Mamie explosive

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« C'est dans les vieilles mamies qu'on fait les meilleures soupes primitives. »

La mamie explosive, aussi connue sous le nom de Mamie Super Nova, est une grand-mère dotée d'une capacité explosive équivalente à 20 tonnes de TNT. Sachant que la plus puissante bombe H jamais lâchée, la Supertsar Phrouchtchev, dégageait une énergie de près de 50 mégatonnes, il suffirait d'environ 2 millions de mamies explosives à la Corée du Nord pour exploser la face de la paix dans le monde.

Analyse du phénomène

La mamie explosive s'explique par une réaction physiologique spontanée de type extrêmement joyeuse appelée "super-dépense calorifique" ou "cure d'amincissement par désintégration", qui prend sa source dans l'isolement de grand-mère. Lorsque celle-ci reçoit de la visite à la maison de retraite, que ce soit de la part de ses enfants et surtout de ses petits-enfants, il se produit en elle une immense joie incontenable. Elle doit alors exploser, ce qui est sa manière de tout balayer sur son passage avec le sourire.

Point de vue anatomique

Mamie-profil.png

Planche anatomique d'une mamie explosive. En rouge, le trajet des influx d'activation des charges explosives.

L'explosion de la mamie participe d'un mécanisme physiologique aussi subtil que la naissance de la crème fraîche. Le circuit optique, allant du système oculaire jusqu'au cortex visuel via le fameux nerf optique, constitue la chaîne explosive principale. Celle-ci est amorcée par un détonateur rétinien à base de cônes et autres bâtonnets de dynamite, activés par certaines formes d'empreintes rétiniennes émotionnellement énormes et captées par l'hypopothalamus sous forme d' images fortes. Le combustible est détenu par le groupe de noyaux amydgaliens antérieur à la tige pituitaire de l'hypophyse, là où se masse le chiasma optique à la convergence du nerf optique et de l'artère ophtalmique.


Voici quelques exemples d'images à fort potentiel détonateur :

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Kiki mon lapinou (taille réelle)

Chantal goya lapin.jpg

Chantal Goya avec un lapin empaillé

Point de vue psychologique

L'étiologie de l'explosivité relève purement de l'affectivité chaleureuse. De bons arguments permettent de réfuter la thèse d'un principe non-affectif :

  • Pour commencer, le ramassage de coups de pied au cul ne déclenche pas plus d'explosion que ça, après tests.
  • D'après les travaux des danois libéraux-conservateurs, les islamistes cachent en fait des bombes artisanales dans leurs cheveux.
  • L'explosivité ne vient pas non plus du sac à mains.
Le voleur à la tire : Le sac ou la vie, la mémé !
La mamie : Jamais ! *pschiiitt*
Le voleur à la tire : Mes yeux, je suis aveugle ! Enculée de mamie explosive !
L'ange Michel, être omniscient intervenant parmi les ignorants, Gardien du Jardin de la Science : Non tu te trompes, bandit ! La mémé t'a juste pulvérisé le contenu de sa bombe lacrymogène dans les yeux. Elle n'a rien d'explosive !
Le voleur à la tire : Oh l'enculée de mamie !
  • Savoir que le combustible est détenu par le groupe de noyaux amydgaliens antérieur à la tige pituitaire de l'hypophyse, là où se masse le chiasma optique à la convergence du nerf optique et de l'artère ophtalmique, ne cause que l'explosion de ton petit cerveau.
  • Les déflagrations exogènes n'arrivent jamais par elles-mêmes à exploser une mamie. La mamie explosive n'est donc pas une explosion classique.
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Super Mario démontre ici l'inexplosivité de mamie par les procédés physiques habituels.

Situations

Mais d'autres situations qu'une visite incognito à sa maison de retraite ─ par incognito, il est sous-entendu le lendemain-du-jour-de-son-anniversaire-qu'on-avait-forcément-oublié ─, font une mamie explosive. Les conditions peuvent être artificiellement recréées par simple calcul :

— Mamie, tu as gagné au loto !
— Non, c'est pas possible, c'est pas p...Explode.png
— Mamie, c'était une blague !

Ou être la conséquence logique mais néanmoins inattendue d'une suite d'événements :

Mamie de Roger : Prrrrrrtt
Roger : Mamie...
Isabelle : Mais Roger, tu m'avais pas dit que ta mamie était explosive.
Roger : Elle a juste pété en fait. C'est ses grosses flatulences.
Isabelle : Attends dis pas ça comme ça, elle va exploser d'indignation, la pauvre ! Moi je réagirais super mal à sa place, si on me parlait comme ça en tout cas.
Roger : T'inquiète, elle entend plus rien sans son aide acoustique.
Mamie de Roger : Roger, passe-moi le sel !
Isabelle : Tenez mamie...
Mamie de Roger : Oh que c'est gent... Explode.png

Néanmoins, certains cas insolubles ne savent toujours pas s'y prendre.

Malcolm : Bon alors, t'exploses ou quoi ??? Dois-je hurler ma détresse pour avoir le dernier mot ?
Mamie de Malcolm : Malcolm, va ranger ta chambre !
Malcolm : Je suis sûr que la désencyclopédie a encore écrit des fallaciosités. Les mamies ça explose pas. J'ai beau mélanger les torchons et les serviettes, essuyer mes semelles sur la moquette du séjour, coller mes crottes de nez sous les chaises et les tables, tout ça prouve bien que ça ne marche pas !

Situations de tous les jours

L'arrivée d'un nouveau membre dans la famille

Un des coups les plus imprévisibles et souvent les plus tordus, la naissance d'un petit nouveau dans la tribu est l'élément détonateur classique. Il convient de garder ses distances vis-à-vis de mamie, et surtout pas de l'inviter à l'accouchement, au risque d'expérimenter comme naguère le Japon un big bang à l'origine du néant :

Un volcan s'éveille, un être s'éteint.

Souvenez-vous. Août 1945.

Petit point historique

En décembre 1941, suite à l'attaque de Pearl Harbor, Roosevelt résolut de redonner un sens des réalités aux Japonais, faisant culminer un projet de recherche militaire de 4 ans appelé projet Manhattan. Les plus grands noms de la science y étaient associés, dont Einstein et quelques cerveaux allemands ayant fui l'Allemagne nazie.

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Histoire du larguage de bombes atomiques

Il y avait deux bombes conçues par un seul Einstein ─ ne dit-on pas « Machen aus Einstein zwei steine » ? ─ larguées sur Hiroshima et Nagasaki. La dernière, Fat man, n'explosa en fait pas du tout. La première non plus, mais elle excita une explosion hors du commun. Voici une reconstitution historique du bombardement de Hiroshima de 1945.

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Nagasaki, ou l'histoire d'un raté

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Le secret d'Hiroshima

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Résultat : explosion de mamie à Hiroshima

L'épreuve du miroir

À l'âge de la sénilité, le miroir retrouve le pouvoir d'enchantement qu'il détenait au plus jeune âge de mamie. Ah l'âge auquel on se prend au jeu de se faire belle comme maman pour se faire niquer par papa[1], connu de tous les peuples, sous toutes les latitudes, quelle que soit l'époque ou la complexité de la langue ou du système d'écriture. Prenez le cas d'Edwige, 50 ans, tombant nez à nez sur son reflet dans le miroir :

Edwige : Oh Edwige !..... Explode.png

Les hébreux ne sont pas étrangers au phénomène :

Hebreu.gif : Oh Hebreu.gif !..... Explode.png

Les Égyptiens de l'Égypte Antique ne sont pas non plus en reste :

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La marée

On ne sait jamais quel type de réaction on tirera d'une mamie d'une situation donnée. Par exemple, au mariage de sa fille : va-t-elle exploser ? Eh bien tout dépend de la manière avec laquelle la vieille prend l'évènement. Si elle le prend comme une raison de célébrer et de partager avec sa fille le plus beau jour de sa vie, sûrement elle explosera. Mais elle pourrait alternativement le prendre sous l'angle nostalgique du regret de l'innocence envolée. Prenez la situation à la sortie de l'église d'où émergent nos jeunes mariés. La jeune femme sort au bras de son mari tout frais, parée de sa robe blanche Versace louée 1 000€ l'heure.

Public scandant : LA MARIÉE ! LA MARIÉE ! LA MARIÉE !
Bouffon : LA MARÉE ! LA MARÉE !
Public scandant : LA MARIÉE ! LA MARIÉE ! LA MARIÉE !
Bouffon : LA MARÉE ! LA MARÉE !
Public scandant : Mais que nous raconte le bouffon ?
Bouffon : L'eau ! L'eau !
Maire : Putain, c'est la mémé qui inonde la place avec ses larmes !
Adjoint au maire : Aux canots de sauvetage ! TOUS AUX GILETS DE SURVIE !
Mariée : Et moi, et moi ! Je fais comment, dites ? Je peux pas me permettre le gilet, ça va abîmer la robe !
Public scandant : Ta gueule et fais comme tout le monde !

Guide du savoir-vivre avec sa mamie explosive

Se fabriquer une mamie explosive

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Saviez-vous que...
qu'avec quatre mamies explosives, il devient possible de se faire une voiture piégée, en en mettant une devant, une derrière, et deux sur chaque côté de la voiture ?

La connectique de montage est vraiment simple et accessible à tous.

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Montez les bâtons de dynamite dans le dos de mamie pendant qu'elle dort.

Remettre un panier de chatons à la mamie explosive

Il y a plusieurs façons de remettre un panier de chatons à une mamie explosive ou un pot de fleurs à un flic, mais une seule est la bonne.

1. Vous vous dirigez vers la mamie et lui remettez votre présent.

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2. Vous repartez en prenant vos jambes à votre cou.

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3. Vous pouvez aussi remplacer les chatons par Kenny de South park.

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Aborder une mamie explosive en toute sécurité

La phase d'approche doit être graduelle. Mamie doit se trouver sur le palier d'un escalier, hors de vue dans un premier temps. Au fur et à mesure que vous grimpez les marches, mamie émergera petit à petit de l'horizon des marches. La clé réside dans la réciprocité de cette progression. Au final, c'est l'apparition progressive de l'être cher qui causera sa perte et votre survie.

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Complètement myope à son âge, votre mamie pense revoir votre père, c'est-à-dire son fils. Voire votre mère. Mais grâce aux cieux, votre positionnement vous met à l'abri des aléas de la spontanéité chaleureuse.

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C'était chaud.

Y a-t-il une mamie dans l'avion ?

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Armes blanches interdites

Depuis les attentats du 11 septembre, les mamies, avec les armes blanches et les sacs oranges, sont interdites sur les vols commerciaux.

Les autorités sont très strictes sur les contrôles. Vous n'avez pas le droit de faire embarquer votre mamie, même dans la soute à bagages. Vous et votre mamie seriez refoulés dès la phase de contrôle des bagages.

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Même en regardant droit devant soi, tel le mec à la probité infaillible, les mailles du filet se resserrent sur vous.

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« Putain mais c'est une mamie explosive en fait ! », s'écrie l'agent de sécurité.

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Ce qu'il voit vraiment dans sa tête.

Dans la série ma famille sponsorisée par Carambar

Après la mamie explosive, (re)découvrez de nouveaux particularismes dans votre famille !

La langue de belle-mère

Dans la famille des boute-en-train, je veux la belle-mère et sa super langue préhensile.

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L'oncle incarné

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Ah l'oncle incarné. Un sujet presque religieux, c'est-à-dire douloureux et tabou.

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Le cousin péteur

Peu porté aux grands discours, le cousin péteur préfère quant à lui laisser son sphincter parler pour lui.

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Ô joie champêtre qui pète ! Toi qui nous éclaircis de ton cor de brume aux senteurs célestes de prune ![2]

Notes

  1. Symboliquement hein ! Bande de petits pervers !
  2. On applaudit !


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