Message Ummite

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Le bonjour bienveillant soit avec vous, Frères HUMAINS inférieurs !

Afin d’éviter tout malentendu désastreux concernant nos intentions raisonnables et pacifistes de Nous, Habitants de la planète UMMO, vis-à-vis de la race inférieure de nos frères les animaux HUMAINS, Nous autres UMMITES, par décret 6785-WTF du Conseil Fédéral Unanime de la Sympathique Planète UMMO, avons décidé de participer à la sencyclopédie par le moyen, simpliste pour Nous, de ce court article tout aussi informatique qu’informatif pour vous, Êtres au QI inférieur à 34,5 (environ).

Versions précédentes du message UMMITE

ATTENTION ! Les versions précédentes du message n°OM-PSG-4A0 (classifié par vous à l’aide des primaires symboles alphabétiques « Message Ummite » dans le système rudimentaire que vous appelez « base de données de la sencyclopédie ») ont été jugées amicalement néfastes pour le bien-être et la paix galactique, selon les critères 2-BOOBS et POO-4U en vigueur du BOZOOL KLOWWN – ce que vous traduiriez fastidieusement par Comité d’Éthique Interplanétaire Ummite pour la Joyeuseté Supérieure dans le Multivers.

En conséquence et conformément à la directive de sécurité WIIKII, son inconstant auteur humain a été RECTIFIÉ, sans atteinte aucune pour l’environnement de votre belle planète pourrie.

Ne vous faites pas de souci, sympathiques Animaux ineptes !

Nos psychologues ont estimé que certains d’entre vous, peu au courant du processus INOFFENSIF et NÉCESSAIRE de RECTIFICATION, peuvent en éprouver une modification du métabolisme et du taux hormonal, accompagnée d’une accélération du rythme cardiaque, que vous appelez improprement « inquiétude ».

Nos psychologues ont estimé que l’explication du processus INOFFENSIF et NÉCESSAIRE de RECTIFICATION devait figurer sur cet article tout aussi informatique qu’informatif pour vous, Amis Frères proches dans l’échelle de l’évolution de la LIMACE.

Amis Frères TERRIENS, ne prenez pas cette indubitable comparaison symbolique comme la preuve que Nous autres UMMITES vous méprisons avec respect : le mépris est inconnu de Nous autres UMMITES et la LIMACE est un animal utile, sauf en ce qui concerne la SALADE. Nous autres UMMITES ne mangeons pas de SALADE mais nos psychologues ont estimé que cette analogie serait aisément compréhensible par vous, malgré vos déficiences nombreuses et généralisées.

Surtout, n’y voyez pas une MENACE !

La RECTIFICATION bienfaisante

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Avant et après. Pas de différence fondamentale.

La RECTIFICATION consiste à remplacer - sans douleur supplémentaire aucune - le contenu récalcitrant de la boîte crânienne de certaines créatures du Multivers par un de vos succulents choux-fleurs issu de la culture biologique, en conformité avec les judicieuses lois couramment appliquées sur votre agréable planète en voie de destruction. La différence entre avant et après est à peine sensible sur l’échelle de ZIVAA : en ce qui Nous concerne, Nous autres UMMITES ne remarquons rien. Le principal intéressé non plus.

Après RECTIFICATION, le principal intéressé participe de la WAAAGH (Joyeuseté Supérieure de la Galaxie). Il est autorisé en toute liberté à rédiger de son plein gré d’informatifs articles de votre utilitaire sencyclopédie, si c’est son plus cher souhait en stricte conformité avec la Loi Universelle.

Le précédent auteur de cet article a insisté pour manifester sur cette page ses infinis remerciements à Nous autres UMMITES pour lui avoir fait admettre les bienfaisants avantages de la RECTIFICATION. Il en sera pour vous autres de même si vous tentez d’accéder aux obsolètes versions de ce document officiel.

Il est bien compris que cette amicale, nécessaire et suffisante mise en garde ne doit pas être entendue par Vous autres HUMAINS comme une désagréable entrave à votre Libre-Arbitre. Il va sans dire aussi que Vous restez seul responsable de votre choix personnel et de votre KARMAA (enchaînement de causes et de conséquences, unique dans le Multivers).

Nous sommes déjà parmi Vous

Vous autres HUMAINS vous demanderez certainement comment Nous autres UMMITES tellement avec efficacité maîtrisons à la perfection votre pourtant rustique langage alphabétique verbal. Cette interrogation subtile est amplement justifiée par votre quotient pauvrement intellectuel : le fait est que Nous sommes sur votre beau satellite de l’étoile TROOKIPUU 45 (appelée improprement par vous « Soleil ») depuis 142,3021 révolutions (improprement appelées par vous « années ») de votre caillou majestueusement paumé dans l’Espace-Temps.

C’est ainsi que nous avons appris à connaître Vous ainsi que vos coutumes rupestres et vos faiblesses gracieuses et innombrables – mais sans avoir l’intention de les exploiter, à moins d’extrême et urgente nécessité.

Les plus aquatiques d’entre Vous autres HUMAINS auront remarqué quelques délicates modifications de votre écosystème planétaire que nos éminents spécialistes ont estimé devoir vous être autant utiles qu’agréables dans le futur, comme l’élévation du niveau des vastes étendues d’H2O faiblement minéralisée (que vous appelez improprement « océans ») : c’est grâce à Nous mais Notre modestie Nous ordonne que vous ne nous manifestiez pas votre éternelle reconnaissance par des signes trop évidents de jovialité.

C’est donc avec un volumétriquement important regret que Nous autres UMMITES vous prions de ne pas agiter trop fort les antennes, ni de nous serrer trop fort dans vos pinces amicales lorsque nous aurons de nouveau l’occasion de nous rencontrer. Ne faîtes pas trop de bulles non plus, la dernière fois j’en ai une qui est restée coincée dans le scaphandre.

Euh… un instant, j’ai une communication importante en provenance du KIKOOROFL…

Suite du message UMMITE : lettre n°OM-PSG-4A1

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Le bonjour bienveillant soit avec vous, Frères HUMAINS inférieurs !

Après l’heureuse RECTIFICATION du sergent-ethnologue WUZBUZ3, moi, WUZBUZ4, capitaine-ethnologue des Forces Galactiques UMMITES, continue gracieusement à diffuser à Vous autres HUMAINS ces informations primitives sur notre peuple bienveillant envers Vous.

Comment sommes-nous déjà parmi Vous ?

Nous autres UMMITES avons appris au cours de notre Histoire Glorieuse à maîtriser les particules fondamentales (BIZOO HU HU) du Multivers, ce qui nous permet de nous rendre quotidiennement sur votre pathétique belle planète sans nous souiller, à bords de Nos FIAAT PANDAA (vaisseaux trans-branaires que vous appelez improprement « soucoupes volantes »).

Ces « soucoupes volantes » ressemblent le plus possible à votre satellite LUNE, à votre planète VÉNUS ou à des troupeaux de PÉLICANS BLANCS, ceci afin de passer inaperçus aux yeux d’une autre race d’extraterrestres : les ZÉTÉTICIENS qui viennent de la planète ZÉTET.

Les ZÉTÉTICIENS

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Un ZÉTÉTICIEN.

Les ZÉTÉTICIENS sont des extraterrestres à la Conscience nuisible car ENTROPIQUE : ce sont eux qui Vous kidnappent parfois, Vous autres HUMAINS, pour réaliser sur Vous des expérimentations désagréables, telles que la transformation en surimi, le GAANG BAANG sodomite ou, pire encore, le modèle sociopsychologique. Nous autres UMMITES ne saurions jamais trop vous conseiller de vous défier totalement des ZÉTÉTICIENS !

Notre mission sur votre belle planète pourrie

Or contrairement aux extraterrestres de la planète ZÉTET, nos intentions à Nous autres UMMITES, sont tout à fait NEGUENTROPIQUES.

Notre seul but est de transmettre à l’HUMANITÉ un message d’entraide, un message fort, un message simple et clair.

C’est un message à la portée universelle.

Peut-être vous autres Frères amis HUMAINS au QI d’huître, en lisant ce message vous direz vous : « j’ai déjà entendu ces mots 10^3 fois. » Peut-être vos bien-aimés ancêtres reproducteurs, votre affréteur sexuel légal (appelé improprement par vous « conjoint »), vos amis proches vous l’ont déjà dit et redit, répété et re-répété ! Mais ce que Vous autres HUMAINS ignorez, c’est que c’est grâce à Nous autres UMMITES, grâce à un effort consenti communautairement depuis des centaines de générations, grâce au sacrifice de nos valeureux spationautes-ethnologues qui se risquent à traverser le Multivers pour atteindre votre toute petite planète aux confins de la Galaxie, que ce message de paix et d’amour continue à se transmettre et à se répandre ! Frères Amis HUMAINS rudimentaires, ne cédez pas à la conscience ENTROPIQUE, ne sous-estimez pas le formidable travail de Nous autres vos Frères Amis UMMITES…

Quant à ce message capital, dans le métalangage dense, souple et complexe à la fois qui caractérise la pensée UMMITE, nos linguistes préconisent de le formuler de la manière suivante :

LESSIVE UMMO EST LÀ ET CRAPOTO BASTA

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Achetez la lessive UMMO ! Encore plus performant, UMMO Formule Enrichie nettoie et lave en profondeur tous les textiles et lutte avec efficacité contre les taches de graisse, même les plus difficiles (graisse, fruits, légumes, chocolat).

UMMO respecte les couleurs des textiles et son parfum est agréable et frais. Alors ne perdez plus un instant, Frères Amis HUMAINS, adoptez la nouvelle lessive UMMO !

Garer sa FIAAT PANDAA

Soit dit en passant, une des difficultés majeures que rencontre le porte-parole UMMITE dans sa délicate mission intergalactique est d’arriver à garer sa FIAAT PANDAA dans les spacieuses rues encombrées de votre capitale, afin de diffuser son message d’entraide à l’HUMANITÉ dans le cybercafé rudimentaire le plus proche.

J’en profite donc pour laisser un autre message d’entraide à l’HUMANITÉ : le chauffard qui vient de démolir le pare-choc de ma FIAAT PANDAA et qui a foutu le camp sans laisser d’adresse est prévenu ; si je l’attrape, je le RECTIFIE. A bon entendeur salut !


Capitaine-ethnologue WUZBUZ4. Rédigé le 456 BIZZZ de l’an 7238 avec l’accord du Comité de RECTIFICATION des Forces Spatiales UMMITES.


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Cet article a sa place au soleil du Top 10 des articles de 2008.
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