Les Secrets d'Internet

Un article de la désencyclopédie.

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Absolument toute la vérité ! Tout ce que vous savez toujours voulu savoir sur INTERNET ! Tout vous sera révélé dans cet article !

Qui envoie les chain-mails ?

Qu'est-ce qu'un spam ?

Peut-on faire confiance à du Viagra commandé sur le net ?

Peut-on faire confiance à un site de vente quel qu'il soit d'ailleurs ?

Qui fiche vos errances internautes ?

Où sont tournés les pornos avec les poneys et les jeunes femmes toxicomanes ?

Où vivent les trolls ?

Et bien d'autres questions trouveront leurs réponses dans cet article. Les personnalités les plus compétentes répondront à vos interrogations, tels l' adjudant Chanal de la gendarmerie de Mourmelon, spécialiste de la cybercriminalité; le célèbre Torok de l' Association des Trolls pour la Destruction du Web; le professeur Schwartzenberg qui fabrique les pilules érectiles anti-cancer; et beaucoup d'autres presque aussi réputés !

Accrochez-vous ! Vous allez pénétrer par derrière les secrets du net les mieux enfouis !

L'origine d'Internet

Nazi flag 2.jpg

Personne ne se serait douté en entrant chez Herr Doktor qu'il s'agissait d'un ancien nazi.

Internet a été inventé en 1956 par le docteur John Smith, pour le compte de la CIA. Sous ce pseudonyme se cachait le redoutable Herr Doktor, ancien nazi recherché activement par le Mossad, qui ne doit son salut qu'à ses compétences en informatique et en hypnose.

La CIA monte petit à petit un réseau mondial ayant pour objectif officiel de créer un espace d'échange d'informations. En réalité, le but officieux est bien moins avouable. Nous avons rencontré pour vous le colonel Jones (pour d'évidentes raisons de sécurité, le nom du colonel Kyslanzki a été modifié):

Désencyclopédie : Colonel, comment ça va ?
Colonel Jones : Ça va. Mais il fait pas beau.
Désencyclopédie : Ah oui c'est sûr. On a eu un été pourri. J'ai pris le mois d'août cette année, je croyais qu'après le mois de juillet qui a été une véritable catastrophe on aurait du soleil en août mais peau de balle.
Colonel Jones : Oui avec ma femme on avait pris une location en Bretagne, et bien plus jamais, et pas que pour le temps ! Les bretons sont cons, mais cons !
Désencyclopédie : Mes parents sont bretons.
Colonel Jones : Ah oui mais pas tous, hein, pas vos parents je suppose, je veux pas généraliser à TOUS les bretons ! Non nous on avait loué un gîte à St Brieuc, "Ker Pikol", mais les gens étaient gentils, hein, c'est surtout les propriétaires du gîte qui étaient très cons, de vrais ramasse-poussières avaleurs de merde d'alcoolique chiée du cul d'un singe malade.
Désencyclopédie : C'est mes parents qui tiennent le gîte "Ker Pikol".

(silence)

Désencyclopédie : Hum, et sinon, c'est quoi le secret de la création d'Internet ?
Colonel Jones : Ah oui vous allez voir c'est phénoménal !
Désencyclopédie : J'espère bien — connard...
Colonel Jones : Vous avez dit quelque chose ? Enfin soit, accrochez-vous. Internet a été crée en 56 pour une bonne raison : entre les années 1918 et 1929, les laboratoires secrets américains du Big Bazar Project ont conçu une drogue incroyable, le Boulcoco, à l'usage des soldats américains.
Désencyclopédie : Fascinant ! — gros con...
Colonel Jones : A l'arrivée, cette drogue n'a jamais fonctionné et sa conception avait coûté tellement de dollars que le pays, puis le monde entier entrèrent dans une crise économique majeure ! Les meilleurs économistes et les plus grands trafiquants d'esclaves se réunirent et fondèrent la CIA de façon à résoudre ce problème. En 55, une idée jaillit de ce magma de cerveaux illustres :
— Créons un réseau mondial informatisé ! De cette façon, nous pourrons toucher chaque foyer de classe moyenne et lui proposer de racheter à des prix prohibitifs les centaines de milliards de tubes de Boulcoco qui encombrent la zone 51 ! Nous n'aurons qu'à changer le nom du Boulcoco et lui attribuer des propriétés érectiles ou aphrodisiaques ! Grâce à ce réseau, nous leur vendrons ces déchets et ainsi nous rembourserons le faramineux déficit national avec l'argent !
— Non ! Achetons-nous plutôt des bateaux et des films de kung-fu !
— Bonne idée ! Pour le réseau, hip hip hip ?
Désencyclopédie : (baille) Epoustouflant... Ainsi Internet a été crée dans l'unique but de refourguer des stocks de Viagra à des gogos ?
CNY CIA CIA DB.jpg

La CIA vend aussi de fausses casquettes Goofy fabriquées à partir de casquettes CIA invendues. Seul un spécialiste peut déceler la contrefaçon.

Colonel Jones : Oui mais pas exclusivement: Le web est aussi utilisé pour écouler des tonnes de drogues sans effet : le Tagadax, cet anesthésiant pour coccinelles est vendu sous le nom de Penis X-Large Extenser. Le Dragibuz, colorant alimentaire utilisé dans la confection de monnaies n'ayant plus cours se trouve sous l'appellation Exclusive Pheromone Get The Girls. Enfin le virus de la peste bubonique est toujours vendu à la Zambie sous l'appellation AIDS Vaccine.
Désencyclopédie : Internet ne sert de vitrine qu'à la CIA ?
Colonel Jones : Hélas, trois fois hélas, plus maintenant ! Des petits malins, des pirates, se sont emparés du net et l'utilisent à des fins criminelles, voire socialistes ! Ça c'est la faute de la musique rap ! Si j'avais un fusil...
Désencyclopédie : Oui merci on va vous laisser.
Colonel Jones : ... je te chope un bamboula qui vient rôder je...
Désencyclopédie : OUI c'est bon. Nous on y va !
Colonel Jones : ... la faute à mai 68 pédés de jeunes qui...
(Après on sait pas car on est partis.)

Effectivement, ce gros bâtard de colonel Joseph N. Kyzlanzki (9th squad, 114 grove street, 4.rd arr., 59874125 Washington DC) disait vrai : il y a plein de gens qui font des trucs louches sur Internet en plus de la CIA. Il y a aussi...

L'Association des Trolls Pour la Destruction du Web

Guy carlier15.jpg

Don't feed the troll !

par Torok, porte-parole de l'ATDW

NOUS, TROLLS DU NET, AVONS UN OBJECTIF COMMUN.

NOUS RENVERSERONS LE SYSTEME QUI NOUS A PERMIS D'OBTENIR DE NOS PARENTS DES ORDINATEURS, DES CONNEXIONS INTERNET ET UNE EDUCATION JUDEO-CHRETIENNE.

NOUS DETESTONS LE POLITIQUEMENT CORRECT, C'EST POURQUOI NOUS CRITIQUONS TOUT ET LANÇONS DE FAUX DEBATS SUR LES FORUMS DE CUISINE ORIENTALE ET DE MODÉLISME.

MORT A TOUT CE QUI N'EST PAS BLAGUE NAZIE OU PRIVATE JOKE SUR CHUCK NORRIS.

Qu'est-ce qu'un troll

Un troll est un pourrisseur d'Internet, de façon volontaire. Nous sommes des milliers, et notre but est simple : nous voulons définitivement chasser d'Internet l'esprit de solidarité gratuite, la bienséance et la gentillesse, de façon à anéantir le commerce de la CIA et des autres organisations mafieuses, et ainsi libérer le monde.

Notre association est plus une agence dans laquelle nous nous répartissons les rôles : troll facho, troll Chuck Norris, troll Yahoo Q/R, troll fou... Notre objectif micro est de dénuer un site de son intérêt, notre but macro est détruire le web.

Troll facho

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Les trolls fachos ne supportent pas les nains rieurs. Je sais cette illustration est hors de propos.

Pour devenir un troll facho, vous suivrez la formation la plus rapide. En effet, un troll facho n'a pas beaucoup de choses à apprendre — elles sont au nombre de deux :

  1. Tout est de la faute de quelqu'un (choisir : juifs, Francs-maçons, français, arabes, américains, québécois, noirs, anarchistes, Le Pen, Jésus, Sarah Michelle Gellar...)
  2. On ne peut plus rien dire sinon on se fait baillonner par le complot judéo-maçonno-franco-arabo-américano-québéco-africano-anarcho-lepéno-christiano-ronaldo-saramichèlgélarrophile.

L'intervention d'un troll facho est en général délicate et préméditée.

Cas 1

Exemple, sur un forum dédié aux soucis d'adolescents :

Vanessatrolol91200 : tro lol, kévin ma invité au ciné
MouloudBoGoss93 : a oué tro bi1 tu va voir koi ?
Vanessatrolol91200 : on vat voir batman
18ADOLFHITLER88WHITEPOWER : LA RACE BLANCHE VA VOUS ECRASER BANDE DE MERDES SIEG HEIL SIEG HEIL SIEG HEIL SIEG HEIL !?
MouloudBoGoss93 : a oué batman il ai bi1 mé jé préférer kunfu panda
Vanessatrolol91200 : a oué kunfu panda cé dla balle
18ADOLFHITLER88WHITEPOWER : FAITES UNE ACCLAMATION AU FUHRER ADOLF HITLER QUI VA TUER TOUS LES NOIRS ET LES ARABES ! LE PEN VITE ! SIEG HEIL SIEG HEIL !!
Vanessatrolol91200 : lol cé ki ? c kader ?
18ADOLFHITLER88WHITEPOWER : DEUTSCHLAND UBER ALLES ! LA RACE BLANCHE VAINCRA !!
MouloudBoGoss93 : oué kunfu panda cé bi1 mé c mieu souce park le filme
Vanessatrolol91200 : a oué souce parc il zon tuer kéni tro lol
18ADOLFHITLER88WHITEPOWER : ...!?
Cas 2
Jean-luc-reichmann.jpg

"lol troisième reich sé celui ki prézente atention a la marche ?"

Comme on peut le constater, la capacité de nuisance des trolls fachos est proportionnelle à l'intérêt qu'ils suscitent. C'est pourquoi ils ne s'en prennent que rarement aux forum de djeunz (lesquels pensent que le Troisième Reich est un prix de formule un, ou le nom d'un animateur télé) et s'acharnent plutôt sur les forums de gens sérieux.

Pierre Oh le Fou 75016 : La réforme TVA est une aubaine pour les dirigeants d'entreprise !
DémocratieLiberté : Tu te trompes, si la TVA augmente, le pouvoir d'achat baisse et la consommation est freinée.
18ADOLFHITLER88WHITEPOWER : LA RACE BLANCHE VA VOUS ECRASER BANDE DE MERDES SIEG HEIL SIEG HEIL SIEG HEIL SIEG HEIL !?
Pierre Oh le Fou 75016 : Pardon ? Pourquoi dites-vous cela ? Ca ne va pas la tête ! Espèce de malade !
DémocratieLiberté : Connard ! T'es pas bien de nous insulter comme ça ! Explique-toi !
18ADOLFHITLER88WHITEPOWER : FAITES UNE ACCLAMATION AU FUHRER ADOLF HITLER QUI VA TUER TOUS LES NOIRS ET LES ARABES ! LE PEN VITE ! SIEG HEIL SIEG HEIL !!
Liberté et Respect; Administrateur : Attention, encore une seule provocation et je vous bannis !
Pierre Oh le Fou 75016 : Tu sais ce que c'est la Shoah ? Tu n'as donc rien appris à l'école, pauvre taré ?
DémocratieLiberté : C'est pas vrai ! On est au vingt et unième siècle !
18ADOLFHITLER88WHITEPOWER : DEUTSCHLAND UBER ALLES ! LA RACE BLANCHE VAINCRA !!
Liberté et Respect; Administrateur : Je vous bannis pour non respect de la charte ! Vous auriez dû la lire en entier !
Cas 3

Enfin, on distingue aussi un autre type de troll facho, qui intervient sur des forums de fachos en évitant tout rapprochement d'idées avec les fachos :

FRANCE BLANCHE : Il faut se débarasser de la vermine socialiste à coups de battes !
REVIENS ADOLF J'AI LES MEMES A LA MAISON : Ouais, et crâmer tous ces putains de squatts de négros pouilleux !
OI OI OI SIEG HEIL : Oi oi oi ! Sieg heil !
Bogoss momo du 91 : JE CHERCHE LE DERNIER CD DE TOKIO HOTEL !!!!AIDEZ MOI LES COPAINS SILVOUPLAIT !!
Jean-Marie je t'aime : C'est quoi ce fils de pute ???
ANTIFEUJ : Si c'est un gag c'est pas drôle pourriture juive !
Bogoss momo du 91 : VOUS CONNAISSEZ MEME PAS TOKIO HOTEL ? LOL TRO FORT ! FAUT QUE VOUS DECOUVRIEZ !!!
OI OI OI SIEG HEIL : Oi oi oi ! Sieg heil !
Bogoss momo du 91 : ON COMPREND RIEN LOL!!!
NAZISKIN88-ADMINISTRATOR : Je vous bannis pour non respect de la charte ! Vous auriez dû la lire en entier !

Troll caché

Buffehue.jpg

Un troll est caché sur ce document, sauras-tu le retrouver ?

Plus insidieux, le troll caché se distingue par son habileté à ne pas se faire découvrir. La capacité de nuisance d'un troll caché est terrible, les autres participants d'un forum ne doutant pas de sa sincérité.

Pierre Oh le Fou 75016 : La réforme TVA est une aubaine pour les dirigeants d'entreprise !
DémocratieLiberté : Tu te trompes, si la TVA augmente, le pouvoir d'achat baisse et la consommation est freinée.
18ADOLFHITLER88WHITEPOWER : Le gouvernement devrait enfin faire de vraies réformes. La TVA ne devrait pas être augmentée, mais on pourrait en revanche augmenter le prélèvement de la CSG de 0,1 %.
Pierre Oh le Fou 75016 : Mais oui ! Un prélèvement de 0,1 % sur le brut permettrait au gouvernement de récupérer de l'argent tout en laissant le pouvoir d'achat quasi intact !
DémocratieLiberté : C'est à la fois avantageux pour les entreprises et les consommateurs!
18ADOLFHITLER88WHITEPOWER : De plus il existe des moyens simples de relancer la consommation, en offrant à chaque employé une prime sous forme de bon d'achat à la place d'un intéressement, on est sûrs que cet argent n'est pas thésaurisé. Il suffit de l'augmenter de 5 % pour rendre cet avantage intéressant.
Liberté et Respect; Administrateur : Mince, c'est bien pensé! Vous avez mon admiration !
Pierre Oh le Fou 75016 : Oui les gens consommeraient plus et la croissance augmenterait !
DémocratieLiberté : Décidément cher 18ADOLFHITLER88WHITEPOWER vous êtes le membre le plus sensé de ce forum !
18ADOLFHITLER88WHITEPOWER : Merci, mais ne me flattez pas allons, je ne fais qu'appliquer un peu de macroéconomie keynésienne.
Liberté et Respect; Administrateur : Je vous nomme immédiatement administrateur! Hourra pour 18ADOLFHITLER88WHITEPOWER

Troll sexuel

Cas 1
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Célèbre troll sexuel.

Le troll sexuel se caractérise par sa volonté de savoir quelles pratiques sexuelles sont admises par ses contemporains. Sur un forum d'adolescents à peine pubères, il évoquera la triple pénétration et la scatophilie.


Petitelouloute97 : Kikou les file, g tro un gro souci ! Lol § ec ke c pocible de tomber encinte aprer avoir embracer mon cop1 :love_lapin:? Je c ca a l'ere idiot mé g tro peur!lol ! plz elp me rpender moa a Ptlouloutedu97@hotmail.fr
18ADOLFHITLER88WHITEPOWER : EST-CE QU'IL T'A CHIÉ DANS LA BOUCHE ?
Cas 2

Plus rare mais plus efficace, le troll sexuel des forums de cuisine orientale.

djamila75 : salam alaykoum,qq1 pourrait-il me donner la recette du vrai m'halbi svp merci davance salam
nassera_la_star : 7verres de lait ;1 verre de riz moulu ;1 verre de sucre en poudre ;un demi verre d'eau de fleur d'oranger ;cannelle ou chocolat en poudre ; a mettre le lait et le sucre en poudre dana une casserole,melanger bien et ajouter le riz bien moulu
djamila75 : merci ! grâce à toi je réalise un délicieux m'halbi pour mon mari ! et quand il est content,
18ADOLFHITLER88WHITEPOWER : IL TE CHIE DANS LA BOUCHE ?
djamila75 : beurk mais c'est dégoûtant, vous n'avez rien de mieux à raconter ?
18ADOLFHITLER88WHITEPOWER : T'AIMES ÇA HEIN SALE PUTAIN TE FAIRE CHIER DANS LA CHATTE ?
IslamTolérant_admin : Vous enfreignez la charte de bienséance, je suis contraint de vous bannir.

Bill Gates

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Bill est l'homme le plus malin du monde.

Contrairement aux trolls qui n'agissent que par salubrité d'esprit, Bill Gates pervertit le net à des fins pécuniaires, tout comme la CIA.

Pour rappel, l'informaticien génial Bill Gates est l'inventeur de l'ordinateur, de l'écran, du clavier et de la souris. Il est aussi l'homme le plus riche du monde car il a fait fortune en rachetant des sociétés pour les exploiter au maximum. Il a repris entre autres Coca-Cola, MacDonald, Michelin, Pünnar Halal Kebab ou encore le Parti Communiste Français (repris en 60, revendu en 95 à Jean-Marie Messier).

Bill Gates est immortel car il a racheté la mort à Dieu. Je vous entends déjà : « Pas possible, ça doit coûter trop cher ! » Et bien sachez que rien n'est trop cher pour Bill Gates, qui a trouvé un moyen fou de gagner des milliards en n'en branlant pas une, grâce à des crétins comme vous qui l'enrichissez comme c'est pas permis.

La théorie de l'infinitésimalité du centime

Alors que Bernard Kouchner en est encore à cuisiner du riz à rien en Somalie, Bill Gates travaille déjà à son oeuvre majeure : le polluage d'Internet. Imaginez vous ce génie, réfléchissant au meilleur moyen de faire du fric en n'en foutant pas une. Bill regarde la télé, lit des BD, boit de la vodka, bref il met son cerveau en ébullition constante.

C'est en étudiant un relevé bancaire qu'il découvre le filon : en effet, à chaque retrait sur son compte, la banque lui prélève 5 centimes.

« Bon sang mais c'est bien sûr ! », s'exclame t-il. « Il suffit que je trouve le moyen de convaincre chaque être humain possédant Internet de me verser quelques centimes ! » Il décide alors d'envoyer des demandes de transferts d'argent à tous ses contacts :

De : Bill Gates

A : MartineGrospilou@puduk.com; Jacquot@jacquot.fr: nénesse@crado.fr; marie_irène@pute.com; régis@uncon.com; pitboss2000@rocky.com; excaliburne@hotchick.fr, proutos@brop.fr; karakamazoff@ghio.fr; jeanclaude_bourré@alien.fr; zozocacahuète@gribou.hotcom, etc...

Objet : done moi dé sous.

salu les copin c'ait bill. je veux des sou vite, si vou plé, vous pouver me donné dé sou mais pas beaucou juste 2 ou 3 centimes. pour me donné des sou t'appuie sur le lien c'ets mon rib : sou pour bill gates et aprè vou envoyer ce message a vos contact kil m'envoie des sou eux aussi eksétéra eksétéra. merci davance.

C'est malheureusement un échec, il ne reçoit que 11 centimes en quelques semaines. Bill décide de revoir sa stratégie.

La concrétisation des grandes espérances

« Il faut que je trouve un moyen de faire circuler ces messages à tout le monde sans qu'ils se doutent de ma volonté de me repaître de leurs centimes », se dit Bill. Il met au point un nouveau système : envoyer un mail qui lui rapporte un centime à chaque fois qu'un tiers l'expédie de nouveau.

Pour contraindre les gens à obéir, il s'inspire alors des plus grandes théories de colportage de connerie : christianisme, libéralisme, développement durable... et met au point un générateur de bêtise contagieuse, qui libère des centaines de scripts de chain-mails sur toutes les boîtes mails du monde ! A chaque fois qu'un idiot renvoie un mail, il se fait désormais ponctionner en douce quelques centimes qui alimentent le compte en banque de Bill Gates !

« Hourra ! » s'écrie Bill, « je suis riche ! » Et il l'était !

Prenez garde

Pour vous aider à reconnaître les chains-mail, voici quelques exemples (authentiques) de chain-mails et de vrais mails. Soyez gentil, quand vous aurez fini de les lire, faites-en un copier-coller et envoyez les à tous vos contacts ( au delà de dix envois, vous aurez un souhait réalisé, mais si vous n'en faites rien, prenez garde à l'esprit tourmenté d'un sorcier ancien qui viendra dans la nuit prendre votre âme).

Exemple 1
"VOICI UNE METHODE LEGALE ET INFAILLIBLE QUI VOUS FERA GAGNER DE L'ARGENT GRACE A VOTRE ADRESSE EMAIL. CETTE METHODE FONCTIONNE CAR ELLE APPLIQUE SIMPLEMENT UNE LOGIQUE MATHEMATIQUE. AVEC UNIQUEMENT 5 EUROS VOUS POURREZ GAGNER 2500 EUROS OU PLUS EN 30 JOURS. CE CONCEPT VIENT DES USA ET À ETE CONCU PAR UN ECONOMISTE AMERICAIN. CE CONCEPT A FAIT SA FORTUNE.

La méthode (Prenez bien le temps de comprendre le concept avant de vous lancer) :

Vous disposez d'une liste de 3 adresses emails :

jbourdonnais@free.fr cbrault@tele2.fr bb-jc@tele2.fr

1 - Vous ouvrez un compte Paypal Premier . 2 - Vous versez 5 Euros. 3 - Vous copiez ce document et modifiez la liste d'emails. 4 - Vous diffusez votre nouveau document sur Internet grâce à emule ou autre. 5 - Vous attendez les virements sur votre compte Paypal.

Tant que vous réussirez à envoyer ce document à des contacts, vous obtiendrez des virements de 5 Euros. Il n'y a aucune limite dans le temps et plus vous transmettez, plus vous gagnerez. Vous prendrez sûrement du plaisir à consulter votre compte Paypal régulièrement pour constater les virements.

Vous êtes maintenant prêt à recevoir vos virements au bout de quelques jours sur votre compte Paypal.

Bonne chance à vous !!!!!! "

Ici, on pourrait croire à une arnaque mais il n'en est rien : la preuve, Bill Gates n'apparaît pas dans les contacts ! Qu'attendez-vous pour faire suivre ce document ?

Exemple 2
Salut,

Le dépistage du cancer du sein permet de réduire sensiblement la mortalité par cancer du sein.

Un cancer du sein dépisté assez tôt est généralement plus facile à traiter et l’on observe moins de risques de séquelles.

Le dépistage systématique est recommandé pour les femmes de 50 à 69 ans. La poursuite du dépistage du cancer du sein est recommandée entre 70 et 74 ans pour les femmes précédemment incluses dans le programme.

Merci de faire suivre ces informations.

Il s'agit ici d'un odieux canular de Bill Gates ! Rien ne permet de dépister le cancer à ce jour, en revanche ce vieux renard de Billy le Crack va empocher des millions de centimes !

En matière de chain-mails, n'oubliez pas : si ça a l'air sérieux, c'est un chain-mail ! Si ça semble absurde et superstitieux, c'est que c'est sûrement vrai, alors soyez vigilants (et pensez à Jacqueline G. qui n'a pas pris cet article au sérieux et qui a eu une quadruple fracture du colon en glissant sur une plaque de verglas il y a six mois).

Pour un autre exemple de chain-mail Bill Gates : Concentré de chain-mail

La cybergendarmerie

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Nom : Adjudant Chanal. Officiellement : DECEASED

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Nom : ROBOCOP. Officieusement : Adjudant Chanal.

Comme son nom l'indique, la cybergendarmerie est composée de robots, comme le lieutenant C3P6 ou Michèle Alliot-Marie et de cyborgs comme l'adjudant Chanal, dont le cadavre a été récupéré et robotisé (voir le film Cyborg, ou mieux, Le Cadavre Robot). Le but de la cybergendarmerie est de traquer et arrêter les cybervoyous qui font des cyberconneries sur le net.

Fondamentaux

Qu'est-ce qui distingue un cybervoyou d'un voyou normal ?

Pour Nicolas Sarkozy l'actuel Président de la Police, le cybervoyou porte une cybercasquette, des cyberbaskets, et il est souvent cyberberbère.

Le cybervoyou effectue des cyberlarcins : tricher à des jeux en réseau, envoyer plusieurs participations à des concours et mentir sur son âge pour accéder à des sites cochons.

Afin d'empêcher ces criminels d'agir, la cybergendarmerie s'est investie d'une mission : faire n'importe quoi.

La cybergendarmerie contre le téléchargement : action !

Pour commencer, il existe de nombreux cybervoyous qui téléchargent sans vergogne les films et les disques qui leur plaisent, au mépris des braves industriels du disque ou des artistes qui bien souvent meurent de faim et de froid à cause de la piraterie.

C'est par compassion pour ces malheureux que la loi autorise la cybergendarmerie à "faire un exemple" : chaque semaine, sur le principe du tirage du Loto, la cybergendarmerie sélectionne une adresse IP au hasard, perquisitionne chez l'heureux gagnant, et l'inculpe pour piratage.

Comment font-ils pour ne jamais se tromper ? C'est simple : tout le monde télécharge des trucs sur Internet...

La traque des proxénètes

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L'adjudant Jojo Dreyfus et sa moustache très YMCA.

Pour traquer les proxénètes, le gendarme fait semblant d'être un pervers afin d'amadouer ses contacts des sites pornos. Il doit donc se farcir du porno des journées entières, prendre contact avec des filles de l'Est, éventuellement les sauter pour mieux atteindre son but...

Vous avez bien compris : vos impôts servent à payer les sites pornos de l'adjudant Jojo et à rémunérer les putes hongroises.

La contre-partie, c'est quand l'adjudant Jojo est amené à enquêter sur le milieu gay sado-maso.

La loi sur les copyrights

Pour faire appliquer la loi sur les copyrights, c'est simple. Il suffit de constater qu'un site utilise une image ou des textes provenant de son propre site, et de porter plainte.

La cybergendarmerie a ainsi permis l'arrestation l'année dernière de Julien, un blogueur de 13 ans qui reprenait sans vergogne des bouts du blog d'André Arthur (plus précisément les mots "bonjour", "argent, "propriété", "Etat", "voleur", "chômeurs" et "supprimer les allocations").

Julien a beau avoir argué que ces mots n'était pas dans le même ordre (André Arthur avait écrit sur son blog : « Bonjour ! J'aime l'argent et la propriété privée, mais je n'aime pas l'Etat, ce voleur de sous, comme les sales feignants de chômeurs à qui il faudrait supprimer les allocations ! », tandis que Julien, lui, affichait « Bonjour ! On a plus d'argent, l'Etat va reprendre notre propriété, ça rend triste papa, qui boit et qui est devenu voleur depuis qu'il a rejoint le rang des chômeurs à qui on a supprimé les allocations »), rien n'y a fait et il a été condamné à reverser 6000 euros par mot plagié.

Et enfin, fichage

Ne soyez pas surpris, la cybergendarmerie fiche tout le monde, vous compris.

Surtout toi d'ailleurs.

Cela permet, en cas d'arrestation et de perquisition, de prouver vos tendances bizarres et de les étaler au grand jour : ainsi, si on retrouve un peu de porno dans vos fichiers, le monde entier saura que vous êtes un pervers. Si vous avez déjà visité des sites extrêmistes par curiosité, vous êtes depuis ce jour fiché chez les anti-anti-terroristes. Si vous visitez le site de l'office du tourisme d'Amsterdam ou de Bogota, alors vous êtes évidemment un trafiquant de drogue d'envergure internationale !

Au fait, votre disque dur garde trace de TOUTES vos errances internautes. Vous vous rappelez ce film zoophile avec deux mecs et un beauceron que vous aviez regardé par désœuvrement un soir de dépression ? Imaginez la tête des gendarmes quand ils vont désosser votre disque dur !

Enfin, tous ces sites que vous avez trollé, en faisant des blagues nazies et des menaces de mort, et bien tous les admins de tous ces sites n'attendent qu'une chose, qu'on vous retrouve par votre adresse IP, grâce à la cybergendarmerie, et qu'on vous traîne en justice afin de répondre devant un juge à la terrible question : « ALORS, T'AIMES ÇA, QU'ON CHIE DANS LA CHATTE DES AUTRES ? »

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Alors, heureuse ?


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Ce sondage a été créé le septembre 10, 2007 19:49 et 579 personnes ont déjà voté.
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