Lyon
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 Lyon s'écrit au singulier en français et au pluriel en anglais, mais la forme correcte du pluriel est Paris. Lyon est la capitale de rien du tout contrairement à Paris, ce qui énerve profondément les lyonnais et induit chez eux un complexe d'infériorité insurmontable. D'où une certaine tendance à la mythomanie (sport national à Lyon) de laquelle découle une fâcheuse habitude consistant à se proclamer capitale de tout et n'importe quoi (capitale de la pêche à la ligne, capitale de la collaboration, capitale du vin de mauvaise qualité etc...). En règle générale évitez de prononcer le mot capitale devant un lyonnais, ça le peine. Bien que renommée pour le martyre de Sainte Blandine et la torture de Jean Moulin, personne ne voudrait y vivre. La métropole est connue pour le Crédit Lyonnais dont la dette accumulée depuis 1492 atteint 300 000 Tour Eiffels par seconde. Mais sa renommée est en grande partie issue de l'influence culturelle de son illustre voisine, Saint-Étienne, qui a soumis la métropole lyonnaise à un rôle très peu glorieux de banlieue. La devise de la commune est le franc lyonnais et Tout le monde ne peut pas être lyonnais, il en faut bien qui viennent d'ailleurs. |
[modifier] PopulationLes lyonnais sont surnommés les quenelles en référence à leur système reproducteur défaillant. Le fameux qui ne saute pas n'est pas lyonnais perpétue la tradition ancestrale de la pratique de la corde à sauter, encore un sport local, ici réservé aux hommes et provoquant des séquelles irréversibles sur le cerveau. Ce dernier ainsi réduit à l'état de fromage blanc est aussi devenu un met local recherché. Les lyonnais sont généralement gros, gras, méchants et totalement impuissants, caractéristique due aux émanations toxiques des usines pétro-chimiques de Feyzin et à un régime alimentaire local à base de gras de cochon pané et de beaujolais nouveau qui réduit dramatiquement leur espérance de vie. Les lyonnaises en revanche, belles, élégantes et avenantes, migrent vers Saint-Étienne à la saison des amours afin de trouver un partenaire génétiquement viable. En voie de disparition, les lyonnais sont inscrits au patrimoine mondial de l'humanité en tant qu'espèce menacée, leur chasse est totalement interdite. Les lyonnais mangeraient les enfants s'ils avaient des dents pour le faire.
[modifier] Géographie Il n'y a aucun lion à Lyon, à part le neurasthénique au Parc de la Tête d'Or, et on ne trouve pas Lyon dans un lion, ce qui prouve l'efficacité des systèmes de prévention depuis Sainte Blandine. Même Godzilla n'a jamais daigné détruire cette ville. Malgré ce manque d'intérêt de la part du gros lézard, si les gens n'aiment pas Lyon c'est parce que même les lyonnais qui ont élevé la modestie, le bon goût et la retenue au rang de religion, méprisent leur ville et reconnaissent volontiers que tant qu'à faire mieux vaut aller à Roanne qu'à Lyon.
[modifier] Topographie Située au confluent du Rhin, du Tibre, du Nil, et d'un fleuve de beaujolais nouveau en crue chaque automne, elle est dominée par une dominatrix, Louise Labé, par 7 collines, la Fourrière et la Croix-Rouge. La basilique Notre-Dame de Fourrière, faite entièrement en rosette et en quenelles, est parfois charitablement appelée la chose la plus immonde et vomitive jamais réalisée depuis que Monsieur Créosote a tout dégobillé en un jet continu dans un petit bouchon lyonnais. Ou aussi : l'éléphant retourné les pattes en l'air avec un clito doré. Mais c'est un euphémisme. A Lyon, les rues s'appellent des travelos ou des bourboules et les ouvriers du textile des Albert Camus parce que ce sont des hommes révoltés et qu'ils poussent des pierres au sommet des collines pour jouer au bowling.
[modifier] HistoireDotée à sa fondation d'un nom latin un peu ridicule et surtout impossible à prononcer la bouche pleine et Dieu sait que le lyonnais aime se goinfrer, il fut décidé en 1976 de rebaptiser la ville pour des questions d'hygiène et de salubrité publique. Les noms ville des lumières et Paris ayant déjà été déposés à l'époque, le choix se porta vers Lyon, en référence à la coupe pour caniches, si nombreux sur les trottoirs et devenus depuis l'emblème de la ville. Certains jeunes bourgeois lyonnais branchés arborent aujourd'hui encore cette coiffe canine en hommage aux origines de leur glorieuse cité. Après l'échec des poupées Sainte Blandine et Louise Labé, la ville tenta de produire des Klaus Barbie. La ville fut une tête de pont pour l'invasion de Raymond Barre dans les années 80. Le Primat des Gaules actuel est Christophe Colomb, inventeur de l'œuf à la coque et le futur maire sera Dominique Perben. L'Olympique Lyonnais a remporté la NBA, la NFL, Intervilles et les Jeux Olympiques mais les Parisiens ont étouffé l'affaire par jalousie. Lyons Hilton est la sœur de Paris Hilton et personne ne veut voir sa vidéo, Notre-Dame de Fourrière. INTERPOL est sur l'affaire qui promet de nombreux rebondissements. La Vierge Noire ayant effrayé Godzilla, acteur charismatique révélé pour la première fois au cinéma dans Godzilla, est remerciée chaque année par des milliers de pyromanes qui tentent de mettre le feu à leurs rideaux. La Vierge Noire doit trouver cette pratique inintéressante puisque personne ne l'a jamais revue. Paris Match disposerait de photos accablantes impliquant Mr. Perben dans cette lumineuse affaire.
[modifier] Quartiers Lyonnais Lyon est composé de 9 arrondissements: Le premier arrondissement est le centre névralgique mou de la ville composé essentiellement par la place des Terreaux où de nombreux lombrics viennent zoner sur les terrasses hors de prix pour draguer des pétasses vaporeuses aux discours vidés de toute substance. On remarquera parfois la présence de jongleurs et autres adolescents pré-pubères, accessoirement fumeurs de joints. Le deuxième arrondissement est un quartier commerçant composé de magasin branchouilles, où vient se fournir tout le gratin de la lyonnaiserie VIP constitué par quelques notables aussi connus que la théorie astrophysicienne des cordes ou bien que la sous branche africaines des bousiers communs d'Europe.Le troisième arrondissement est un quartier inutile. Siège ici un centre commercial vieillissant prisé par les stéphanois en mal de shopping. Par contre, le quatrième arrondissement est l'endroit de prédilection pour bobos en tout genres avides d'appartements anciens reconvertis en loft sordides. De nombreux artistes miteux aiment s'y installer pour l'inspiration, il est d'ailleurs conseillé de ne pas inspirer trop fort sous peine d'être intoxiqué par des relents de vomi trottoirdiesque générés initialement par des beaufs pochtrons localisés rue Sainte Catherine et par quelques maquereaux qui poirotent au bistrot en attendant d'encaisser le pactole de quelques pipes frelatées. Le cinquième arrondissement est le quartier général de tout japonais en villégiature qui se respecte. Ramassis de pubs vulgaires remplis de lourdingues possédant une BMW à crédit et mangeant des pâtes tout le reste de la semaine. A noter la présence de restaurants attrape touristes qui sentent le graillon et autres boudineries censés représenter la gastronomie française. Le sixième arrondissement concentre jupes écossaises Cyrillus, grosses voitures, banques, pharmacies, et psychiatres à tous les coins de rues (qui à dit que l'argent rendait heureux ?), quelques nostalgiques du 3ème Reich, la présence de nombreuses mères de famille névrotiques sur les terrasses qui attendent leur séance de psychanalyse. La plus grande concentration de magasins de lingerie finement graveleuse de France. Le septième arrondissement est vilain, pas beau. La mairie a beau faire de nombreux travaux c'est toujours aussi moche. Ne négligeons pas, tout de même, les Laboratoires Meyrieu P4 et nos amis Ebola, Choléra et toute la smala. Un petit club de foot a élu domicile dans ce quartier, s'entrainant parfois dans un stade nommé Gerland (la petite équipe en question sert aussi accessoirement de cobaye pour les expériences des laboratoires et industries chimiques du quartier, les produits testés étant, en fin de championnat, donnés au cyclistes du tour de France, ce qui occasionne des scandales à répétition. A préciser que le 7eme arrondissement contient le quartier de la Guill, qui est une annexe du Magreb. Pour le huitième arrondissement, si vous êtes candidat au suicide venez un dimanche après-midi, réservez le reste de la semaine pour faire un brin de conversation avec quelques retraités sur un banc. Au cas où vous auriez l'ambition de profiter d'écrans de cinéma, les frères Lumière ont laissé dans ce quartier leurs vieilles usines et caméras. Pour l'instant, le neuvième arrondissement est le centre sexuel de Lyon avec Vaise, la Duchère, l'île Barbes et ses travestis et couples échangistes. A noter que ce quartier est en phase de restructuration, une sorte de mutation au sens négatif du terme bien sûr... Enfin, Villeurbanne, comme Montreuil pour Paris, est le 10ème arrondissement dont Lyon ne veux pas, et pour cause. Ce quartier a surtout pour vocation d'héberger les milliers d'étudiants pauvres, alcooliques et fêtards de surcroît que le campus de la Doua fabrique chaque année. On y croise aussi des tas d'architectes ratés qui oublient les ascenseurs dans les immeubles de 15 étages (cf Gratte-Ciel).
[modifier] Guignolographie OH NON ! Attention, Guignol, le gendarme derrière toi ! « Guignol, au moins, y a pas trop de gonzesses »
[modifier] La Balle à 11 Lyon et ses lyonnais ont découvert le football il y a maintenant 7 ans. Depuis ce jour, un certain Jean-Mi-selle Aux Liasses tente de relancer ce sport en faisant de généreux dons aux autres clubs et aux membres de toutes les fédérations afin de couvrir leurs besoins. Il fait également de son mieux pour ré-honorer les fondements de ce sport en dénonçant aux autorités tout immigré du football venu sur notre territoire pour nous voler nos contrats pros. Il a d'ailleurs fait une demande de médaille du mérite. Il attache aussi une importance toute particulière aux meilleurs joueurs des clubs concurrents en leur proposant d'énormes salaires avant de se rétracter afin de laisser le joueur se réconcilier avec toute la direction et les supporters de son club qu'il a dénigré depuis des semaines dans toute la presse. La spécialité de Lyon reste tout de même la quenelle et non pas le football !
- Pourquoi on peut pas prendre le bus à Lyon ? Les supporters de l'équipe locale, généralement âgés de 5 à 8 ans, sont en majorité des ruraux issus du département de l'Ain. Ils se nomment eux-même Bad Gone: Bad parce qu'ils sont effectivement très mauvais, Gone de par leur capacité à disparaître très rapidement en cas de problème.
[modifier] Le Lyonnais et sa VoitureLe conducteur lyonnais est un phénomène de plus en plus répandu sur nos routes. De caractère taquin et joyeux, la main agrafée au klaxon, le Lyonnais met tout ce qui est en son pouvoir pour rendre vos trajets moins monotones, uniques et inoubliables. Pour cela il utilise tous les moyens possibles et imaginables, et soyez-en sûr, il ne manque pas d'imagination !!! Du grand classique des queues de poisson au dépassement par la droite, en passant par l'utilisation de la bande d'arrêt d'urgence ainsi que les changements de vitesse brusques et sans raison, ou encore le dépassement par une voiture sans assurance suivie d'une queue de poisson, le Lyonnais est une avalanche de surprises toutes plus incroyables les unes que les autres. Lyon est aussi l'une des rares villes où il n'est pas impossible de se garer en triple file (pour déposer les gones !) Quand il a un sérieux besoin de voiture, il va faire ses choix à Genève (Suisse). De plus l'été il envahit l'A7 et les plages de la cote, raison de plus pour l'aimer encore moins car, comme il est feignant et qu'il n'y a pas le métro, il se gare carrément sur le sable pour éviter de marcher.
[modifier] Expressions LocalesHo chab là, y'a une gache, on va pouvoir y retrouver notre pélo pour aller à la vogue manger des bugnes et j'espere que t'a pensé à prendre à pillave. Traduction : Eh regarde ici, il y a une place. On va pouvoir retrouver notre homme (les locuteurs sont donc des locutrices), puis aller à la fête foraine où nous mangerons des beignets. J'espère que tu as pensé à apporter de la boisson alcoolisée, afin d'épancher notre soif. C'est cher bien! Traduction : C'est trop de la bombe. [modifier] CitationsComme on le sait tous, les stéphanois rivalisent d'amour pour la ville de Lyon et ses lyonnais d'habitants. Brillants éthnologues au savoir empirique basé sur la longue observation de nos amis les lyons, ils ont dévéloppé de nombreuses expressions fines pour analyser et qualifier les lyonnais dans toutes les étapes de leur vie. En voici quelques unes : Lyonnais au volant, insulte au tournant, par Tooty, un stéphanois, Il vaut mieux être bourré que lyonnais, ça dure moins longtemps !, par Qui Lu Teepo, stéphanois, Il y a loin de la coupe aux lyonnais. Nous avons, encore du même individu douteux, Je pense, donc je ne suis pas lyonnais. Tooty, éthnologue stéphanois, nous en lègue deux autres : Qui ne saute pas... ne saute pas et Quand on mettra les cons sur orbite... Gerland se videra. Roger Rocher, ex-président de l'AS Saint-Étienne, nous dit aussi : En matière de football, Lyon est et restera la banlieue de Saint-Étienne.. Angela de loft story 2 éclaire nos latrines par cette remarquable phrase : confluence, c'est le projet pour faire affluer des cons au même en endroit... Qui ne saute pas a moins l'air con. A Lyon le public est un peu loin du terrain, c'est pour ça qu'il y a pas d'ambiance. Sainte-Blandine. Que fait une lyonnaise après l'orgasme ? Elle file à Châteaucreux pour ne pas rater son train.
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