de la ceinture anti-gravitationnelle de l'amazone Hyppolytè à l'embouchure de la Roche-Sur-Fion. Elle s'éleva dans l'espace pour avaler les orbites en suspension.

   
Messaline
Oh mon dieu.... OOOooohhh mon dieu... quel article constellant...
   
Messaline

—Michael D. Griffin, Administrator of NASA

Le troupeau de Géryon

Vérité : Messaline sait diriger un troupeau de bovins.

Messaline emmena le troupeau de Géryon en tuant ce dernier au passage.

En chemin, elle fit sa toilette à Chios, prit ses bains thermaux à Crottos, mangea des champignons à Mycos, prit son V à son cou en allant à Cordontyrée. Elle s'invita à la luxure du blasphème des institutions :

Finalement elle rencontra Hercule, et papota avec lui. Ça tombait bien, il venait de traverser l'Europe.

Il avait élevé deux colonnes de part et d'autre d'un détroit entre lesquelles il lança des fléchettes vers Hélios, allongé en buvant à la coupe d'or en forme de nénuphar, caressant les cuisses d'albâtre de la haute Galata, mère de la race de guerriers. Il s'était levé et avait lancé l'os d'Orthros, le chien berger de Géryon, tuant un taureau élevé en sacrifice à sa gloire dans la ville d'Agyrium. Il passa par les Pyrénées, couchant avec, donna sa nom à Alésia, Pompéi, Herculanum, et à une chaussée de deux kilomètres traversant le golfe de Lucrin. On essaya de le voler, il tua les bandits des chemins. Les fils étrusques de Poséidon, Typhon et Echidna, Hélios, Héra, Héphaïstos, Aphrodite, du roi Faunus, périrent tous sous sa main pour l'avoir entravé, et il en féconda les filles. Il se trompa une fois de chemin, alors qu'il cherchait la rue Jean Jaurès, il tomba sur Jean-Luc Delarue, mais il se récupéra en traversant à la nage l'océan qui le séparait de son bétail éparpillé dans le désert. En particulier l'un des taureaux noirs à pattes blanches s'arrangea pour se fondre dans le troupeau sicilien d'Eryx, champion de boxe. Hercule le tua sans faire exprès et s'excusa en offrant une fraction de son bétail et la bénédiction de Zeus, mais insista pour ramener le taureau qu'il exécuta en victime expiatoire. Il creusa un lac près de chez lui, éleva l'enceinte murale de la ville de Syracuse, entraîna les gardes de tourelle au menuet, la sarabande et la ronde, inventa la soupe aux choux, siégea autour de la forteresse de Bellanus qui refusa de lui dévouer un culte à côté de celui du thé. Bellanus lui envoya un dolmen qu'il boxa droit vers l'envoyeur. Celui-ci fut tué sur le coup.

Sources : Apollodore, Bibliothèque
Le jardin des Hespérides

Vérité : Messaline soutient la voûte plantaire.

Messaline croqua dans les pêches d'Atlas. Prise d'une vive toux, elle en cracha la semence. De la terre touchée poussa le Haut Baobab Originel. Les branches de cet arbre puisaient leur sève dans le ciel, et les racines s'envolaient dans la terre. C'est de sa renversante stature que le Haut Baobab Originel reste constamment couvert de feuilles mortes en automne, et que les hommes se formalisent du pommier originel dans leur quête de la paix d'âme.

Cerbère à enchaîner

Vérité : Messaline a virtualisé le sexe.

En baisant réellement Cerbère, Messaline a inauguré le cerbère-sexe.

En rendant Cerbère enceint, elle a lancé la cerbère-maternité.

En prenant la pause café avec Cerbère, les cerbère-cafés sont nés.

Conclusion

Herculée, héraclée, hergotée, herpessée, herponnée, herpongée, herlicoptérée, hermacédoinée, hertajambonnée, herconditionnée, Messaline donna leur nom aux Douze travaux d'Astéroxxe.

Romaine

Pour les païens de la Rome antique, Messaline subsumait de nombreux rôles, dont ceux de déesse de la chasse aux mâles, déesse du foyer vaginal, déesse du travail de la verge de fer, déesse du commerce sexuel, déesse des volcans de chiasse, déesse des mers de fils de pute, etc. On l'associe à Claude, le dieu protecteur des boiteux et des infirmes — marquant l'ironie que Messaline était aussi la déesse de l'emboîtement des parties, ainsi que la déesse des fonctionnaires.

Journal intime de Messaline

Selon la légende, Claude n'eut jamais vent des mesquineries de Messaline, et cela sans doute parce qu'il tomba sur son journal intime :

   
Messaline
La pleine lune, couplée aux piaillements d'oiseaux à proie, emplit mon utérus d'une sève toute matinale. Les songes étanches enferment comme du jus de tomate, traversés d'une petite bise fraîche d'une fétide haleine d'une défraîchie baleine.


Voilà, j'espère qu'à travers cet inauthentique journal je me déferai de cette gangue réputative de salope, et que si Claude me lit, il se culpabilisera de mal penser de moi. J'ai tout mis en oeuvre pour m'ingénier dans le camp du faux repentir : allégorismes de merde, allitérations de bougre de gredins, digressions à la louche à ratatouille marmitonnée, phrases-valises pour emporter au pays des émerveillés ses dernières faisances d'histoires de concon-sulaire foireux. Et qu'on ne m'accuse pas de manipuler mes lecteurs par canaux de lecture subliminale. Toutes les adolescentes le font, ne niez pas.

   
Messaline

—Messaline, Journal intime officieul

Testament claudien

Claude, inlassablement bafoué par son épouse dévergondée dans une sorte de mythologisation Claudio-Julienne, anticipa longtemps son passage à trépas :

Claude : Préparez-vous à graver mes funèbres pensées sur les tablettes de Rome !
Scribum : Mais vous n'avez aucune tablette.
Claude : Qu'insinuez-vous, vile éventeur de trouble ?
Scribum : Mais enfin, cher empereur, tout le monde est au fait de votre chétif physique, et qu'invoquer l'existence d'une tablature serait sacrifier à l'autel des barbares, alors qu'il faudrait vous exercer dur pour en avoir comme l' Homo Universalis Arnold Schwarzenegger parce que...
Claude : Mais peu importe. D'ailleurs j'en ai peu de force pour bâtir mes mots comme autant d'empires suant la discipline de notre formidable administration intérieure... Si nous étions dans le lointan futur, on pourrait s'en apercevoir dans la faible formation de buée sur la vitre de la voiture nous insulant d'un climat austère et hostilement froid.
Scribum : Vous digressez, cher empereur.
Claude : Taisez-vous ! Et scripturez : Scrivi il tuo messaggio e premi su Enter.
Scribum : Mais ce n'est pas du latin.
Claude : Normal, je parle en italien et j'en perds donc mon latin.
Scribum : Mais pourquoi dans cette langue et pas en wisigotique par exemple ?
Claude : Parce qu'on est en Italie !!!!! N'est-ce pas une raison suffisamment implacable pour me justifier ? Je rêve qu'il soit normal de parler et écrire Indien en Inde, Pennsylvanien en Pennsylvanie, Alabamien en Alabama, Colostomien en Colostomie, Suédien en Suède...
Scribum : C'est bon oh !!!
Claude : Bon, voici la suite: *** Stai chiamando Claude... Mettez bien les trois petites étoiles.
Scribum : Et je note l'intonation italique aussi ?
Claude : Oui.
Scribum : *** Stai chiamando Claude...
Claude : *** Claude ti sta chiamando...
Scribum : *** Claude ti sta chiamando... Mais ça veut dire quoi?
Claude : La signification plus qu'abrupte me forcerait à sauter des millénaires en avant. Dans le futur, on fera notarier ses testaments dans des "chat-rooms", et où l'on se fera interrompre par... *** martien è arrivato. — notez ça également — ... par, disais-je, reprends-je, continué-je, allégrément ce, des évènements d'une pure séculaire contingence. Maintenant... [Messaggio riservato da Messalina:] Salut martien, t'es exobiophile ? [Messaggio riservato da Messalina:] Oups, tu n'as rien entendu, Claude.

Messaline au bar

Arthur Rimbaud : Eh Salope !!!!!!! Tu t'es pas déjà faite enculer par un épauluard ??? C'est gros !!! Et j'en ai vu d'autres tu peux m'croire!!! Je suis un bateau lalala !!!!!! Je tiens ma raie haute dans l'air tôt le matin ! La pluie glisse sur la rondeur d'un strato-sphérique sein, fruits mémétiques d'un réseau de grandes mamelles et glandes mammaires ! Et des trous noirs dans l'océan quand les baleines pètent ! Et j'en ai vu des trous du cul !
Jack Kerouac : J'étais couché sur la toiture d'une tôle mobile, et le tunnel de ton regard ! Et ça mexique !!! Hic !!! Les mecs mexiquent !!! HIC !
Arthur Rimbaud : J'ai pas coulé la dernière goutte dans mes veines !!!!! Je suis un vaisseau sanguin qui coule dans une veine maritime !!! Je berce les enfantins flots, pis j'émets les échos de flageolet de mon lupanar de soja !!! Oh guerrières sont les couleurs de qui ne Guernica !!!
Jack Kerouac : Oh je réclame du bon temps !!! Et il fait si moche qu'eh bien ! je pianote sur mon Bontempi !!
Vollmer.jpg

Une Messaline mythologique.


C'est alors que tout le monde se tourne vers Messaline faisant son entrée dans le bar.


Arthur Rimbaud : Qui n'a jamais fantasmé sur la relative lenteur des agents bactériens autotrophes en milieu anaérobie strict par rapport aux hétérotrophes
Jack Kerouac : Ils prennent peut-être plus de temps à cause de la décomposition en phases de la méthanisation de la cellulose, des lipides : acidogenèse, acétogenèse en association syntrophique avec des hydrogénotrophes pour métaboliser l'activité des OHPA, puis méthanogenèse par les acétotrophes.
Arthur Rimbaud : Le procédé charrie des boues de bactéries mortes qui densifient et stabilisent l'inertie du milieu thermophile, causant un débrassage micro-organique, d'où un facteur limitant à l'activation des boues par diffusion de micro-bulles et la nitrification de NH_4^+ en nitrates NO_3^- sous-produisant l'évacuation du diazote.
Jack Kerouac : Ne pourrait-on pas entraîner la coagulation des contre-métabolismes et les envoyer se faire floculer par incantation des non-clartés de la cîme bactaérienne émises par biogaz-portance hydro-ailée.
Arthur Rimbaud : Oh yes[2], un boue-boat chevauchant à toutes vapeurs l'ivre-mort du carbone organique.

Préhistoire

Les tribus primitives vénéraient une déesse des pluies et de la fécondité, et, selon les experts en volaille[réf. non nécessaire], l'associaient à la messaline. Il est en effet agréable de sens commun de penser que la pluie féconde s'insère dans le cycle de traitement des spermes mésusés.

Les prières d'invocation de la pluie devaient suivre un strict protocole de chants lamentables, dont voici un baragouinage :

   
Messaline
Gonbougou Mouri Kouroula Bindougou Bindougou

Bindorobougou Binionkolonbougou Birni Bongo

Bitagongo Bitagongo Bitagongo !!

Boatoubougou ! Bloumadougou Bouadiebougou Boubabougou

Bougouba Bougouba !!

Bougoula Bougoutourou Boulango

Gomakoulou Gombougou Mokoyabougou Molobouabougou

Gonbougou Mouri Kouroula Bindougou Bindougou

Moribougou Nangouorodougou Orogoungou Gourma Ossebebougou...

   
Messaline

C'est alors que la prière s'arrêtait : une pluie de bougou... pardon, beaucoup de grilles métalliques à membranes s'abattaient sur l'office religieux, créant la panique résultant naturellement de la Totale Décontenance. Hymen.

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Notes

  1. De Stymphale... OK je sors.
  2. Oh oui.
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Ce sondage a été créé le août 23, 2007 21:15 et 23 personnes ont déjà voté.
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