Maroc

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« Y en a Marre! aucun n'est à l'abri de la pauvreté ! »
~ Sheikh Zobeir à propos de la vie au Maroc

Le Maroc officiellement United States of Amorocco est une monarshit arabe du Maghreb. Il y a trois choses que l'on trouve partout dans le monde : Coca-Cola, Marlboro, le voleur d'huile ( سراق الزيت ) et les Marocains. Le Maroc inclut également la totalité de la Belgique ou Nouveau Maroc, des pays-bas ou Newdekhich Marokko et occupe actuellement plusieurs régions en Espagne, Italie, France, Allemagne. L'hymne national est le Concerto pour Âne et Muezzin composé en 1956 par Chouaib Hamara. C'est le pays de plusieurs humoristes célèbres : Gad El Maleh (blagues très salées), Assi Debbouze (cousin de Jamal).

Histoire

Les premiers habitants de ce bled s'appelaient les Amazighs (mot qui vient de l'anglosaxophone : Amazing qui veut dire les fantastiques 4x4). Le Maroc à cette époque là ressemblait plutôt à un grand zoo en plein air peuplé de différents animaux sauvages dont les lions, les loups, les chats, les marlboros et de quelques animaux domestiques dont les kangourous, les chacals, les flics et les gladiateurs ainsi que les premiers marocains. Notons le caractère particulièrement sauvage de ces premiers marocains, et plus particulièrement ceux vivant au nord, qui n'ont permis aucune coexistence prolongée avec d'autres peuples pourtant venus avec de jolies délégations de soldats.

Puis vint un gentil monsieur saoudien d'origine anglaise, qui répondait au doux nom d'Idriss (Déformation évidente de "I dresse", néologisme franco-anglais laissant prévoir ses intentions) qui décida de mettre de l'ordre dans ce pays de sauvages. Il disait souvent que le Maroc était un grand arbre à thé, d'où son slogan de campagne devenu très populaire : "Thésez-vous ou je vais tous vous moulay (insistez sur le petit accent anglophone) !". Plus tard, on l'appellera Moulay Idriss pour des raisons évidentes.

Vinrent ensuite d'autres délégations, c'étaient des extraterrestres qui ressemblaient beaucoup à des colons. Ceux-ci ont commencé à emmerder les Amazing, mais leur superbe délégation formée d'une collaboration hispano-française (2 planètes de la galaxies Europa) de 100.000 hommes et un spectacle son et lumière avec la collaboration de la première aviation française et leur vaisseau équipé de bombe chimique a su, finalement, convaincre les amazings. On relate que beaucoup d'Amazings sont mort d'émerveillement devant ce spectacle pyrotechnique. Cette époque est connue sous le nom de Star Wars Academy.

Depuis l'Indépendance, le Maroc a vécu un boum économique, grâce à un petit chocolat euphorique, j'ai nommé le "Shit". Grâce au procédé révolutionnaire que sont le Coca-Cola et les Marlboro, un inventeur très doué du nom de Moustafali (ce n'est pas une marque de mousse à raser) eu l'idée de mélanger des excréments de chacal avec ces deux produits. Résultat : croissance de 60% des exportations vers l'Europe et les États-Unis.

Pour finir, le Maroc est en voie de développement grâce à Choumicha, présentatrice culinaire (Maïté en moins grosse), qui grâce à ses recettes a réussi à augmenter le prix de l'huile d'Argan, et autres céréales, (c'est elle qui a vendu les propriétés de l'Arganier à Garnier), étrange coïncidence, et réussi à vendre le plus gros produit vieillissant au monde. Après, on s'étonnera d'entendre que les Arabes sont des voleurs...

De l'histoire récente on apprend également que la famille Bush viendrait du Maroc. Le grand père de George W. Bush est né dans l'Atlas et s'appelait Bouchaib. Il décida d'émigrer au États Unis en 1970 gardant uniquement la première syllabe de son nom Bouch (Bush en anglais) et laissa le "Aib" (traduire "la malédiction" en marocain) au Maroc.

Religion

Au Maroc, nous sommes des monoThéistes. Car ne nous connaissons que la saveur unique du Thé à la menthe.

Les musulmans forment la majorité, les juifs, et les chrétiens (bien que les marocains disent qu'en fait il y a les musulmans, les chrétiens, les juifs et les marocains !), d'autres pratiquent le voodoo, il y a également les indigènes et les karatékas.

Les sectes au Maroc

Certaines sectes ont vu le jour au Maroc:

  • la secte de Bouzebbal: une secte qui comporte une majorité de marocains à la mentalité douteuse, ( exemple de mentalité Bouzebbal: un jeune homme parle à un bouzebbal sur les caractéristiques de sa future femme :" je veux une femme de grande taille qui soit blanche" alors le Bouzebbal le prend par la main et l'emmène jusqu'à un magasin d’électroménager et lui dit " en voila une " en lui indiquant un grand frigidaire ( bon en arabe frigidaire est au féminin ... qu'on ne dise pas que le Bouzebbal est homo ) .
  • la secte des "vive-le-roi": ils sont complètement subjugués par le tout puissant roi Mohamed 6.0, et qui ne jurent que par lui. Alors il a décidé de transformer cette secte en Religion et a instauré une prière annuelle formée de 5 prosternations et des psalmodies prononcées à haute voix dans une atmosphère de grâce et d'amour "propre".

Langues

La langue officielle du Maroc est la langue de bois.

La langue sous-officielle est la langue maternelle: quand un marocain est frappé d'un malheur il appelle sa maman ( wammiii !!! ), c'est une langue de secours.

Et finalement au Maroc on raffole beaucoup de la langue de veau.

Géographie

Maroc map

Carte du Maroc

Le Maroc a pour pays frontalier l'Eldorado (au nord, d'après la croyance populaire) et Bougnouland (ailleurs) et est bordé par l'Atlantique, mer défaillante du coté marocain du rivage notamment à cause de l'importante exportation de déchets vers l'Atlantique. Une partie du Maroc située au nord est colonisée par les extraterrestres espagnoles qui y vivent depuis des siècles désormais et ses villes sont Ceuta et Melilla. En contre partie le Maroc colonise toute une partie de l'Europe. Ce pays traverse un essor économique impressionnant où les enfants de 7 ans (notamment dans la région de Marrakech) et les jeunes femmes de moins de 22 ans ont un grand rôle à jouer.

L'Espagne envisage la construction de murailles le plus vite possible qui pourraient faire de l'ombre à la grande muraille de Chine. L'Espagne prévoit également la délocalisation de ces terres afin de s'éloigner d'avantage du fléau marocain, un projet a été soumis à l'UE pour délocaliser toute l'Europe dans la Lune mais ce projet a été abandonné puisque des Marocains habitent déjà sur cette planète.

Carte de la lune

Carte du Maroc sur la Lune

Sur la Lune le Maroc occupe toute la face cachée, et a des frontières avec les USA, la Finlande et la Chine, et comme le cas de la Terre, on les trouve partout. Des satellites américains ont même détecté une dizaines de Marocains sur Mars mais cette dernière information reste à vérifier.

Récemment un document ultra secret de la NASA, ayant filtré sur le célèbre site web " wikilicks ", mentionne clairement que tout le programme spatial américain a été bâti à cause de l’invasion marocaine du monde: les américains se préparaient à partir sur une autre planète, si par malheur, les marocains les auraient colonisé.

Économie

Il faut dire que le Maroc a percé en France comme notre plus grand producteur d'herbe-qui-rend-gai. En vente chez tout bon distributeur, mais hélas pas dans les grandes surfaces et les tabacs.

Ce beau pays importe en grandes quantités les rayons du soleil, et les émissions télévisées des satellites européens et arabes.

Le Maroc compte un homme d'affaire célèbre : Abdel Kader dit "El Batrone". Il est le cofondateur de la franchise "Viendé Jennais Delabonne" et prix Nobel de l'économie pour sa théorie néoclassique sur le consommateur de "Cannabis sativa L" moyen en tant qu'homo oeconomicus par construction d'une fonction de demande/manque par combinaison des préférences et des contraintes de transport terrestre et maritime afin de maximiser leur (in)utilité.

La devise marocaine ( unité monétaire ) s’appelle: $aleté du bas Monde ( وسخ الدنيا en arabe ), peut être à cause de la gueule du Grand Roi Mohamed version 6.0, et le symbole monétaire est de toute évidence le $. Ainsi un multi-miliardaire se dit posséder une décharge publique d'argent ( زبالة دلفلوس ), et si l'argent coule à flot, il faut en comprendre un égout de $aleté du bas monde...

Industrie

Donkey

Produit industriel du Maroc: l'âne bien sûr.

Coté industrie, il y a dans ce bled, deux principales industries :

L'industrie moderne : représentée par la grande usine de contrefaçon appelée "derb Ghallef " se trouvant à Casablanca (traduire : maison noire parce que close), c'est principalement une usine où l'on recycle tous les produits technologiques modernes, pour qu'ils soient conformes aux normes marocaines.

Ainsi vous y trouverez des films américains (VO ou VF) à des prix défiant toute concurrence, et parfois même avant leur sortie en salle en Amérique ! (c'est la preuve que la relativité d'Einstein est fausse).

Vous y trouverez également des logiciels de toute sorte, mais en moins cher, des consoles de jeux dernière génération avec leurs jeux, les cartes pour recevoir toutes les chaines cryptées presque gratuitement ... etc.

Des rumeurs circulent que l'on peut même y trouver des bombes nucléaires de toutes les dimensions et puissances, et que même les serveurs centraux de l'internet s'y trouvent !

L'industrie classique ou artisanale : Celle là c'est partout ailleurs, on la trouve dans toutes les villes et villages du bled. Les principaux produits de cette industrie sont : les ordures et décharges publiques, les égouts, les épées et autres armes blanches rouillées (utilisées surtout pour alléger les gens de leurs argents et bijoux), l'eau de Javel (elle ne sert pas au lavage mais à faire des ravages), les bidonvilles, les barques (sorte d'arches de Noé) pour traverser la méditerranée vers l'Eldorado, le téléphone arabe, des carrosses à 4 roues dites LOGAN et ... la liste est longue (ça c'est pas un produit).

Éducation

L'école au Maroc est obligatoire de cinq à sept ans. Sont dispensés des cours de travaux pratiques (construction de l'école et initiation à la manipulation de sacs plastiques et tubes de sillicium), d'arts plastiques (décoration des murs de l'école à l'appui de gouache aux motifs pastels et sur le thème imposé de « faire ce que tu veux »), de cirage de chaussures, de vente de kleenex, d'expression dramatique (le théâtre d'enfants marocain est très prolifique, ayant produit des œuvres reconnues internationalement telles que « Dirham, dirham... » ou encore « 'afak charif, fiyâ jô', charif bghit nakal 'afak charif... ») de récréation et de football. À l'issue de leur instruction, les jeunes marocains sont introduits dans le monde du travail. L'âge légal du départ en retraite est fixé au décès de la personne physique, officiellement à Ghadâ inch'alah. Outre l'école primaire, le Maroc est mondialement réputé pour sa grande faculté de philologie hors les murs, dont les plus éminents chercheurs sont représentés à Essaouira, Marrakech, Agadir, Tanger et sur le Boulevard de la Corniche.

Travail

Le taux de chômage avoisine les 120% et le Smic est de 3 merguez halals par heure et un coup de fouet (il va bientôt passer à 4 merguez et 2 coups de fouet en 2069). Pour lutter contre le chômage, le monde du travail est accessible à tous dès l'âge de deux ans. L'une des principales activités au Maroc (sorte de sport national) est de passer des heures au café. L'état marocain (dit le Makhzen) a également pensé à une activité très riche pour combattre le chômage : augmenter le nombre de paperasse nécessaire au renouvèlement des papiers d'identité. Ainsi vous devrez entre autre prouver que vous êtes toujours en vie grâce à un papier magique dit : "attestation de vie" et on pense sérieusement à créer un nouveau papier qu'on appellera: "attestation se SURVIE". Et le travail dans tout ça ? On le cherche toujours...

Tourisme

Le Maroc est la principale destination envisagée pour les personnes voulant se remonter le moral en découvrant qu'il y a des gens bien plus dans la merde. Les MRE ou appelés plus communément les « Wa le frigo ci pour moi », ou encore « Les facance », dans la langue des amazing sont les premiers à revenir dans leur pays d'origine. Ce sont aussi les premiers à repartir, se rendant compte des raisons de leur émigration. Le Maroc est en ce moment même en négociation en vue d'un partenariat avec la Roumanie pour partager ce savoir-faire et cette culture de la publicité. Après des années de gentilles persécutions envers les bougnoules, les Roumains ont décidé de prendre cette part de marché et envoient massivement des Roms à travers l'Europe pour une seconde Reconquista, comme les nouveaux bouc émissaires des problèmes français. On ne dira plus « Sale arabe voleur de mobylette » mais « Sale roumain voleur de portefeuilles ». Ces différents accès à l'inconscient français ont permis au Maroc de s'imposer comme interlocuteur privilégier avec les roumains.

Le tourisme des animaux connait une régression, et une étude sérieuse récente a été menée auprès des chiens andalous ayant visité le Maroc a démontré que ces derniers n'ont jamais su ce qu'est une vie de chien que lors de leur séjour au Maroc.

Agriculture

Hormis la culture de cannabis "satisfa", le maroc est connu également pour la culture des arbres à came, bon vous me direz que c'est le cannabis! je dirai "non! celui là c'est l'arbre à came ". la différence ? Eh bien, le cannabis on en fait des joints alors que l'arbre à came on en fait des joints ... de culasse!

On trouve aussi au Maroc les arbres généalogiques dont le fruit: le génome, rend logique toute personne qui le consomme. A l'époque Archimède en avait consommé avant de se lancer dans son célèbre Eurêka!
Newton l'ancien en a gouté aussi après que le fruit lui soit tombé sur la tronche, il était en voyage au Maroc. Ce n'était pas une pomme mais bel bien un génome, mais pour garder son secret Newton déclara que ce fût une pomme.
Le film américain ( encore eux ) "limitless" s'est inspiré de cet arbre, mais n'a montré qu'un partie de ses prouesses, dans un cadre de science-fiction, tout ça pour bien garder le secret.

Culture

Mis à part la culture de Cannabis, le Maroc est d'hiver et varié.

Le Maroc est formé de diverses cultures : berbères, arabesques, maures ( maures-vivants ) , marrakchis, africains et un tout petit zeste de multimilliardaires (aussi connus sous le nom de fassis, bien que certaines races inférieures commencent à marcher sur leurs plates bandes).

C'est un pays dont la majorité est de peau blanche bronzée, pas comme la majorité de vous croient, et y a aussi des gens de peau noire, mais moins que ceux qui résident en France, et encore moins que ceux vivant en Afrique. Et pour finir c'est l'un des rares pays dans le monde où le métier de gardien de voitures existe encore.

Le marocain moyen habite dans une maison cubique avec un garage au rdc (même en l'absence de voiture... l'espoir fait vivre). En plus des 2 étages, il y a toujours un toit plat servant de terrasse/sèche-linge/tour de contrôle. Les riads c'est pour les touristes qui sont prêts à claquer une fortune pour habiter dans une maison sans fenêtres donnant sur l'extérieur.

Il est très connu aussi que les marocains ne voient pas d'utilité à faire la queue et chaque marocain se croit plus pressé que les autres (surtout les taxis), entre autres dans les files d'attentes ou les feux rouges. En parlant de feu rouge, le Maroc est le seul pays au monde où on klaxonne pour indiquer que le feu est passé au rouge. D'ailleurs dans ce pays, la majorité de la population motorisée est comme par hasard atteinte de daltonisme... Ils ne savent pas faire la différence entre le vert et le rouge : ils s'arrêtent quand c'est vert, et foncent quand c'est rouge... Une dernière particularité, la priorité dites "de l'opportuniste", ne faites pas attention aux différents panneaux qui décorent joliment les routes, la priorité "de l'opportuniste" est la seule règle du code de la route marocain (qui ne fait d'ailleurs qu'une seule page). Dans un carrefour, rond-point ou autre, c'est en effet le véhicule opportuniste qui se verra octroyer la priorité. Les taxis les meilleurs amis des pompes funèbres puisqu'ils permettent de réguler la balance démographique en provoquant des accidents. Le Maroc comptant majoritairement des conducteurs opportunistes, les accidents de la routes y sont l'une des principales causes de mortalité.

Il est aussi instructif de savoir qu'au Maroc, les artistes ne bénéficient d'un Hommage qu'après leur mort, la cause étant simple: On attend que l'artiste finisse ses œuvres. Mais qu'est ce qu'un artiste au Maroc? C'est un des deux: Soit c'est un arriviste qui profite de la vanne ouverte de "l'argent des contribuables" à fond, pour débiter des singeries sans goût. soit c'est un bon samaritain qui vit toujours pauvre et regrette d'avoir choisi ce métier jusqu’à la fin de ses œuvres.

Au Maroc on trouve également un édifice artistique très ancien, qui n'a pas d'égal au monde: c'est la place Jamaa El Fna dans la grande capitale camouflée Marrakech: en effet c'est une sorte de grand cabaret à ciel ouvert, ou des artistes présentent leurs numéros devant un publique spécial composé de colons d'amazing de femmes et d'enfants. les numéros consistant en danses verticale acrobatique : la culmination ou tour de Hanoï humaine. des charmeurs de serpents essayent de charmer les colons. Les conteurs publiques qui racontent des légendes sans fin, avec beaucoup d'adresse et d'éloquence tellement qu'en fermant les yeux vous verrez les personnages en pleine action comme dans un film. On appelle ces légendes des "histoires à dormir debout", mais aprés le réveil vous pourriez découvrir que votre portefeuille s'est volatilisé.

Il y a des diseurs de bonne aventure, des restaurateurs en plain air, mais il y a surtout etc ...

Récentes découvertes

La découverte de la voiture au Maroc est très récente (année 2006) avec l'invention révolutionnaire d'un moteur 8 pattes de dromadaire (l'équivalent de 1.2 cheveux).

Le Maroc est surtout connu pour ses maroquineries (blague illicite) et son couscous. C'est aussi un pays très geôli (c'est-à-dire plein de geôles).

En 2011 a également été découvert le droit de manifestation, comme la possibilité de renverser le pouvoir en place (Après plus de 550 ans de recherche intensive). Ledit droit de manifestation est aujourd'hui largement confondu avec le devoir de cambriolage imposé à chaque citoyen et le devoir de matraquage imposé à chaque représentant des forces de l'ordre.

On a découvert récemment que le Maroc est le seul pays au monde où l'homme des cavernes est toujours en vie! Mais la grande surprise fût lorsqu'on s'est rendu compte qu'avec lui vivent la femme des cavernes ainsi que l'enfant des cavernes.

Quelque personnages mythique de la culture marocaine

  • Le Fhamator : le terminator en a été copié, mais en camouflant le plagiat. C'est un être à la figure très dure, très solide (sorte de super boxeur mais qui boxe avec sa langue)
  • Moul lahrira : (l'homme qui distribue la harira) ce n'est autre que l'omniprésent tout puissant Mohamed 6.0
  • L'ancien combattant en Indochine : sorte de super-héro qui ferait pâlir les héros de la Marvel Comics, il a notamment plongé dans un marécage pour échapper aux indochinois il y est resté 3 jours sans respirer ni manger (on ne peut affirmer qu’il n'a rien bu ! ) et au 4éme jour il est sorti de l'eau pour remarquer que l'hélico de sauvetage a été touché d'un balle au réservoir alors il prit une pièce de monnaie qu'il mit dans son fusil et une balle il tira sur le trou du réservoir et le boucha tout de suite . . . sur la tête de mes alleux .
  • Choumicha : on en a parlé ci dessus.
  • Cheikh Zobeir : vous l'avez certainement compris, c'est notre Shakespeare national.
  • Mama Ghoula : un personnage féminin très charmant qui aime les petits enfants, surtout leur chaire fraiche... hummm miam miam!
  • Zaatot : le singe qui a volé l'argent du lait caillé... si vous n'avez pas compris c'est encore lui le n° 2 ci-dessus . Ainsi pour l'info La planète des singes n'est autre que le Maroc mais le titre exact est " La planète des Zaatots " (voir makhzen) .
  • Debbouz : On en entend parler, c'est dit on, le gardien des portes du rire. Mais on doute toujours de son existence parceque le rire au Maroc devient rare, et qu'à l'école on conjugue ce verbe ainsi je rat tu rates il rat ... bon on a assez raté comme ça.

Politologie

La politique marocaine est très sophistiquée au système démocratique assez complexe :

En effet, le roi a un très grand pouvoir, mais c'est le peuple qui désigne le gouvernement... du doigt. Les citoyens croient voter chaque cinq ans pour ceux qui siègeront (rarement) au parlement (appelé l'Hôtel car les seules personnes présentes en profitent pour dormir), leur rôle est de ne surtout jamais dire non aux lois dictées par le Roi.

En ce qui concerne Dieu (celui qui se prend pour le roi), il désigne le chef (premier ministre) et il fait croire à ce dernier qu'il choisi les autres petits chefs. En fait, un ministre au Maroc est plutôt une marionnette qui a plein de thune...

Le roi lui est absolu en tout :

  • il est LA LOI et tous les marocains sont hors la loi,
  • il est dictateur car il dicte sa loi,
  • il possède tout le Maroc mais pas tous les marocains.
  • il a une fortune colossale (voir le Makhzen),
  • il est le chef de la plus grande Mafia (Makhzen) sur Terre,
  • il fait la pluie et le tonnerre mais pas de beau temps,
  • il est le Parlement, la justice, la presse, l'état, il est TOUT,
  • il est une SUPERSTAR et passe dans un feuilleton appelé "Journal TV" tous les jours,
  • il est le meilleur Majeskieur du monde,
  • il est un alien car il a aliéné presque tous les marocains.
Momo au travail

S.A.R le roi du Maroc, descendant du prophète et commandeur des croyants au travail

Le roi possède des chateaux dans tous les villages du Maroc, à l'exception de Créteil. L'essentiel de son emploi du temps consiste d'ailleurs à essayer de visiter le plus de châteaux possibles. Chaque année un grand concours de châteaux de sables est organisé en son honneur ; Son Altesse Royale a cependant toujours regretté de n'avoir pu s'y présenter, étant alors pris dans son agenda, entre les visites dans un autre chateau, l'inauguration d'un nouveau château, ou la supervision d'un chantier de construction d'un nouveau château. Le roi délaisse parfois son existence nomade à travers son royaume pour visiter d'autres souverains afin d'échanger des châteaux sous forme de cartes panini. Son Altesse Royale a cependant conscience que la routine monarchique (jet-ski, golf et tennis) et ses aléas (longueurs des trajets en carrosse) ne lui permettent pas de s'occuper de problématiques annexes, comme l'analphabétisme, le chômage ou la misère, aussi a t-il mis au point des moyens de transport comme le TGV ou l'avion afin de rallier plus vite ses châteaux. Il a également échangé les ânes de son carrosse contre des mules, mesure fort impopulaire dont le gouvernement a essuyé le courroux des sujets marocains lors de manifestations menées aux quatre coins du pays sous l'égide du roi. Les déplacements nombreux de Son Altesse Royale en son royaume sont en fait le seul moteur de l'entretien de la voirie et du foncier bâti, les ouvriers du bâtiment et des ponts et chaussées sont-ils ainsi les seuls domaines professionnels soumis à des délais, puisque s'ils se permettaient de s'y insoumettre, ils seraient soumis à la mort ; aussi le roi pense-t-il dans tout son discernement que le Maroc n'est qu'une suite de routes à deux voies fraîchement goudronnées et d'immeubles fraîchement repeints.

Concernant le Makhzen (en langue indigène : المخزن), c'est une grande mafia super organisée, dont le chef est le Tout Puissant Roi Mohamed version 6.0. C'est même une source d'inspiration pour toutes les mafia du monde.

C'est en fait une sorte de bête énorme qui engloutit tout (un peu comme les chinois), et sa devise est « Vous êtes tous coupables jusqu'à preuve du contraire. ». Le Roi en est la figure mythique, mais à coté de lui il y a des figurines, adeptes du Vampirisme de 1ere classe.

En fait le mot Makhzen vient de la langue des schtroumfs (appelés aussi communément Les chleuhs) : Mach= faire ou rendre, et zen= zinzin, ce qui explique que la majorité des Marocains parle à eux-même, mais pour paraitre plus smart, ils se sont rués vers le Phone portable !

L'une des prouesses du Makhzen, c'est d'avoir interdit la publication d'un épisode de Tintin qui s'intitulait Tintin au pays des Zinzins, la cause de l'interdiction ? Eh bien le Makhzen répond : comme ça ! je fais ce que je veux.

Le nouveau premier Ministre, l'homme à la cravate, en l’occurrence Mr Bean Qui Rame, est un phénomène surnaturel ravageur. Il a gagné ce poste en participant au célébre jeu " Qui va gagner le poste? " en faisant preuve d'une grande gueule, et d'un humour un peu camé.

Justice ou plutôt injustice

Hassan Amrani, Wali de Rabat

Une photo de cet audacieux personnage

Au Maroc, il n'y a ni Droits de l'Homme ni Droits de la Femme mais le droit de matraquage.

La justice est inexistante, seule la délinquance est reconnue et encouragée par des campagnes publicitaires qui ont porté leurs fruits puisque les Marocains ont envahi le monde entier.

Le climat du Maroc est très chaud, même brûlant, surtout dans certains commissariats de police, où les Marocains qui le désirent sont logés, nourris gratuitement, et y reçoivent un traitement de choix : électrocution ... des sports divers : un peu de suspension par les pieds en guise de gymnastique matinale et autres délices que certaines mauvaises langues appellent des atteintes aux Droits de l'Homme.

En ce qui concerne les Droits de l'Homme, vous avez le droit de garder le silence... ce qui est déjà pas mal.

« Tout ce qui n'est pas dit ou pas prononcé pourra être retenu contre vous » telle est la devise de la police marocaine.

Mais dorénavant, et dans un effort pour remédier à cette situation, on nomma un nouveau ministre à la justice au nom révélateur: Mr Remède. On lui a fait comprendre qu'il n'avait rien à faire, son nom suffit pour dire qu'on a apporté un remède à la justice marocaine.

Récemment, un vote fût réalisé. Le Maroc a élu pour la première fois, le plus beau des walis... Si vous regardez bien chaque photo de walis du Maroc, vous remarquerez que seul un seul des Walis est beau, le Wali de Rabat Salé Zemmour Zaer, M.Hassan Amrani.

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