Les Jaunes

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Les Jaunes. Les Jaunes regroupent un vaste peuple d’Asie, disséminé dans toute la Chine, le Japon, les Corées, la Thaïlande, et encore tout plein de pays qu’on en a rien à foutre, en fait.

Egalement réunis sous les sobriquets de “faces de citron”, ou “chinetoques”, les Jaunes se caractérisent par leur nombre impressionnant en dépit d’une fécondité inférieure aux noirs et par leur histoire ponctuée de guerres, d’actes héroïques et de découvertes majeures en dépit du fait qu’ils aient une petite bite.

Oui mais voilà. Les Jaunes n’ont plus assez de place en Asie. Les Jaunes ont besoin d’espace. Les Jaunes sont là.


Aux armes ! Aux armes !

Palais bourbon jaune.jpg

Ces porteurs de petit sexe ont déjà envahi Matignon !

Ah ah, mais non, du calme, les Jaunes ne prennent pas les armes, nous l’avons dit, ils ont une petite bite. Pour coloniser un territoire, ils n’opèrent pas comme des Blancs (on casse tout avec des jouets très chers), pas comme des Arabes (se faire sauter à la gloire de Dieu), pas comme des Aztèques (parce que, de toute façon, les Aztèques n’ont jamais gagné une guerre), ou pas comme des Noirs (investir la basse caste de la société et se reproduire très vite).

Méthode de colonisation des Jaunes

En fait, les Jaunes, ils mélangent un peu de tout. Ils sont soutenus par une armée nationale qui fait peur, ils sont fanatiques de jeux vidéo et revendent les pièces d’or gagnées par leur elfe de la nuit lvl 70 pour la patrie, et ils investissent la société.

Les Jaunes vont immigrer en grand nombre. Ils vont d’abord construire tout plein de magasins, aidés par la mafia jaune, et ils vont vendre des trucs pas net, comme des saucisses de chiens, ou des cartes téléphoniques internationales, ou encore de la draugue.

Le labeur de 3 générations va fournir à la 4ème un joli petit pactole, et plutôt que celle-ci ne le dilapide en boissons et plaisirs éphémères comme il se devrait, ben la 4ème génération investit l’argent dans l’échelon social supérieur.


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La nana aux cheveux bleus dit :
Enfin bon, ça n’a rien d’illégal ni de dangereux, ils font leur business, voilà tout…



- Le business ? J’y arrive, j’y arrive.

Stratégie agressive des Jaunes

Tintin chinois.jpg

Non ! Pas lui !

La deuxième étape de la stratégie des Jaunes consiste à lancer de grandes OPA commerciales pour promouvoir la cause jaune. C’est ainsi que sont nés WoW, Tokio Hotel, Dragon Ball Z ou encore Pokémon.

La masse, insouciante des idéologies dangereuses véhiculées par ces produits, tombe dans l’addiction et développe inconsciemment une sympathie envers les Jaunes, avant de finir partisan jaune.



Parasitage du système éducatif et financier du territoire

Tour eiffel jaune.jpg

Les Jaunes ont pu démontrer l'étendue de leur savoir-faire architectural lors de l'exposition universelle de 1889

Une fois un bon pourcentage de la population devenu partisan jaune, les difficultés s’aplanissent. A l’aide du ministre de l’Éducation Nationale, grand fan des pokémons à ses heures perdues, un jaune se fait pistonner au siège de président de la Sorbonne. Ou d’hypokhâgne.

De là, les Jaunes proposent à des tarifs réduits l’obtention des diplômes, défiant toute concurrence (alors qu’un master d’économie coûtait 25 000€ à une honnête famille bourgeoise française, le même diplôme sera vendu 2000€ par les Jaunes. Mais seulement à des Jaunes).

Ainsi, à partir d’un pistonnage, c’est tout un paysage jaune qui s’installe aux commandes politiques, culturelles et économiques du territoire colonisé.



- Putain vous êtes qui vous ?


La modification du passé

Vous avez déjà lu 1984 ? Eh ben les Jaunes, ils font pareil ensuite ! Ils modifient l’histoire, ils effacent tout notre passé. On n’a plus de guerre, on n’a plus d’identité nationale, on a plus de culture. Ils nous assimilent putain ! Comme les borgs dans Star Trek, ils nous assimilent !




- ET ARRÊTEZ DE PARLER COMME ÇA !!!


Aux armes ! Aux armes

Ok, ok, je les ai pas vus venir. J’ai pas la science infuse non plus, sinon j’écrirais sur Wikipédia, pas ici.



Bon sang de bon sang !

Mais je me laisserai pas faire hein ! On a résisté aux Allemands, aux Polaks, aux Négros, aux Bougnoules ! On se laissera pas avoir par des bouffeurs de chiens qui ont une petite bite, ah ça non ! Je vais m’enfermer dans ma cave. C’est ça. Faire des réserves de nourriture. Bricoler une radio résistante. Prendre ma vieille Game Boy pour tenir le coup… Y'a quoi comme jeu ? Oh, ça devrait faire l'affaire...


Cartouche pokemon bleu.jpg


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