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[modifier] Définition

Le Maqueux (ou Mac User), ou en latin macus erectus est est une forme dérivée de l'homo sapiens apparue sur Terre aux alentours de 1970 Après Jésus-Christ. Le maqueux se distingue des autres humains par son style vestimentaire 'has been', le fait qu'il marche toujours sur la pointe de ses pieds, et, conséquence de ceci, regarde tout le monde de haut (sauf ses compères maqueux qui se trouvent à la même hauteur que lui et avec qui il aime lancer des regards de haut en groupe vers ses voisins d'évolution), mais surtout le maqueux possède un Mac.

Le Mac est l'accessoire indispensable du Maqueux, poussant sur l'iMaquier (arbre à iMac), et sans lequel il ne saurait mener une existence enrichissante et épanouie. Il consiste en une boite en plastique gluante dans laquelle sont placés des composants informatiques semblables au PC, la différence entre un Mac et un PC est la même que pour la viande Hallal ou Kasher, les composants du Mac sont bénis par un Gourou Maqueux, évolution sociologique du Maqueux, qui a atteint des stades d'un autre monde en terme de mépris envers les autres et de jesaistoutisme. La bénédiction permet au Maqueux d'avoir la preuve qu'il s'est fait prendre à sec en ayant un produit résolument authentique et lui ayant couté deux fois plus cher qu'un produit équivalent non Maqueux.

En fonction de l'ère à laquelle il a été construit et béni, le mac influence différemment le Maqueux dans son oeuvre quotidienne de cassage de couilles de son entourage. Les plus antiques modèles auront tendance à rendre le maqueux nostalgique et à fustiger toute évolution en prétextant qu'"ils pourront jamais faire mieux qu'un Apple II", ou encore que "Ca a été la révolution quand Charles Pasqua a intronisé le Mac en France en troquant les invendus à Apple contre du pinard pour en faire des Minitel". Le Maqueux, heureux possesseur d'une bête de course à peine achetée dans une Apple Store (un lieu de culte des Maqueux), sera plutot intéressé par les Trolls sans fin avec les Pécéistes où il prendra bien entendu sa posture dite de la grue et profiter pour cracher sur tout le monde sans la moindre vergogne en utilisant la technique de la répartie chimbroscopique (ou chiasseuse).

Il arrive cependant que certains Maqueux ne possèdent pas de Mac, ils font partie du sous-ensemble des --macus onerus est--, cependant, ils passent leur vie à regarder de haut leurs congénères et d'adopter des postures d'autant plus méprisantes que grande est leur frustration d'être pauvres.

Le Maqueux adore tout ce qui commence par "i" (prononçez "haiye" en contractant votre maxillaire gauche pour faire partir la bouche en un odieux rictus) comme "iTunes" ("haytyounzz") ou encore le célèbre "iMovie" ("haymyouvey")

[modifier] Variantes du Maqueux

1. Le Maqueux Graphiste, souvent un Pécéiste converti au Mac par un patron Maqueux.
2. Le Maqueux Boulet, souvent riche et votant à droite.
3. Le Maqueux Bourgeois bohème, qui, comme son nom l'indique a acheté son Mac sans raison et, tout comme sa Nintendo Wii, ne l'allumera jamais.
4. Le hayPodeux variante du Maqueux Pauvre, qui s'est reconverti dans l'achat d'un iPod pour pouvoir tout de même se la péter.

[modifier] Philosophie Maquesque

La philosophie Maquesque est énoncée par on ne sait qui (la débilité collective suppose-t'on) et consiste en dix points précis:

1. Tu achèteras un Mac. Même si tu es pauvre.
2. Si tu n'es pas assez riche. Tu achèteras d'occasion un mac datant de plusieurs (dixaines) d'années. Ce sera toujours mieux que ces merdes de PC
3. Si tu n'es toujours pas assez riche, achète un iPod.
4. Si tu n'es même pas assez riche pour un iPod, va dans une apple store et achète un autocollant Apple à coller sur ta voiture.
5. Si tu n'as même pas 30 euros pour t'acheter l'autocollant. Va chier.
6. Si tu rencontre un humain, assure toi qu'il n'aie pas un mac avant de l'humilier.
7. Si tu rencontre un Maqueux, forme un groupe et pars en chasse d'un non-Maqueux.
8. Respecte toujours les principes de la répartie chimbroscopique quand tu casse les couilles à un non-Maqueux.
9. Ne laisse jamais tomber un débat parti en Troll, utilise les plus vils arguments quitte à te faire casser la gueule.
10. Si tu te fais casser la gueule, tu as une bonne occasion pour faire passer la communauté Maqueuse pour une victime, bravo à Toi.

[modifier] Us et Coutumes

[modifier] Principes de la répartie chimbroscopique

La répartie chimbroscopique est un enseignement intrinsèquement adopté par tous les Maqueux. Il consiste en une utilisation à outrance d'idées reçues, de phrases hautaines, de mépris du voisin, et d'arguments qui permettent d'avoir raison dans toutes les conversations, du moment qu'elles ont un rapport au numérique ou la technologie. Voici un extrait des principes de la répartie, récupéré sur dans la poche du jean DIESEL d'un maqueux mort après un Troll.

Le premier principe est celui du détournement de conversation: Lors d'un repas, d'une conversation à la machine à café au boulot, ou même encore dans la rue avec de parfaits inconnus, le premier objectif du principe est de s'immiscer discrètement dans la conversation. Pour ce faire, il suffit de tendre l'oreille et de se laisser porter jusqu'à trouver un nid à Troll, souvent deux personnes en train de parler de technologie suffisent. Une fois repérés, rester en retrait et analyser la situation. En dix secondes vous devez être capable de trouver un argument qui touche de près ou de loin aux Mac. Exécutez le premier principe en faisant un pas en avant, entrez dans la conversation, coupez la parole en parlant plus fort et lancez votre argument. Ceci devrait résulter en un blanc froid de la part des interlocuteurs. Utilisez alors la technique du je suis cool et souriez les en lançant un argument qui allait dans leur sens (vous pouvez ignorer cette étape si la discussion était déjà un Troll). Ceci devrait les mettre en confiance.

Le second principe est celui du Troll: Une fois vos interlocuteurs à votre écoute, utilisez votre lexique de maqueux, votre collection d'idées reçues ainsi que les répliques-clés pour agacer peu à peu vos interlocuteurs (vous pouvez y aller franco si la conversation était déjà un Troll). N'hésitez pas à jouer de vice en utilisant une répartie de merde, des faux arguments, en faisant dire à vos interlocuteurs ce qu'ils n'ont pas dit. Tout est permis, vous avez un Mac, Bordel! Le débat devrait s'intensifier et atteindre le premier point dit de "bon ben c'est pas tout mais..." qui vise à vous exclure.

Le troisième principe est celui du "Je te lache pas les basques c'est trop tard maintenant": Parmi vos interlocuteurs, l'un d'entre eux est certainement un mec sympa, conciliant, qui ne prend pas trop parti dans le Troll vous pouvez alors lui coller aux basques et espérer le convertir en Maqueux en lui louant les mérites du Mac. Si un ordinateur est à portée, conduisez le vers la machine. Si c'est un mac, montez lui toutes les possibilités du mac en lui montrant la barre d'icones qui grandissent, les effets dit génie ou encore la fabuleuse invention qu'est Exposé (surtout évitez d'aborder le sujet qu'il bloque trois touches du clavier ou détournez le sujet s'il l'aborde). Si la machine est un PC sous Windows, prenez les commandes et, en tentant d'ouvrir un navigateur internet, parsemez votre démarche de "Pfff... c'est naze...", de "Merde mais c'est super lent un PC", de "Raaah! Sur mac ça serait déjà ouvert", ou encore de "Bordel! Mais Windows c'est juste de la merde!!!". Bref, ouvrez coute que coute un navigateur web et montrez lui la Apple Store, achetez lui un Mac et laissez le devant la fenêtre où il faut payer. Les statistiques disent précisément qu'il a une grand chance sur cent d'acheter.

Si vous avez choisi de suivre un autre interlocuteur, plus engagé et qui fustige le Mac, continuez avec vos arguments de merde jusqu'au Nervous Breakdown, là, vous avez une forte chance de vous faire casser la gueule, auquel cas ne vous défendez pas, et, si vous n'êtes pas K.O., lancez un dernier "De toute manière, c'est un complot, vous êtes tous des esclaves de Microsoft et vous voulez tuer le Mac, vous devriez avoir honte" avant de remporter le débat la tête haute.

Note: Le dernier principe est de ne JAMAIS, JAMAIS en parler à qui que ce soit de ces principes!

[modifier] Répliques de Maqueux

Si on sort à un Maqueux que sur Mac on ne peut rien faire, que Windows a une plus grande logithèque:

- "Et parlallel desktops connard? Tu connais?"

- "Ouais et alors?"

- "Ben je peux mettre Windows dessus et faire tourner ce que je veux! Ton windows il peut faire ça?"

Dans le cas d'une présentation que le Maqueux mène face à son équipe au boulot, si le PC est sous Windows, il est d'usage qu'il introduise par l'humour avec une belle:

-"Bien, nous allons commencer la présentation, si elle ne plante pas à la deuxième Slide"

Autres phrases toujours bien à placer:

1. "De toute manière, Mac ça fait dix ans qu'ils l'ont déjà inventé"
2. "Avec un mac tu peux tout faire une fois allumé, t'as aucun autre logiciel à installer"
3. "Et ton Windows? Tu le réinstalle toutes les 48H?"
4. "Moi mon Mac il met 10s à démarrer" (enfin non, à sortir de la veille)
5. "Toute façon, vous êtes que des cons, pi vos lacets sont défaits alors vos arguments valent pas trois clous" (dans les cas désespérés)
6. "It just works" (c'est pour ça que www.macfixit.com existe)
7. "D'ici dix ans, Windows sera mort!" (souvent accompagné de rires de la part des interlocuteurs)
8. "Ben Ouais, si tu veux mettre de la musique sur ton iPod, il te faut iTunes, de toute manière c'est le meilleur logiciel pour ça."
9. "Raah! Font chier avec leur format AVI! On leur a jamais dit que MOV c'est la norme?"
10. "Raah! Font chier avec leur format WAV! On leur a jamais dit que AU c'est la norme?"
11. "De toute façon (insérez le nom du logiciel ici) c'est de la merde, ça existe pas pour Mac!"

[modifier] Théories et Idées Reçues du Maqueux

1. Parallel desktops a la même performance qu'un mac, on peut faire tourner tous les jeux dessus avec des performances dix fois supérieures à Windows.
2. Sous Mac, un pixel est un "Vrai Pixel", sous Windows un pixel est constitué de quatre pixels un peu flous (note: ça vient de la norme PAL, belle déformation qui n'a absolument rien à voir mais qui vous fait passer pour un érudit)
3. It Just Works! (Until It Breaks)
4. Windows est un OS Sataniste qui pompe votre Porte-Monnaie tous les jours de un centime d'euro et qui enrichit Bill Gates.
5. Linux c'est pas mieux que Windows, c'est de la repompe, au moins Mac OSX c'est un OS original. (En effet, c'est une dérivée de BSD)