M. Jeu de mots stupide

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« Pourquoi les belges sodomisent-ils leurs téléphones portables ? Parce que le téléphone s'enfile ! »
~ M. Jeu de mots stupide à propos de la communication en Belgique

Monsieur Jeu de mots stupide détient le monopole du jeu de mots stupide. On lui doit de nombreuses blagues pourries telles que « Pourquoi n'y a-t-il pas de ballon à Question pour un champion ?[1] », « Que fait un kazakh devant un film porno ?[2] » et même le fameux « De quelle couleur sont les petits pois ?[3] ».

[modifier] Ce qu'on ne sait pas de M. Jeu de mots stupide

M. Jeu de mots stupide n'est jamais apparu en public. Il se contente de créer des jeux de mots stupides qu'il répète autour de lui et qui ont vite fait de faire le tour de la Terre. Il apparaît également sur internet sous diverses identités, et aurait écrit des sketchs pour certains humoristes. Mais qui est vraiment M. Jeu de mots stupide ?

[modifier] Son existence

M. Jeu de mots stupide existe-t-il vraiment ? Le Groupe de Soutien des Théories du Complot qui Tentent de Prouver que Rien n'Existe Vraiment dans la Réalité (GSTCTPREVR) pense personnellement que M. Jeu de mots stupide n'est qu'une invention de plus des médias pour désigner le responsable des jeux de mots stupides. L'auteur de cet article, lui, pense que M. Jeu de mots stupide existe, ou du moins il l'espère, sans quoi son article n'aurait plus aucun sens. Il ne faut pas oublier que M. Jeu de mots stupide chie ouvertement dans la bouche d'intellectuels tels que Blaise Pascal, Woody Allen, Nicolas Sarkozy ou encore ta mère.

[modifier] Son domicile

Où habite M. Jeu de mots stupide ? Une rumeur voulait qu'il habitât au Groënland et qu'il fût en vérité le Père Noël. Selon des avis plus éclairés, il vit sans doute en Suisse ou à Monaco.

[modifier] Sa religion

C'est un bonze. Ses frères l'ont évidemment nommé "Eudmo, le bonze". Fana de musique, on l'appelle aussi le "Bonze qui beat".

[modifier] Son prénom

Effectivement, si tout le monde connaît son nom de famille, personne ne connaît son prénom (d'où la fameuse question: M. et Mme. Jeu de mots stupide ont un fils : Comment l'appellent-ils ?). Un chercheur américain, Paul-André Durand[4], avait conclu au bout de plusieurs années de recherche que M. Jeu de mots stupide s'appelait en vérité Philippe. Cette théorie fut contredite par un physicien thaïlandais, Charles-Henri Beaunobre[5], qui, à la tête d'un groupe de plus de cinquante chercheurs, en était arrivé à la conclusion que son prénom était "Donatien". La Confrérie des Disciples de M. Jeu de mots stupide a cependant nié les deux affirmations avec acharnement: « M. Jeu de mots stupide n'a pas de prénom. Chercher à connaître le prénom de M. Jeu de mots stupide revient à nier son existence. » D'autres sources pensent que "M." serait en vérité l'initiale de son prénom, mais là encore, rien de sûr.

[modifier] Son état civil

M. Jeu de mots stupide est-il marié ? Et bien il semblerait qu'il ait été marié cinq fois, mais que ses épouses se soient toutes suicidées suite à une dépression:

  • Madame Lagare, de Lyon.
  • Madame Géanvit, de Béziers.
  • Josette Kipu, de Saint-Jean-Pied-de-Porc.
  • Régine Debanane, de Martinique.
  • Carla Bruniausoleil, de Cap-Nègre.

[modifier] Sa moustache

M. Jeu de mots stupide est-il moustachu ? Cette question fut très controversée puisque M. Félicien Charenault, boucher moustachu de Chatuzange-le-Goubet, fut accusé d'être M. Jeu de mots stupide par une cliente. M. Charenault était certes très enclin aux jeux de mots stupides, mais il nia avec obstination être M. Jeu de mots stupide. L'affaire portée devant le tribunal (pas à l'intérieur: devant), la principale preuve que M. Charenault n'était pas M. Jeu de mots stupide fut sa moustache: « Est-ce que vous voyez M. Jeu de mots stupide avec une moustache ? » disait-on. Un grand doute s'empara des jurés.

La vérité fut finalement faite par M. Jeu de mots stupide lui-même qui déclara par l'intermédiaire d'une lettre envoyée à la presse: "Je préfère la barbe, c'est plus poilant."

Un jeu de mots d'une telle stupidité ne pouvant venir que de M. Jeu de mots stupide en personne, le boucher de Chatuzange-le-Goubet fut innocenté; échappant ainsi à la peine de mort.

[modifier] Ce qu'on sait sur M. Jeu de mots stupide

Et bien justement, on ne sait pas grand chose. Cependant, il semble que M. Jeu de mots stupide soit un homme francophone et stupide. Il semble aussi qu'il ne soit pas un oursin, Dieu ou Henri IV.

[modifier] Ses maîtres

De qui M. Jeu de mots stupide s'inspire-t-il ? Là non plus, on ne sait pas. Cependant, si vous avez une piste, merci de contacter le commissariat le plus proche car ils sont activement recherchés par la police.

Il faut suivre la Piste au lait.

En tout cas nous savons que M. Intelligence Artificielle (IA), est sa némésis, son ennemi juré, son contraire, bref son vilain pas beau.

[modifier] La Confrérie des Disciples de M. Jeu de mots stupide

Comme son nom l'indique, La Confrérie des Disciples de M. Jeu de mots stupide regroupe les adorateurs de M. Jeu de mots stupide. Ils considèrent M. Jeu de mots stupide comme un être à moitié divin (mi-homme, mi-dieu, mi-galle LOL) ou étant à la fois un humain et un présent de Dieu (mi-homme, mi-cadeau (haha, quel jeu de mots stupide !) ).

[modifier] Comment reconnaître un disciple de M. Jeu de mots stupide

Un disciple de M. Jeu de mots stupide peut être en théorie n'importe qui. Cependant, il va trahir son identité dès qu'il prononcera un jeu de mots stupide. En effet, il existe une et une seule manière pour un disciple de M. Jeu de mots stupide de prononcer un jeu de mots stupide :

  • 1) Se tenir droit
  • 2) Lever la main droite fermée à la hauteur du milieu du visage
  • 3) Tendre l'index droit vers le haut
  • 4) Baisser la tête en avant
  • 5) Prendre un air ravi et niais
  • 6) Dire un jeu de mots stupide
  • 7) Se prendre un bide

[modifier] Interview d'un disciple de M. Jeu de mots stupide

La désencyclopédie a réussi à rencontrer un disciple de M. Jeu de mots stupide et à communiquer avec lui. Pour éviter diverses représailles, ledit disciple a préféré nous répondre sous couvert d'anonymat, nous l'avons donc nommé "Boris".

dÉ : Bonjour Boris.
Boris : Bonjour.
dÉ : Vous êtes un membre de la CDMJ (Ndlr : Confrérie des Disciples de M. Jeu de mots stupide). Quelle place occupe M. Jeu de mots stupide dans votre vie ?
Boris : M. Jeu de mots stupide est mon guide spirituel. Il m'a appris à voir la vie différemment, et à travers ses paraboles il m'a enseigné un art de vivre très profond. Beaucoup considèrent M. Jeu de mots stupide comme un type qui fait des jeux de mots stupides, mais c'est avant tout le prophète d'une idéologie.
dÉ : En quoi consistent les réunions de la CDMJ ?
Boris : Méditation, réflexion sur la vie, réflexion dans un miroir et évidemment créations de jeux de mots stupides entre nous.
dÉ : N'importe qui peut devenir Disciple de M. Jeu de mots stupide ?
Boris : Non, évidemment. Nous prenons les nouveaux à l'essai pendant quelques jours. S'ils ne sont pas assez stupides, nous les bannissons et/ou les lynchons.
dÉ : La sodomie sur des poneys est-elle au programme à la CDMJ ?
Boris : Heu… je ne vois pas de quoi vous voulez parler…
dÉ : Ah oui, excusez moi, je me suis trompé d'interview… hum… Cette confrérie a-t-elle parfois des problèmes avec le monde extérieur ?
Boris : Non, très peu. Il arrive que des rôlistes nous contactent en pensant que CDMJ signifie Comité de Destruction de Michael Jackson. Il y a parfois des gens qui nous envoient des lettres d'insultes ou qui veulent réduire notre confrérie à néant...
dÉ : Lequel des deux est le pire ?
Boris : Oh vous savez... Quand il faut choisir entre les lettres et le néant... (Oh ! Voilà un jeu de mots très stupide !)
dÉ : Je vois. Avant de nous quitter, voudriez-vous faire un dernier jeu de mots stupide pour nos lecteurs ?
Boris : Avec plaisir : "Quand Boule et Bill jouent à cache-cache, Boule se cache et Bill guette."
dÉ : Merci, Boris.

[modifier] Les perles de M. Jeu de mots stupide

« Un pénis soviétique, c'est un vit russe. »
« Un pénis de roi, c'est un vit king. »
« Un pénis de noir, c'est un vit nègre. »
« Un pénis qui somnole en érection, c'est un vit dort dur. »
« Un pénis noble, c'est un vit comte. »
« Un pénis parricide, c'est un vit tue-père. »
« Un pénis oedipien, c'est une vit père. »
« Un pénis du ch'Nord, c'est un vit ta mine. »
« Un pénis de pasteur, c'est un vit rage. »
« Un pénis de curé, c'est un vit raille. »
« Un pénis de Gilles, c'est un vit gille. »
« Un pénis de Gabriel, c'est un vit d'ange. »
« Un pénis égyptien, c'est un vit Caire ou un vit Nile. »
« Un pénis heureux, c'est un vit la joie. »
« Un pénis tireur, c'est un vit à jet. »
« Un vieux pénis, c'est un vit âgé. »
« Allo win, ici trouille. »
« Allo rangeade, ici tronade. »
« Allo péra, ici néma. »
« Allo pinel, ici sauteuse. »
« Allo pération, ici catrice. »
« Quel est le film de la série Saw le plus porno ? Saw Demi. »
« Quel est le film de la série Saw le plus poissonnier ? Saw Piquet. »
« Quel est le film de la série Saw le plus poissonnier ?(bis) Saw Mon. »
« Quel est le film de la série Saw le plus apprécié en Russie? Saw Da. »
« Quel est le film de la série Saw le plus gastronomique? Saw Six. »
« Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté. »
« Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries. »
« Le Père Cepteur, le trésorier. »
« Le Père Dition, porté disparu. »
« Le Père Dudevue, apprenti du précédent. »
« Le Père Ruquier, coiffeur et barbier. »
« Le Père Collateur, qui fait le café. »
« Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques. »
« Le Père Choir, l'Hôte des précedents voyageurs. »
« Le Père Fide, un hypocrite. »
« Le Père Cutant, une force de la nature. »
« Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue. »
« Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé »
« La Sœur Ise, mon chéri !! Elle a bon goût. »
« La Sœur Voise, tiède... »
« La Sœur Ingue, une infirmière accroc. »
« La Sœur Prise, partie, reconnaissable à ses couettes. »
« La Sœur Pillère, bonne à tout faire. »
« La Sœur Titude, mais on n'a jamais été sûr d'Elle. »
« La Mère D'huile, immobile et un peu grasse... »
« La Mère Creudi, morte un Jeudi. »
« La Mère Cantile, gouffre à pognon. »
« La Mère Ideparis, ex-femme du bourgmestre. »
« La Mère Tume, un peu trop cyclothymique. »
« La Mère Cerie, bonne commerçante. »
« La Mère Idionale, Oune Pitchoun' avé l'assent! peuchèreuuuh. »
« La Mère Veille, jolie gardienne du musée. »
« La Mère Itante, qui a bien gagnée sa place au ciel. »
« L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible. »
« Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ? Jonathan ! »
« Les gays s'habillent en clair pour éviter d'être en foncé. »
« Vu la taille de l'arche, c'était pas un cas, Noé. »
« Staline n'aime pas les sports d'hiver, il y a Trotsky. »
« Pourquoi Hitler portait la moustache ? -> Parce que ça faisait "Führer" à l'époque. »
« Le drapeau des États-Unis d'Amérique, mon père l'arbore. »
« La religion est interdite à Cuba depuis longtemps, car les fidèles cassent trop. »
« Toi, tu fais comme dans l'infanterie, tu te tires ailleurs ! »
« Avant on rigolait, maintenant on se poile plus bien. »
« Quel est l'ami qui prend la tête ? L'ami graine. »
« Et celui qui fait la gueule ? L'ami râle. »
« Et celle qui est plutôt sexy ? L'ami dinette. »
« Salut l'ami ! Bonjour la croute. »
« Il est pas gay, il fait du kayak. »
« Qu'a dit le premier homme à avoir vu des sabots ? Oh ça beau ! »
« C'est deux putes qui s'disputent. »
« C'est une courgette qui court et qui se jette. »
« Si il y a si peu de patineurs noirs c'est qu'il est spécifié dans Star Wars que seuls les pâles patinent. »
« En chantier ! Je m'appelle Theuse. Et moi, Soneuse. »
« Cicéron, c'est Poincaré. »
« Hello Vaire ! ...Salut Térus ! »
« Ça va Gin ? Que foetus ? Je placenta et toi ? Je colle de l'utérus ! »
« On ne dit pas 'la maitresse d'école' mais 'l'institutrice prend l'avion' »
« On ne dit pas démanger mais vomir »
« On ne dit pas faire des vendanges mais faire des pets de Dieu »
« On ne dit pas mon corridor mais mon corps se repose »
« On ne dit pas "je tripote" mais "j'ai trois amis" »
« Il ne faut pas confondre un inconnu et un nain connu »
« Tu votes parce que c'est bien délire ! »
« Ne dites pas "une omoplate"...mais dites "une lesbienne à poitrine peu fournie." »
« Ne dites pas "jerrican"...mais dites "Je me bidonne." »
« Ne dites pas "compter pour du beurre"...mais dites "Être prof de maths en STMG" »
« Ne dites pas "couper le beurre"...mais dites "circoncire" »
« Ne dites pas "le tabouret"......mais dites :"la fille grosse et moche est saoule" »
« Dieu : grand pote en ciel. »
« Un croyant, c'est un antiseptique. »
« Non, l'orthodentiste n'est pas là pour apprendre à vos dents à écrire. »
« Le veau qu'a bu l'air. »
« Le Pape Illion, le Plus éphémère de nos papes. »
« Je ne bois pas d'eau, car l'eau bue explose. »
« Est-ce que Daniel bat l'avoine ? et si oui, qui marque l'avoine ? »
« Est-ce que Jésus crie ? »
« Le camion il est pas si terne que ça. »
« Tu vas au ski, Ned ? »
« De quoi la coquille Saint-Jacques se compose-t-elle ? »

[modifier] Projets de M. Jeu de mots stupide

M. Jeu de mots stupide tente actuellement de percer dans le marché de la contrepèterie stupide avec des stupidités comme "Jette ton humérus", "Personne n'est jamais assez fort pour ce calcul" ou "Estimons le poids des tentacules", mais encore "L'Afrique est bonne hôtesse car ses canicules nous emballent" ou autre "L'Afrique est dans l'attente d'une lutte passive" (mais la dernière, presque élaborée, le fait tant rougir de honte qu'il refuse d'en accepter la paternité) tout comme celle-ci "La philanthropie de l'ouvrier charpentier".


BONUS : "Pourquoi le Bangladesh n'est plus riche ? Parce que....BANG ! La déche !"

[modifier] Références

  1. Parce que Julien Lepers.
  2. Le kazakh s'tend.
  3. Les petits pois sont rouges.
  4. Oui, je sais, ça fait pas très américain, comme nom.
  5. Ouais, c'est pas un nom très thaïlandais. Désolé.

 

Êtres invincibles ou immortels
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