Lidl

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« Pour les pauvres de chez pauvres de ta mère la pauvre, y'a les supermarchés LIDL ! »
~ Jamel Bedouze à propos à propos de sa jeunesse
« Si ça continue comme ça je vais te faire bouffer ta merde ! »
~ Chuck Norris à propos à son fils qui veut pas finir son assiette
« - Chérie je vais faire les courses au LIDL ! - Surtout essuie-toi bien les pieds en rentrant ! »
~ Sacha Guitry à propos qui craint pour la survie de l'espèce

[modifier] Origine

Burp

L’empire des supermarchés LIDL (alias Leader International Des Latrines) fut crée du temps de la peste noire par un nécrophile allemand, Gordon Burnkefard. Ce Kevin attardé était fan de cet immondice de souris difforme : j’ai nommé DIDL (d’où le nom très original donné aux magasins).

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L'idole

[modifier] Produits

La chaîne s’est spécialisée dans la bouffe pour les chiens galeux d’où le délicieux aspect des produits. La raison de leur succès n’est autre que le recyclage. Tous les aliments proviennent de raclures d’égouts, de déchèteries ou encore de chenils municipaux. Le produit phare reste le célèbre yaourt à la fraise à base de papier-cul (un brevet a été déposé auprès de Lotus).

LIDL a mis les moyens pour la santé, en effet plusieurs enquêtes du GIGN ont montré les bienfaits des produits LIDL. Entre autres, leur consommation permet de soigner les syndromes suivants :

  • Bonne santé chronique
  • Forme olympique suspecte de collaborationniste
  • Equilibre calorique aggravé
  • Lenteur du transit intestinal significative

Au contraire si vous consommez du LIDL vous aurez une formidable chiasse qui vous donnera une mine d’été,vous serez aussi beau qu’une fiente de pigeon parisien, aussi tonique que la cellulite de Beyoncé,aussi grand que la kekette de Sarkozy !

Le formidable effet de LIDL est visible à travers le célèbre avant-après ci-contre : authentique.

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Avant-après.

Vous deviendrez Grand et Fort au lieu de ressembler à ce petit con de Brad Pitt fan des 2B3 qui prend la pose carte postale pour quinquagénaire. Cette nourriture riche en oligo-excréments et en nitrate de prostate vous transformera !

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Un effet secondaire

LIDL en plus d’être un héros de la gastro-entéritenomie est un pro du marketing. Le slogan "BLEU JAUNE ROUGE" est inculqués aux petits chinois des leur naissance. Avec un logo à tout casser crée par les plus grands designers (dont celui du centre Pompidou, notamment, ridicule chose pleine de tuyaux qui servent même pas de toboggan ni d’évier) leur empreinte fait le tour du monde et inspire des générations d’artistes.

Ci-contre l’œuvre « Jaune, rouge, bleu mais-avec-un-peu-de-blanc-aussi-juste-pour-t’emmerder » d’un fan moscovite de LIDL.

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l'oeuvre

[modifier] Actualité

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Le concert caritatif

Avec un tel succès LIDL est sur toute les bouches, ou plutôt dans toutes les chiottes.

Le récent partenariat avec le fan club de Tokio Hotel a permis l’extermination d’une espèce en voie d’extension, soit la petite connasse de groupie de 15 ans hystérique-pucelle-emo-boulimique qui porte des slims-fan de xx-skyblog –xx/FesseBook/Aimécéne.

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L'équipe LIDL

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L'album LIDL

La chaîne s’est également lancée dans l’album pour mioches, ce qui a permis la création de l’équipe de foot LIDL, plus bouseuse que le PSG mais qui assume, elle, son statut de merde.

Depuis 1969, LIDL est devenue le fournisseur officiel des membres de l’association des « scatophiles en famine ».

Le groupe LIDL est même entré au en temps que meilleure bouffe pour déboucher les intestins et passer un moment inoubliable. Depuis, leurs albums continuent de paraître.

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La célébration du sacre

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Le nouvel album


Toute l’équipe LIDL vous souhaite un BON APPÉTIT !


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MHmmm!!

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Que du bonheur!


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Ce sondage a été créé le août 19, 2008 14:04 et 155 personnes ont déjà voté.
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