Maroc
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Le Maroc officiellement United States of Amorocco est une monarshit arabe du Maghreb. Il y a trois choses que l'on trouve partout dans le monde : Coca-Cola, Marlboro, le voleur d'huile ( سراق الزيت ) et les Marocains. Le Maroc inclut également la totalité de la Belgique ou Nouveau Maroc, des pays-bas ou Newdekhich Marokko et occupe actuellement plusieurs régions en Espagne, Italie, France, Allemagne. C'est le pays de plusieurs humoristes célèbres : Gad El Maleh (blagues très salées), Assi Debbouze (cousin de Jamal).
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[modifier] Histoire
Les premiers habitants de ce bled s'appelaient les Amazighs (mot qui vient de l'anglosaxophone : Amazing qui veut dire les fantastiques 4x4). Le Maroc à cette époque là ressemblait plutôt à un grand zoo en plein air peuplé de différents animaux sauvages dont les lions, les loups, les chats, les marlboros et de quelques animaux domestiques dont les kangourous, les chacals, les flics et les gladiateurs ainsi que les premiers marocains. Notons le caractère particulièrement sauvage de ces premiers marocains, et plus particulièrement ceux vivant au nord, qui n'ont permis aucune coexistence prolongée avec d'autres peuples pourtant venus avec de jolies délégations de soldats.
Puis vint un gentil monsieur saoudien d'origine anglaise, qui répondait au doux nom d'Idriss (Déformation évidente de "I dresse", néologisme franco-anglais laissant prévoir ses intentions) qui décida de mettre de l'ordre dans ce pays de sauvages. Il disait souvent que le Maroc était un grand arbre à thé, d'où son slogan de campagne devenu très populaire : "Thésez-vous ou je vais tous vous moulay (insistez sur le petit accent anglophone) !". Plus tard, on l'appellera Moulay Idriss pour des raisons évidentes.
Vinrent ensuite d'autres délégations, c'étaient des extraterrestres qui ressemblaient beaucoup à des colons. Ceux-ci ont commencé à emmerder les Amazing, mais leur superbe délégation formée d'une collaboration hispano-française (2 planètes de la galaxies Europa) de 100.000 hommes et un spectacle son et lumière avec la collaboration de la première aviation française et leur vaisseau équipé de bombe chimique a su, finalement, convaincre les amazings. On relate que beaucoup d'Amazings sont mort d'émerveillement devant ce spectacle pyrotechnique. Cette époque est connue sous le nom de Star Wars Academy.
Depuis l'Indépendance, le Maroc a vécu un boum économique, grâce à un petit chocolat euphorique, j'ai nommé le "Shit". Grâce au procédé révolutionnaire que sont le Coca-Cola et les Marlboro, un inventeur très doué du nom de Moustafali (ce n'est pas une marque de mousse à raser) eu l'idée de mélanger des excréments de chacal avec ces deux produits. Résultat : croissance de 60% des exportations vers l'Europe et les États-Unis.
Pour finir, le Maroc est en voie de développement grâce à Choumicha, présentatrice culinaire (Maïté en moins grosse), qui grâce à ses recettes a réussi à augmenter le prix de l'huile d'Argan, et autres céréales, (c'est elle qui a vendu les propriétés de l'Arganier à Garnier), étrange coïncidence, et réussi à vendre le plus gros produit vieillissant au monde. Après, on s'étonnera d'entendre que les Arabes sont des voleurs...
De l'histoire récente on apprend également que la famille Bush viendrait du Maroc. Le grand père de George W. Bush est né dans l'Atlas et s'appelait Bouchaib. Il décida d'émigrer au États Unis en 1970 gardant uniquement la première syllabe de son nom Bouch (Bush en anglais) et laissa le "Aib" (traduire "la malédiction" en marocain) au Maroc.
[modifier] Religion
Au Maroc, nous sommes des monoThéistes. Car ne nous connaissons que la saveur unique du Thé à la menthe.
[modifier] Langues
La langue officielle du Maroc est la langue de bois.
[modifier] Géographie
Le Maroc a pour pays frontalier l'Eldorado (au nord, d'après la croyance populaire) et Bougnouland (ailleurs) et est bordé par l'Atlantique, mer défaillante du coté marocain du rivage notamment à cause de l'importante exportation de déchets vers l'Atlantique. Une partie du Maroc située au nord est colonisée par les extraterrestres espagnoles qui y vivent depuis des siècles désormais et ses villes sont Ceuta et Melilla. En contre partie le Maroc colonise toute une partie de l'Europe. Ce pays traverse un essor économique impressionnant où les enfants de 7 ans (notamment dans la région de Marrakech) et les jeunes femmes de moins de 22 ans ont un grand rôle à jouer.
L'Espagne envisage la construction de murailles le plus vite possible qui pourraient faire de l'ombre à la grande muraille de Chine. L'Espagne prévoit également la délocalisation de ces terres afin de s'éloigner d'avantage du fléau marocain, un projet a été soumis à l'UE pour délocaliser toute l'Europe dans la Lune mais ce projet a été abandonné puisque des Marocains habitent déjà sur cette planète.
[modifier] Économie
Il faut dire que le Maroc a percé en France comme notre plus grand producteur d'herbe-qui-rend-gai. En vente chez tout bon distributeur, mais hélas pas dans les grandes surfaces et les tabacs.
Ce beau pays importe en grandes quantités les rayons du soleil, et les émissions télévisées des satellites européens et arabes.
Le Maroc compte un homme d'affaire célèbre : Abdel Kader dit "El Batrone". Il est le cofondateur de la franchise "Viendé Jennais Delabonne" et prix Nobel de l'économie pour sa théorie néoclassique sur le consommateur de "Cannabis sativa L" moyen en tant qu'homo oeconomicus par construction d'une fonction de demande/manque par combinaison des préférences et des contraintes de transport terrestre et maritime afin de maximiser leur (in)utilité.
[modifier] Industrie
Coté industrie, il y a dans ce bled, deux principales industries :
L'industrie moderne : représentée par la grande usine de contrefaçon appelée "derb Ghallef " se trouvant à Casablanca (traduire : maison noire parce que close), c'est principalement une usine où l'on recycle tous les produits technologiques modernes, pour qu'ils soient conformes aux normes marocaines.
Ainsi vous y trouverez des films américains (VO ou VF) à des prix défiant toute concurrence, et parfois même avant leur sortie en salle en Amérique ! (c'est la preuve que la relativité d'Einstein est fausse).
Vous y trouverez également des logiciels de toute sorte, mais en moins cher, des consoles de jeux dernière génération avec leurs jeux, les cartes pour recevoir toutes les chaines cryptées presque gratuitement ... etc.
Des rumeurs circulent que l'on peut même y trouver des bombes nucléaires de toutes les dimensions et puissances, et que même les serveurs centraux de l'internet s'y trouvent !
L'industrie classique ou artisanale : Celle là c'est partout ailleurs, on la trouve dans toutes les villes et villages du bled. Les principaux produits de cette industrie sont : les ordures et décharges publiques, les égouts, les épées et autres armes blanches rouillées (utilisées surtout pour alléger les gens de leurs argents et bijoux), l'eau de Javel (elle ne sert pas au lavage mais à faire des ravages), les bidonvilles, les barques (sorte d'arches de Noé) pour traverser la méditerranée vers l'Eldorado, le téléphone arabe, des carrosses à 4 roues dites LOGAN et ... la liste est longue (ça c'est pas un produit).
[modifier] Travail
Le taux de chômage avoisine les 120% et le Smic est de 3 merguez halales par heure et un coup de fouet (il va bientôt passer à 4 merguez et 2 coups de fouet en 2069). Pour lutter contre le chômage, le monde du travail est accessible à tous dès l'âge de deux ans. L'une des principales activités au Maroc (sorte de sport national) est de passer des heures au café. L'état marocain (dit le Makhzen) a également pensé à une activité très riche pour combattre le chômage : augmenter le nombre de paperasse nécessaire au renouvellement des papiers d'identité. Ainsi vous devrez entre autre prouver que vous êtes toujours en vie grâce à un papier magique dit : "attestation de vie".
[modifier] Tourisme
Le Maroc est la principale destination envisagée pour les personnes voulant se remonter le moral en découvrant qu'il y a des gens bien plus dans la merde. Les MRE ou appelés plus communément les « Wa le frigo ci pour moi », ou encore « Les facance », dans la langue des amazing sont les premiers à revenir dans leur pays d'origine. Ce sont aussi les premiers à repartir, se rendant compte des raisons de leur émigration. Le Maroc est en ce moment même en négociation en vue d'un partenariat avec la Roumanie pour partager ce savoir-faire et cette culture de la publicité. Après des années de gentilles persécutions envers les bougnoules, les Roumains ont décidé de prendre cette part de marché et envoient massivement des Roms à travers l'Europe pour une seconde Reconquista, comme les nouveaux bouc émissaires des problèmes français. On ne dira plus « Sale arabe voleur de mobylette » mais « Sale roumain voleur de portefeuilles ». Ces différents accès à l'inconscient français ont permis au Maroc de s'imposer comme interlocuteur privilégier avec les roumains.
[modifier] Culture
Mis à part la culture de Cannabis, le Maroc est d'hiver et varié.
Le Maroc est formé de diverses cultures : berbères, arabesques, maures, marrakchis, africains et un tout petit zeste de multimilliardaires (aussi connus sous le nom de fassis, bien que certaines races inférieures commencent à marcher sur leurs plates bandes). Au niveau religion, les musulmans forment la majorité, les juifs, et les chrétiens (bien que les marocains disent qu'en fait il y a les musulmans, les chrétiens, les juifs et les marocains !), d'autres pratiquent le voodoo, il y a également les indigènes et les karatékas. C'est un pays dont la majorité est de peau blanche bronzée, pas comme la majorité de vous croient, et y a aussi des gens de peau noire, mais moins que ceux qui résident en France, et encore moins que ceux vivant en Afrique. Et pour finir c'est l'un des rares pays dans le monde où le métier de gardien de voitures existe encore.
Le marocain moyen habite dans une maison cubique avec un garage au rdc (même en l'absence de voiture... l'espoir fait vivre). En plus des 2 étages, il y a toujours un toit plat servant de terrasse/sèche-linge/tour de contrôle. Les riads c'est pour les touristes qui sont prêts à claquer une fortune pour habiter dans une maison sans fenêtres donnant sur l'extérieur.
Il est très connu aussi que les marocains ne voient pas d'utilité à faire la queue et chaque marocain se croit plus pressé que les autres (surtout les taxis), entre autres dans les files d'attentes ou les feux rouges. En parlant de feu rouge, le Maroc est le seul pays au monde où on klaxonne pour indiquer que le feu est passé au rouge. D'ailleurs dans ce pays, la majorité de la population motorisée est comme par hasard atteinte de daltonisme... Ils ne savent pas faire la différence entre le vert et le rouge : ils s'arrêtent quand c'est vert, et foncent quand c'est rouge... Une dernière particularité, la priorité dites "de l'opportuniste", ne faites pas attention aux différents panneaux qui décorent joliment les routes, la priorité "de l'opportuniste" est la seule règle du code de la route marocain (qui ne fait d'ailleurs qu'une seule page). Dans un carrefour, rond-point ou autre, c'est en effet le véhicule opportuniste qui se verra octroyer la priorité. Les taxis les meilleurs amis des pompes funèbres puisqu'ils permettent de réguler la balance démographique en provoquant des accidents. Le Maroc comptant majoritairement des conducteurs opportunistes, les accidents de la routes y sont l'une des principales causes de mortalité.
[modifier] Récentes découvertes
La découverte de la voiture au Maroc est très récente (année 2006) avec l'invention révolutionnaire d'un moteur 8 pattes de dromadaire (l'équivalent de 1.2 cheveux).
Le Maroc est surtout connu pour ses maroquineries (blague illicite) et son couscous. C'est aussi un pays très geôli (c'est-à-dire plein de geôles).
En 2011 a également été découvert le droit de manifestation, comme la possibilité de renverser le pouvoir en place (Après plus de 550 ans de recherche intensive). Ledit droit de manifestation est aujourd'hui largement confondu avec le devoir de cambriolage imposé à chaque citoyen et le devoir de matraquage imposé à chaque représentant des forces de l'ordre.
[modifier] Politologie
La politique marocaine est très sophistiquée au système démocratique assez complexe :
En effet, le roi a un très grand pouvoir, mais c'est le peuple qui désigne le gouvernement... du doigt. Les citoyens croient voter chaque cinq ans pour ceux qui siègeront (rarement) au parlement (appelé l'Hôtel car les seules personnes présentes en profitent pour dormir), leur rôle est de ne surtout jamais dire non aux lois dictées par le Roi.
En ce qui concerne Dieu (celui qui se prend pour le roi), il désigne le chef (premier ministre) et il fait croire à ce dernier qu'il choisi les autres petits chefs. En fait, un ministre au Maroc est plutôt une marionnette qui a plein de thune...
Le roi lui est absolu en tout :
- il est LA LOI et tous les marocains sont hors la loi,
- il est dictateur car il dicte sa loi,
- il possède tout le Maroc mais pas tous les marocains.
- il a une fortune colossale (voir le Makhzen),
- il est le chef de la plus grande Mafia (Makhzen) sur Terre,
- il fait la pluie et le tonnerre mais pas de beau temps,
- il est le Parlement, la justice, la presse, l'état, il est TOUT,
- il est une SUPERSTAR et passe dans un feuilleton appelé "Journal TV" tous les jours,
- il est le meilleur Majeskieur du monde,
- il est un alien car il a aliéné presque tous les marocains.
Concernant le Makhzen (en langue indigène : المخزن), c'est une grande mafia super organisée, dont le chef est le Tout Puissant Roi Mohamed version 6.0. C'est même une source d'inspiration pour toutes les mafia du monde.
C'est en fait une sorte de bête énorme qui engloutit tout (un peu comme les chinois), et sa devise est « Vous êtes tous coupables jusqu'à preuve du contraire. ». Le Roi en est la figure mythique, mais à coté de lui il y a des figurines, adeptes du Vampirisme de 1ere classe.
En fait le mot Makhzen vient de la langue des schtroumfs (appelés aussi communément Les chleuhs) : Mach= faire ou rendre, et zen= zinzin, ce qui explique que la majorité des Marocains parle à eux-même, mais pour paraitre plus smart, ils se sont rués vers le Phone portable !
L'une des prouesses du Makhzen, c'est d'avoir interdit la publication d'un épisode de Tintin qui s'intitulait Tintin au pays des Zinzins, la cause de l'interdiction ? Eh bien le Makhzen répond : comme ça ! je fais ce que je veux.
[modifier] Justice
Au Maroc, il n'y a ni Droits de l'Homme ni Droits de la Femme mais le droit de matraquage.
La justice est inexistante, seule la délinquance est reconnue et encouragée par des campagnes publicitaires qui ont porté leurs fruits puisque les Marocains ont envahi le monde entier.
Le climat du Maroc est très chaud, même brûlant, surtout dans certains commissariats de police, où les Marocains qui le désirent sont logés, nourris gratuitement, et y reçoivent un traitement de choix : électrocution ... des sports divers : un peu de suspension par les pieds en guise de gymnastique matinale et autres délices que certaines mauvaises langues appellent des atteintes aux Droits de l'Homme.
En ce qui concerne les Droits de l'Homme, vous avez le droit de garder le silence... ce qui est déjà pas mal.
« Tout ce qui n'est pas dit ou pas prononcé pourra être retenu contre vous » telle est la devise de la police marocaine.
Récemment, un vote fût réalisé. Le Maroc a élu pour la première fois, le plus beau des walis... Si vous regardez bien chaque photo de walis du Maroc, vous remarquerez que seul un seul des Walis est beau, le Wali de Rabat Salé Zemmour Zaer, M.Hassan Amrani.
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