Livebox

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[modifier] La livebox.

[modifier] Qu'est-ce qu'une livebox?

Une livebox est un outil, de type encore inconnu à ce jour, qui sert à quelque chose. On n'a pas non plus découvert cela à l'heure d'aujourd'hui.

Des scientifiques se sont sérieusement penchés sur la question ("sérieusement" n'est pas dans le vocabulaire des informaticiens d'Orange), et ont découvert une utilité à la livebox : utiliser un peu de courant de la maison, mais aussi payer pour ne rien avoir.

[modifier] Description de la livebox

La livebox est représentée ainsi : boîte blanche, grosse, avec un carré orange dessus qui sert à rien, des prises et des boutons qui servent à rien, des voyants de partout qu'on dirait un vaisseau extraterrestre, un circuit imprimé à l'intérieur pour faire croire que la livebox peut marcher, un disjoncteur qui se déclenche lorsqu'on incite la livebox à marcher.

[modifier] Développeurs orange

Les développeurs orange, plus couramment appelés "clochards", ont une intelligence très limitée, qui d'ailleurs se limite à des connaissances théoriques sur la banane. Ils sont capables de l'éplucher, de la contempler, certains surdoués de leur entreprise arrivent même à la manger. Ces gens-là sont l'avenir de la planète, si l'on considère que l'avenir est voué à l'échec. La plupart de ces glands sont sportifs (balades entre le frigo dans lequel il y a la banane et entre le canapé dans lequel ils peuvent la manger). Ils aiment aussi se muscler les articulations des mains (phalanges, etc...) en enchainant l'ouverture des bières. Ils se musclent également la mâchoire : ouverture et fermeture de la bouche pour le concours du gland qui se sifflera 8 bières le plus vite possible.

[modifier] Comment arrivent-ils à se développer?

Ils n'y arrivent pas. Ils font juste croire que leurs produits sont bien.

Deux semaines plus tard : augmentation de plus de 144% du chiffre d'affaire de SFR, - 144% du chiffre d'affaire Orange. Étonnant, n'est-ce pas?

[modifier] Qui est le patron d'Orange?

Ils ont engagé un chien, car ils ont lu dans un magazine nunuche que les chiens étaient des êtres intelligents (ils se sont dit, "Tiens, si on changeait un peu?").

[modifier] Comment font-ils pour instaurer autant de buggs?

Eh bien, c'est là que réside le plus grand secret planétaire. En effet, même une gazelle unijambiste hispano-anglo-polono-chintoco-arabo-nucléaire programmerait moins de conneries. Un jour, un de leur boulet a mangé un flamby. Il a lu la blague sur le flamby, et c'est avec cette phrase qu'il a programmé la livebox. Mais il ne suffisait pas simplement de la programmer. Il fallait un boîtier d'alimentation, un circuit imprimé, et tout ça. Pour le boîtier, c'est très simple. Il a pris un boîtier 50 000 volts sur un poteau électrique, et comme la livebox ne supportait que 24 volts, il a barré 50000 et a écrit en dessous 24 volts. Pour le circuit imprimé, il est allé sur google images, il a tapé "formule 1", a pris l'image d'un circuit et l'a imprimée. Pour le reste, il a demandé à sa grand-mère de mettre de la laine pour relier les différents circuits entre eux. Pour les moteurs, les générateurs, et autres éléments du circuit, il a pris des morceaux de gruyère rappé, a "branché" dessus des fils de fer (constitués essetiellemment d'herbes sauvages) et a assemblé le tout. Miracle divin : le machin orange clignote. A croire que tout correspond : le code de programmation dit à la machine qu'il y a pleins de buggs, la machine dit "reçu 5/5, nous transmettons les données".

[modifier] Origine des crop circles (les cercles extra terrestres qu'on voit dans les champs).

L'origine des crop circles vient en fait des livebox. Oui, c'est étonnant. En voici l'explication : Un informaticien, retraité, aujourd'hui paysan, a reçu sa livebox qu'il attendait depuis (seulement) 2 ans et 365 jours. Ayant tout de suite vu les buggs apparents de la box, il a tout reprogrammé, tout changé dans les circuits. Malheureusement, la livebox n'est pas faite pour supporter quelque chose d'intelligent, qui marche bien. Une explosion s'en est suivi, et le champ a gardé des traces de l'explosion. Par la suite, les mêmes boulets d'orange ont trouvé rigolo de reproduire ce genre de dessins. Trop abrutis pour le faire, ils ont fait appel à des dessinateurs connus, comme Léonard de Vinci. Malheureusement, "La requête que vous avez fait à orange ne peut aboutir. Votre correspondant est sans doute occupé.". Naturellement, les boulets crurent que Léonard de Vinci était occupé (vous vous doutez qu'il va être occupé pour un bon bout de temps...). Au bout d'un moment, ils firent appel à un rappeur-dessinateur-cambrioleur (que de banalités) venant d'un quartier riche de New York : la Basse Normandie.

C'est ainsi que naquirent les crop circles.

[modifier] Tonalité "indisponible" chez orange.

Quand le service orange est indisponible (bip bip bip bip bip ...), votre téléphone sonne comme d'habitude, car le service orange ne peut être disponible.

[modifier] Secret pour faire marcher une livebox

Attention! Il faut être intelligent pour comprendre cela. Pour faire marcher une livebox, il faut : 1. un téléphone 2. savoir parler la langue du standardiste orange qui vous répond 3. dire au trou du cul qui est au téléphone avec vous que vous voulez résilier votre abonnement orange. 4. prendre un abonnement chez SFR, ou autre. L'essentiel, c'est de pas avoir orange.

[modifier] Qui est l'inventeur de la livebox?

Livebox.jpg

Livebox orange...communiquons tous!

L'inventeur de la livebox n'est autre que René Poubelle.

[modifier] Comment vous engager chez orange (à vos risques et périls)?

C'est très simple. Rédigez un CV et envoyez-le à orange. Comment rédiger le CV?

C'est aussi très simple. Marquez nom, prénom, adresse, et tout le tralala (ne marquez pas "et tout le tralala", mais le reste quoi...) Ensuite, marquez dans le domaine études, formation, et tout ça : Vos diplômes, études, cours suivis. Les recruteurs oranges préfèrent les travailleurs intelligents, marquez donc que vous avez leur niveau (1 de QI, redoublé 14 fois votre petite section, diplôme du meilleur papa à 20 ans, encore en maternelle).

Adresse de recrutement orange :

ORANGE service pochtrons

1 rue très peu fréquentée

TROUDUCULDUMONDE Cédex 0,1

Zimbabwe

Toutefois, il est jugé bon d'informer que le taux de suicide des personnes recrutées depuis une semaine ou moins est de 90%, les 10% restant étant des warriors sadomasochistes qui aiment se faire traiter de 'grosse salope' ou encore de 'putain d'enculé de merde'. Vous en conviendrez donc qu'il faut avoir le sang froid et répondre poliment par téléphone (pour les soumis) ou le sang chaud et répondre violemment (pour les dominateurs).

[modifier] Blague livebox

Un type se ballade sur une plage. Soudain il voit un truc qui brille. Il enlève le sable qu'il y a dessus, et là, il voit une lampe de génie. Il frotte la lampe, et un génie en sort. "Tu as droit à 1 vœu, parce que aujourd'hui, j'suis fatigué.

_Bon...alors je voudrais, pour les échanges commerciaux, un pont qui relie l'Amérique à l'Afrique.

_Je t'ai dit que j'étais fatigué! Écoute un peu!

_Ah...bon alors je voudrais que ma livebox fonctionne correctement!

_Bon...ton pont, tu le veux à deux voies ou quatre voies?

[modifier] Anecdotes

[modifier] 1ère anecdote

Il était une fois, dans la modeste contrée des services orange, une équipe de glands. Cette équipe créa un prototype de livebox. Ces gens-là furent mis en prison pour crime contre l'humanité. La livebox nuit à votre intelligence et à celle de votre entourage. A ne carément pas consommer. Contagion.

[modifier] 2ème anecdote

Un jour, un illuminé de chez orange a compris ce qu'était un livre. Il a acheté un micro-ondes, et il l'a photocopié. C'est ce mode d'emploi qu'orange distribue avec la livebox.

Extrait du "roman" :

Chapitre 1.

'Mise en garde'

Cet appareil est dangereux. Une exposition prolongée devant celui-ci peut être mortelle.

Fin de l'extrait, qui totalise la moitié du document.

[modifier] 3ème anecdote

Vous pouvez imaginer autant d'anecdote que vous voulez, la seule règle : dire la vérité. Exemple : ne pas parler du pays merveilleux dans lequel orange, ça marche. Mais encore, ne jamais évoquer l'intelligence. Cela donnerait des complexes aux informaticiens (qui est un bien grand mot) d'orange (qui ne devrait pas en être un).


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