Mai

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BLASPHÈME
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UN DIEU A ÉTÉ INSULTÉ SUR CETTE PAGE !!!

Ceux qui se sont écartés du chemin de l'Illumination et cherchent le repentir, ceux là seront pardonnés. Mais ceux qui persistent à chercher la vérité dans les ténèbres, ceux là ne connaitront que souffrance éternelle et damnation sans espoir de redemption.

Loués soient les Ori, loué soit Big Brother.


« En moi, fais ce qu'il te plaît ! »
~ Clara Morgane chez Cauet
« Tiens, j'me fais chier ! »
~ Dieu en train d'élaborer le calendrier grégorien


Le mois de mai est le cinquième mois du calendrier grégorien (qui n'a rien à voir avec Grégoire, ton voisin qui lave sa voiture trois fois par jour pour qu'elle brille mieux que sa femme). Mai est le mois préféré des travailleurs car il comporte un nombre fou de jours fériés !


Une paternité controversée

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Dieu dans le plus simple appareil.

D'après l'arrière-arrière-arrière petit fils de l'Homme, Dieu aurait inventé le mois de mai. Cependant, il comporte tellement de jours fériés que la droite soupçonne la gauche d'être à l'origine de ce mois où les travailleurs passent leur temps à buller devant des téléfilms vus et revus alors qu'ils devraient œuvrer au retour de la croissance. Ainsi, en 2011, Nicolas Sarkozy a tenté de supprimer le mois de mai pour le remplacer par le mois de prolétat. Un mois de 57 jours ne contenant ni dimanche ni jour férié. Cette réforme fut refusée par Dieu lui-même qui fit alors sa première apparition sur Terre depuis la mort de Sacha Guitry.

Depuis, Nicolas Sarkozy ne tente plus la moindre réforme concernant les créatures de Dieu. Il se cantonne aux règlementations de fabrication des canards en plastique.

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Nicolas Sarkozy bafouille :
J'aime Dieu. Il me ressemble parfois.



Mai 68 et l'invention du pavé

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Les étudiants en pleine fouille archéologique.

« Oh, un pavé ! »
~ Un étudiant chercheur en 1968
« Jamais vu un tel bordel dans Paris... T'as vu, chérie, on roule sur du sable ! »
~ Sacha Guitry un jour de mai 1968


Il faut savoir que Mai 68 ne fut pas qu'une insurrection estudiantine (oh putain le mot !). C'est également ce mois-ci que furent inventés les premiers pavés. N'ayant plus d'arsenal nucléaire ni de bombe à neutrons, les étudiants décidèrent de retirer des gros cailloux du sol qu'ils nommèrent "pavé".


Jean d'Alembert.jpeg Jean le Rond d'Alembert dit :
« Allez-vous profiter de l'arrivée des noirs et des arabes à la télé pour régler votre poste ? »



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Jean Saint-Josse s'écrie :
Avec Roselmack j'ai déjà été obligé de revoir le contraste, et vous ?



Le premier "mais"

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Dieu peut aussi marcher sur l'eau et se transformer en pingouin.

Le premier "mais" correspond à la première fois où un humain osa offenser Dieu, notre maître à tous. Depuis de nombreux siècles, Dieu faisait trimer ses sujets dans des usines de Margarita, afin de ne jamais avoir soif. Un jour, Dieu se baladait au milieu d'un chantier où la sueur coulait de toute part. Dieu dit :

   
Mai
Maintenant, vous allez labourer cette terre nuit et jour. Je veux la voir reluire et briller comme un trophée de chasse. Vous y perdrez vos os s'il le faut, mais je dois pouvoir me regarder dedans.
   
Mai

Puis, un esclave se leva plus haut que les autres. Il se nommait Gave Roche (mais tout le monde l'appelait "truc"). Et alors qu'il lançait un regard à Dieu, son créateur et sa boussole ouest, il dit :

   
Mai
Va chier, connard.
   
Mai

Les auteurs de la Bible, dans un souci de transparence et de respect des libertés fondamentales de politesse, modifièrent la réplique par :

   
Mai
Mais... doit-on utiliser la pelle ou la pioche (pour te botter le cul) ?
   
Mai

Dieu, qui se trouva très peiné par la remarque, décida d'accorder un jour férié à ces travailleurs de l'ombre, à condition de ne pas en profiter pour commettre des péchés irréparables, même avec une excellente boîte à outils.

Ainsi naquit le premier "mais".


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Saviez-vous que...
Cette histoire avait été montée de toute pièce par un consortium belge dans le but de vous faire flipper comme des bas de laine ?

Le "ui mais"

Le "ui mais" est un autre jour férié dont l'histoire est encore plus rocambolesque et se passe même de commentaires. Venons-en aux faits.

Sept jours après la révolte larvée de Gave Roche, Dieu avait décidé d'exploiter davantage les ressources physiques de ses esclaves. En effet, il réduisit la pause du midi de trois à deux minutes pour mieux rentabiliser chaque journée de travail. Dieu vint à leur encontre et leur dit :

   
Mai
Dorénavant, vous devrez ingurgiter votre pain rassis en deux bouchées au lieu de trois. Et ce en améliorant le rendement spéculatif de vos canines.
   
Mai

Compagnon de Gave Roche, Trotte Ski, mieux connu sous le nom de "cheval d'hiver", décida de fomenter un coup d'Etat contre Dieu lui-même. Alors, il se para d'une pioche et vint à la rencontre du grand créateur et lui souffla :

   
Mai
Et ta grand-mère, on se la fait en deux bouchées aussi ?
   
Mai

Là encore, les auteurs de la Bible n'ont pas voulu semer le trouble et changèrent la réplique :

   
Mai
Ui mais... On aura toujours droit à la sauce Ketchup ?
   
Mai

Dieu se trouva là encore offensé. Afin de ne plus se sentir si mal aimé, il octroya généreusement un second jour férié, jurant bien que cela ne se reproduirait plus.

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Saviez-vous que...
La Seconde Guerre mondiale n'était qu'une invention du Pentagone visant à justifier que le 8 mai est un jour férié ?


ModeleAgenda.jpg
LundiMardiMercrediJeudiVendrediSamediDimanche
JanvierFévrierMarsAvrilMaiJuinJuilletAoûtSeptembreOctobreNovembreDécembre
AutrefoisHierAujourd'huiDemainLa Saint Glin-Glin
NoëlPâquesSaint-ValentinSaint-Sylvestre
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