Lettre d'adieu du 21 Décembre 2012

Un article de la désencyclopédie.

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SingeSavant.jpg L'auteur de cet article dit :
Cet article est dédié à toutes les femmes que je n'ai pas eu le temps d'aimer, même si pour ma copine, à force de lui faire la cour, j'ai pu également lui faire le jardin.


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Nostradamus et François Hollande se sont concertés et approuvent l'idée de l'auteur. Egalement, Mr le Président a décrété que des réductions impôts seraient possibles pour toutes les successions réglées avant le 21/12/2012 (Ceci est un message du ministère de l'économie et des finances).

« Pas besoin de bunker anti-atomique pour éviter la fin du monde, il suffit de retirer la pile de sa montre et la fin du monde ne se produira jamais ! »
~ Extrait de : Comment survivre à la fin du monde par Steevie Boulay à propos de Comment survivre à la fin du monde quoi.
« 21 Décembre vous dites ? Pas possible j'ai partouze. »
~ Dominique Strauss Kahn à propos de son agenda très chargé et très serré.
« Si la fin du monde est demain, je baise tout ce qui bouge. »
~ Sacha Guitry à propos de la fin du monde.
Sacha guitry.jpg

Désolé mec, mais je suis pas de la fanfare. Et je tournerais pas de la tangente pour toi, ya franchement pas moyen je t'assure. Et puis je suis vachement pudique comme mec alors pour finir de la contre-allée. Cesse donc de me jeter ce regard de braisse qui me rend fou,tu ne m'aura pas même si j'adore ton noeud papillon.

Je suis là, dans le noir, a attendre tranquillement un évènement inéluctable : La Fin Du Monde. Je me cache, je ne bouge pas de peur que Sacha Guitry ne me trouve. Les écolos nous avait prédit l'apocalypse, la gauche nous avait annoncé une dictature, la droite nous a donné le chômage, et nous, nous avons crée Les anges de la téléréalité, Un dîner presque parfait, Sexy car wash ou In camping-car with Christine Bravo. Nous nous sommes condamnés, Rael nous avait prévenu... mais nous n'avons pas écouté.


Rael.gif Raël dit :
Vous n'avez pas écouté.



Merci, mais on avait compris. J'ai passé des années a étudier l'eschatologie ( et pour ceux qui savent pas ce que celà veut dire, tant pis pour vos gueules ) et aujourd'hui, je suis persuadé que la fin est proche.

Blue girl-1.png
La nana aux cheveux bleus dit :
Pour une raison inconnue, Perceval entre dans la pièce. Cette section est une parodie vulgaire et douteuse d'une série parodique dont l'auteur est fan. Par ailleurs, l'auteur s'excuse à l'avance pour l'utilisation honteuse et mal faite de la principale punchline de la série. Pour votre sécurité, nous vous demandons de bien vouloir attacher votre ceinture et de la garder attachée durant l'intégralité du vol, merci de votre compréhension.



Perceval : Quesque vous faites?
Moi : J'écris une lettre mais que ce que ca peut vous foutre à vous?
Perceval : Vous voulez que je corrige vos fautes d'orthophoniste?
Moi : Orthographe?
Perceval : A ouais excusez-moi je me suis gouré.
Moi : Mais par ce que vous savez écrire maintenant?
Perceval : A non, je sais même pas lire de toute façon. Pourquoi ya besoin de ca pour corriger des fautes?
Moi : Disons que ca aide.
Perceval : On m'a appris a écrire le mot Métempsychose une fois, mais je me rappelle plus ce que ca veut dire.
Moi : Métempsychose ca veut dire réincarnation.
Perceval : Ouais, c'est pas faux.
Moi : Le transfert d'une âme vers un autre corps.
Perceval : Le transfert c'est pas quand une espèce animale évolue génétiquement au fil des temps géologiques?
Moi : Non... Et maintenant vous allez vous barrer sans déconner, ca fait déjà 3 ans que vous êtes plus diffusé.
Perceval : Nan mais moi j'aime bien quand vous expliquer, c'est clair, limpide quoi.
Moi : Quand je vous explique un truc vous êtes même pas foutu de paner le sens de mes phrases, vous êtes con comme un service à vaiselle, même Michalak ose pas vous prendre pour Les anges, émission débile soit dit en passant, où on fait flotter un neurone dans la pièce avec 8 mecs qui essaient de l'attraper au moment où ils doivent parler et le pire c'est qu'ils n'y arrivent pas toujours. J'écris une lettre d'adieu a cause de la fin du monde et tout le tralala. Et puis de toute façon vous êtes censé être mort depuis 15 siècles alors jvois pas pourquoi jreste là a tailler la bavette avec vous. Alors maintenant vous vous tirez, avant de vous ramasser une tarte, c'est clair là?

Commence a doucement me faire chier celui-là. Sérieusement dans la vie on est pas aidé, je vais demander aux singes savants si moi aussi je peut avoir LE symbole de l'ascension sociale, ma propre voix off comme Kyan Khojandi.

Micro.png La voix off dit :
L'auteur a décidé de retirer Perceval de son récit, l'article reprend donc son cours normal. Vous pouvez à présent détacher votre ceinture, Air France et SkyTeam vous remercient d'avoir choisi notre compagnie.



Trop cool ahah, quel bande de connards alors! J'ai juste du fermer les yeux et sucer un tuyau pour l'avoir. Et le pire c'est que en plus ils m'ont filés 10 euros.

AHAH
AHAH
AHAH
rires enregistrés AHAH
AHAH
AHAH



Donc, comme je le disais, la fin est proche, les cavaliers de l'apocalypse vont arriver et tout ca. Enfin si je peut me permettre, se ramener en cheval du plan démonique et arriver en 2012 ère du véhicule automobile ca fait vraiment trop kitsch et old school pour moi mais bon. La destruction de l'univers est un fait qui va bientot se produire et ca fait tellement flipper que même Tom Cruise a pas osé faire une interview là dessus. Obama n'y pourra absolument rien, d'ailleurs pendant que j'y pense, dans mon testament j'ai indiqué que je laissais ma voiture à ma tante bretonne mais je suis pas encore trop trop fixé la dessus et puis franchement, a moins que ces fameux cavaliers soient venu en avion d'abord, les chevaux doivent être sacrément mités depuis 20 siècle, c'est plutot 4 grosses tantes de l'apocalypse habillées en romaines donc franchement pour coller les miquettes, Hollywood a déjà fait mieux pour une fin du monde. Sinon, je ne sais pas comment se déroulera la fin du monde, je sais juste comment elle commencera. Trop absorbés par nos programmes télévisuels stupides ( Hollywood girls ou Secret story ), nous n'avons jamais pris le temps d'accorder plus de considération à nos amis iraniens souhaitant irradier leur pays ou d'expliquer à nos amis chinois le principe de la branlette qui leur aurait permis de nos pas se reproduire jusqu'a atteindre le chiffre délirant de 200 milliards d'individus jaunis par le soleil levant. L'humanité, abrutie par Masterchef et American Idol n'aura pas vu le danger qui nous menacait.

Loke.jpg René Lataupe hurle d'une voix aigue : :
PEUPLE JE VOUS HAIS.



Il est temps à présent de vous faire part de mes dernières volontés... être élu au best of de la Désencyclopédie serait l'aboutissement d'une vie car comme l'a dit Jacques Ségéla :

« Si le jour de la fin du monde on a pas écrit un article élu au best of, on a raté sa vie »
~ Jacques Ségéla à propos de la fin du monde.
AHAH
AHAH
AHAH
rires enregistrés AHAH
AHAH
AHAH



Et puis franchement, vous allez pas me dire que tous les articles du best of n'ont pas quelques fois été sujet d'un petit coup de piston de la part de Jean Sarkozy, président de l'EPAD ( l'Etablissement Public des Articles Désencyclopédiques ). Si? Bon je donne immédiatement un coup de téléphone ( je vous avoue qu'à ce moment de l'article, j'ai hésité à finir sur une blague du genre un coup de téléphone dans la gueule par ce que quand même, après une longue,mûre et intense réflexion, bah c'est pas drôle ).

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Ce sondage a été créé le novembre 10, 2012 13:33 et 114 personnes ont déjà voté.


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