Mer

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La mer... belle inconnu, heu non on parle pas de la même personne. Donc la mer, la mer est de manière très courante connue comme une vaste étendue d'eau salée. Durant des siècles les scientifiques et l'église catholique tinrent le même discours la mer étant et ayant toujours été salée. Certains par une action divine afin de permettre aux croyants de pouvoir manger leurs radis, les autres en parlant d'une hypothétique présence de [[calcium] bref un truc si compliqué que seul des personnes choisie sont mises au courant.

La réalité est tout autre. Aussi soit salée la mer de nos jours ce n'en fut pas toujours le cas, il y a de ça des milliers de milliers de milliers d'années, avant la fonte totale des glaces, Dijon se trouvait en bord de mer, et la mer était bien entendu moutardé. Dijon épicentre du monde et de la première vraie religion celle du hamster géant. Le hamster géant avait alors pris le contrôle de la population mondiale pour imposer la religion moutardeuse, celle qui monte au nez, mais c'est la seule qui m'aille. Durant des siècles donc la mer fut moutardée, mais Dieu, dans sa grande sagesse, envoya son premier prophète, La Grande Baleine Bleue. Elle eu pour mission de salée la mère et détruire le rayonnement de Dijon, elle se mit donc à chercher de nombreux partenaire, afin de, par leur copulation, faire monter la température de la mer et faire fondre la glace pour faire reculer la mer. La Grande Baleine Bleue réussit et créa grâce à ses pouvoirs Guérande, salant la mère à tout jamais. Le Hamster Géant ne se releva pas de cet affront et finis sa vie à tourner dans une cage...

L'histoire nous apprend donc que même si la moutarde a meilleur gout, il ne faut pas ignorer le sel... ou alors être conscient de prendre le risque de voir une baleine bleue dans sa cuisine

pour en finir avec le calcaire

[modifier] La mer est...

une plante qui à du mal a décoller la tapisserie. En effet de par sa pluie abondante elle est complètement là. Une fois n'est pas coutume donc faut le faire deux fois. Histoire d'être coutume. Parce que si tu oublies ton coutume à une soirée coutumée, t'a pas l'ère de la mer.

Le monsieur à moustaches se gratte la tête et dit : "Je rêve, il n'y a aucun lien interne dans ce truc !"

Le monsieur à moustaches se gratte la tête et dit : "Mais, où sont les sous-titres ?"

[modifier] Sa Mer

Sa mer est une expression normande pour désigner la possession d'une mer a une personne de forte poitrine. La mer est souvent mer de tout les océans. Sa mer la pute signifie une mer qui se prostitue régulièrement pour fabriqué du sable, afin que les touristes puissent s'allonger tranquillement sur la plage pendant une courte pause de travail, exemple lors des vacances scolaires, les gens adorent être sous des parasoles a regarder les vagues de sa mer, avec une bière c'est plus rafraichissant. Par contre les pauvres chinois n'ont pas de mer, ils sont tout le temps en lac.

[modifier] Mer d'Afghanistan

En Afghanistan, il y a la mer d'opium, les champs sont immenses, se propageant sur des hectares, les plantes sont magnifiques, on dit souvent que depuis un avion, un champ d'opium ressemble a une mer, c'est dû en quelque sorte au ciel qui reflète contre les feuilles du sol. À la tombée de la nuit, les gens prennent l'avion pour voir la fameuse mer, mais malheureusement il faut installer de grosses ampoules bleues dans les tranchés, on ne les vois pas très bien. Les européens appellent ces gens les casques bleus, peut être pour designer le signe d'une mer agitée.

[modifier] Historique de la mer de sang

Zidane atteinte d'une mer de sang

La mer de sang est fondé en 1998 lors de la coupe du monde de football par Zidane (un professeur de chant slovaque) qui venait de boire un jus d'orange. Elle eu l'idée de sauter avec ses crampons sur le terrain de Basket-Ball du coin pour imiter Scottie Pippen. Cherchant à copier les étudiantes d'une fac de médecine qu'elle connaissait que de nom, pour fabriquer une eau gazeuse à partir de ses chaussettes sales. Zidane travaillait toujours avec un agréable sourire, son nez pointant vers le ciel et visant le soleil. Mais un jour d'été caniculant vint, ses vaisseaux sanguins sur ses ailes de nez éclatèrent violemment, le sang se mit à couler sur sa bouche et son nouveau short des Chicaco-Boules, c'était horrible! Quand au moment, d'une vilaine et affreuse jeune blonde -mi chiante, mi puante- passa par ici, elle cria comme une grosse cochonne qui a des quadruplés dans le ventre: «Y'a une mer de sang au sol, je vais téléphoner à Lara Fabian».

Cette scène fut adapté au cinéma par une anonyme qui dévoilera son nom bien plus tard dans l'histoire de l'Europe et des animaux sauvages.

Au début de son histoire, la mer de sang était surtout pratiqué lors des bastons.

Note: Ne pas confondre mer de sang et saignement de nez.

Vite, quelqu'un aidez le Capitaine!