Les douze travaux d'Hercule/La ceinture d'Hyppolite

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Bonsoir chers téléspectateurs, ce soir, nous allons reconstituer un des chapitres les plus obscurs de la mythologie grecque : la quête de la ceinture d'Hippolyte par Hercule. Mais comme ce genre de récits de vieux historiens séniles sont souvent des fables inventées par des gens débordant d'imagination et qui ont que çà à foutre, nous allons essayer de prouver par pleins d'expériences et de calculs si Hercule a vraiment accompli cet exploit. Le meilleur de la médecine, des maths et de la science sont réunis ce soir pour un nouvel épisode de Mythologie ou Mythomanie ? Telle est la question !


Les faits

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Représentation anonyme d'époque de Boccolinia en Vénus callipyge plus large que longue, son visage n'est pas représenté (choix de l'auteur).


Il était une fois il y a très longtemps dans un pays lointain, très lointain : la Graisse. Boccolinia, La femme d’Eurysthée, est une grosse dondon, un cageot, un thon. Elle est malheureuse parce que la pauvre elle veut un enfant mais son mari la trouve tellement moche que même si elle met un sac poubelle sur la tête, il ne veut pas faire des galipettes avec elle. Pour être parfaitement juste, Eurysthée a des excuses, Hérodote dans ses Mémoires nous rapporte que cette plantureuse mégère pèse dans les 100 tonneaux, qu'en guise de jambes elle est flanquée de 2 énormes jambonneaux roses et flasques qui se touchent, ainsi que d'une paire d’énormes pis de vache laitière normande. Une description tout en rondeur. Et pourtant Hérodote nous assure qu'il a essayé d'arrondir les angles dans cette description. Si encore elle se rattrapait sur le plan vestimentaire, mais non elle est toujours habillé dans de grandes robes noires amples qui lui donnent un coté croque-mort. Elle en a également l'humour, sinistre et glaciale, elle est constamment en train de rabrouer et de se moquer de ses domestiques[1] ou des autres. Pour résumer, Boccolinia est une mal-baisée[2] et même une pas-baisable du tout.

Ce besoin de maternité la stresse tellement qu'elle grossit de jour en jour, à cause de cela, elle risque aussi de perdre sa place de présentatrice sur TV-Olympe, la chaine des dieux.

Boccolinia a quand même un espoir, elle convoite la mythique ceinture d’Hyppolite car, selon la légende, cet objet pourrait rendre belle absolument n'importe quoi et même le plus minable des boudins. Elle espère ainsi que son époux viendra la déflorer dans sa chambre pour enfin honorer son devoir conjugal et lui coller un marmot dans le buffet.

Boccolinia ordonne à Hercule de lui apporter la ceinture. S'il échoue ou refuse, il deviendra son esclave sexuel à vie. Subitement pris de violentes nausées et malgré le danger, Hercule accepte la mission sans discuter.



Contrairement à ce que vous devez penser cher auditeurs, malgré son nom, Hippolyte n'est pas un homme, ce qui signifie que ça doit être une femme, enfin c'est ce que nous supposerons car personne ne l'a jamais vu. Hippolyte est la reine des Amazones, une tribu de féministes intégristes qui vivent en recluses dans un pays lointain : l'Amazonie. Il faut savoir que ces femmes s'isolent volontairement au milieu de la forêt vierge enfin d'éviter tout contact avec des hommes ou avec ces nouilles de femmes au foyer soumises, esclaves de leur mari et de leurs chiards. D'ailleurs pour faire fuir les hommes et les éloigner d'elles au cas où un d'entre eux parviendrait jusqu'à leur territoire, elles font tout pour se rendre inattirantes. Elles renient toute féminité pour ressembler à des mecs : crânes rasés, scarification, absence de maquillage, refus total du déodorant et de l'épilation et surtout tue l'amour ultime, elles se coupent les seins au couteau de cuisine.

Sans mâle pour les engrosser, leur mode de reproduction est un grand mystère, certains ont évoqué le fait qu'elles étaient hermaphrodites, d'autres qu'elle se reproduiraient par bouche à oreille : le militantisme.

Pour mener à bien sa mission, Hercule doit se rendre en Amazonie. Une première difficulté se présente, il doit traverser un océan, un homme sensé se construirait un bateau pour y aller mais rappelons nous que Hercule est tout l'inverse de Mc Giver, il n'est pas bien fufute et il aime bien faire le barbeau en se servant de ses muscles[3]. Donc il va se taper de traverser l'océan à la nage soit 5487,586 km selon un pointage mappy.



DEMONSTRATION : 5487,586 km à la nage est ce possible ?


Nous allons réaliser notre démonstration en nous servant de notre crapaud de bassin national, notre froggy, Alain Bernard[4], son record du monde du 100 m nage libre est de 47 s, c'est à dire 7,7 km/h, soit 4 nœuds. Nous allons considérer qu'étant un demi-dieu Hercule est capable d'atteindre cette vitesse de croisière et de nager de longs mois à ce rythme sans faiblir. Et puis contrairement à Alain Bernard, il n'a pas besoin de se recouvrir d'un accoutrement en latex moulant ridicule pour nager vite. Il nage à poil, lui au moins il a des couilles, et il les montre.

Nous considérerons également qu'il aura une mer d'huile, pas de vent contraire ou d'iceberg sur sa route puisque tonton Poséidon n'est pas fâché contre lui.

S'il a malgré tout un coup de pompe, il pourra se doper à l'Ambroisie puisque selon les règlements des premiers Jeux Olympiques, le dopage n'est pas interdit (surprenant mais souvenez vous qu'il est alors tout simplement inconnu puisque Richard Virenque qui l'a découvert par hasard n'était même pas encore au stade d'une ébauche de spermatozoïde). Le grand Philippe Lucas, le coach personnel des dieux, le Raymond Domenech de l'Olympe, peut aussi lui filer quelques coups de tatane au cul pour le faire nager plus vite.

Donc pour Hercule cette traversée ne sera pas la mer à boire, à 4 nœuds, il est capable de la réaliser en seulement 27 jours.


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Représentation apocryphe d'une amazone à la chasse par Hérodote.

Le voila donc en Amazonie, une terre hostile pour le commun des mortels mais pas pour un demi-dieu comme lui. Il s’enfonce dans la foret à la vitesse de l’éclair déforestant tout sur son sillage. Derrière son passage l’herbe ne repoussera plus, c’est le début de la déforestation amazonienne.

Soudain il atteint une clairière et aperçoit une grande pyramide avec des marches : Le légendaire temple solaire de Lesbos, entièrement consacré à la déesse Sappho. Après avoir escaladé les 69 marches qui mènent au sommet, il pénètre au cœur d’une cérémonie qui va mettre les dieux dans une colère noire, les amazones sont là, elles s'adonnent à des actes intolérables, certaines sont tête-bêches et gémissent, d’autres prononcent des discours misogynes, sur la libération de la femme, l'euthanasie des hommes, certaines émasculent à vif des animaux de la forêt en criant Mort aux hommes ! Ni putes, ni soumises !

Un orage titanesque éclate alors soudainement, Zeus vient de se réveiller de très mauvais poils et ordonne alors à Hercule de remettre dans le droit chemin ce peuple de déviantes.


Hercule : Je peux résoudre le problème en profondeur ?
Zeus : Carte blanche fiston tu as, que la Force soit avec toi !
Hercule : Alors elles vont tâter de mon sabre !


Une lutte sans merci éclate alors, une mêlée sauvage, homérique, bestiale, animale. Pour vaincre une amazone Hercule doit développer une débauche d'énergie incroyable et procéder d'une façon très précise. il doit d'abord enlever le bonnet phrygide[5] que porte ces furies et qui les protègent du plaisir sexuel que peut procurer une bonne trique, immobiliser la tigresse, déchiqueter à mains nues la ceinture de chasteté en kevlar qu'elles portent toutes et enfin grimper sur l'Amazone qui va se débattre violemment, ruer des pattes arrières et tenter de faire tomber notre valeureux héros. Hélas c'est mal le connaitre car Hercule est sex-tuple champion olympique de rodéo hardcore depuis qu'il a chevauché la biche de Cérynie, le sanglier d'Érymanthe, le taureau de Crète ou les écuries d'Augias et c'est pas quelques femelles hystériques qui vont l'empêcher de faire son devoir !


Selon Hérodote[6], la puissance sexuelle développée par Hercule est incroyable, 5 000 Watts, 3 000 coups/minutes, 800 mètres/seconde, un véritable marteau-piqueur humain. En quelques heures, ils labourent tout les préjugés sur les hommes, ses coups de butoir ouvrent la conscience des Amazones à une nouvelle formes de plaisir jusqu'ici interdites par leurs préjugés féministes. Une odeur de cramé se répand et à cause de la friction il enflamme les pelouses puis c'est le temple de Lesbos tout entier qui s'embrase avant d'être intégralement consumé par le feu et d'exploser, pulvérisé par un objet volant non identifié tombé des cieux. Il est évacué juste à temps et aucune victime n'est à déplorer à part la statue de la déesse Sappho et son godemiché tantrique.


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Le temple de Lesbos avant, pendant et après le passage d'Hercule.


Les amazones sont à présent radicalement transformées. Elles se sont épilées selon la mode locale (c'est à dire à la brésilienne), outrageusement maquillées, elles roulent des hanches à la simple vue d'Hercule. Dorénavant elles se battent pour un tube de rouge à lèvres, se regardent de travers, se défient du regard. Jalouses elles ne supportent pas qu'une rivale mate leur macmec. Pour bien montrer qu'elles lui appartiennent désormais Hercule les a toutes marquées au fer rouge d'un H signifiant Hercule ou Harem sur la fesse gauche.


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Une amazone lambda en chaleur :
Bas les ongles ! Touches pas à mon mec sale pouf ! Je suis en pleine ovulation, je veux qu'il me fertilise, qu'il me dégrade comme la sale catin que je suis !



La reine Hippolyte follement amoureuse de notre gladiateur des plumards lui confie sa ceinture de sudation vibrante, un puissant artefact magique. Étant désormais en possession du Saint Graal qui lui permettra d'échapper à la lubricité refoulée de cette grosse putce de lit de Boccolinia, Hercule abandonne son harem et rentre en Grèce. Il se retape l'océan à la nage mais de toute façon pour lui c'est comme traverser sa baignoire à la brasse.


Hercule rapporte la ceinture à Boccolinia, celle-ci éprouve les pires difficultés à la boucler mais finalement elle y parvient grâce à un maillon faible de la ceinture. En quelques heures, elle perd 99% de son poids et se transforme en une sylphide qui pouvait faire bander un mort, même la momie de Ramsès II. Son époux Eurysthée fut tellement séduit qu'ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants.

Ha ha non, cette histoire n'a rien d'un conte de fées, la fin est bien moins romantique. En réalité, Boccolinia n'est pas devenue une princesse charmante, enfin si pour être tout à fait exact le vilain crapaud s'est transformé en blanche colombe mais seulement pendant quelques minutes.

Comme le mode d'emploi de la ceinture était écrit en amazone mal traduit du chinois, elle n'y a rien compris et n'a pas su qu'il ne fallait pas garder trop longtemps la ceinture. Ainsi à cause du pouvoir magique de la ceinture, Boccolinia a maigri de façon tellement rapide qu'elle s'est transformée en momie desséchée, en trognon de pomme flétri et elle est morte de dénutrition fulgurante.

Elle n'eut que le temps de se regarder quelques instants dans un miroir avant d'être terrassée par sa cupidité narcissique.


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Souviens-toi que tu es né poussière et que tu redeviendras poussière, misérable vermisselle !




Maintenant passons à notre démonstration si vous le voulez bien.

Démonstration

Les questions qui nous taraudent sont : Est-il possible de convertir une tribu de féministes aux plaisirs charnels hétérosexuels aussi facilement avec juste la bite et le couteau ? Est-il possible de tenir plusieurs heures et de mitrailler à en enflammer les draps?


Mythologie ou Mythomanie ?


Pour répondre à ces questions, nous avons invité 2 personnes qui en connaissent un rayon sur le plan sexuel, l'un d'entre eux possède d'ailleurs une garde prétorienne constituée d'amazones, je vous demande d'accueillir Silvio Berlusconi et le colonel Kadhafi.


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Silvio Berlusconi, Il Cavaliere :
Boujourno, vous n'auriez pas lé nouméro dé la pétite maquilleuse ? Qué bella !



- Toute à l'heure monsieur, après l'émission.


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Silvio Berlusconi, Il Cavaliere :
Vous avez pas invité chaude bite, DSK ?



- Euh non, il avait un rendez vous important avec sa secrétaire.


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Silvio Berlusconi, Il Cavaliere :
Qué coquino !



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Colonel Muammar Kadhafi, guide spirituel de la Révolution :
Salalalamekouille, Kadhafi Akbar ! Donne moi ton siège misérable chien de journaleux, ou sinon ça va être le bain de sang !



- Mais vous avez déjà un siège pour vous !


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Colonel Muammar Kadhafi, guide spirituel de la Révolution :
Tututut, une rébellion ? c'est le tien que je veux, je vais compter jusqu'à 3.



- Bien OK, tenez mon cher colonel.


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Colonel Muammar Kadhafi, guide spirituel de la Révolution :
Kadhafi te bénit, pauvre fiotte.



- Alors messieurs que pensez-vous de cette histoire d'amazones ?


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Colonel Muammar Kadhafi, guide spirituel de la Révolution :
Je pense que c'est vrai, je connais bien les Amazones, c'était autrefois une féroce tribu qui vivait dans le désert libyen, avant que je les apprivoise. Désormais elles sont devenues ma garde prétorienne, mon harem, ultra efficace et fidèle, elle ne jure que par moi !


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Silvio Berlusconi, Il Cavaliere :
Muammar, tou é lé nouveau Casanova, tou fait tomber les têtes, tu arraches les cœurs !



- Mais comment avez vous fait ?


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Silvio Berlusconi, Il Cavaliere :
Je laisse répondre Muammar, il m'a tout appris, c'est un guide spirituel, un père sexouel pour mio !



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Colonel Muammar Kadhafi, guide spirituel de la Révolution :
Ha ha, elles ont découvert le plaisir que peut donner un vrai mâle grâce à un rite ancestral africain, une pratique tribale séculaire transmise de père en fils, le Bunga Bunga !



- Bunga Bunga ?


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Colonel Muammar Kadhafi, guide spirituel de la Révolution :
C'est l'exaltation de la virilité masculine, de la domination masculine sur la femelle. Par le Bunga Bunga tu transformes n'importe quelles femelles en esclaves sexuelles consentantes et demandeuses. Elles rampent à tes pieds la bave aux lèvres pour que tu leur face Bunga Bunga, et elles en redemandent encore et encore !



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Silvio Berlusconi, Il Cavaliere :
Si, si sinore, pour faire Bunga Bunga, tou met le macaroni dans le culo, et tu agites vigoureusement ! Tou secoues les nouilles ! Le macaroni il doit être al dente, cru, bien ferme ! La femme, elle aime ça les macaronis, elle va te dire que c'est très bon, que c'est bon comme la Pastachuta !


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Silvio Berlusconi, Il Cavaliere :
Par contre j'ai eu quelques difficoultés avec la cuizon des pattes. J'avais pas mis assez d'eau ! Elles sont difficiles ces morues et elles ont la main leste ! Les amazones moi j'y touche plou, ceintoure !



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Colonel Muammar Kadhafi, guide spirituel de la Révolution :
Mes amazones, elles adorent, elles ne peuvent plus s'en passer, elles se battent même entre elles pour savoir la première qui va se faire nettoyer la gazinière !



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Silvio Berlusconi, Il Cavaliere :
Si je confirme, mama mia, les prostitoués se battent aussi avec moi ! Elles ne veulent même plus que les paye ! tou es génial mon muammar, tou es un grand romantico, tou es un bourreau ! un bourreau des cœurs !


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Colonel Muammar Kadhafi, guide spirituel de la Révolution :
Un bourreau des culs, je suis le plus grand, le Dieu des Dieux des dirigeants africains, je suis un sex-toy humain !



- Et que pensez vous de cette histoire d'incendie de temple ?


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Colonel Muammar Kadhafi, guide spirituel de la Révolution :
Facile ! En Libye j'ai tellement de pétrole que je ne sais plus quoi en foutre alors je m'en sert de lubrifiant pour faire Bunga Bunga ! Avec la friction, il s'enflamme.

C'est qu'elles sont chaudes ces salopes, elles ont le feu au cul !



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Silvio Berlusconi, Il Cavaliere :
Si, après tou as le macaroni à la carbonara !



- Et bien merci messieurs, je vous laisse retourner à vos passionnantes activités.


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Colonel Muammar Kadhafi, guide spirituel de la Révolution :
Silvio, c'est mon tour d'offrir, 21 heures sous ma tente ce soir ?



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Silvio Berlusconi, Il Cavaliere :
Si si, on va sé régaler ! Je te présenterais la petite Zahia, tou va l'adorer !



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Il y encore des points obscurs, si les Amazones sont africaines comment se fait-il qu'Hercule les ait rencontrées aux Amériques ? Comment Hercule connaissait-il un rituel africain ? Comment s'était-il procuré du pétrole ?



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Les temps mythologiques sont trés trés anciens, ils remontent à la préhistoire de l'Humanité, et on ne sait pas les dater avec précision. A cette époque, il n'y avait qu'un seul super continent sur Terre, la Pangée. Tous les continents étaient agglutinés les uns aux autres comme des mouches suçant une merde fraiche. Par conséquent, on pouvait circuler librement d'un continent à l'autre en marchant.



Les Amazones ont très bien pu émigrer d'Afrique vers l'Amérique et s'y installer. Au passage la démonstration de natation était donc inutile, Hercule a rallié l'Amazonie à pied sec.


Le Bunga Bunga est transmis de père en fils, si Hercule connaissait si bien le Bunga Bunga c'est qu'il est probablement né dans une tribu africaine où son père Zeus lui a tout appris. Comme tous les continents étaient alors collés, il n'y avait pas de frontière, Hercule a du émigrer en Grèce pour tenter sa chance comme le font des tas d'africains quand leur pays devient trop démocratique. Hercule était donc noir[7], il avait un gros sexe, une grande lubricité, une misogynie et un respect de la femme très rudimentaire. Il était en plus un demi-dieu fils du plus grand pervers sexuel de tous les temps. Un type qui avait même engrossé des vaches. Un chaud lapin notoire qui forniquait des milliers de femmes par an, qu’elles soient consentantes ou non. Se promenant toujours à poil, Hercule n'avait de plus aucune gêne à exposer son engin[8] à la vue de tous, cette absence de complexe nous démontre sa virilité surpuissante. Tout ceci nous expliquent donc son succès dans le temple de Lesbos.


Quant au cratère gigantesque qu'est devenu le temple, on y voit très clairement l'impact d'un météore, sans doute envoyé par Zeus fou de rage devant la dépravation lesbienne des Amazones. Ce choc titanesque a ébranlé la Pangée, l'a disloqué et a provoqué la dérive des continents ainsi que la disparition des dinosaures.



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La ceinture est-elle miraculeuse ?

- La ceinture est elle à ce point miraculeuse ? peut elle faire maigrir à une vitesse hallucinante ?


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Du lourd, du trés lourd, Pierre Ménès en plein travail confortablement avachi sur son canapé.

Pour répondre, nous allons acheter une ceinture chauffante et vibrante dans le commerce et pour faire taire les médisants on en prend pas une au rabais, nous commandons la plus chère qui soit dans un catalogue de vente par correspondance américain, en taille X puissance XL pour faire court[9].

Nous avons également besoin d'un cobaye qui doit être gras comme un cochon obèse pour faire l'affaire. Notre choix se porte alors sur le pachidermique Pierre Ménès, dit triple quintal, car l'expérience lui rendra service, il parle tout le temps de foot alors qu'il n'y a jamais joué à cause de son poids, et bien quand il aura maigri, il pourra se remuer le cul en courant derrière un ballon et enfin dénigrer les autres en connaissance de cause.







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"ΑΝΕΓΚΥΚΟΠΑΙΔΕΙΑ ΘΝΑΤΟΣ ΕΘΙΑΥΚ!!!"

Votre attention mesdames !

Cette expérience vous est gracieusement offerte par

Weight Watchers !
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Expérience témoin

  1. Enfilez la ceinture sur le Ménez
  2. Pesez le cobaye (prévoir un treuil et du câble d'acier)
  3. Faites le s’installer devant un derby OM/PSG pour le faire patienter.
  4. Veillez à ne pas lui donner de bière, de pizzas ou de chips.
  5. Le sujet reste calme pendant la visualisation du match, la qualité du spectacle finira par l'endormir, ne le réveillez-pas.
  6. Pesez-le à la fin du match.


Résultat :

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Il fait que dormir devant la télé, c'est quand même un gros mytho ce mec. Sur son blog, il te raconte un match comme s'il l'avait vu alors qu'il était en train de faire ronflette.

  • Poids avant l'expérience : 258 kilos
  • Poids relevé après l'expérience 257,997 kilos
  • Différence de poids 0,03 gramme !

C'est vraiment pas terrible, le cobaye a bien 200 kilos à perdre. S'il ne perd que 0,03 gramme en 90 minutes, combien de temps lui faudra t'il pour perdre 200 kilos à ce rythme d'enfer?


Erreur math (erreur lexicale): \int_{-\infty}^{\infty} e^{-Θ^2} dx + sqrt{\pi}^int_{-\infty}^{\infty} e^{-Θ^2}= 1141,55251141544 ans



Putain c'est Claude Allègre qui va faire la gueule, on dégraisse pas le mammouth assez vite. Être donneur de leçons ça conserve mais je crois pas que notre grand gourou autoproclamé du foot tiendra plus de 1000 ans, il faut trouver autre chose. Peut-être que si on y ajoute quelques exercices physiques, par contre il va tellement transpirer le gros fauve qu'il nous faut prévoir des hectolitres de déodorant.



Expérience numéro 2, excitons un peu le gros lard

  1. Enfilez la ceinture sur le Ménez
  2. Pesez le (prévoir une balance à éléphant)
  3. Faites le s’installer devant un match de l’équipe de France pour le faire patienter.
  4. Veillez à ne pas lui donner de bière, de chips, de batte de base-ball, de corde ou de boites de barbitueriques
  5. Veillez également à le bâillonner, le cobaye jure comme une morue croisée avec une poissonnière
  6. Passé l’heure de jeu, le sujet a détruit la télévision en lui jetant la télécommande, ce qui marque la fin de l’expérience
  7. Pesez-le


  • Poids avant l'expérience : 258 kilos
  • Poids relevé après l'expérience 257,97 kilos
  • Différence de poids : 3 grammes


C'est 100 fois mieux que la précédente expérience mais on est loin du résultat attendu, il faudrait encore plus de 11 ans pour faire fondre l'iceberg.



Comment ça marche ce putain de truc de nanas ?


Si nous allions faire un tour sur Auféminin.com ? Il y traine des tonnes de nanas qui déclarent tout savoir, avoir tout essayé [10] et qui donnent des leçons.


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Ca commence fort !


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Passe-lui autour du cou ou divorce, jeune cruche.


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Une liposuccion des miches, et après tu pourras la boucler pour de bon.


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Non surtout pas, tu ne veux quand même pas que ton copain périsse écrasé sous ton poids ?


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Elle te sera aussi assortie qu'une robe Dior sur Bernadette Chirac, gros boudin.


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Enfin ! Comment ai-je pu ne pas penser à ce brave effet Karash[11] ?



Eurêka ! Donc, l’eau est primordiale, c’est à l’eau qu’on doit s’intéresser !

Après une analyse approfondie de la totalité des écrits mythologiques ce qui nous a pris 3 ans nous avons enfin une piste intéressante :

En effet, selon le livre interdit d’Homère, il est dit qu’Hercule se serait rendu aux Enfers pour aller puiser de l’eau du Styx, le fleuve qui y coule. Pour se faire il a du affronter et vaincre le redoutable cerbère, le chien tricéphale. L’histoire n’a retenu que ce combat comme quatrième travaux mais en fait le but secret de cette mission était de ramener les eaux du Styx pour faire fonctionner la ceinture de Boccolinia. Élémentaire mon cher Nikos !

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Je serais bien aller pomper de l'eau dans les égouts de Paris, mais comme au dessus c'est vraiment pas le Paradis, alors nous sommes certains que le Styx ne coule pas ici.


Le problème, c’est que nous ne savons pas comment nous procurer de l'eau du Styx, les Enfers étaient les égouts du Paradis mais comme je ne sais pas où se trouve le Paradis, je ne sais pas où était leurs égouts. Il va falloir réaliser l’expérience avec d’autres eaux bien pourries pouvant jouer ce rôle. Il nous faut donc trouver un substitut aux eaux du Styx.








Après un petit brainstorming, plusieurs eaux minérales dites thérapeutiques nous viennent à l'esprit.


Allez Pierrot, bois-nous ces verres d'eau et que ça saute.


  • De la Contrex, bien connue et abondamment vendue comme eau de régime.


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Une jeune anorexique en phase terminale nous affirme :
Contrex, mon partenaire minceur !



Analysons à présent le résultat grâce à ce graphique perte de poids en fonction du temps.


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Calme plat, même pas un microgramme de perdu, la Contrex c'est un truc de gros mytho.




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Une antiquité en phase terminale nous affirme :
Hépar, mon partenaire déboucheur !



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Désolé mémé, l'Hépar ça débouche un bon coup mais n'a aucun effet sur ta culotte de vieille carne.


  • De la Klowaswa, eau minérale de Klow, en Syldavie. Bien connue dans le milieu des tueurs à gages de l’ancien bloc de l’Est pour sa teneur en composés soufrés et arséniés.


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Un ancien espion russe en phase terminale nous affirme :
Klowaswa mon partenaire éliminateur !



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La courbe est encore plus plate que l'encéphalogramme de Jean-Claude Van Damme.


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Au grands maux, les grands remèdes, on se sort les doigts du cul un bon coup, on va fabriquer nous même notre eau d'Enfer ! Et comme on reçoit toujours les meilleurs, les plus grands spécialistes, je vous demande d’accueillir Marie Besnard, sorcière des temps modernes, auteure présumée de 68 empoisonnements parmi sa famille et ses amis.[12]


Marie Besnard alias la Bonne Dame de Loudun
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C'est une recette que maman m'a donné sur son lit de mort !


  • Pomper un seau d'eau dans les toilettes
  • Foutre un rat crevé dedans
  • Rajouter des morceaux d'amanites tue-mouches
  • Rajouter un concombre espagnol défraichi et coupé en tranche.
  • Verser 1 bouteille de vitriol
  • Ajouter des racines de mandragore
  • Verser 1 demi-bouteille de coca-cola pour le goût.
  • Saler et poivrer
  • Laisser reposer 3 jours en plein soleil
  • Filtrer
  • Laisser reposer


Vous m'en dirait des nouvelles, si vous vous en remettez ! Personne ne s'est jamais plaint en tout cas !




Ça schnouffe la charogne ce machin, le problème c’est de le faire boire au coco. Bon allez on charge lourdement le verre au Ricard, ça devrait marcher, l'autre mal dégrossi avec son gros pif, il doit pas avoir le nez fin.




— Tiens mon Pierrot un petit pastaga ! Tu parles tellement que tu dois avoir une grosse soif ! Regarde comme on pense à ton bien-être !
— Ha merci, ça fait trois heures que j'éructe sur Domenech, j'ai une de ces soifs !



Glou Glou Glou



AAAAAAAAAAAAA ! Burp !



— Tu pourrais dire pardon gros dégueulasse !



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Voila, parfait il a une grosse descente de bouteille. Il a vraiment un filtre à charbon à la place du nez, il a rien senti.





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Ah oui, l'eau descend vite là, il transpire comme une bête, ça dévale !




Enlève la ceinture, putain grouille toi ! Il fume comme une baraque à frites !



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Il faut attendre que la vapeur d'eau se dissipe.








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Pierre ? Pierre ? Allo?



Et bien voila, on a trouvé une méthode de régime encore plus infaillible que le régime Dukon !


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Franchement vous croyez qu’un homme aussi macho peut apprivoiser une tribu de féministe lesbienne avec un plat de macaroni « al dente » cuit dans du pétrole ?


Silvio, espèce de Pinocchio, ton zizi nez s’allonge !



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Notes et références

  1. Inutile de préciser qu'à cette époque le terme d'esclave était plus approprié
  2. Alalala, toi aussi cela t'évoque des profs de français ou de maths que tu as eu
  3. Mc Giver lui est fufute, et aime bien faire le barbeau en se servant de son cerveau
  4. Nous profitons de l'inattention de sa grenouille, Laure Manaudou qui fait des œillades à un bellâtre italien
  5. Une sorte de bonnet rouge de Schtroumpf comme celui que porte le grand Schtroumpf, autant dire qu'avec cet affreux tue-l'amour, y a pas de quoi bander devant la Schtroumpfette.
  6. qui décidément est partout, nous nous demandons s'il ne serait pas un peu mythomane lui aussi
  7. Et donc son père Zeus et si ça se trouve tous les dieux de l'Olympe, peut-être même que c'était tous des Goa'uld
  8. Décontracté du gland le Hercule (Les Valseuses)
  9. Si je devais écrire tous les X, il y en aurait plus que la totalité des lettres qui composent la Dé
  10. Ha les salopes
  11. Qu'arrache le maillot d'ailleurs, l'auteur assure l'entière responsabilité de ce jeu de mots bien faible
  12. Présumée innocente puisqu'elle n'a pas encore été condamnée à ce jour, on attend toujours le verdict du jury quand il reviendra de sa pause boisson.


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