Les douze travaux d'Hercule/Rapporter les pommes d'or du jardin des Hespérides

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Certaines espèrent peau lisse, d'autres espèrent rides.

Hercule venait d'accomplir son dixième travail, qu'il pensait être le dernier, selon les termes du contrat initial qu'il avait conclu avec Eurysthée. Cependant, au moment de lui faire part de son accomplissement, Hercule eut la mauvaise surprise de voir qu'il n'en avait pas encore fini avec les travaux...

Hercule : Tiens, ô Eurysthée, voici mon rapport pour ce dixième travail. Je l'ai sur clé USB aussi si tu veux.
Eurysthée : Non non ça ira. Dis-voir Hercule, je parcourais tes rapports des précédents travaux là...mec c'est bourré de fautes d'orthographe. Tu te plantes à chaque fois tu nous mets un accusatif à la place du datif, les conjugaisons c'est même pas la peine, et puis y a des passages c'est carrément écrit en langage SMS. Putain alors que le portable va pas être inventé avant 3000 ans !
Hercule : Oui oh ça va hein. L'important c'est que j'ai réussi les travaux, et je peux aller partouzer tranquille maintenant.
Eurysthée : Justement, à ce sujet. J'ai envoyé des émissaires derrière toi pour constater que tu accomplissais bien tes travaux. Et ils m'ont révélé que sur les écuries d'Augias, c'était ni fait ni à faire. La poussière partout, des taches de vin sur la moquette, des araignées au plafond, bref du vrai travail de spartiate. Donc j'ai décidé de t'infliger un travail supplémentaire d'amende.
Hercule : Quoi ?! Vas-y putain c'était un travail de gonzesse ça ! Tu fais chier ! T'es vraiment qu'un vieux con !
Eurysthée : Et allez un de plus ! Continue à m'insulter si tu veux en avoir d'autres à faire.
Hercule : Humpf. Bon c'est quoi le onzième ?
Eurysthée : Tu vas devoir sodomiser les chèvres de Thespios.
Hercule : Hein ?!!!
Eurysthée : Ahah non j'rigole ! Rho t'aurais vu ta tête ! Non je vais te demander de me ramener trois pommes d'or du jardin des Hespérides.
Hercule : Euh ok mais c'est où ça ? Et c'est qui les Hespérides ? Et je peux prendre des cerises plutôt ? Les pommes me font mal aux gencives.
Eurysthée : Tout ça c'est à toi de le découvrir, c'est ça l'intérêt du travail. Mais prends des pommes quand même.

C'est ainsi qu'Hercule fut lancé dans son onzième travail : rapporter les pommes d'or du jardin des Hespérides. Après un rappel de la façon dont se sont déroulés les évènements, nous tenterons de répondre, à l'aide de nos spécialistes et d'une clé à molette, à la fameuse question : Mythologie ou mythomanie grecque ?


Rappel des faits

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Farceur, Nérée s'est ici changé en Marc-Olivier Fogiel.

Ne sachant pas où chercher ce fameux jardin, Hercule s'adressa tout naturellement aux Nymphes, qui étaient un peu le 118 218 de l'époque. Elles lui conseillèrent de parler à Nérée, qui saurait lui indiquer la direction à prendre pour aller au jardin des Hespérides. Mais attention, Nérée était un terrible changeforme, et lui soutirer des informations ne serait pas chose aisée pour notre demi-dieu.

Rendu dans la grotte qu'on lui avait indiquée, Hercule aperçut le vieillard Nérée, assis contre une des parois. Il lui adressa sa demande :

Hercule : Kikoo. Je cherches à joindre les Hespérides, vous sauriez où elles habitent ?

Nérée, surpris pendant son sommeil, sursauta et se changea aussitôt successivement en serpent, en lion, en flamme et en Ford Escort pour tenter de tuer Hercule, qui à chaque fois parvint à esquiver les attaques du changeforme. Hercule décida alors d'enchaîner Nérée pour le contraindre à répondre à ses questions. Nérée se transforma soudain en Lady GaGa.

Nérée : Can't read my can't read my, no, he can't read in my poker face !
Hercule : Réponds moi pour les Hespérides putain !

Nérée se changea alors en répondeur téléphonique.

Nérée : Bonjour vous êtes sur le répondeur de Nérée. Veuillez laisser un message et je vous rappellerai.
Hercule : Bon là tu soûles là je vais t'exploser la gueule.

Nérée revint à son apparence de vieillard.

Nérée : Non non arrête ! C'est bon on peut plus déconner avec vous les demi-dieux. Pfiouuu zéro humour. Moi j'vois l'autre jour j'étais à....
Hercule : L'adresse bordel !
Nérée : Oui oui bon ok. Bon voilà c'est 17 Wisteria Lane, 54235 CONFINS DU MONDE OCCIDENTAL. Bonne route


Hercule se mit donc en route vers les confins du monde occidental. Il y rencontra Atlas, un titan qui était occupé à porter la voûte céleste et un manteau en laine.

Hercule : Bonjour Atlas ! Oula le temps a l'air lourd, il va pleuvoir non ? Non j'te taquine !
Atlas : M'en parle pas. Ce ciel n'a jamais été aussi lourd. C'est déjà le troisième, les deux d'avant je les ai laissés tomber j'en pouvais plus.
Hercule : Oui t'as qu'à attendre d'en être au septième, ça te fera du bien un peu.
Atlas : Que me vaut ta visite par ici ?
Hercule : Je cherches les Hespérides, pour leur prendre des fruits. Tiens d'ailleurs je sais même pas c'est qui les Hespérides. Tu connais ?
Atlas : Bien sûr que je connais ! Elles habitent juste là-bas ! Mais tu sais les Hespérides sont des femmes à fort caractère, très indépendantes. On les surnomme les Hespérides Housewives.
Hercule : Ah et tu crois qu'elles accepteraient de me passer des pommes d'or de leur jardin ?
Atlas : A toi non, aucune chance. Par contre si c'est moi qui leur demande, y a sûrement moyen. Mais pour ça il va me falloir deux choses : 1) Tu vas devoir tenir le ciel pendant que je vais les chercher. 2) Tu vas devoir sodomiser les chèvres de Thespios.
Hercule : Hein ?!! Non mais arrêtez avec ça !
Atlas : Lol t'es con t'y as encore cru. Bref non en 2) tu vas devoir tuer Ladon, un dragon à 100 têtes.
Hercule : Sérieusement, comment vous choisissez vos monstres ? Franchement faut toujours que ça soit des trucs génétiquement modifiés, le dragon à 100 têtes, des machins aux cheveux de serpent, des trucs mi-homme mi-cheval, mi-homme mi-figue mi-raisin...Honnêtement y aurait pas un coup où vous me proposez de buter un écureuil normal, ou d'attraper un papillon standard ? Non parce que moi ça commence à me soûler là toutes vos créatures fantastiques.
Atlas : Non bah je regarde ce que j'ai en stock...Non désolé j'ai de l'écureuil à 5 queues, du papillon géant phosphorescent, me reste aussi de la belette à 74 pattes et Jean-Louis Borloo.
Hercule : Ouais ok allez c'est bon je vais me faire le dragon va.
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Cent têtes, ça doit douiller en aspirine les jours de migraine.

Hercule s'approcha de Ladon, se saisit de son arc et transperça d'une seule flèche les cent têtes du dragon. Il prit ensuite le relais d'Atlas et souleva le monde pendant que celui-ci se rendit chez les Hespérides Housewives pour trouver les pommes d'or.


Atlas revint une heure plus tard, avec les pommes d'or et une tactique bien particulière pour piéger Hercule et le forcer à tenir le ciel pour toujours.

Atlas : Voilà j'ai réussi à trouver tes trois pommes. Bon qu'est ce que tu fous avec les bras en l'air à porter le ciel ? C'est moi qui porte le ciel.
Hercule : Bah non c'est à moi de le porter.
Atlas : Non c'est à moi de le porter, c'est moi qui décides. Et puis d'ailleurs arrête de faire tout comme moi. Baisse les bras et prends les pommes d'or au lieu d'être là à me copier.
Hercule : Les pommes d'or ? Avec plaisir.
Atlas : ...Tout compte fait j'préfère garder les pommes d'or. Désolé. Et j'vais partir jusqu'en Grèce. Vieux.
Hercule : Y a pas de problème, comme tu veux, j'vais juste t'indiquer la route.
Atlas : Non j'ai changé d'avis, tu prends les pommes d'or et tu t'casses !
Hercule : Ok.

Hercule s'en va avec les pommes d'or, laissant Atlas avec le ciel.

Atlas : Putain je m'suis mal démerdé ! Pourtant j'ai pas fait une concession !


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Atlas a remporté le tout premier Golden Globe du meilleur acteur. On le voit ici à la remise de trophée.


C'est ainsi qu'Hercule ramena à Eurysthée les trois pommes d'or du jardin des Hespérides Housewives.


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Mythologie ou mythomanie ?

Pour répondre à cette question, nous accueillons nos experts : Jean-Pierre Coffe, et une clé à molette. Bonsoir messieurs.

Jean-Pierre Coffe : Bonsoir.
Une clé à molette : Yop.

Alors nous sommes réunis aujourd'hui pour analyser ce onzième travail d'Hercule, la cueillette des pommes d'or du jardin des Hespérides.


Les pommes d'or

Avant de débattre sur la façon dont le travail a été accompli, Jean-Pierre, pouvez-vous nous dire ce qu'Eurysthée peut bien vouloir faire avec trois pommes d'or...des fruits pas du tout naturels, qu'on trouve pas sur le marché...nul doute que ça va vous mettre en colère ! Hein ?


Analyse culinaire de Jean-Pierre Coffe
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Il y a plusieurs recettes que l'on peut faire avec trois pommes d'or : le crumble aux pommes d'or, la pomme d'or d'amour, la tarte tatin d'or, le chausson aux pommes d'or, le spacecake aux pommes d'or et le hachis-parmentier. Vu la quantité de pommes je pense qu'Eurysthée partait plus pour un chausson aux pommes d'or.


Hum d'accord. Mais vous pensez-pas qu'il voulait surtout faire de la malbouffe avec ? Hein ? Genre je sais pas du Mac Donald's.


Analyse culinaire de Jean-Pierre Coffe
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Bah non pourquoi vous me dîtes ça ?


Non je sais pas, mais imaginons, qu'il fasse un Big Mac aux pommes d'or ça serait pas un peu dégoûtant ?


Analyse culinaire de Jean-Pierre Coffe
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Bah écoutez il fait ce qu'il veut avec ses pommes d'or moi je donne des conseils c'est tout.


Non mais, Jean-Pierre, ça serait pas un peu de la meeeeerde ? Hein ? Allez ! Dites-le quoi !


Analyse culinaire de Jean-Pierre Coffe
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Bon écoutez vous m'emmerdez. Vous voulez ma recette ou pas ?


Pfff...bon ok donnez votre recette.


Analyse culinaire de Jean-Pierre Coffe
Jpcoffe.jpg


Alors pour la recette du chausson aux pommes d'or vous aurez besoin de :

  • Deux carrés de pâtes feuilletés
  • Une grande cuillère d'eau
  • Un sachet de sucre vanillé
  • Un peu de jaune d'oeuf
  • Des pommes d'or du jardin des Hespérides
  • Un mixer
  • Une clé à molette


Alors vous commencez par prendre la grande cuillère d'eau, et vous mélangez ça avec le jaune d'oeuf et le sucre vanillé, en utilisant le mixer. Puis vous imbibez les carrés de pâtes feuilletés avec ce mélange, et vous laissez au four pendant trois quarts d'heure.

Ensuite vous sortez les carrés du four, et vous les mettez à la poubelle. Vous vous déchaussez, vous prenez vos espadrilles et vous mettez les pommes d'or dedans.


Merci Jean-Pierre pour cette recette.


Les performances

Bon contractuellement on m'oblige à vérifier que les performances de cet abruti sont bien réalisables, donc vu que je vais pas me coltiner tous ces trucs, je vais me limiter à trois points :

  1. Hercule terrasse le dragon Ladon aux 100 têtes d'une seule flèche.
  2. Hercule parvient à supporter le poids du ciel à bout de bras.
  3. Atlas parvient à cueillir trois pommes d'or.


Le terrassement du dragon Ladon

Bon on va utiliser une méthode scientifique évoquée dans de précédents travaux, comme ça on va pas se faire chier, et si on me colle un procès je dirais que je suis mineur et que c'est mon chat qui a tapé sur le clavier à ma place. Bon donc on a besoin de :

NMapofle.PNG
Un arc et une seule flèche
Dragonladon.jpg
Ladon, le monstre à cent têtes
Clemolette.jpg
Une clé à molette


Bon mais vu que j'ai pas envie d'aller chercher tout ça, et que Auchan est fermé, je vais prendre ce que j'ai chez moi, c'est-à-dire :

Fusillunette.jpg
Un fusil de précision et une seule balle
Benladendragon.jpg
Ben Laden, le monstre qui s'entête
Clemolette.jpg
Une clé à molette


Vérifions si Ben Laden peut être terrassé avec une seule balle d'un fusil à précision. Je vous jure que j'ai moi-même effectué l'expérience le 2 mai 2011, et voici le résultat :


Benladead.jpg


Oui ! Bravo ! Cela fonctionne. Incroyable ! Wouhou ! Nous pouvons donc affirmer qu'Hercule a bien terrassé la dragon Ladon à cent têtes en une flèche. Allez hop ça c'est torché on passe à la suite.


Le support du poids de la voûte céleste

Là encore, nous avons besoin de :

Hercule cacus.jpg
Hercule
Ciel01.jpg
Une voûte céleste
Clemolette.jpg
Une clé à molette


Que nous modéliserons comme précédemment par :

BBintro.jpg
Un bébé
Pelucheceleste.jpg
Une peluche Céleste
Clemolette.jpg
Une clé à molette


Vérifions si le bébé arrive à tenir la peluche Céleste à bout de bras. Voici le résultat de l'expérience :


Bébéceleste.jpg


Bravo ! Encore une fois les faits sont vérifiés ! Hercule a bien tenu la voûte céleste à bout de bras. Ouais super.


La cueillette des pommes d'or

Dernière vérification, après je vais à mon cours de curling, la cueillette des pommes d'or. Nous avons besoin pour cela des éléments suivants :

Atlastitan.jpg
Le géant Atlas
Pommieror.JPG
Un pommier du jardin des Hespérides
Clemolettepas.JPG
Pas de clé à molette


Bla bla bla modélisation machin :

Atlasgéant.jpg
Un atlas géant
Pommierjardin.jpg
Le pommier du jardin de ma voisine d'en face
Clemolettepas.JPG
Pas de clé à molette


Vérifions si l'atlas géant arrive à attraper trois pommes du pommier du jardin de ma voisine d'en face (qui passe me chercher dans cinq minutes pour le curling):


Pommierjardinatlas.jpg


C'est un échec ! Nous sommes donc obligés de conclure que sans clé à molette, il est impossible qu'Atlas ait pu cueillir trois pommes d'or du jardin des Hespérides.


Par conséquent, nous pouvons répondre à notre grande question initiale, et moi je peux aller enfiler mon maillot de bain pour le cours de curling.


Onzemytho.JPG
Bestof v1.png
Meilleurde.jpg
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