Magnétoscope

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« Mince! J'ai oublié de rembobiner le DVD. Il va y avoir du pleurage sur les sillons. »

Le magnétoscope (ou microscope à bobine d'induction magnétique) est une invention multimédia du millénaire dernier, qui n'a pas duré au-delà du XXème siècle suite à l'apparition de la toute numérique Sainte-HDMI. Quasiment oublié, le magnétoscope est tout de même utilisé par les français pour s'en servir comme modulateur UHF de service. Si vous demandez à un enfant du 3ème millénaire (né en 2002 ou plus) s'il sait ce que c'est, il vous répondra par une de ces trois options :

  • Oui, c'est le truc qui pèse 40kg et que j'ai chez mes grands-parents.
  • Non c'est quoi? C'est un aimant ?
  • oui c ta mer lol (Signé: un kikoocraft)

[modifier] Contexte

En 1980, François Mitterrand, qui était féru de littérature en tout genre, avait dans son placard secret une pléthore de revues et de photos coquines. Mais se faisant vieux, et donc étant très fatigué, il en avait marre de devoir tout le temps s'imaginer des scènes, et en plus, c'est difficile de conserver ces livres en lieu sûr. Du coup, il a eu une idée. Il a demandé à des ouvriers chinois de lui inventer quelque chose pas plus grand qu'un livre et qui pourrait contenir des vidéos comme à la TV. Alors les Chinois ont oeuvré. Ils ont copié la cassette audio de Philips, et ils ont agrandi le format (grâce à un agrandisseur de particules), et ils ont vu qu'à cause de ça, la bande est plus large en hauteur, alors ils ont pu encoder un signal vidéo, tout ça grâce à un écran Chinois qui inscrivait en temps réel des diffusions TV, comme l'interview de Mao avec Vladimir Poutine. C'est une première dans le monde de la télédiffusion.

[modifier] Démocratisation

Au début, un magnétoscope coûtait environ 1 000 000 F (avec des courroies en or massif), et seuls les instituts de l'ENA pouvaient s'en procurer pour présenter le MCMIIème discours de Jacques Chirac (disponible dans les bacs). Grâce aux efforts fournis par les industriels afin de limiter les coûts de fabrication (les engrenages sont découpés dans des feuilles de papier A4 au lieu d'un vulgaire alliage de cuivre recouvert de feuilles d'or), le magnétoscope devint accessible aux foyers de France.

[modifier] Remplacement

Hélas, à cause de l'obsolescence programmée (en C++) qui a défini le magnétoscope comme désuet, et même si on pouvait toujours mater Transformers IV en 4:3 en dépit des lignes rouges qui apparaissent à l'écran (dignes de la VHS), le lecteur DVD a supplanté notre bon vieux VHS peu de temps après sa sortie. La cohabitation a duré de 2004 à 2008, seules quelques médiathèques en vendaient toujours, et désormais, on peut toujours trouver des cassettes de Pingu chez Emmaüs (ou chez Morsay si vous aimez les cassettes de musique classique). Le lecteur DVD a innové le monde, car il a supprimé les soucis de stockage causés par l'imposante taille des cassettes VHS. En effet, une cassette VHS pesait 4 kilogrammes, et Jean-Marie Lepeigne, qui est passé aux élections de 2003, en avait marre de la couleur noire des VHS donc il a demandé un autodafé pour 2004, et un remplacement par le DVD.

Aujourd'hui, parmi les jeunes personnalités de Youtube, seul Benzaï utilise toujours des VHS pour inscrire ses montages (j'allais dire "graver", mais un VHS rentre pas dans un lecteur DVD), et les insère frénétiquement pour dévoiler ses inédits aux clients qui traînent dans son magasin, qui ressemble plus à un comptoir des PTT qu'un coin gamer.


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Coucou, tu veux voir ma VHS ?


[modifier] Fonctionnement

[modifier] Insérer une cassette

Pour lire votre cassette, il suffit de l'insérer dans la trappe. Pour ce faire, remontez les rideaux en métal sur la façade avant grâce à la manivelle, vous pouvez insérer la cassette (Et dans le bon sens!!!). Un mécanisme grinçant va tenter de la faire descendre par convoi express, et après 10 secondes, vous pouvez presser le bouton "Lecture".

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Coucou, tu veux voir ma sextape au format Betamax ?

Ta gueule, Nicki Minaj. :) Reprenons.

[modifier] Lire la cassette

Joie, vous avez inséré la VHS, et voilà qu'une image scintillante apparaît. Après un calibrage technique des têtes, un peu comme si le magnétoscope sortait ses lunettes de myopie pour mieux voir, la vraie image apparaît en 4:3 sur votre écran HD flambant neuf de marque Sony. Vous pouvez aussi connecter sur un écran à tube cathodique (il y en a plein à récupérer dans les lacs Africains) en sortie péritel, sensations garanties.

Hélas, les câbles Péritel ne sont plus en vente depuis 2014. En effet, ce port prenait 50cm de largeur sur les boîtiers multimédias. Du coup, les constructeurs, qui sont radins préfèrent faire des boîtiers en forme de savon plutôt que des châssis solides, suite à l'abandon du Péritel, ont enfin une occasion en or pour réaliser leur rêve, et vendre des marchandises de pacotille (tout cela grâce au permissif gouvernement Européen). Malheur, comment lire mes bonnes vieilles cassettes, vous vous dites. Il y a toujours des câbles en vente sur Amazon, mais ils sont en fil de carbone contrefait. Du coup, vu qu'on est sur la dÉ, on va vous donner des astuces gratuites auxquelles personne n'a jamais accès dans le monde (sauf vous, veinard). Voilà l'astus sekraite: Vous pouvez trouver des câbles péritel sur Leboncoin. En effet, les quelques derniers bourgeois Parisiens qui possédaient des magnétoscopes (achetés à 2000F à l'époque) ont toujours quelques câbles en réserve. Il suffit juste de préparer 20€ pour acheter à l'unité, et de fixer quelques soixantes rendez-vous avec l'annonceur pour que vous vous croisiez ENFIN dans une gare paumée dans Paris (pleine de racailles et de ploucs). Si vous lui payez 5€ de plus, il tentera de redresser les broches et de les nettoyer. Encore 5€ de plus, et il le donnera avec le sourire. Mais de toute évidence, si Lebongroin.fr avait juste la bonne volonté de créer un véritable système d'échange comme eBay plutôt qu'un annuaire foireux où on échange des broutilles, ça nous avancerait vraiment...

[modifier] Maintenir son magnétoscope en état de marche

Si vous êtes un vieux couple de 80 balais et que vous avez gardé les VHS de vous qui filmez vos petits-enfants dans les années 60, ou que vous en avez marre du Bluray et de la HDMI qui affiche sous forme de petits carrés d'une dimension ingrate vos films préférés (vous avez vu un écran LCD de près?! Ah non c'est vrai, on voit rien), vous pouvez toujours vous cantonner à votre vieux téléviseur de marque Schneider et votre magnétoscope à 4-têtes Philips qui traînent dans le grenier, sous quelques providentielles toiles d'araignée. Cependant, plusieurs opérations de maintenance sont nécessaires pour que vous puissiez tenir le passage à l'an 20 du XXIème siècle (en l'an 2020 de notre ère).

[modifier] Retirer la poussière

La poussière est l'ennemie numéro 1 de l'électronique après le Coca-Cola. En effet, elle s'accumule sous la forme de couches stratosphériques qui obstruent la bonne circulation de l'air. Résultat, il n'est pas rare de voir une éruption volcanique surgir d'un des condensateurs du transfo, suite à un dépôt qui étouffe le composant. La meilleure technique consiste à ouvrir le téléviseur, et de se munir d'un flambeau pour distinguer le sol rocheux du circuit imprimé. Dès lors, vous verrez sans doute des stalagmites dressés au centre du circuit imprimé: ce sont des dépôts de poussière formés au-dessus des composants. Une pelleteuse est recommandée, mais vu la taille des composants, c'est très peu recommandé. Un Kärcher (histoire de continuer dans les noms Allemands...) est recommandé pour retirer les différentes couches posées au-dessus de la carte. Une pioche est requise si vous atteignez le fond du circuit, sur une couche noirâtre nommée adminium.

Si vous croisez du vert sous la roche, vous y êtes! C'est le circuit tel qu'il était en l'an 10 avant 2000 (en l'an 1990, lorsque Antenne 2 et La 5 existaient encore). Vous devriez distinguer des hiéroglyphes sur certaines parcelles de circuit, cela s'appelle un schéma normalisé de composants. C'était très utilisé durant le XXème siècle pour souder les composants, aujourd'hui, au XXIème siècle, tout est numérisé, donc les circuits sont tout petits, et seuls des chinois liliputiens peuvent les réparer (et du coup, vous devez obligatoirement appeler le SAV pour réparer le machin, sinon niet).

Après environ 6 mois d'exploration, après avoir croisé des bêtes féroces comme des araignées confortablement installées dans la section Péritel de l'appareil, vous devriez avoir un terrain propre, propice à une utilisation quotidienne.

[modifier] Nettoyer le magnétoscope

Ca va être chiant à accepter, mais vous devrez aussi démonter le magnétoscope, vu que votre vieille cassette de nettoyage a déjà servi 150 fois, et que tout ce qu'elle fait, c'est ajouter une couche de crasse supplémentaire sur la tête de lecture, et émettre un bruit de grésillement pourri sur les hauts-parleurs. À moins que ce soit le jeu de courroie de votre magnéto qui fait le chant du Cygne. Dans tous les cas, une réparation s'impose. Démontez-le à l'aide d'un tournevis crucif... Merde, vous avez un modèle Philips®, réputé pour ajouter du piment dans la fabrication. Rangez votre tournevis cruciforme, qui ne vous sera d'aucune utilité céans. Sortez le tournevis à double-tête hexagonale, et enfoncez-le dans une des vis. Tournez dans le sens inverse des aiguilles d'une montre, et toutes les 10 secondes, attendez que le tournevis passe au vert pour continuer, sinon Gerard Philips en personne viendra vous mettre une contravention pour avoir grillé un feu rouge et des saucisses en plein hiver.

Une fois les 4 vis en forme de tétraèdre dévissées, retirez le capot. Vous devriez avoir accès au châssis. Dès lors, vous sentez au fond de vous-même que la victoire approche, ainsi qu'un nuage de poussière grise (là, c'est dans les poumons que vous le sentez le plus. Ouvrez la fenêtre, toussez un coup, et recommencez plus tard). Vous distinguez les différentes composantes du magnétoscope: la tête de lecture, le cabestan, la courroie, l'office du tourisme, la tête audio, la tête de con, et la tête de troupe, vu qu'à cause de la poussière, il y a beaucoup de moutons gris. Suivez alors les instructions une par une :

  • Pour mettre à neuf vos poulies: C'est assez subtil. En fait, il vous faut commander un stock d'huile spéciale à base de foie de Mammouth, comme on en faisait à l'époque. On en trouve encore chez les Antiquaires pour quelques milliers d'euros. Si vous êtes octogénaire, je vais convertir la somme: ça fait environ 10 000 F.
  • Pour mettre à neuf vos courroies, vérifiez que l'une d'entre elles n'est pas cassée; une courroie cassée peut entraîner un dysfonctionnement du pont-levis. Demandez à votre maréchal-ferrand s'il existe encore des crémaillères (de marque GENTILHOMME, cru 1556. Il existe encore des modèles produits en 2015, mais ils sont en bois synthétique). Si elles grincent, arrosez d'huile de Mammouth, et attendez un cycle lunaire pour que la graisse fasse son effet.
  • L'affichage de façade ne marche plus ou éclaire mal : Remplacez la pile d'Alessandro Volta intégrée par une pile au Lithium trempée au mercure. On dira ce qu'on voudra sur les techniques modernes, mais une bonne pile Lithium, ça donne de meilleurs résultats, et il n'y a quasiment eu aucun cas de décès reporté suite à l'inhalation des gaz toxiques émis par une utilisation prolongée.
  • Pour mettre à neuf le tambour (ou tête de lecture), qui sert à lire les VHS, localisez la pièce. Elle ressemble à la tour de Pise (car les architectes qui ont inventé le lecteur VHS ont eu du mal à la mettre droite, du coup elle est penchée). Normalement, elle est au Nord-Ouest du magnétoscope, latitude 20°, près de Pompéi (que vous avez nettoyé au Kärcher). Si elle est recouverte de poussière, appelez Michel Ange avec un télégramme, il devrait venir dans le siècle qui suit. En attendant, vérifiez le niveau d'essence dans le carburateur. Démarrez le moteur de la tête de lecture. On peut la démarrer même quand le magnéto est éteint en tirant fermement et à plusieurs reprises sur le démarreur (il y a une poignée dans le coin de la tête). Normalement, elle devrait tourner et faire un POUT POUT POUT POUT POUT de pétrolier. Si ce n'est pas le cas, mettez du sans plomb 95 dans le réservoir (le bouchon du réservoir est sous le magnétoscope), si votre magnétoscope date de 1995, et du sans plomb 98 s'il date de 1998. Sinon, utilisez du pétrole brut ou de l'alcool à friction trempé dans un sucre.

Nota: vous pouvez utiliser ces deux carburants respectifs sur votre PC Windows 95 et Windows 98 (hors édition SE). Si vous avez Windows 10, mettez du crottin de cheval.

  • Pour mettre à neuf les pignons : Ils font tourner la bande de la cassette. Si votre modèle date de 1700, vérifiez que le mécanisme est relié au moulin de votre ferme, et qu'il tourne. Une vitesse excessive peut entraîner des problèmes de cadrage et de son.
  • Si une pièce est cassée : Allez sur le site du fabricant. Ils font des super pièces faites main, comme des cassettes VHS en osier, des câbles en fibre de carbone de marque Edison, et des téléviseurs au charbon de 50Kg.
  • Mettez à jour l'interface de connectiques : Le péritel? C'est dépassé! Achetez 50 adaptateurs pour convertir petit à petit le signal analogique en signal quantique dernier cri, tout cela pour seulement 5600€ HT. Nettoyez aussi proprement le Bluetooth avec une brosse à dent, parce qu'au 18ème siècle, tout le monde avait les dents jaunes.


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