Magicarpe

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Magicarpe
Magicarpe.png
Va faire trempette !
Informations générales
Type Bof.png Eau.png
Espèce Poisson en carton

Le magicarpe est un pokémon. Il est la contraction de deux mots valises qui sont « magie » et « carpe ». Le magicarpe serait donc, selon la version officielle de Nintendo, une carpe étant dotée de superpouvoirs assez impressionnants pouvant être qualifié de surnaturels. Pourtant il n’en n’est rien, le magicarpe n’est pas un poisson magique ou alors peut-être par sa médiocrité et son inutilité. Ah non, pas tout à fait, si on prenait le temps de le pêcher, on pourrait peut-être vaincre la faim dans le monde par son abondance.

« Un vénérable MAGICARPE peut franchir une montagne en utilisant Trempette. Mais c’est tout... »
~ le pokédex qui déconne.

[modifier] Magie

Le magicarpe n'a rien de magique, rien, Nada ! La société Nintendo a fait de la publicité mensongère, comme d'habitude. C'est comme Mario, c'était censé être un plombier mais en réalité, c'est, un dresseur de dinosaure, un conducteur de kart, un technicien de surface, un cosmonaute et même un proxénète de la famille royale.

[modifier] Histoire

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Saviez-vous que...
le magicarpe ne cligne jamais des yeux. Une fois sortis de son habitat, ils deviennent aveugles au bout de 2 semaines par déshydratation de la rétine. Donc, il est parfaitement possible de le rendre plus inutile qu'il ne l'est déjà.
Jessie First Magikarp.png

Les magicarpe ne possèdent qu'une vision latérale.

Il suffit de suivre la théorie de Darwin. Au début, c'était que des cellules flottant dans l'eau. Ensuite, ils se sont regroupés en organismes pluricellulaires et les premières algues sont apparues. De fil en aiguille, les poissons ont commencé à peupler les océans dont le magicarpe. Certains ont quitté l'eau pour coloniser la terre et ont évolué pour survivre. Le magicarpe aurait tout simplement dû les suivre, mais il est resté un être sous-évolué.

[modifier] Nourriture

James-Magikarp.png

Cet individu montre comment manger un magicarpe en sushi, on ouvre bien la bouche.

Ici, on ne va pas parler du mode de nutrition du magicarpe mais de notre capacité, en tant qu'être humain sans cœur et cannibale, à pouvoir le manger. Le magicarpe est un poisson pouvant être pêché partout dans monde et même aux abords des villes. Plus besoin de faire des centaines de mètres avec un chalutier en eaux troubles pour aller capturer la sardine, une canne à pêche suffit amplement pour ramener le soir 2 bons kilos de poisson. C'est actuellement le seul poisson en abondance illimitée autour du globe. De plus, le transport est facilité, une pokéball suffit amplement. Et pourtant, le syndicat pêcheur s'est interdit de le commercialiser pour plusieurs raisons :

Une abondance signifie selon la loi économique, peu de rareté du produit qui se retranscrit par un prix de vente particulièrement bas et donc pas très rentable. C'est tellement plus lucratif de vendre un caviar dégueulasse mais luxueux à 100 € les 10 grammes que un magicarpe à 0.5 € le kilo. Franchement, il y a des gens qui achètent ces petites crottes toutes noires de poisson ? Suis-je le seul à penser qu'il y a un risque pour que cela ne soit pas des œufs ? À l'inverse, la chair tendre et juteuse du magicarpe en fait l'un des mets des plus savoureux. Cela est dû par sa faible mobilité qui conserve la chair de l'espèce.

La rareté et, le prix des produits que l'on achète, n'ont jamais été proportionnels avec le plaisir gustatif. De même, c'est pas en alignant quelques carottes merdiques dans l'assiette d'un grand restaurant que les légumes changeront subitement de goût, n'est-ce pas Cyril Lignac ! En effet, ce mec joue avec la nourriture comme une partie de playmobile dans l'assiette et on le félicite. Dans mon temps, si tu jouais avec la nourriture, tu recevais une baffe. Il y avait que dans le temps de la Gaule antique qu'on savait respecter les vraies valeurs d'un plat délicieux et succulent. Regardez un album d'Astérix le gaulois. Ils mangeaient du sanglier à la broche et ne se faisait pas chier à faire quelque chose de jolie dans leur assiette. Ils n'en avaient même pas, c'est dire s'ils se faisaient chier avec la vaisselle aussi. Les gaulois grillent leur sanglier, ils les mangent et se régalent et, et, et merde c'est tout ! Et ils trouvent ça super bon.

Le conseil de l'auteur, trouvez un coin d'eau et péchez des magicarpe. Enfoncez leur ensuite une broche dans la bouche ou le cul, selon votre préférence et laissez griller au barbecue pendant une heure et mangez à pleines dents sans couvert. N'accompagnez pas vos plats de légumes et surtout pas de carottes, Cyril Lignac serait trop content.

[modifier] Capacité

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Saviez-vous que...
chez les êtres humains, on utilise la terminologie « trempé » et ses dérivés (comme trempette) quand on parle d’une fille sexuellement excitée. Dans le cas du magicarpe, tout le monde fait trempette sans raison.

Le magicarpe nage et c'est déjà pas mal. Il ne possède que 2 attaques : trempette et fléau. L'un consiste à remuer les nageoires et l'autre à remuer la queue. Dans mon jargon, on appelle ça aussi "nager". Pas besoin d'essayer de rendre cool un truc si basique avec des noms aussi ridicules. D'ailleurs, ça ne sert à rien (on parle du fait de renommer les attaques mais également des attaques en elles-mêmes). Avez-vous déjà gagné un combat pokémon en utilisant exclusivement l'attaque trempette ? Bon, statistiquement, il y a toujours une possibilité même infime qu'une météorite tombe du ciel exactement sur la gueule du pokémon adverse, ou, alors l'apparition d'une inondation subite qui le noiera.

Ah bah non, le second exemple ne fonctionne pas, en effet, le magicarpe ne sait pas nager. Suite à cette phrase, je vois déjà vos sourcils se froncer et votre esprit se remplir d'un doute sombre. En réalité, un magicarpe arrête de savoir nager quand il est capturé. On dit qu'apprendre à faire du vélo ne peut pas s'oublier. Malheureusement, il semble que cela ne soit pas le cas de la nage. Donc, on arrive à un problème particulièrement problématique, un magicarpe ne peut pas se battre dans l'eau. Vous vous dîtes surement qu'utiliser un magicarpe de type eau dans un combat pokémon dans un milieu aquatique serait une bonne idée. Malheureusement, le poisson ne trouvera rien de mieux que de se laisser noyer. On pourrait espérer qu'il retrouve ces instincts primaires dans l'eau, même pas. Pauvre petit poisson rouge qui a fait le tour de la pokéball et qui a déjà tout oublié.

Donc le pokémon ne s'utilise que dans un environnement normal. Bah merde, ça remue, ça bouge c'est rigolo, mais cela n'avance pas beaucoup. Comment voulez-vous donner l'ordre à votre pokémon d'esquiver une attaque ennemie ? Franchement, ce truc n'a pas de bras ni de jambes. Vous gueulerez comme un abruti : « Fléau, fléau, trempette, trempette, fléau, trempette » et tout ce que vous verrez, c'est un poisson se dandinant et remuant comme un imbécile pendant que le pikachu adverse regarde la scène avec un air interrogatif.

Jamesmagicarpkick.png

James nous montre qu'un magicarpe n'a aucune chance d'arrêter une attaque frontale. De plus, il risque de même pas voir venir le coup avec sa vision exclusivement latérale.

[modifier] Évolution

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L'évolution du magicarpe. Si, si, en plissant les yeux on arrive à voir de vrais vraisemblances. Mais, nan je déconne, les développeurs étaient simplement shootés ce jour-là.

Ah, là on rigole plus, le poisson tout rouge évolue en un grand serpent de mer tout bleu. En plus, il devient violent, dangereux et kill plus de la moitié des pokémon. Voilà typiquement un exemple de culpabilité (ou de grande beuverie, à vous de décider) de la part des développeurs du jeu. Pauvre petit poisson rouge, cible des méchants pokémon, on a décidé de te rendre bleu afin que personne ne te voit dans les eaux et doté d'une super puissance pour te venger de ceux qui t'ont fait mal. Oui car voilà le but principal de ce poisson, devenir assez puissant pour tuer ceux qui l'ont martyrisé par le passé. Il est d'ailleurs prouvé qu'un magicarpe qui n'a jamais été frappé et heureux n'évoluera jamais, c'est d'ailleurs pour cette raison qu'il tire la tronche tout le temps en Léviator.

(A noter: Il est fortement déconseillé de passer à la broche un Léviator).

Heureusement, les rôles changent, il oublie les attaques trempette et fléau et réapprend à nager. Il semble donc que les concepteurs aient enfin pigé le concept de ce pouvoir dans l'eau. Nan mais franchement, imaginez donner ce genre d'ordre à un pokémon terrestre : « Pikachu, attaque pas à droite, pas à droite, pas à gauche, hoche la tête de 45° ». C'est à n'y rien comprendre. Bref, maintenant son évolution est à l'eau, la place qu'il n'aurait jamais dû quitter. Quand on dit que son évolution est à l'eau, on ne parle pas du fait que l'évolution soit pourri (même si je trouve qu'un poisson rond qui devient un serpent est assez merdique comme concept) mais simplement qu'il est retourné dans un milieu liquide potentiellement mouillé. Bref, maintenant qu'il est à l'eau, le pokémon ne peut plus se venger des autres pokémon qui l'ont tabassé quand il était petit. En effet, ceux-ci vivent au milieu de la forêt et ils n'ont pas envie de faire un voyage pour se faire casser la gueule par l'évolution du magicarpe. En fait, si on veut être plus logique, ils ne peuvent pas savoir que le magicarpe a évolué, donc ils s'en branlent. Et, si on veut être entre plus logique, sachez que les autres pokémon n'ont en fait rien à foutre qu'ils aient tabassé un magicarpe il y a 4 mois en arrière. Non franchement, vous imaginez, vous, un bulbizarre dire à sa progéniture : « J’ai tabassé un magicarpe quand j'étais jeune mes enfants et je suis trop fier de moi. » « Pfff, c'est la honte papi, moi quand je serai grand, je casserai la gueule de Mewtwo et je lui enfoncerais mon attaque "fouets-lianes" dans le cul pour montrer qui c'est le patron. »

[modifier] Couleur

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Saviez-vous que...
cette partie parle de sperme et d'amour, afin de satisfaire toutes les classes de lecteurs, (lectrices ??).

Le magicarpe est rouge, ce qui le rend parfaitement identifiable, notamment par les prédateurs comme le tentacruel (rien que le nom fait peur). Heureusement pour le magicarpe, les prédateurs ont un mode de reproduction assez foireux ce qui les contraignent à rester en nombre limité. C'est une vraie aubaine pour le magicarpe qui passe sa vie à baiser pour essayer de se reproduire. Bah ouai, si on trouve autant de magicarpe dans l’eau, c'est surement que ce sont des gros fans de petits gâteries sans préservatif. On estime d'ailleurs que 23% de l’eau des mers et des océans sont contaminés par un taux anormalement haut de sperme de magicarpe. Encore plus impressionnant, la concentration en sperme de magicarpe atteindrait plus de 50% dans certains points d'eau stagnante. Ce qui a pour effet de parfois féconder les femelles magicarpe sans avoir baiser. Il est également important pour les filles d'éviter d'aller se baigner dans ces zones ou de se protéger leur vagin avec un bon vieux scotch waterproof. Pour ma part, depuis que je sais ça, je ne bois que l'eau provenant des nappes phréatiques. Pourtant, les experts racontent que boire cette eau est bonne pour la santé. Les spermatozoïdes de magicarpe sont une bonne ressource de carbone, sans trop de lipide. De plus, cela protège votre teint. Ne vous a-t-on jamais dit que l'on pouvait acquérir un teint orangé en mangeant des crevettes ou des carottes ? Le magicarpe est un poisson rouge et en manger ou même consommer ses dérivés pourrait vous aider à vous redonner un bon coup de jeunesse.

[modifier] Culture

Le magicarpe n'a pratiquement rien à voir avec la culture. La preuve, les biologistes ont tellement honte de l'étudier qu'il n'apparait même pas dans le Larousse ou le Gros Robert. Ils le jugent tellement insignifiant qui semblent vouloir le masquer aux yeux du monde. Moi j'appelle ça du racisme. C'est sur cette base là que je m'autorise à venir casser en deux tous les biologistes dont je fais la connaissance, batte de baseball à la main. Tous des enfoirés que je vous dis, tous…

[modifier] Conclusion

Boite-pok-mon-carton.png


« Avec une boite comme ça, on aurait vite compris que pokémon c'est de la daube. »


Bienvenu dans le parc Safari
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Pikapika2.jpg

Article principal : Pokémon (Version : CommunisteGeek)
Le pokédex : SalamècheTortankChrysacierPichuPikachu (Version : Agent secret) • PikasietRondoudouTaupiqueurChétiflorÉtoile argent.pngCanartichoÉtoile argent.pngGrotadmorvOnixOnix d'uranium enrichi‎KrabbyVoltorbeSmogoInsécateurMagicarpeÉtoile argent.pngRonflexÉtoile argent.pngMewtwoMewZarbiGardevoirDeoxysSimiabrazKeunotorLaporeilleSpiritombDarkraiÉtoile or.pngArceusMoustillonEmolgaPsystigriXerneas
Les dresseurs : Sacha KetchumOndinePierreSerenaTeam RocketAdolf HitlerFrançois HollandeInfirmière Joëlle
Divers : Ondine à PoilPokefritesRoute 1 dans Pokémon (Kanto)Gastronomie dans PokémonPokémon pétrole noir et dollar vertPokémon Or HeartGold et Argent SoulSilver
Merci de n'utiliser que les Safari Ball ! Modèle connexe : Nintendo


Pikaicone.png  Portail Paukaimon

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Ce sondage a été créé le septembre 17, 2011 12:50 et 600 personnes ont déjà voté.


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