Malédiction des contrôleurs SNCF

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Tu as des problèmes dans la vie ? Tu n'a aucune confiance en toi ? Les femmes te rejettent ? Tu aimerais te venger de tout ces gens heureux, leur pourrir la vie pour qu'eux aussi sachent ce que ca fait de toucher le fond et de finir vendeur chez Carrefour ?

Il y a un moyen.

Deviens ...

[modifier] Contrôleur SNCF

Être malfaisant que l'on rencontre le plus souvent dans les TER (Initiales de Toujours En Rade , Toujours En Retard ,Train En Ruine , Tremble En Roulant ou Taggé Ecaillé Rouillé selon les régions).Il établit généralement son antre à l'avant ou à l'arrière du train, et n'en sort que pour chasser et se nourrir. Pour passer inaperçu il se maquille souvent en employé du gaz , mais quelques détails peuvent le trahir et vous permettre de le repérer. Contrairement à un employé du gaz :

• Il porte généralement une cravate violette , couleur habituellement réservée a la mafia ou aux croque-morts (ce n'est donc pas forcement déplacé...).

• Il peut repérer les pauvres gens qui n'ont pas dépensé la fortune colossale que coûte un billet sncf ("Gagnez à voyager" nous disent-ils...) grâce à son odorat surdéveloppé. Même si votre visage reste impassible, il est en revanche plus compliqué de camoufler l'odeur puissante de vos petites aisselles lorsque vous passez devant lui en stressant comme un goret qu'on emmène à l'abattoir (L'accueil n'est pas le point fort de la sncf ; en y réfléchissant bien, elle ne semble en fait pas avoir de point fort).

• Quand il ne sent aucune fraude , il ne sourit pas , ne regarde personne et semble malheureux. En revanche, quand il en détecte un pas très net , il lui lance généralement un large sourire et un regard accueillant signifiant : "A très bientôt cher ami"

• Il ressent une dilatation des tissus érectiles quand il voit monter un groupe de jeunes , par définition des délinquants , et donc qui n'auront pas pris la peine d'acheter un billet . De vraies mines d'or sur pattes...

• Il a la peau très pâle, tel le vampire moyen, car il ne sort jamais de son train. Les contrôleurs sont un peu les geeks des fonctionnaires, mais en plus méchants et cupides.

• Il a tendance a vérifier toutes les 30 secondes que personne ne s'est planqué dans les toilettes (ou pour vérifier que personne ne soit en train de suffoquer à cause de l'odeur, plus probable...).

[modifier] La Malediction

Vous ne l'avez pas entendu arriver. Vos rires se sont stoppés aussi rapidement qu'après avoir entendu une blague d'Arthur. Vous vous sentez trahi , qui vous a dénoncé ? Que leur a-t-il promis en échange de votre tête ? Une réduction de 0,5% sur le prochain voyage ? Votre air gêné est un régal pour lui , prenez l'air dégagé de celui qui n'en a rien a faire de se prendre une amende à 480 euros dans les dents. Notez l'habile calcul : pour un billet à 2,30 euros pour aller de Tribouille-Sur-Chatolet à Poullard-En-Cambrousse,vous devrez vendre votre maison encore a crédit pour pouvoir payer la somme astronomique que le sagouin en costume gris cherche à vous faire cracher.

Fort heureusement il existe des moyens pour échapper à l'animal ,souvent plus bête que méchant. Voiçi les quelques conseils trouvés dans le journal intime d'un ancien fraudeur sncf, dont le squellette fut retrouvé plus de 100 ans après sa mort dans le filet porte-baguage d'un TER reliant Lyon à Mâcon (Preuve si besoin en était de la fréquence de la changement des appareils)Comme il n'avait pas de billet sur lui , le personnel le déposa à la première gare venue comme c'est l'habitude pour les fraudeurs.

"16 Janvier 1904 : Diantre , ce train est completement moisi, quand donc se décideront ils à le changer ? Voiçi mes conseils pour voyager sans débourser le moindre centime :

-Feignez la surditée :

Vous:"Quoiiii ?"

Le contrôleur:"Je disais : votre billet s'il vous plaît monsieur"

Vous:"Quoiiii ?"

Le contrôleur:"VOTRE BILLET S'IL VOUS PLAÎT MONSIEUR !!!"

Vous:"Quoiiii ?"

Le contrôleur:"Et si là maintenant j'tannonce que jme tape ta mère tout les soirs , que j'la fait grimper aux rideaux pendant que ton alcoolique de père raté se tape des piches devant des films homo à deux balles, que ta soeur se défonce à la coke que j'lui refourgue chaque fois que ses trouduc' de parents ont leur dos tournée et que ton frangin se fait défoncer le rectum par un bison pendant ce temps là , qu'est ce que tu me répond ?"

Et là , attention...

Il n'attend qu'une chose , que vous vous leviez et que vous lui colliez délicatement votre pied dans les parties reproductives , que vous l'emplafonniez de manière a ce que les premières classes de l'étage au dessus puissent admirer son cuir chevelu et que vous lui foutiez la tête la première dans l'allume cigare. Or ca serai lui rendre service , votre habile stratagème tombant à l'eau , vous serez obligez de payer l'amende au tas de charpie qu'il en restera. Persistez à ne rien comprendre, et il se lassera, préférant s'acharner sur le groupe de skinheads occupé à désosser les fauteuils au fond du train (aurisque de passer à travers le hublot).

-Grâce a du fil dentaire que vous aurez habilement subtilisé à votre voisin endormi (Que vous aurez pris soin de droguer en mettant avec des suppositoires pour chien dans son chocolat chaud pendant qu'il mattait les fesses de la gamine de dérrière), préparez un habile piége à contrôleur : tendez le fil sur le pas de la porte du compartiment, de façon à ce que le premier Gustave venu se vautre aussi lamentablement que l'audience des Colocataires sur M6 (Ca vous rappel rien ? C'est normal ...). Récupérez les vis des fauteuils que les skins (descendus entre temps à La Goutte d'Or pour la ratonnade du Nouvel An) avaient désossés préalablement, ajoutez un peu de piquant (HAHAHA humour)à votre embuscade , et déposez les pointes en l'air à environ 1mètre36 du fil (Les contrôleurs nains sont légions, 9 chances sur 10 d'en rencontrer un , le 1/10 restant étant composé de culs de jattes). De cette manière le malheureux contrôleur se retrouvera violemment projeté au sol , le visage noyé dans le sang et agonisera lentement sur le sol jusqu'à appercevoir les cloches du paradis... ou alors il se relevera directement avec le nez en sang , cherchera le coupable dans le but de lui coller une maxi amende (Déjà qu'une amende normal ça fait mal aux miches).C'est alors que son regard se pose sur le rouleau de fil dentaire qui dépasse de votre poche...

-Quand notre ami se pointe avec son diabolique petit ordinateur de poche (Qui ressemble à une innoçente calculatrice , sauf que cette dernière est incapable de sortir des nombres aussi élevés), détournez son attention en balançant un magazine sur l'entretient des chaudières a gaz dans le compartiment. Profitez de ce moment pour lui installer windows vista sur son ordinateur.Le temps qu'il le redémarre la petite centaine de fois nécessaire pour pouvoir ouvrir l'application, vous serez déjà loin.Notez que cette feinte marche également avec Linux : le temps qu'il réussisse à l'installer vous aurez le temps de frauder pendant au moins 3 aller-retours Marseille-Lille.

-Lui faire un numéro de charme , déboutonnez votre chemisier , carressez vous la poitrine , et dites lui des paroles salaçes. Cet astuce se révèle cependant totalement inefficace si vous êtes de sexe masculin.

[modifier] Les trucs inefficaces

• L'excuse du ticket non composté : même si effectivement les bornes sont en panne 9 fois sur 10, ils en auront rarement quelque chose à carrer, faisant semblant de regretter que vous ne soyez pas venu le trouver pour composter le billet tout en pleurant de joie à l'idée de pouvoir se payer un bon resto ce soir grâçe au pognon que vous aurez si durement gagné.

• Tenter de sympathiser avec lui : vous risquez d'amèrement le regretter , au fur et à mesure qu'il vous racontera sa vie passionante (Rappelons qu'il est contrôleur...)