Lubrifiant personnel

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[modifier] Harpy Ooze

Le « Harpy Ooze » était fait des sécrétions vaginales des Harpies mythologiques et est la substance la plus glissante en existence. En tant que tel, c'est l'ultime aide sexuelle, particulièrement adaptée aux hommes humains biens montés qui épousent des femmes lutines avec des vagins minuscules. Les exploits d'un tel humain à sa recherche pour le « harpy ooze » sont dépeints dans le documentaire "la jeune mariée lutine".

Regrettablement, le Harpy Ooze est difficile à acquérir étant donné que les Harpies mythologiques sont tout à fait rares.

Heureusement, aux temps modernes, l'invention du lubrifiant anal a aidé beaucoup de gens qui auraient autrement dû chercher du Harpy Ooze.

[modifier] Lubrifiant anal

Le lubrifiant anal a été inventé en 1773 comme aide aux prêtres catholiques dans leur analyse des garçons de chœur après un cuisant échec (on y avais mit du sable a la base). Avant ceci, les prêtres devait employer du saindoux (ce qui offensait les garçons de chœur islamistes bien plus que juste d'être lambiné) ou le Harpy Ooze (l'ultime aide sexuelle et tout à fait efficace, mais aussi tout à fait impossible à obtenir).

Le lubrifiant anal n'était pas un succès instantané. Après de nombreux échecs (comprenant, notamment, une tentative qui a mené à la découverte de la colle surpuissante moderne) le scientifique grec Trojan Ky a fait la découverte qui a permis au lubrifiant anal de remporter son grand succès. En l'honneur de la nationalité de monsieur KY, le sexe anal s'appelle toujours parfois "l'amour grec". M. Ky a appelé sa découverte "substance gluante", un nom qui ne séduisait pas beaucoup de gens, et comme conséquence le nom fut changé au "lubrifiant anal" après une décision de la Cour Suprême en 1842.

Malheureusement pour M. Ky, selon la loi grecque sur les brevets, il ne pouvait pas mettre et garder les mains sur son invention glissante, et finalement, son nom a été employé par les fabricants rivaux flamands des lubrifiants anaux inférieurs. À ce jour ses descendants continuent des conflits judiciaires ultimement perdants contre la compagnie Gelée K-Y qui avait illégalement employé le nom de M. Ky comme marque pour leur produit pendant des décennies.

Le lubrifiant anal est mentionné souvent en contexte du santorum qui est un mélange écumeux de lubrifiant anal, de matière fécale et de fluides séminaux. Regrettablement le bon nom du santorum (qui est assez évitable et facilement lavable des draps) a été sali par un certain sénateur des USA qui, essayant de prendre avantage des voix pro-santorum, a légalement changé son nom en Rick Santorum.

L'histoire de la substance noble que nous connaissons aujourd'hui comme le lubrifiant anal est long, foncé, chaud, et fort. Non, attendez... ça c'est un anus. L'histoire du lubrifiant anal est remplie de découvertes merveilleuses, et parfois des politiciens opportunistes.

[modifier] Lubrifiant anal comme entreprise industrielle

Recto-Lube : La Marque Que Vous Aimez™

Le besoin de lubrification anale a été satisfait par Recto-Lube : La Marque Que Vous Aimez™. L’accroissement subit de la demande de lubrifiant anal après la révolution gaie des années 30 (coïncidant commodément avec la grande dépression) a propulsé cette petite société de famille d'affaires grecques à devenir une superpuissance commerciale du monde.

[modifier] Recto-Lube : La Marque Que Vous Aimez™

Fondé le 11 mai 479 BC, Recto-Lube : La Marque Que Vous Aimez™ est la première marque du monde de produits anaux de lubrification et de protection maritime. Avec ses origines aux collines Olympiques en Grèce antique, il s'est développé de ses origines humbles (fournir une raison de vivre aux athlètes grecs) à la meilleure société moderne du monde (emploi pour mères travaillantes).

[modifier] Croissance exponentielle

La croissance de cette compagnie peut être modelée par :

y=ex+7x-5+12%+TVA

Jadis une petite entreprise de famille, fonctionnant à partir d'une petite shack et servant seulement des athlètes, la société s'est lentement développée à l'épitomé corporatif d'Amérique à cause des raisons suivantes:

  • La grande dépression a tourné beaucoup de gens vers l'orientation exigeant le produit principal de Recto-Lube : La Marque Que Vous Aimez™
  • L'arrivée du feudalisme en Grande-Bretagne a laissé une place au marché pour la protection maritime, que la société Recto-Lube pourrait facilement faire remplir par sa filiale, la Garde Côtière.
  • De 1900 à 1910, Sacha Guitry a servi comme PDG. Il a été cité à dire « Recto-Lube a changé ma vie avec sa viscosité moyenne-bas et ses marges bénéficiaires élevées. En outre le paquet d'avantages sociaux... »
  • Gagnant un siège permanent sur le Conseil de sécurité des Nations Unies par son occupation sanglant mais fondamentalement justifié de la France.

[modifier] Recto-Lube comme société conglomérat

Maintenant au premier rang de la plus grande société de biens de la consommation du monde, avec des marques comme:

[modifier] En tant que tyran monopolistique incontrôlable

Avec le revenu annuel énormément au-dessus du revenu brut d'une mère célibataire sur le BS, cette société monolithique menace de ruiner la structure même de notre société, et une telle destruction est le deuxième objectif de l'équipe « A-Team » (leur premier objectif étant de faire pitié aux imbéciles).

Concernant la position de Recto-Lube : La Marque Que Vous Aimez™ sur la politique mondial, Oscar Wilde était malheureusement indisponible pour faire commentaire.

[modifier] Voir aussi

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Cet article, basé sur les textes Uncyclopédiens Harpy Ooze, Anal lube et Recto-Lube: The Brand You Love, est disponible uniquement sous licence CC-BY-NC-SA de Creative Commons.

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