Marion Sigaut

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Marion Sigaut1.jpg

Madame SIGAUT grand voyant médium vous aide à résoudre tous vos problèmes économiques et personnels. Possède un véritable pouvoir surnaturel depuis des générations dans la savane africaine. Envoutements et désenvoutements. Chance, examens, fertilité, danses rituelles et poulet tikka-massala

Marion Sigaut est une voyante, grand marabout, spirite et mystique française. Appréciant tout particulièrement les communications télépathiques avec les Rois de France, les grands écrivains du XVIIIe siècle et Alain Soral, elle rédige et publie régulièrement des compilations de discussions qu'elle entretient avec toutes ces grandes figures de l'Histoire. On a ainsi pu se délecter des "Entretiens avec Voltaire à propos de l'avenir de la saucisse sèche", du "Conflit à propos du Roi Thaumaturge: ce qu'en pense le Ketchup", ou encore des "Discussions enflammées avec Louis XV à propos du complot Voltairo-Sataniste" (tomes 1 et 2). Elle rédige, par ailleurs, des essais exploratoires sur l'Avenir de la France, depuis qu'elle a obtenu son master et réussi sa thèse de voyance (mention très bien).

Elle s'est également consacrée, ces dernières années, à la mise au point et à l'amélioration des moyens de communication avec l'Au-Delà. Notamment, rapportant souvent les lacunes des actuels modèles de Ouijas, elle en a élaboré une amélioration, qui devrait bientôt être offerte en cadeau-bonus avec son dernier livre, et dont on peut voir ici une maquette réalisée sur Paint:

Comparatif ouijas.png

l'ancien modèle de Ouija (1.), has-been; le nouveau modèle (2.), mis au point par Marion Sigaut, et qui, selon ses dires, "permet d'obtenir des résultats 90% plus vrais"

[modifier] Marion Sigaut sur Voltaire: "préparez vous à encaisser quelques révélations!"

On a récemment entendu: "Réunion royaliste: la partouze verbale des castrés"

"Arrêtez de me faire rire pendant que je m'enfourne mes paquets de petit-beurre! Vous voulez que j'm'étouffe ou quoi?", place comme une fleur notre délicat rossignol, Marion Sigaut, la petite touche dorée qui rend sublime toute conversation.

"Soyons sérieux. Comment pourrait-on partouzer quand on est castré? Comment pourrait-on partouzer, surtout, quand on est royaliste? Les gens normaux ne partouzent pas, et les gens normaux sont royalistes, n'est-ce pas?"

Et Marion Sigaut, page délicat et serviable, attentive à nos yeux de biche alléchés, de continuer:

"C'est de Voltaire que tout est parti, c'est de lui qu'est partie la Révolution française, d'où découle toute la perdition actuelle, c'est de lui qu'est partie cette tentative de détruire l'humanité qu'est LA THÉORIE DU GENRE. Si vous ne le constatez pas tous les jours, il vous faut des lunettes: IL Y A DE PLUS EN PLUS D'HOMOSEXUELS PARTOUZEURS MYOPES".

[modifier] Marion Sigaut, une femme forte!

Marion Sigaut, femme forte, a une voie qui porte:

"J'éructe plus fort qu'un troupeau de Boeings en rut! C'est moi qui crie le plus fort", nous confie Marion Sigaut, de sa voix qu'elle sait tout autant réduire et sculpter en petit bonbon pétillant. "Et pour disserter avec Alain Soral, il faut en avoir, des couilles. Personnellement, j'en ai cinq"

"OUOUOUH!", soupirons nous d'admiration, "et puis, il y a votre surpuissance littéraire..."

"On me flatte souvent par ce bout-là! On m'asticote l'air de ne pas y toucher, "tu as la voix du rossignol", "tu as la délicatesse du camion-poubelle"... Surtout Alain. Il est si choupitou, le petit lapin poutou. OUOUOUH! poutou poutou poutou poutou..."

"AHAHAHAHAHAHAHA!!!"

"OUHOUHOUHOUHOUHOU..."

"Hem..."

"Hem..."

"On en était où?"

"Bah... euh..."

"Attends, c'est moi, Marion Sigaut? ou alors... Je suis l'interviewer? Je m'y retrouve plus avec ces saloperies de dialogues pas faits dans les règles !"

"Moi aussi, je suis paumé... attends, c'est à toi, ce doigt? et cette jambe? y'en a de partout!"

"Euh... ça c'est les lunettes de Marion Sigaut... On n'a qu'à dire que c'est toi la Marion... Pour ce que ça change..."

"Bah ok. Toi t'auras qu'à faire Alain. T'as pas vu mes petits-beurre?"

[modifier] La Royauté française: tout ce qu'on vous cachait, Marion Sigaut vous le révèle!

Louis XIV selon Marion Sigaut.jpg
Marion : Hé Alain! viens voir ce que j'ai trouvé sur le PC
Alain : Attends, je t'en supplie, je suis en train de faire un napperon à la dentelle au crochet...
Marion : l'article Wikipédia sur moi, je comprends rien, c'est de la merde...
Alain : Quoi? oh, que c'est mignon, ces petites bouclettes blanches qui moutonnent! Super douces. Et au centre, je vais coudre un portrait de moi!
Marion : De toute façon, Wikipédia est dirigé par des menteurs. Attends, c'est quoi, là? Ils ont changé le logo, maintenant c'est une espèce de dé...
Alain : Un dé? je crois que dans la tradition, c'est le symbole du jeu, le symbole de Satan...
Marion : de... SATAN?!
Alain : Autant dire le symbole des juifs. Et puis, tu as vu, il a des yeux rouges et des petites pointes à la place des dents. C'est sûrement un juif.
Marion : tu peux la fermer un peu avec les juifs, j'en ai... OH! Oooh! Misère!
Alain : ...quoi encore?
Marion : L'article sur les Rois de France est encore pire!
Alain : euh... tu dis quoi? hem... tiens, si j'ajoutais des pompons mauves?...
Marion : Il faut y remédier! tout de suite! Alain, aide-moi bon dieu! lache ce machin ridicule et viens m'aider!
Alain : MAIS!... mais rends-moi ça! non! bouh! mon napperon!
Marion : RAAHmognomognmiamsluuurtsch...
Alain : bouhouhouhouhouhouhou... trois semaines de... snif... travail... snif... acharné...
Marion : arrête de chialer et regarde ça! c'est de la diffamation! à moi, force sacrée de Jésus-Christ, enfle et boudine mes muscles de ta rose énergie divine! nous combattons Satan!
Alain : Elle brille! elle... ELLE S'ENVOLE!!!

[modifier] Marion Sigaut, la polémique.

Marion : Merde! salopard! il me fait atterrir!
Alain : Qui ça?
Marion : Le type qui contrôle l'article! ce sale résidus désséché! Il veut m'empêcher de laver l'honneur des Rois de France! et je suis sûre qu'il me laissera pas l'ouvrir dans cette partie!
Alain : Oh, euh... attends... si, apparemment. Mais c'est la voix-off qui décidera quant tu l'ouvriras et quant tu la fermeras.
Marion : ET ET ET ET LES ROIS DE FRANCE! JE POURRAI LES SAUVER QUAND MÊME?!!
Alain : euh... attends... ou... ouaaais... c'est prévu... ou pas... euh, nan, pas vraiment-vraiment en fait...
Marion : Fait chieeeer... oh! comme elle est jolie, cette merde! En forme de Louis XV, si je ne m'abuse.

On accuse bien souvent Marion Sigaut de falsifier ses discussions occultes, et de faire dire à Voltaire ce qu'il n'a pas dit, voire pire, de lui faire dire n'importe quoi. Mais, pensez mieux, jeunes moutons lobotomisés: Marion Sigaut ne peux pas mentir, puisque Voltaire est mort. "Et les gens qui sont morts ne parlent pas", placera, précise et réservée, notre cher Marion. La polémique, sans cesse réalimentée par le fait indiscutable que Voltaire se retourne, actuellement, tellement dans sa tombe qu'il en constitue une véritable turbine surpuissante alimentant la moitié de Paris en électricité par la force centrifuge, sera facilement balayée par Marion: "mais, si il se retourne dans sa tombe, c'est parce que c'est lui qui se rend compte aujourd'hui comme il a été un vilain menteur. Moi, charitable et honnête enfant de chœur aux jougounettes carmin, qui lui autorise aujourd'hui la confession, on m'accuse de mentir? Vous êtes méchants."

On accuse bien souvent Marion Sigaut de n'être qu'une hydre vicieuse et manipulatrice, qui a le secret des tirs de langue venimeux, de la démagogie grasse et des dissimulations diaboliques. Pourtant, il suffit de l'entendre déclarer qu'elle veut le bien de l'humanité, "je ne veux que le bien de l'humanité!" comme elle le dit si bien elle-même, pour qu'on voie ses traits se rosir et se poteler, et reprendre l'air si doux de l'angelot grassouillet et gloussant qu'elle est. Monte, mignon petit ange, au paradis des royalistes, Louis XVI et Marie-Antoinette t'attendent pour une partie de beach volley, leurs têtes sous le coude, impatients de les faire virevolter avec toi entre les bancs de nuages roses!

On accuse bien souvent Marion Sigaut de mentir quand ça l'arrange. Mais tous ces petits péteux ignorants qui l'accusent, si ils savaient la vérité sur Marion Sigaut, ils seraient bien enfoncés. Car le fait est, comme elle l'a elle-même déclaré au cours d'interviews et surtout dans son dernier livre qu'elle ne peut pas mentir puisqu'elle est, elle-même, le creuset luminescent de la vérité toute nue (Voltaire, ce pédéraste myope, paru aux éditions du Trou du cul qui brille).

"Je ne peux pas mentir, puisque je dis la vérité! Et tous les autres, tous ceux qui mentent, ils mentent, puisqu'ils ne disent pas la vérité!"

Marion, belle Marion, comme tu le dis bien. Nous t'aimons, Marion.

Bandeau petits beurre.png
Marion : ça y'est? ils sont partis, ces cancrelats de lecteurs? tiens, je m'enfilerai bien des cancrelats grillés ce midi. Ouh! miam-miam. Il m'en reste des collés sous mes ongles crochus. T'en veux un?
Alain : oh non merci, tu sais, ça me donne de l'urticaire...
Marion : tapette. Oh mais ce qu'ils sont chiants ces lecteurs. T'as pas vu? pas un seul n'a tenté de me manifester son soutien. Et le pire, c'est le mec qui a pondu cet article. Tellement premier degré, tellement inutile. Tout le monde le sait, que mes livres sont des briques de merde...
Alain : de la merde en barre. Enfin, en même temps, nous, c'est presque pire... on se répète parfois jusqu'à la caricature... Et surtout, ce qui m'énerve, c'est que les gens intègrent toujours pas sur les juifs! J'ai beau répéter à longueur de temps que le fond du problème, de la crise et de la politique et tout ça, c'est les juifs...
Marion : Ah! non! le fond du problème, c'est la fin de la Monarchie. Tu confonds toujours.
Alain : ...oui oui... La fin de la monarchie... et puis les juifs, aussi, hein... Puis, euh, là, pour l'instant, notre problème c'est l'auteur de l'article.
Marion : Ouhouhouhouhouh... Il s'en tirera pas comme ça. Je m'occuperai de son cas. Il faudra bien que cette andouille s'élève à la hauteur des saucissons.
Alain : ...est-ce que tu... aurais un petit-beurre pour moi?
C'est quoi le meilleur: le saucisson, ou les petits beurre?
 
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Ce sondage a été créé le octobre 5, 2015 18:59 et 9 personnes ont déjà voté.


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