Lorraine

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Lorraine
Devise : Boire un petit coup c'est agréable.
Capitale Metz ou Nancy
Hymne 'Savent pas chanter...
Langue officielle Français ou allemand
Système politique Démocratie de l'occupant
Héros René II dit Néné le duc
Indépendance Pas à l'ordre du jour depuis 1766
Sou Suivant l'occupant
Religion Alcool de mirabelle
Population 2 394 568,3
« Au moins les Français ne nous ont pas donnés toute la Lorraine ! »
~ Chancelier Bismarck à propos d'une victoire en demi-teinte.
« On a perdu 1,5 millions d'hommes et on a gagné la Moselle, je crois qu'on s'est fait entuber les gars ! »
~ Georges Clémenceau

" De toutes les croix que j'ai eu à porter, la plus lourde était celle de Lorraine". (Winston Churchill)

"Des quiches, les Lorrains" (tout le monde, sauf les lorrains..et encore !)


Région de France qui a la fâcheuse habitude de passer à l'Est (paradoxal, car les lorrains sont complétement à l'Ouest...)(« on a fait la guerre pour ça, monsieur, on ne rigole pas avec ces choses là ! »), la Lorraine est réputée pour être un grand désert peuplé de chomeurs alcooliques (« ha, vous voyez, on ne peut faire plus français ! »).

[modifier] Habitants

Ayant été annexés en partie par l'Allemagne (et on s'étonnera après que les Allemands nous ont détestés pendant des siècles !) , les Lorrains ont tendance à entrer en rage Berserk lorsque l'on s'avise de les confondre avec des Allemands ou que l'on prononce Metz à l'allemande (Metsss). Il est donc assez facile de leur casser les pieds car les Lorrains sont très susceptibles. Ils sont en cela très différents des Alsaciens, collabos eux-aussi pourtant, qui ont accueilli l'envahisseur allemand les bras ouverts et avec un tube de vaseline. Les Lorrains sont ainsi parmi les habitants les plus chiants de la France. D'un naturel délateur - reste de la guerre - et d'un égoïsme extrême, le Lorrain n'a absolument aucune parole. Du reste, quant on les écoute on se rend bien compte qu'ils n'ont rien à dire et baragouinent leur patois avec un accent si épouvantable que la Terre serait aussitôt annihilée si les extras-terrestres se posaient là en premier.

Le Lorrain moderne (Lorrainus debilus) se reconnaît à plusieurs qualités élémentaires :

  • Il s'appelle "GROS" (prononcer GRos en accentuant la première syllabe), surtout dans les Vosges ;
  • Il appelle ses semblables "GROS" (en accentuant toutes les syllabes) ;
  • Il mange des schtroumpfs ;
  • Il a une tendance marquée au mariage intra-lorrain afin de préserver le sang de la grande race lorraine (parfois aryenne, souvent maghrébin, voire consanguine).

Le lorrain est toutefois partageur : on compte 1 cerveau pour 16 lorrains. Le tout est de distinguer le porteur "sain". Un signe troublant toutefois: les lorrains revendiquent Saint-Nicolas. Est-ce a avouer que dans la région on se repaissait d'enfants? Le Lorrain ne croit ni aux trolls, ni aux lutins. Par contre, il est persuadé que Petit Ours brun est la bête des Vosges.... Il en a donc trés peur, comme de tout ce qui respire, bouge, enfin fait quelque chose.

par contre, le Lorrain est d'un naturel brave, et il est (au moins!) aussi courageux que le lapin de Garenne.Ce qui veut dire qu'il ne fuit que ce qui bouge, ou donne l'impression de bouger. AU point de vue habitat, certaines grottes peuvent donner l'illusion du confort. Certains efforts sont entrepris, notamment prés de la frontière avec le Luxembourg. Les "mines" ne sont en fait que des tentatives d'extension de l'habitat, avec une persévérance digne des Shadocks

[modifier] Géopolitique

La Lorraine occupe quatre partements, dont un (les Vosges) qui a décidé de foutre la merde en ne participant à pas la suite logique 54-55-56-57. Les départements suivant cotisent pour l'indépendance de la Lorraine :

Si vous êtes de Moselle, la capitale lorraine est Metz. Pour vous la Meurthe-et-Moselle est peuplée de crétins que l'on prend plaisir à défoncer. Les Vosges et la Meuse sont deux départements sans importance.

Si vous êtes de Meurthe-et-Moselle vous considérez que Nancy est la capitale régionale. Vous prenez beaucoup de plaisir à voir le FC Metz perdre un match de L2. Les Vosgiens découvrent la civilisation dans votre département, quant à la Meuse elle n'a pas d'intérêt (c'est d'ailleurs le seul point commun entre les gars de Moselle et ceux de Meurthe-et-Moselle).

Si vous êtes du département des Vosges tout le monde ou presque se paye votre tête. Avouez qu'il y a de quoi... Les Mosellans vous traitent de ploucs, les Meurthe-et-Mosellans vous accueillent mais c'est vraiment parce qu'ils le faut, les Alsaciens rigolent, enfin la Haute-Saône s'incline devant vous (ce n'est pas trop dur, remarquez). Les Meusiens connaissent peu votre département en dehors d'obscures légendes comme quoi il y aurait une région de forêts et de montagnes et aussi une certaine mer qui appartient à un certain Gérard (ah bon ... ?). Vos efforts afin de cultiver des sapins de Noël sont restés vains; même reliés au secteur, ils refusent encore et toujours de clignoter.

Si vous êtes de la Meuse vous n'avez de relations diplomatiques qu'avec la Champagne-Ardennes voisine. Ce département tien son nom du salut (Meuhhhhh...) de ses habitants les plus nombreux.Les transports en dehors de la charrette sont peu développés ce qui limite d'autant les échanges que les Lorrains ont la triste habitude d'organiser un barbecue à l'arrivée, mangeant ainsi leur moyen de traction. Les autres Lorrains préfèreraient d'ailleurs vous rattacher à la Champagne-Ardennes parce qu'après tout, qui se ressemble s'assemble. N'empêche que la Meuse est utile pour y mettre tout ce qui ne plait pas aux trois autres départements comme par exemple les trucs nucléaires. Pourtant, Dieu leur avait laissé le choix entre les déchets radio*-actifs et le Champagne. Comme les Meusois ont pu choisir les premiers, ils ont opté pour les déchets. Il est a noter que ceux-ci sont généreusement donnés par la France, la technologie Lorraine, pourtant en pleine essor, butant sur la découverte (prochaine) du silex. Autant dire que pour la pierre tailée, ce n'est pas demain la veille...

[modifier] ECONOMIE

A défaut de posséder la matière grise au développement d'un secteur tertiaire, signe des économies arrivées à maturité, la Lorraine vit surtout de la rapine. Ainsi, dés que vous arrivez dans la région, vous êtes surs de voir une guérite, appelée "péage" pour faire joli. Vivant ainsi des royalties versées par d'innocents passants, les Lorrains ont ainsi les moyens d'acheter du vieux pain rassis, issu des stocks lorsque les Américains ont libéré la région par erreur en 1944. Leur seul souci est la convertibilité des sommes reçues en assignats. Après de louables efforts pour croiser une girafe et une vache afin qu'elle puisse brouter en Alsace et donner du lait en Lorraine, les chercheurs ont renoncé pour se consacrer au fer à cheval mou, des éleveurs ayant été dénoncés en été 2013 pour une sombre histoire de provenance de viande dans des lasagnes. De nos jours, les Lorrains déploient de louables efforts afin que les assignats ainsi récoltés puissent être convertis en emprunts Russes, ou à tout le moins en billets de la R.D.A ou de Monopoly. Certains sont malhonnêtes et vont jusqu'à voler des résidences, c'est le fameux "Hôtel Fauche". Le Lorrain est avisé en affaires : n'essayez donc pas de lui vendre la Tour Eiffel une deuxième fois. Il sait aussi que les billets de 30 euros n'ont pas cours ailleurs que chez lui. Un important contrat vient d'être signé avec la Corée du Nord pour l'importation de mangues et d'ananas. De même, les Lorrains ont fait grise mine lorsqu'ils ont tenté de vendre des mines de grisou. En dépit d'une forte campagne de pub sur la T.S.F. et de communiqués sur télégraphe Chappe, aucun client non évadé d'un C.H.S. ne s'est encore présenté.

Comme pour les échanges normaux sur le reste de la planète, c'est la loi de l'offre et de la demande qui fixe les prix pratiqués. Nous prions le lecteur de bien vouloir se rappeler que les sommes sont indiquées en assignats, à la valeur du 2 decadi de vendémiaire an II.

Soit un lorrain qui souhaite de la viande. Il se rend au marché, où le commerçant à eu la chance de pouvoir acquérir tous les ragondins écrasés sur les chemins en Nancy et Metz depuis 3 mois seulement. Il dispose ainsi de 8 carnes à céder. Comme il s'agit d'animaux écrasés, les frais sont nuls. Il convient toutefois de tenir compte des octrois, taxes et gabelle (vous en connaissez de la viande qui tient 90 jours sans sel?). La cuisse de ragondin est ainsi vendue pour la modeste somme de 257923.12 assignats (soit de quoi racheter le Mont Saint-Michel, que le Lorrains ne connaissent pas de toutes façons : ils s'arrêtent à Saint-Mihel).

Le budget nourriture requérant environ 1200% du revenu moyen, on comprend pourquoi leur duc s'est contenté de nèfles, pardon de trèfles ( échangés contre 27 queues de mirabelles) pour vendre son Duché aux Français. Depuis cette date, la France essaye en vain de fourguer la région à n'importe qui pour s'en débarrasser. Les offres de ventes ayant échoué, les cadeaux aussi, la France s'est efforcée de perdre toutes les guerres qu'elle à pu entreprendre depuis deux siècles dans l'espoir de se défaire de cette encombrante région. Mais ni le Japon, ni le Vietnam n'en ont voulu, pas plus qu'aucune ancienne colonie française.... La déclaration de guerre au Grand-Duché du Luxembourg a été jetée à la corbeille, le Luxembourg connaissant trop bien cette région voisine. La tentative d'union douanière avec la Corée du Nord à fait chou blanc, les Coréens ayant peur de partager le peu qu'ils ont.

[modifier] Histoire

L'Histoire de cette région est difficile à retracer, car repose uniquement sur des sources extérieures. En effet, l'histoire commence avec l'écriture et celle-ci n'a été introduite dans la région qu'après l'invasion des Allemands (même si on ne sait plus très bien laquelle, il y en a eu tellement!). On voit ainsi que même les meilleurs font des erreurs. L'histoire lorraine est marquée par la victoire sur les troupes de Charles le Téméraire le 5 janvier 1477 (et par l'invention du célèbre Pâté en croute). Quand on ne gagne jamais rien, 'faut bien aller chercher un exemple même inconnu, on fait avec ce qu'on peut ... On ignore si c'est parce que le sous-sol contenait un tant soit peu de charbon que la région fût réputée pour ses messes "noires". toujours est-il que le bon roi Soleil y mît un termes grâce aux dragonnades, de terme étant du à la présence de dragons dont les flammes réduisirent en cendre les espoirs des sectateurs de belzébuth qui étaient nombreux dans le secteur. En 1737, la Lorraine a été trahie (comprenez "bradée")par son duc, le François II, qui a préféré devenir Empereur du Saint-Empire (on se demande bien pourquoi), il a cédé son duché (pour 3 trèfles à 5 feuilles) aux hideux Français trop contents de récupérer cette glorieuse région connue pour sa culture et son raffinement certes douteux (ainsi que la mirabelle).De plus, cela avait l'avantage d'organiser des combats avec l'Allemagne à distance du territoire national.

Un fait plaide en leur faveur : aucun lorrain n'a dénoncé de juif pendant la seconde guerre mondiale. Bien sur les Alsaciens prétendent que pour dénoncer, il faut savoir écrire, ou lire l'annuaire afin de trouver le numéro des autorités d'occupation... Par la suite, ses descendants n'auront cesse de réparer l'erreur de leur aïeul, pour des raisons obscures. Une hypothèse récente indique que les autoroutes étant gratuites en Allemagne, nos sympathiques envahisseurs économiseraient une bonne partie du péage de l'A4 lorsque leur migration annuelle en Espagne les conduit à s'aventurer dans ces contrées. Afin de préserver ces passants, la vitesse sur l'A4 est limitée à 3.25 parsecs/µseconde. De même, les TGV sont équipés à l'instar des avions: des masques à oxygène tombent lorsque le train approche de la région. L'ONU a récemment salué ses louables efforts de salubrité publique. Il est à noter que c'est lors de la traversée de la lorraine, que le TGV va le plus vite, et ce afin d'éviter d'exposer outre mesure la santé des passagers.Il est déconseillé de regarder à l'extérieur pendant cette partie du trajet : le spectacle qui s'offre à vous peut suffire à vous faire regretter certaines scènes d'Alien.

Pendant tout le XIXe siècle, les Français n'ont cessé de puiser dans le sous-sol lorrain, après s'être résigné sur le potentiel de la surface ... Cependant aujourd'hui les Français laissent la Lorraine dans le dénuement le plus total après en avoir bien profité. L'Île-de-France ne résisterait pas à une invasion massive de ces barbares, comme de tout ce qui a un peu de sang allemand dans les veines.

Afin de réparer l'erreur commise dans la "libération" de la région, les Américains ont vainement essayé d'échanger Berlin-Est contre Nancy et Metz. Quand bien même cette proposition a été faite à l'issue d'un banquet fortement arrosé (4,7 litres de vodka par Camarade présent en moyenne) par Soviétique présent, les Russes ont tous refusé; ils avaient déjà la Sibérie pour terroriser les opposants au régime, et aucun gardien de camp n'aurait accepté une mutation en Lorraine. par ailleurs, les pays sortait d'un conflit avec 20 millions de morts, une catastrophe par génération suffit. Nous notons au passage qu'aucun réfugié de Tchernobyl n'a accepté d'aller dans cette région, préférant de loin la Tchétchénie, à la fois plus proche et ayant meilleure réputation. Vladimir Poutine à envisagé un moment (d'ivresse) d'annexer la région, mais pris d'un accès de bon sens, il s'est rabattu sur la Crimée (et chatiment).

[modifier] Le Lorrain et les sciences

N'exagérons pas. Grâce au lorrains, nous avons pu déterminer les vitesses relatives de la lumière et du son : Les lorrains ont l'air normaux jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche. Grâce aux nombre de neurones recensés dans le cerveaux de 11 lorrains sur 12 , les scientifiques ont pu déterminer le zéro absolu. Du point de vue Biologique, le classement du Lorrain s'est révélé ardu : il relève autant du règne animal que du végétal (notamment au niveau cervical). La capacité cervicale du lorrain est dévolue en totalité à l'hébergement de toiles d'araignées. La Classification "normale" : Règne Animalia Embranchement Chordata Sous-embr. Vertebrata Classe Mammalia Sous-classe Theria Infra-classe Eutheria Ordre Primates Sous-ordre Haplorrhini Infra-ordre Simiiformes Micro-ordre Catarrhini Super-famille Hominoidea Famille Hominidae Sous-famille Homininae Tribu Hominini Genre Homo ne s'applique donc pas à eux. Certains seront prochainement a même de comprendre qu'une ampoule ne s'éteint ni en soufflant dessus, ni en y versant de l'eau. D'éminents astrophysiciens ont récemment émis l'hypothèse qu'une importante partie de la matière noire de l'Univers serait dans leur cerveau (ce n'est pas la place qui manque).

[modifier] Personnages célèbres

  • Cindy Sander
  • Jack Lang
  • Jean-Pierre Coffe
  • Michel Platini
  • Patricia Kaas
  • Ségolène Royal
  • Jean-Pierre François
  • Francis Heaulme
  • Nadine Morano
  • Geneviève de Fontenay
  • Le déserteur inconnu (ne savait quel camp fuir)
  • le Schtroumpf Naïf
  • Tarzan (on comprend mieux ses cris d'effroi!)
  • Saint Nicolas
  • Saint Thétique, dont l'évocation permet de retrouver des sacs dans les cars
  • Monsieur Iscarote, plus connu comme 13e apôtre.
  • Alphonse Danlta, inventeur du frein à main pour avion, censé empêcher les crash en bloquant les avions à l'altitude où ils sont quand le dispositif est actionné

Au vu de ces grands "Français" dont nous pourrions nous passer, on peut voir que la Lorraine a moins à offrir qu'à recevoir.


PHILOSOPHIE Locale

Le seul apport connu à ce jour est la "DEMOCRATIE PARTICIPATIVE", variante moderne du "Je vous ai compris!"

Comme chacun le sait fort bien, la démocratie est un système politique qui fonctionne à condition de ne pas s'en méler ; tous les Kim Il-Jung, Staline et consorts vous le confirmeront si toutefois vous osez leur poser la question.

Les grands théoriciens politiques l'ont imaginée comme un système où les choses fonctionnent toutes seuls (comme la fameuse « main invisible » d'Adam Smith). Ainsi, candidats, élections, débats tout va pour le mieux. A ceux qui objecteront que ce système n'est pas viable, il est facile de rétorquer que la France qui a les meilleures écoles du monde et dont les meilleurs élèves intègrent l'Inspection des Finances et l'ENA affiche des résultats époustouflants en termes économiques et de budget. En valeur absolue, la France est ainsi un des pays les plus opulents de l'histoire.

Mais revenons à nos moutons.

La démocratie participative repose sur l'intelligence collective. Il est entendu que plus on est, plus on est intelligents. Les Chinois, pour ne citer qu'eux ont bien plus de chance de découvrir la théorie du champ unique, de la fusion à froid et du vaccin universel bien plus que des singletons tels qu'Eisenberg, Einstein, Hawking, et Pasteur).

Donc, il convient de faire participer les six Troyens au fonctionnement du système afin d'assurer sa pérennité, par exemple en les faisant participer. Après tout, on sonde bien des individus pris au hasard dans la rue pour les interroger sur les conséquences de la découverte du boson de Higgs (à part Higgs qui a du être content de retrouver son boson de culotte, on s'en fiche éperdument).

Ainsi, les Troyens sont priés de participer spontanément (sous peine de suppression de carte de rationnement, par exemple) de participer à des réunions, et de valider les décisions déjà prises. Ne vous en étonnez pas : aviez vous réagit à ce que Higgs allait faire de son boson perdu et retrouvé?).

Le mieux est ensuite de faire collaborer les individus, en les conviant à Montoire, par exemple, lieu réputé pour son esprit de collaboration. Les déçus pourront faire une cure à Vichy par la suite. De toutes façons, le régime s'en accommode. Proposez une collaboration sur internet, afin de suivre de près l'avis des gens, vous aurez un excellent Prism de leur activité. Choisissez une devise entrainante "Nous Sommes Actifs", par exemple.

N'hésitez pas à offrir du café aux gens (Benchmark © par exemple en fait de l'excellent).

L'avantage des sous groupes est que chacun ignore ce que l'autre à fait et que vous pourrez présenter votre synthèse, rédigée de longue date, comme les apports de chacun.

N'oubliez pas de stigmatiser les non participants. Ce sont là de dangereux individus à proscrire du corps social.

[modifier] Voir aussi


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