Lutin

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Lutin nain.

« La vache... Burp. J'ai trop bouffé de lutins. »
~ Sacha Guitry à propos de son alimentation.

Le Lutin est un petit animal vivant dans les forêts, ainsi et surtout qu'un délicieux plat traditionnel que l'on peut préparer de moult façons. Avec la réduction de la flore lutine, il est devenu peu à peu un plat de luxe, capturer une de ces charmantes créatures étant aujourd'hui des plus compliqué.

Heureusement que la sencyclopédie est là ! Non seulement on va vous expliquer comment en attraper un, mais en plus vous saurez le cuisiner (de moult façons) ! Manquerait plus qu'on vous cire les pompes, vous achète un Kinder Bueno, remplisse votre feuille d'impôts, et pourquoi pas qu'on aille faire vos courses à votre place !? Hein, vous aimez ça, hein, vous faire servir ? Eh bien nous on aime vous servir. Vous aimez pas qu'on vous serve ? Mais dites donc, c'est quand la dernière fois que vous avez pas fait chier votre monde ?

[modifier] Capturer un lutin

[modifier] Le lutin des bois

[modifier] Apparence

Le lutin des bois est, comme tous les lutins, une espèce de tout petit homme, d'une hauteur de trente centimètres. Il porte de plus des habits verts (costume et chapeau melon ou pointu). Il a en général le visage d'un homme d'une cinquantaine d'années, et peut être trouvé en train de fumer la pipe (dans laquelle il met de l'écorce écrasée). Le lutin des bois a une particularité : court sur pattes, il lui arrive fréquemment de se prendre les pieds dans des herbes, des racines, voire des renards, et de se vautrer comme une grosse merde. Son costume est alors couvert d'herbe, de terre, d'épines, ou de sang et de griffures de renard. Ainsi accoutré, il est plus difficile à distinguer dans la forêt. Heureusement le lutin des bois est très propre, et s'il se vautre (comme une merde), il retournera très vite à son terrier afin de se nettoyer et de changer de costume.

[modifier] Comportement

Le lutin des bois vit la plupart du temps seul, à moins d'être marié. Hélas, les lutines des bois étant particulièrement laides et repoussantes, ayant de la moustache et du surpoids, peu de lutins se trouvent cherchent une compagne, et beaucoup meurent puceaux. Ce qui n'aide pas vachement la préservation de l'espèce.

Ce petit animal se nourrit de plus petits animaux : lombrics, musaraignes, voire bébés lapins, tout y passe, et cru encore. Le lutin des bois rôde dans les fougères, et en sort en hurlant, attrapant sa proie et la dévorant encore vivante, se délectant du goût du sang et des cris de terreur. Il peut lui arriver de vouloir manger des petits blaireaux roses et juteux, mais il se fait rapidement dépoumonner par la maman blaireau qui vit assez mal son statut de célibataire et de mère au foyer.

Face aux humains, le lutin des bois fuit. Il a peur de tout ce qui est plus grand que lui, alors des gens, n'en parlons pas. À peine aperçoit-il un humain qu'il court à toutes jambes en poussant des cris stridents. Vil, il lui arrive de se cacher en haut d'un arbre afin de sauter à la gorge de son prétendu agresseur, tentant de lui mordre la jugulaire. Nous reviendrons sur ce point dans le chapitre sur la capture.

[modifier] Capturer un lutin des bois

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Luttons à armes égales.

La première chose à faire est de vous munir d'un filet à papillons, d'un sac et d'une arbalète, voire d'un fusil[1]. Si vous perdez votre lutin des yeux, mettez une minerve afin qu'il ne puisse pas vous trancher la jugulaire avec ses petites canines (voir plus haut). N'oubliez pas quelques pièges à loup, ou autres ustensiles immobilisant la petite bête le temps que vous lui tranchiez la tête avec votre couteau de barbare (ah oui il faut un couteau de barbare aussi).

Abattre un lutin alors qu'il est en liberté est très difficile : repérez d'abord un terrier. Ce sont des terriers comme n'importe quel terrier, mais avec une porte et un paillasson avec inscrit "bienvenue" dessus. Planquez-vous en hauteur (le lutin ne peut pas lever la tête) et attendez que le lutin entre ou sorte.
S'il entre, il vous est alors facile de tendre le bras pour l'attraper, et pouvoir lui briser la nuque. Vous pouvez même engouffrer le bout de votre arbalète et le transpercer à bout portant (comme vous l'avez fait avec cette famille de lévriers la semaine dernière).
S'il sort, visez-le calmement et tirez. Si vous le ratez, sortez vite votre filet à papillons et sautez-lui dessus[2]. Courez-lui après, ne le perdez surtout pas de vue, et, une fois dans votre filet, vous savez ce qu'il vous reste à faire...


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Vous en avez assez de tirer votre flèche JUSTE à côté du lutin tout en le ratant ? Monsieur Fernand était dans le même cas que vous !


— Beh ouais, à chaque fois j'tirais, pis j'avais l'impression de me moquer de moi-même, vu que ça passait juste à côté. Mais depuis que j'ai adopté les flèches à arbalète SPLORTCH, la flèche tombe à côté, explose, et je n'ai plus qu'à récupérer mon lutin mutilé et incapacité.
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Eh oui ! Avec les flèches SPLORTCH, même quand vous ratez votre cible, vous lui niquez la gueule ! Commandez-les dès maintenant!

[modifier] Le lutin des jungles

[modifier] Apparence

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Trace de passage d'un groupe de lutins des jungles obèses.

Le lutin des jungles ressemble à son cousin des bois, à cela près qu'il ne se déplace pas au sol mais de liane en liane, en pagne en peau de léopard. Dans le même ordre d'idées, il ne se ramasse pas les racines, mais plutôt les branches hautes, qu'il se prend directement dans la tronche. Le lutin des jungles a donc le front bosselé et un nez de boxeur. En réalité, tout son visage inspire la pitié. Mais à l'instar de son cousin, il n'hésitera pas à aller au point d'eau le plus proche pour se retirer les échardes constellant son visage, et nettoyer son pagne couvert de terre. Sa barbe n'est absolument pas propre, mais remplie de moucherons et de moustiques, qu'il tue et stocke en vol, puis mange avec ses amis comme apéritif.

[modifier] Comportement

Les lutins des jungles ont une manie étrange, celle de pousser un cri aigu et ridicule au possible tandis qu'ils se balancent d'arbre en arbre. L'on pourrait penser qu'il s'agit d'une parade de séduction, mais le lutin ne se réduit pas à de telles bassesses. Beaucoup moins civilisé que son petit copain des forêts, lorsqu'il veut tirer son coup, il assomme tout simplement la lutine des jungles et la viole copieusement. Ces dernières sont donc toutes dépressives et suicidaires, s'entaillent et tuent leurs enfants lorsqu'elles accouchent. C'est pas ça qui va repeupler la faune.

Lorsqu'il se retrouve en face d'un congénère, le lutin des jungles le prend comme un rival et se sent obligé de faire une épreuve de force : course sur dix mètres, lancer de branche d'arbre, ou combat à mort à l'aide d'épines de ronces. Cette virilité revendiquée se retrouve beaucoup dans son comportement vis-à-vis de ses prédateurs : si un léopard provoque un lutin des jungles, il devra s'attendre à rencontrer une forte opposition... Mentale. En effet, le petit homme va tout faire pour vaincre le félin, ce qui sous-entend taper de ses petits poings, donner des petits coups de pied, ou des petits coups de tête. Inutile de dire qu'il se fait bouffer assez vite[3]. Son comportement face aux humains est quelque peu différent. Il les respecte et ne leur fera pas de mal. Mais ne vous attendez pas à ce qu'il se laisse attraper pour autant. Petit et agile, il s'enfuira à toutes jambes à la première parole ou acte offensif, vous jetant des morceaux d'écorce (son aliment).

[modifier] Attraper un lutin des jungles

Nous l'avons dit plus tôt, il est techniquement possible d'avoir une relation civilisée avec un lutin des jungles. Suivez les traces qu'il laisse, soit des branches avec des marques de coups de tête, des cadavres frais de lutines aux veines coupées, et des écorces grignotées. Une fois que vous en avez repéré un se déplaçant d'arbre en arbre à la vitesse effarante de cinq kilomètres/heure, sortez votre appeau et soufflez dedans.

Le lutin rappliquera immédiatement, vous saluera et vous fera une petite danse, dont voici les mouvements : Pied droit en avant, puis torsion du bassin suivie du balancement d'avant en arrière des bras. Ensuite, un petit numéro de claquettes et un tour sur soi-même. Patientez jusqu'à la fin de la danse, et au moment où il fait son tour sur lui-même, profitez qu'il ait le dos tourné pour lui shooter dedans. Si vous avez bien visé le milieu du dos, vous devriez lui avoir brisé la colonne vertébrale. Suivez les cris plaintifs et retrouvez votre lutin paraplégique, pour le mettre ensuite dans votre sac à dos, avant de repartir[4]

[modifier] Le lutin des villes

[modifier] Apparence

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Certains lutins des villes copulent avec des rats d'égout.

Le lutin des villes est un peu particulier : étant donné que s'il restait à la surface, il se ferait vite bouffer par des chats domestiques ou se ferait écraser par à peu près tout ce qui passe, il est obligé de vivre dans les égouts. Mais ce mode de vie, au fil des années, l'a transformé...

En effet, le lutin des villes a MUTÉ et a aujourd'hui un physique cauchemardesque. Bossu, un œil parfois plus gros que l'autre, les membres aux proportions exagérément déséquilibrées, un bonnet troué et une barbe hirsute et visqueuse, il est tout à fait repoussant mais néanmoins comestible, et délicieux !

[modifier] Comportement

Le lutin des villes est bien le seul de sa branche à vivre en groupe. Ils s'organisent de façon semi-civilisée, les réseaux souterrains leur permettant d'accéder à divers matériaux dont ils se servent dans leur vie de tous les jours. Par exemple, ils se rassemblent souvent autour d'un bon feu pour fumer des pétards : le "feu" est fait à partir de radium récupéré sur de vieux paratonnerres qu'ils font réagir avec du phosphore récupéré dans des fonds de bouteille de produits pour lave-linge. Les joints sont des bouts de plastique brûlés mélangés à des algues, roulés à l'aide de feuilles de papier hygiénique pas encore dissoutes.

Ce système lui permet également de se faire de bons petits plats, dans lesquels il met toujours trop d'ail. Les plats préférés du lutin des villes sont :

  • L'ail au poulet
  • L'ail au bœuf
  • L'ail à la poutine
  • L'ail au chocolat
  • L'ail au phosphore de radium

Il lui arrive aussi de manger des restes de pizza, dont il garde toujours les boîtes ; en réalité il ne jette pas du tout de détritus et les garde entreposés chez lui. Là vous vous dites : "Mais ? Ça doit puer méchamment chez lui !".

Ben non. Ça sent l'ail.

Du fait de la radioactivité, 80% des lutins des villes sont stériles. De plus, une grande partie est trop conne pour comprendre le fonctionnement de son zizi[5]. C'est donc aussi une espèce en voie de disparition.

[modifier] Capturer un lutin des villes

Le lutin des villes a peur des rats, et donc de tout ce qui bouge, et des employés des égouts, et donc des lampes-torche. Avant de partir à la chasse au lutin, munissez-vous d'une paire de lunettes de vision nocturne, et aspergez-vous d'ail et de pipi. Cela ne manquera pas d'attirer, clopin-clopant, un joli ignoble petit être au bonnet pointu. Attendez qu'il soit assez loin de l'eau ou d'un quelconque conduit où il pourrait se réfugier, et foncez vers lui. Le maladroit sera incapable de s'enfuir au vu de ses difformités, et vous pourrez l'attraper à pleines mains. Ne craignez rien au sujet de la radioactivité, elle est évacuée par les selles du lutin.

Cette espèce est particulièrement résistante ; munissez-vous donc d'un marteau ou d'une très grosse pierre, et martelez-le plusieurs fois de suite contre le sol, jusqu'à ce qu'il ne bouge plus. Vous pouvez le mettre dans votre sac à main rose[6].

[modifier] Cuisiner le lutin

[modifier] À la lyonnaise

Prenez votre lutin : gardez les doigts, les yeux, le cerveau et la langue, et jetez le reste. Mettez le tout dans un plat plein d'huile. Préchauffez le four à 120°C et préparez à côté des quenelles et des rognons de porc. Ajoutez du jambon et des rillettes, puis saupoudrez le tout de copeaux de filet de cochon. Mélangez les deux préparations dans un plat, puis ajoutez trois kilos de semoule d'ail. Enfournez le tout dans une tête de truie, faites bouillir, et c'est prêt !

[modifier] À la bordelaise

Prenez le lutin, ajoutez du vin. Prenez ensuite un hachoir (ouhlà) et hips une bonne lampée de vinasse. Débouchonnez la deuxième boutzeille de pinôrd, et CUL SEC HAR HAR HAR HAR HAR

[modifier] À la froggy

Enlevez la tête, et ouvrez le dos et l'abdomen du lutin. Mettez-lui des cuisses de grenouille dans les orifices, et une demi-douzaine d'escargots dans la cage thoracique. Ouvrez la boîte crânienne, retirez le cerveau et mettez des croissants à la place. Placez la tête sur le dos, et mettez frites dans les yeux et les narines. Enfin, placez des rondelles de saucisson tout autour, arrosez de crème fraîche, mettez dans une poêle, dix minutes à feu doux et c'est prêt !

[modifier] À l'italienne

Vous prenez des pâtes, vous les mettez dans de l'eau bouillante. Coupez le lutin en rondelles, rajoutez de la sauce tomate. Puis, rajoutez de la sauce tomate. Et des pâtes. De la tomate tomate tomate et des pâtes pâtes pâtes YARGL tomate tomate tomate pâtes pâtes tomate pâtes tomate.

[modifier] À la somalienne

Prenez un doigt, et découpez-le en 142 morceaux pour nourrir à leur faim les habitants du village de Kafanakolascio. Jetez le reste sinon ça va pourrir.

[modifier] À l'américaine

Take that motherfuckin' small bitch, than put it in the friteuse (don't forget de fuckin freedom fries you fag) than add a big fat double cheese burger with paprika (ya gonna love it son of a slut). Put the whole shitty fucking thing in your plate, and EAT !!!!! EAT LIKE A MOTHERFUCKING BITCH ! GOTTA EAT THIS YA COPROPHAGE !!!

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Boah, du moment qu'on peut se régaler ! Bona bona... PÉTIT !

[modifier] Notes en bas de page

  1. L'arbalète est recommandée, car il est difficile d'extraire la chevrotine du cadavre, la viande de lutin non cuite étant particulièrement dure.
  2. L'écraser avec vos grosses Rangers peut être une bonne idée, tout en gardant à l'esprit de ne pas l'écrabouiller totalement.
  3. C'est donc la proie préférée des léopards.
  4. N'oubliez pas de lui tordre le cou, de façon à ce qu'il ne hurle pas pendant le trajet. Alternativement, vous pouvez lui trancher la gorge, ou lui planter une punaise dans les cordes vocales.
  5. Ce qui explique que les lutins des villes sentent aussi fort le pipi.
  6. Tapette !

[modifier] Voir aussi

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Ce sondage a été créé le novembre 20, 2008 20:46 et 72 personnes ont déjà voté.
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