Lille

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Ville de Lille (Li)
L'île? Laquelle?(reste du monde)
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Hymne: "Lille aux enfants"
Devise: ""
Administration
Pays France
Département 59
Maire Martine fait de la politique
Démographie
Population entre 12 000 et 354 251
Langue officielle Hein ??
Densité 0,81 (Lille flotte sur l'eau, logique non?)
Gentillé Robinson
Géographie
Coordonnées géographiques 88°24'01" Nord

5°12'07" Ouest

Altitude 104m en haut du beffroi

Lille (ou Rijssel en engrish) est une ville du nord de la France, dans le département du Nord (Y'en a qui étaient inspirés pour trouver les noms...). La ville est située dans la région Nord-Pas-de-Calais, comme Lens et Valenciennes, et en est la capitale, pas comme Lens ni Valenciennes. Contrairement à une idée reçue, il n'y a pas la mer à Lille, comme à Lens et Valenciennes. Mais il y a une équipe de foot qui joue en Ligue 1 (pour le moment), comme Lens et Valenciennes. Enfin bref, Lille, c'est comme Lens ou Valenciennes, mais en différent.

[modifier] Données diverses

[modifier] Météo

La température moyenne est de 6°C Le taux d'ensoleillement est de 0,04% de soleil Les chutes de neige annuelles avoisinent les 0 cm, jamais la neige n'est tombée depuis la prise de la ville par les Vikings galactiques en l'an 212. Les précipitations sont de 110 mètres par an, si ca tombait en une journée, le niveau de l'eau atteindrait le sommet du beffroi! Il n'y a que très peu de vent, et jamais de tornades. La forte absence de Soleil donne une impression de nuit permanente, certains considèrent le phénomène comme la plus longue éclipse de l'histoire.

[modifier] Géographie

Lille se trouve au carrefour entre la France et la Belgique, C'est une île, bien que cela ne se voie plus depuis que les rivières (d'où son ancien nom, Isla, encore visible sur les paramètres) ont été remplacées par le péripherique L'altitude de la ville est à -12 mètres en moyenne, donc si la digue de Dunkerque lâchait, la ville serait engloutie et tous les Lillois devraient se réfugier dans le beffrôi. Or, celui-ci est bien petit. Le point naturel culminant de la région est la cheminée de l'usine Heineken à Mons, et le point naturel en dessous du niveau de la mer est la suite X-69 du Carlton, ou DSK avait ses habitudes.

[modifier] Sport

Lille possède 2 sports municipaux:

  • La première est la descente de bière à la minute mais le niveau reste assez faible fâce à celui de ses voisins britanniques. Les sportifs ayant le plus haut niveau s'entrainent le samedi soir dans un stade bien plus grand que celui du Losc appelé "Rue de la Soif" ou "Solfé-Masséna".
  • Le deuxième est une spécialité que l'on pratique beaucoup dans le quartier de Moulins. L'objectif est de ressortir du quartier dans le même état que celui dans lequel vous y êtes rentré. Pas si facile quand on sait qu'on trouve environ 6 merdes de chien au m² (et que celles-ci prennent plusieurs formes pour nous piéger, d'autant plus que le niveau d'ensoleillement de la ville est proche du néant restreignant la visibilité), 3 poubelles brulées par rue et 5 alcooliques notoires à chaque coin de rue.

[modifier] Sociologie

L'agglomération de maisons qui constitue cette zone urbaine appelée la ville, L'Ville ou Ch'ville en langue locale, L'île selon certains exégètes de la catho, est peuplé par des classes d'être humanoïdes différents et distincts les uns des autres.

  • Le plus populeux de tous, reste encore et toujours l'ouvrier syndiqué petit fils et fils de minier aujourd'hui soit au chômage soit reconverti dans les services, le bâtiment

ou chauffeur routier. Très attaché à la lutte contre l'impérialisme parisien, il conspue les intellectuels et préfère quand on le snobe il se sent à sa place, éternelle victime de l'intelligentsia bourgeoise.

  • Cette base populaire ayant été cernée, viens le second peuple Lillois qui nous viens de contrées barbaresque venu creuser le métro ou tenter sa chance dans l'aciérie.

Hélas caramba encore raté ils se sont tout autant dans la végétation technique, et ne pouvant culturellement boire avec les premiers cité ci-dessus, ils se mettent à fumer dans des petites pièces en briques avec des VMC saturées et ainsi à contribuer au mythe soviétique nordique digne de Tintin chez les Soviet du décor de l'usine qui fonctionne.

  • Puis viens une population jeune et désabusée, venue des 27 coins du europagone, séduite par les statuts de liberté (meetic-nord, ou badoo-nord les plus rentables

de France) facebook que de charmantes et séduisants sirènes et autres Tritons locaux postaient allègrement. Il vivent de manière décontractée à Wazemmes et Hellemmes, de petits village perdus dans la jungle des tuyaux et autres briques brûlées des usines abandonnées à la va-vite par des ouvriers qui avait soif, et de manière plus sofistiquée à Vauban ou dans le vieux Lille, ou se co-agglomère les enfants de la bonne société ou leur prétendant(e)s. Il faut dire que le climat favorise le réseautage très sélectif.

  • Enfin l'espèce en voie de disparition est le représentant de la gauche caviarde, dont le premier d'entre eux Victor Hugo s'amusa à écrire une gentille biographie

de nos braves nordistes en transposant l'action à Paris, puis Aubry la castratrice qui a jeté son dévolu sur le mâle nordique au yeux bleus, DSK qui lui fit le contraire.

  • J'allais oublier pour compléter le tableau viens bien évidemment le kéké et/ou la kékette de campagne qui avec la golf ou la mégane payée par papa ou

grand papa, viens à Solférino le Jeudi ou le Samedi soir tenter de choper l'erasmus célibataire, terriblement exotique pour le pauvre ch'timi en manque de soleil... Mais voila son terrible manque de conversation le rend très rapidement infréquentable et il rentre à 5h du mat chez maman, 3g dans le sang et se tape le seul platane de la plaine... fatal destin

[modifier] La Braderie de Lille

La Braderie de Lille a lieu le premier week-end de chaque mois de septembre chaque année. C'est le rendez-vous de tous les ch'tis qui aiment la bière et les moules-frites. Alors le jour de la Braderie on boit une bière, on brade (c'est une braderie ne l'oublions pas), on ne trouve rien à sa taille côté vêtements, on retrouve par hasard la lampe qu'on vous avait volée trois mois plus tôt et qu'on tenait de sa grand-mère, on la rachète trois fois son prix d'origine, on étouffe, on se serre, on boit une bière, on fait la queue "Aux Moules", on mange des moules-frites "Aux Moules", on boit une bière, on se fait bousculer et on laisse échapper la lampe de mamie qui se brise en mille morceaux, on pleure, on boit une bière pour se consoler, on rencontre un ami par hasard alors on va boire une bière, on marche dans le jus de moules, on vomit, on fait la fête, on boit une bière, on va à la Foire de Lille, on boit une bière, on essaie de rentrer dans le métro, on est bloqué 4 heures dans le métro car un gus ayant bu une bière a tiré sur la poignée d'arrêt d'urgence, en attendant, on boit une bière, un agent de Transpole vient nous faire sortir de la rame, on boit une bière dans le tunnel du métro, on essaie de sortir du tunnel, on boit une bière... C'est une grosse blague !

[modifier] Administration territoriale et politique de la cité

La politique de la ville consiste à préparer le rattachement de la Wallonie à la LMCU, c'est à dire grouper le maximum de chômeurs dans l'enceinte de la ville, stocker des armes les plus diverses, et et installer plein plein de vélos et d'escalators qui marchent pas dans les quartiers pour muscler les mollets des troupiers. Martine ambitionne même de chiper le titre de capitale européenne à Bruxelles donc voila toutes les bonnes volontés, gros bras, cerveaux sont les bienvenus. Pour le long terme.

Pour le court terme :

  • nommer le stade de lille "Pierrus Mauroyus Coliseum", en l'honneur du gros gras et teigneux ex sénateur de l'empire chti.
  • récupérer la Somme et le nord de l'Aisne dans la région, gratter La Panne, Ypres et Coutrais aux Vlaanderreniens.
  • Interdire le port du costard-cravate tout le monde en bleu et en kaki, sauf Martine et son père.
  • créer le service civique&bénévole obligatoire pour les étudiants, qu'ils remplace les éboueurs et les balayeurs municipaux la nuit, coupe dans les budget de la ville oblige.
  • imposer à 95% les bourges de vauban, croix, hem et tout le Pevele. Et fusiller les exilés fiscaux. et envoyer le mossad ramener les Depardieu et autres aristocrates en fuite.
  • construire une horloge type big ben mais version plus grosse et plus visible et plus minaret-laique pour rythmer la vie des lillois, avec l'internationale en guise de sirène tous les vendredi midi, avec un(e) m(art)uezzin(e)-leniniste haranguant les foules

[modifier] Lille 2004: Capitale Européenne de la Culture

On retiendra en particulier:

  • Un beau feu d'artifice
  • Une Gare violet-rose
  • Une forêt à l'envers
  • Plein de trucs sympas dans les rues
  • Quelques gueules de bois après la cérémonie d'ouverture
  • Quelques gueules de bois après la cérémonie de cloture

[modifier] Lille 3000: Capitale Européenne de Lille

Lille, bébés mutants 1.jpg

Sans rire, vous en adopteriez un, vous ?

On retiendra en particulier:

  • Les éléphants!!!
  • Des bébés transgéniques qui - tradition française oblige - auraient pu (dû?) être mis dans des congélateurs

[modifier] Lille Plage

Une idée de Martine.

[modifier] Lille Neige

Encore une idée de Martine, qu'est ce qu'on ferait pas sans elle, Martine en Inde, Martine à Istanbul, Martine à la gare Saint Sauveur, Martine à Wazemmes, Martine à Wambrechies on a compris où elle va chercher son inspiration, et non, ce n'est pas au fond d'une bouteille de champagne, vous êtes vraiment des mauvaises langues, et en plus vous aimez bien picoler vous aussi, alors la ramenez pas trop (surtout les deux du fond qui ricanent).

[modifier] La Citadelle Vauban

La ville de Lille est réputée pour son dénuement en matière de monuments historique. On peut y visiter le vieille bourse, le vieux Lille et le parc de la Citadelle. Il y a pourtant beaucoup à dire au sujet de cette dernière. Officiellement, il s'agit d'un chef d'œuvre du plus grand ingénieur militaire que le monde ait connu, Vauban, un homme qui périt de son idée saugrenue de vouloir instaurer l'ISF en France. Dotée d'une triple enceinte de hauteur graduelle, de douves et d'un champ de mines, la citadelle possède la forme d'une étoile aux multiples branches et est spécialement étudiée de façon à n'avoir aucun angle mort et à n'offrir aucun couvert à un éventuel assaillant. Constituée de 25.640.000 briques réfractaires de dix centimètres de longueur, il s'agit du seul bâtiment humain rivalisant avec la grande pyramide derrière la muraille de chine. Pour sa couleur et son apparence, elle est devenue un haut lieu de pèlerinage des communistes français, ce qui suffit à expliquer les tendances politiques de la population à l'entour. L'efficacité de ces fortifications s'est avérée lorsqu'elle a tenue pendant plusieurs 17 mois un siège anglais : jusqu'à épuisement de ses derniers stocks de nourritures. On prétend que même alors, les assaillant qui pénétrèrent dans ce dédale n'en trouvèrent jamais la sortie, ce qui lui valut outre-mer le surnom de "Death Star". On prétend pourtant que le lieux à une histoire plus ancienne. L'île qui l'abrite, et qui a plus tard donné son nom à la ville de Lille, aurait été colonisé par les Aztechs vers 1400 avant JC, qui y fondèrent la ville d'Atlantide. L'architecture d'apparence pyramidale de l'édifice devrait lier à un souvenir de la mémoire collectif des temples qui s'y dressaient alors. Encore de nos jours, le soir de la première pleine lune du printemps, des fanatiques et autres accrocs à l'endorphine se lancent dans une sinistre procession autour de la citadelle en se disputant l'ingrat honneur d'être écœurés en sacrifice à Quetzalchoatl au sommet de cette structure en forme de pentagramme, afin de protéger la ville des méfaits du soleil une année de plus.

On prétend par ailleurs que la citadelle, extérieure comme elle est à sa ville, a requis pour sa construction l'intégralité des pierres des remparts originaux, ainsi que de tous les monuments antérieurs ( raison pour laquelle la ville en semble aussi dépourvue qu'une cité américaine ) et qu'elle vise essentiellement à protéger le trésor des templiers.

De nos jours, la Citadelle Vauban abrite encore sur ses flancs un zoo, un stade, et en son sein une caserne de space marines corses fermée au public. Il parait que c'est là que le professeur Mortimer travaille, dans le plus grand secret, à l'élaboration de la dernière génération de Gundams français. Le dernier mystère quand à cet édifice concerne sa résistance proprement surnaturelle à l'hygrométrie lilloise, c'est à dire aux deux cent quarante trois mètres de précipitations annuelles que subit la ville. Il faut, à n'en pas douter, y voir la marque de l'œuvre d'un quelconque grand maître du Feng Shui contemporain de Vauban.

Le parc Vauban, situé à côté de la Citadelle, est un espace vert qui, depuis 1990, est déclaré "patrimoine vert protégé" par les Flamands Roses, Act Up et Steevy (oui le lillois gay de Loft Story). En effet, les gays peuvent y trouver leur bonheur en pratiquant des activités à deux ou à plusieurs. Entre buissons, arbres, haies épineuses, mottes de boue (expérience personnelle), le jeu de l'excitation est au rendez-vous. De plus, c'est le seul parc au monde à posséder une réserve naturelle de préservatifs : en 20 ans, le potentiel de ce jardin a été multiplié par quatre grâce à la contribution de la communauté homosexuelle. Ses détracteurs le surnomment "parc collant", mais en attendant, c'est toujours mieux que de se taper un sauna à 10 euros tout ça pour qu'aucun mec ne soit à votre goût (ou l'inverse).

[modifier] Moyens de Transports

Ville étendue, ville plate, ville grise, ville froide, mais ville jeune, ville riche, ville vieille et cependant charmante, ville libre, ville phoenix ressuscité de ses cendres, ville ou il fait bon se déplacer par tous les moyens, si possible en étant rapide sans dire bonjour aux inconnus car ça ne se fait pas, legs du communisme janséniste de l'histoire de cette terre, et en râlant moins que les parigo-marseillais mais plus que les alsaciens ou les bretons. Bref :

_le plus en vogue pour les filles de bonne famille ayant un soucis de semblant de mondanité, encore et toujours ce complexe face aux parisiennes bref, la Mini ou fiat 500, branchée il y a 3 ans mais aujourd'hui terriblement banale, même la peugeot 205 peinte en rose ou une bonne vielle twingo bleue 7ème ciel aurait plus de sex-appeal...

_le kéké-qui-vient-d'obtenir-son-premier-CDI-et-tient-à-le-montrer roule en Golf tdi 4 ou 5, peut - être en Audi A1, et va à St Trop à Noel.

_Le cadre sup dynamique sans complexe et même europhile danois en exil n'hésite pas à soutenir Taubira par une utilisation quotidienne de la pédale, si possible customisée, grosse lampe jaune et porte bagage de touriste allemand.

_L'italien addict, amoureux des embouteillages et des insultes chaleureuses, s'est payé un Vespa à 3000 e et roule en costard même sous la neige, ce serai tellement mieux à Rome ou à Milan mais tout est dans la tête donc on s'en fout !

_Et le métro, le plus propre de France car ça crée des emploi et que c'est un bien public et que moi jle prend jamais mais j'y tiens, chère Martine notre mère à tous on t'aime.

_Et enfin la converse en toile au coeur de l'hiver sans chaussettes mais c'est le paraître qui compte, faut bien souffrir pour être beau donc youpi tralala tsoin-tsoin 2e un manix et jvais vite te faire remonter la température.

[modifier] Histoire

-100000 av JV : naissance de la 1ère femme des Flandres appellée Martinus Aubryssius

0 : Lille nait avec le monde

212 : Les Vikings galactiques prennent la ville et créent le vieux beffroi pour guider leur vaisseaux spatiaux.

466 : Clovis naît dans la banlieue belge de Lille à Tournai, dans un HLMA (habitation lugubre du moyen age), il souffre d'être discriminé, crée le collectif "touche-pas-à-mon-pote-belge-qu'à-pas-choisi-de-naître-belge-le-pauvre" (TPMPBPCNB, le sos racisme de l'époque), sponsorisé par rome et washington et paf le politiquement correct aubryiste déja dans les moeurs de l'époque le propulse roi des francs, élu par 51 % de gaulois apitoyés.

1000 : c'est le nouveau millénaire, les Vikings créent la grand'place pour fêter l'événement.


1300 : Les français prennent la ville et chassent les Vikings sur Mars.

1550 : Les espagnols prennent la ville, et reconstruisent le centre-ville.

1650 : Les français reprennent la ville et créent la citadelle, le périphérique et la gare Lille-Flandre.

1896 : Lille est envahie par des ouvriers, festoyants et jubilants, victoire du premier maire socialiste de France, Marty d'Aubrine.

1900 : développement de la voiture, création du périphérique, au dessus de la rivière. La ville de L'Île devient Lile puis Lille.

1930 : suite aux embouteillages, création du premier métro sans chauffeur du monde, le VAL, mais à cause du manque de chauffeurs (grève des transports), les accidents se multiplient.

1950 : création du nouveau beffroi, l'ancien est jugé trop petit pour guider les navettes spatiales. Le nouveau est si haut qu'il gratte le ciel!

1980 : creation d'Eurallile, encore plus haut que le beffroi, les deux tours d'Eurallile sont construites sur le toit de la gare Lille-europe. Si elles s'écroulent, l'Angleterre sera coupée du reste de l'Europe à tout jamais!

2001 : 12 septembre : Martine toute fraîche élue maire de Lille depuis mars déclare, pour lancer en fanfare son mandat, revendiquer l'envoi depuis Lesquins des avions sur l'autoproclamé centre commercial mondial (world trade center), parce que c'est faux le vrai l'unique c'est Euralille. Paris désapprouve, c'est la Défense le véritable nombril du globe déclare Bertrand Delanoe élu toute aussi fraichement maire de Paris. Et boum depuis Orly c'est un autre tacot qui égratine le pentagone. Martine persiste et signe la facture des enterrements des braves mineurs du ciel de la poche des contribuables lillois.. C'est le début du désamour entre l'ile de France et l'ile de Flandre, sans oublier la presqu'ile de manhattan.

2004 : Lille 2004, un beau feu d'artifice.

2005 : c'est plus Lille 2004, le Conseil régional veut déménager

2006 : ça y est! Le Conseil régional déménage, mais le beffroi du nouveau bâtiment est plus petit que celui de la mairie ! quelle honte !

2006: Lille 3000,encore un feu d'artifice mais un peu moins beau.

mars 2007: Le losc et ses 10 000 suporters perdent contre manchester united en 8eme de finale la ligue des champions.Merci à leur gardien et leur defenseur pour avoir laissé le but libre lors du match aller !

2008 : Changement de stade du LOSC, le nouveau, de 150 000 places (pour 10.000 supporters), portera le bruit des match à 3 km à la ronde, le petit village de Lezennes deviendra invivable.

2009 : Tout comme Nantes et le PSG en 2007 et Monaco, Auxerre en 2008, Lille descend en Ligue 2 avec Saint-Étienne mais remonte après seulement 3 journées en Ligue 1 car Boulogne avait oublié qu'ils étaient en Ligue 1.

2010 : lille ayant battu toulouse devient mondialement celebre !!!

2010 : Dieu décide de supprimer les gens qui s'intéressent au foot, Lille voit sa population divisée par 100. On compte comme survivants Martine, les joueurs et l'entraineur du LOSC.

2011 : Lille devient la capitale de France du foot, grâce aux performances du LOSC, et voit sa population multipliée par 1000.

2012 : 21 décembre, fin du monde ... pour les ouvriers du textiles de la LMCU, martine ayant dealé avec Mao, la délocalisation de la dernière usine de la région pour la province du Xīzàng (Tibet), pour faire travailler les moines bouddistes sans monastères. Grandes grêves, et suicides collectifs du hauts de tous les beffrois de l'agglomération, dommage réchauffement climatique pas de neige donc pas d'amortissement à la chute.

2017 : La Flamandie récupère Lille et l'entièreté des terre immergées après la fissure de la digue de dondon de dondaine située plus au nord.

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Ce sondage a été créé le avril 20, 2007 09:07 et 916 personnes ont déjà voté.


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