Livres de merde

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[modifier] Livres de merde

« Livres de merde livres de merde livres de merde »
~ Sacha Guitry à propos de meubler la conversation
« pénis pénis pénis pénis »
~ Ta mère à propos de François Hollande

[modifier] Étymologie

L'expression "livre de merde" vient du latin "livrus,us,m"= livre, bouquin, bibliothèque ( ce mot a donné en français le mot levrette ) et de "merdus,us,m"=merde, crotte, marron, Président de la République.

[modifier] Origine

Le Livre de Merde a été inventé par un certain Anonyme en l'an 0. Au départ, il cherchait un nouveau spécimen pour l'émission Tellement Vrai, puis il est tombé sur Jésus. (Prononcez "jé zu" et non pas "je suce"). De cette rencontre lui vint l'idée d'écrire un roman biographique, j'ai nommé La Bible. Ce fut le premier livre de la dynastie des livres de merde, bien avant la dynastie des ming ou celle des ping-pong. La dynastie des livres de merde fut une grande famille, où de nouveaux membres furent ajoutés chaque jour. (Je citerai Twilight, la biographie de Sacha Guitry ou encore la BD Pokémon).

[modifier] Séparation

Néanmoins cette dynastie de merde ne vécut pas bien longtemps. En effet, un conflit eut lieu entre Twilight et La Bible.

La Bible : Dis donc, Twilight, quand est-ce que tu apprendras à écrire ? On écrit pas "mdr" mais "je trouve ceci particulièrement drôle"
Twilight : Wesh ta crus gt ki la moua jte nike ta mairre anculé tus minsulte pa kome sa mdr lol
La biographie de Sacha Guitry : Hé les mecs ! Vous avez déja trifouillé un clitoris ?

Ce conflit d'orthographe poussa tous les livres de merde à fonder leurs propres "clans" et à se diviser par catégorie. Nous allons voir ci-dessous les clans les plus célèbres.

[modifier] Le clan des livres Pour Les Nuls

« Je suis Diabl0x9 ! »
~ Sacha Guitry à propos d'usurpation d'identité et de faire chier le gentil lecteur
« Pénis pénis pénis pénis »
~ Ta mère à propos du conseil des ministres

(Il me semble que ta mère a un blocage psychologique.) La collection Pour Les Nuls fut fondée par LUI :

Hollandeboude.jpg

C'est de moi que tu parles, pédé ?

Il voulait alors se faire plein de fric, arrêter le CM1 et se casser en Bolivie avec Carla Bruni. Il demanda conseil à son ami d'enfance.

Sarkozizi.jpg

Mais François ! Qu'est-ce que tu fous là ?

Ce bon vieux François lui tint à peu près ce language:

FrançoisMDRdu93 ( son pseudo sur MSN) : koukou je voudré fèr 1 truque ki meu raporteré plin de fric mdr xd lol

Son vieil ami lui conseilla donc de fonder la collection "Pour Les Nuls". Comme il n'avait pas le QI requis pour écrire quelque chose ( hé oui ), il embaucha divers auteurs:

  • Kevin: J'ai tellement pas envie d'en parler que je t'invite à aller voir l'article sur Désencyclopédie ici.
  • Vanessa: La copine de Kevin. De loin, elle ressemble à un mélange entre Mimie Mathy, Ronald MacDonald et Charles Aznavour. Avec un peu de Casimir pour la couleur de peau et la circonférence du ventre.
  • A. Nonyme: nous avons très peu d'informations sur lui.
  • Lucas Kamou: Ayant tout le temps la chiasse, il fut renvoyé après avoir chié sur les lunettes du gros Hollande.
Lucaskamou.jpg

Lucas Kamou en action

  • Le gros Hollande (logique)

Cette équipe de bras cassés écrivit donc le premier livre "Pour Les Nuls"

Nuls.jpg

Le premier tome.

Ce fut une déception: ce premier tome, entièrement rédigé en language SMS, contenait des traces de chiasse, de vomi, d'arachide et d'illetrisme. Il fut vendu à 1 exemplaire. L'éditeur se suicida. Lucas Kamou fut licencié et fut remplacé par Adolf Hitler. Malheureusement pour lui, après avoir écrit "Mein Craft pour les Nuls" ( le plus gros bide de l'histoire après celui de Vanessa), il se suicida également en compagnie de 1900 employés juifs dans un bûcher où il fit brûler de nombreux livres. Mais après dix ans de travail acharné, le gros et sa bande réussirent à vendre de nombreux livres. En voici quelques exemples:

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"Ta bite: à mettre entre toutes les mains !"

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Un livre d'une légèreté déconcertante.

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Ce livre sauva la vie sexuelle de nombreux Kevin en manque

[modifier] La Bible et ses différentes adaptions

« Salut, je n'arrive plus à bander correctement, mon zizi reste tout mou, que faire ? »
~ Sacha Guitry à propos de quelque chose de personnel sur un forum 4-8 ans.
« Salut, faudrais que t'arrêtes de te toucher sur les photos de Mireille Mathieu. »
~ sarkodeneuillylol à propos de Sacha Guitry

La Bible, quand à elle, fut un produit de marketing pur : l'auteur (Dieu) décida de sortir la version PS3. Le succès fut immédiat même si de nombreux fans furent déçus car le titre ne sortit jamais sur PS4.

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Ce jeu c'est de la chatte en barre ! Henri Golo, producteur

Le DLC le plus vendu pour le jeu La Bible fut sans conteste "Katy Perry: délices sucrés". L'auteur de la Bible ( Dieu pour les intimes ) décida de sortir la suite de La Bible sur PS3.

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Ha bah merde, je me suis trompé de jeu !

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Ça roxx des coucougnettes ce truc ! Henri Golo.

Puis le 7 ème jour, Dieu décida de lancer un MMORPG révolutionnaire, j'ai nommé LBIWBCS2014. ( OUI ON DIRAIT UN CODE BARRE CONNARD ) qui sont les acronymes de: La Bible: Infinite Warfare Bad Company Simulator 2014

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Avec ce MMORPG, on va fister des cacahuètes ! Henri Golo, producteur

Je vous joins ci-dessous le dos de la jaquette parce que je me suis bien amusé avec un éditeur photo.

Sansnom.jpg

Ça a l'air quand même bien ce jeu ! Henri Golo

Malheureusement, ce jeu ne se vendit bien que sur Xbox 360, et la version Xbox One tomba à l'eau. Voici la réaction du jeune Kévin, 40 ans et demi :

« Ben oui, je vois pas pourquoi j'achèterais la Xbox 1 alors que j'ai déja la xbox 360. Je suis en avance de 359 versions de Xbox sur tout le monde ! LOL. »
~ Kévin à propos de la xBox One

Outre les jeux vidéos, La Bible a été adaptée en film, en séries TV, en sextoys ou encore en figurines Warhammer. Mais avant que je m'éloigne encore du sujet principal de cet article, je vous présente un autre clan de livres de merde.

[modifier] Le Clan des Ku Klux

Un clan très étrange. Les livres étaient tous recouverts d'un drap banc....

[modifier] Les livres pour les Kévin / Kévina / Kévinette / Vanessa

« Sé ki kevinne mdr ??? »
« Ta mère la chaudière, la gazinière, la cafetière, mais surtout.... Ta mère la grand-mère ! »
~ Moi, auteur maléfique et asocial mais néanmoins très rigolo à propos de toi
« Pourquoi les citations de début de paragraphes sont-elles toujours hors-sujet ? »
~ Toi à propos de ton duo coquin avec Sacha Guitry
« Laissez-moi dans mon délire d'artiste bande de tapettes »
~ Ma voix qui résonne dans ton clitoris à propos de moi, auteur maléfique et asocial mais néanmoins très rigolo

La catégorie des "livres Kevin" ou encore des "livres de Kevin" a été fondée par Nabi... Euh, Kéké Vinvin en l'an -0 ( à ne pas confondre avec le Kévin du clan des livres "Pour Les Nuls", non, ça c'est totalement différent !)

Ps5.jpg

Une photo prise au hasard dans ma photothèque pour faire joli

Les livres Kévin ont la particularité d'être écrits en Kevin. CQFD. Parfois il peuvent aussi être écrits en language normal mais écrits pour les Kévins justement. C'est le cas de Twilight ( huuuuuum, un bon gros livre de MERDEUUUUU ) écrit uniquement pour les Kévinettes et les Vanessa. Et on ne parle pas de Vanessa Paradis. Lol. Plutôt Vanessa Enfer.
Extrait de Twilight: Edouare ce levas il aité bo mdr é il avé fisté Bella lole. Il avé fé lamoure sovajemant toutes la nuits mdr. Alor il ce levas é il ce dis : "Bella é praite a devenir un venpirs mdr"
Bon, comme je suis gentil, je vais vous mettre un extrait de la version pour les gens normaux.
Extrait de la version pour les gens normaux: Bella marchait dans le bois. Elle mit son pied gauche devant, puis enchaina avec son pied droit pour avancer d'exactement 54,3 cm. Elle remit son pied gauche devant, cela lui rappela la nuit passée avec Jacky, le producteur du film, lorsqu'il avait enfoncé son gros pénis dans....
Soudain, Edward déboula comme un gros boulet, et dit:

Edward : Hé, cochonne ! T'aurais pas pu t'appeler Mochela, plutôt que Bella ? Lol !
Bella : ...
Edward : Tu sais pourquoi j'ai appelé ma bite "courage" ? Parce qu'il faut prendre son courage à deux mains !
Bella : ...
Edward : Tu connais la blague de la chaise ? Elle est pliante !
Bella : ...
Edward : T'as fini de mettre des points partout sur l'écran ? Je sais pas lire le braille, moi !

Ce gros boulet partit ensuite se taper toutes les putes d'Orlando et signer un contrat pour devenir égérie Dior Homme. Bella continua à aligner ses pieds. Lol.

[modifier] Conclusion

Il est temps pour moi de conclure et de terminer cette aventure. Je souhaiterais remercier quelques personnes avant:

  • John Doeuf, mon éditeur personnel
  • Ma mère, Olga Tokilestbon
  • Mon père, Jean Bono
  • Ta mère
  • Sacha Guitry. Euh non en fait celui la je ne le remercie pas.
  • L'inventeur de la police Trebuchet pour m'avoir permis d'écrire ce torchon. Sans lui, j'aurais déja Trébuchet ! Ha ha ha ha !

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