Londres

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Londres est la capitale du Royaume-uni (plus on est de fou, plus on rit). Les habitants de la ville de Londres sont envahis par les pigeons, les anglais et les touristes (c'est pas tout à fait la même chose). Le pire c'est que non seulement il y a des anglais mais en plus ils parlent en anglais! La particularité de cette ville tient à l'accueil très chaleureux des autochtones qui refusent catégoriquement toute personne ne s'exprimant pas dans un anglais convenable. D'où un exode massif vers Paris, où ce défaut est toléré mais où il vous faudra éviter d'être trop noir.

[modifier] Description

La description de la ville de Londres est impossible en raison du brouillard permanent qui la recouvre.Si vous voulez connaître Londres, allez y vous même.

Le sol de Londres est réputé pour avoir un goût de "fraises des bois, acidulé, au curry" dixit mon beau-frère. Les experts sont partagés sur la question.

17,8% des batiments publics de Londres sont en fait des êtres vivants (recensement de 2067). Par un accord signé avec la municipalité en 1975 ils se sont engagés à ne "pas trop se déplacer parce que ça fout trop le bordel pour les embouteillages shit-fuck-bloody-hell-cup-of-tea!"

Il ne faut pas confondre Londres avec London, qui existe dans une dimension parallèle. On accède à cette dimension par le tunnel de service du Tunnel sous la Manche, ou Chunnel . Tu dois prendre l'Eurostar , puis après dix minutes dans le tunnel , tu brise la vitre , tu saute , tu marche jusqu'à la sortie de secours N° 5448445245424524888664846 , puis après le nid de baleine sur la gauche , tu creuse un trou , là , un lapin volant tout rose avec le cul bizarrement élargit te donnera du papier cul avec marqué dessus : Welcome at London Ticy , profite-en pleinement ... Imprime ce texte pour y parvenir !*

Madonna habite à Londres, mais je l'ai pas rencontré. Dixit mon beau-frère.

Au centre de Londres vous trouverez le fameux "aimant à V2" qui a permis aux Anglais d'éviter que les Nazis ne bombardent la paisible bourgade de Stutton-on-Thames dans le Lancashire. Les habitants de Stutton, en signe de reconnaissance, payèrent leur dette à Londres en bombardant eux-même leur propre ville en 1946.

Un grand nombre de clubs de foot sont domiciliés à Londres. Cette diversité est en fait un piège tendu par la France pour que jamais la capitale anglaise ne puisse unanimement se réclamer d'un titre de Champions League. Pour l'instant, c'est un succès.

Un des nombreux anagrammes possible du mot "Londres" est célèbre pour être une formule magique permettant d'invoquer les Six Grands Roi du Morgoth de Xull et répandre la Peste, la Mort et le Happy-slapping. Cette formule ne fonctionne heureusement, par décret royal, que les 29 février des années bisextiles.

De nombreuses personnes ont vécu à Londres. En fait quand on y pense c'est complètement fou, toutes ces personnes! C'est vrai quoi! Aussi, y en avait qui était célèbres, d'autres moins. Parce que bon, hein! Mais bon quand même! Tous ces gens... C'est fou.

Tous les chemins ne mènent pas à Londres. Attention à ne pas vous perdre en route.

• PS : à heu oui , j'oubliais , le passage se referme une fois que tu as pris le papier cul , bloup , trop tard ! Bienwenu den la Kinzieme domienssion mon fwewe ...

[modifier] Histoire

• 60 av. J.-C. : Fondé par Vercingetorix qui revenait des bibliothèques thaïlandaises , il s'était perdu après avoir bu un peu trop et il est donc revenu par le pôle Nord (le GPS n'existait pas encore).

• 10 ap. J.-C. : invasion galactique de la ville. En effet les Vikings galactiques s'accrochant (comme des morpions) désespérément à leur domination sur Terre, ils envahissent Londres en espérant que personne ne viendra les combattre pour récupérer ce coin pourri.

50 ap. J.-C. : Les Belges, qui manquaient de places chez eux, chassent les Vikings à la Bataille des Frites Ratées. Les armées belges, très en colère après que leur cuisinier ait raté les frites (trop cuites) massacrent sauvagement les paisibles Vikings.

1066 ap. J.-C. : Londres est conquise par les Normands de Guillaume le Con-qui-est-grand. Plus grand massacre de pigeons de toute l'histoire de l'humanité.

Aujourd'hui : Les Londoniens parlent encore anglais, mais les pigeons sont concurrences par les touristes.