Les Immortels de la Fin des Temps

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Les Immortels de La Fin des Temps


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valable jusqu'au 21 décembre 2012 seulement.

Cher sencyclopéteur du 21ème siècle frémissant,

Je m'appelle Ernest Détergent et je vous écris depuis La Fin des Temps. Il n'est pas trop tard. Nous autres Immortels de La Fin des Temps avons des activités que vous ne pouvez encore bien comprendre. Hier, le professeur Chausson a inventé un procédé de communication dans le temps, mais il est possible que demain ce système n'existe plus. C'est pourquoi je profite d'aujourd'hui pour vous adresser ce message.

Vous êtes un Visiteur Anonyme, n'est-ce pas ? Puisque c'est bien vous qui me lisez en ce moment même, Visiteur Anonyme, notez sur une feuille de papier cette adresse : 101, rue de Grenelle - 75323 Paris cedex 07. Écrivez la lettre suivante :

Monsieur le Ministre de l'Intérieur, enfoiré,

Tu te la joues avec tes flics de merde, mais moi Visiteur Anonyme, je vais te démontrer que je suis le plus fort et que 1 + 1 = 2. Je vais te la mettre très profond et tu pourras plus asseoir toi pendant 233 jours sur ton cul. Tu vas payer cher pour ne pas savoir jouer aux dames. Je vais faire à toi une Reine qui va bouffer tous tes pions et tu vas jamais t'en remettre. Enfoiré. Con. Merde. Je suis été bien patient jusque à là, mais tu vas pas attendre encore plus longtemps que je vais aller mettre ton service trois pièces en peau de chagrin. Vieille Pute. Chatte. Cul. Tu vas comprendre le malheur de toi, et tu pourras plus t'asseoir. Con. Merde. Bitte.

Ce vocabulaire a été soigneusement choisi pour aboutir précisement à un objectif particulier, que je vais vous détailler plus tard. Surtout, recopiez cette lettre mot pour mot à la main, n'oubliez pas de la signer de votre nom (Visiteur Anonyme) et passez à la phase suivante. Vous allez faire transférer sur votre compte le jackpot de 190 millions de l'EuroMillion de la semaine dernière. Vous utiliserez les mots de passe suivants pour accéder au serveur professionnel de la Française des Jeux : "lotolotolotoloto" pour l'accès aux applications comptables et "putainjaioubliélepassword" pour l'accès à l'interface de sécurité. Le tranfert sera effectif immédiatement en cochant la case Immédiatement sur la page de transfert et en lui indiquant le mot de passe suivant : "toutdesuite".

ceci est une offre promotionnelle PERSONNELLE

Visiteur Anonyme, saisissez votre chance !

Ensuite, vous irez vous installer aux USA, en Floride, dès le mois prochain. Vous ferez construire un laboratoire de Chimie Matricielle Quantique ainsi qu'une piscine. Vous allez découvrir que 2 + 2 = 4 et sans vous départir vous allez continuer vos recherches. Vous pousserez l'intégration de cette équation à 8 + 8 = 16 en sirotant une vodka orange au bord de la piscine avec vos deux équipes de chercheuses super-motivées. Cependant, entre temps, vous ferez construire un laboratoire de recherche en Physique Moléculaire Bi-Attractive à Los Angeles et vous découvrirez avec stupéfaction que 3 + 3 = 7, quand on sait bien s'y prendre. Vous rencontrerez le 21 Mars suivant, Emma Watson qui tombera follement amoureuse de vous. Mais dédaignant ces actrices vieilliiiissantes vous attendrez le 28 Juillet pour faire connaissance avec l'amour de votre vie en la personne de Scarlett Johansson. Elle aura un super livre à vous prêter et vous n'y résisterez pas.

Soutenez la SPAV (Société Protectrice des Actrices Vieilliiiissantes)

Morph Emma.gif

SOYEZ GÉNÉREUX

faites un don de 1000 Euros aujourd'hui même

SPAV (Association loi 1901) Rib - 00402 123 123 111 123 123 à l'ordre de Mr Ernest Détergent, trésorier général.

Vous allez survivre à l'épidémie de Mélancolie qui gagnera toute la partie nord du continent Américain et de retour en France vous allez lire le super livre de Scarlett. Vous allez découvrir que la vitamine C est un précurseur du coenzyme de l'enzyme impliquée dans l'hydroxylation du collagène. Vous allez pouvoir guérir Brigitte Bardot de son scorbut et elle vous en sera éternellement reconnaissante. D'ailleurs elle vous fait part de son affection et vous fait une grosse bise depuis La Fin des Temps.

Vous allez participer à la grande exploration du Monde Perdu qui vous va vous permettre de vivre des aventures exceptionnelles. Songez, Visiteur Anonyme, à la chance de vivre au coeur de l'action, de sentir les pulsations de votre coeur, de ressentir des émotions hors du commun... Puis Interpol va vous repérer et vous arrêter. La république vous demandera des comptes, mais grâce au message caché de votre lettre (vous n'avez pas oublié de la poster, n'est-ce pas), le juge en charge du dossier qui est une connaissance personnelle du Ministre va vous faire immédiatement libérer.

Bardot1.jpg

Oui BRIGITTE BARDOT est toujours vivante !

elle vous attend à La Fin des Temps

participez aux actions de grâce pour sa béatification avec la

BBB (Béatification de Brigitte Bardot)

BBB Rib - 00402 123 123 111 123 123 à l'ordre du Pr Chausson, dignitaire principal.

Vous allez devenir une sorte de justicier et participerez à l'affaire des chocolats vaginaux qui vous conduira à nouveau à défendre une cause perdue. Lors d'une manifestation de circonstance vous utiliserez vos nouvelles connaisances afin d'épater la galerie et serez reconnu par la communauté scientifique. Vous allez découvrir que 11 + 11 = 25 et fort de cette certitude, vous parviendrez à résoudre les cas litigieux des régles du football.

Bernard-Henri Lévy et son jumeau chercheront à vous rencontrer pour tirer de votre expérience une conclusion à leurs élucubrations. Hélas pour eux, vous ne serez pas disponible car vous allez prendre des vacances bien méritées aux Seychelles. C'est alors que vous allez nous rejoindre, nous autres Immortels de La Fin des Temps. En effet vous allez vous goinfrer avec un crabe et vous connaîtrez une expérience de mort imminente qui vous amènera à prendre conscience de la condition féminine. Des questions essentielles sur les femmes vous feront réfléchir sur le bien fondé de la suprématie des bittes. Vous allez tomber dans une dépression profonde.

Vous irez au Japon, pour consulter le Dr Schlassenstrasse qui est un Immortel de la Fin des Temps, mais qui ne sera de passage dans ce siècle que seulement pendant 30 secondes. Ce seront les 30 secondes où vous serez dans sa salle d'attente. Il s'occupera de vous et vous donnera l'élixir de jouvence qui vous permettra de devenir, vous aussi, un Immortel de La Fin des Temps.

Moi, Ernest Détergent, et qui ai part avec vous à l'affliction, et au royaume et à la constance en Maciste, témoigne par la présente de la Vérité et de la Réalité de notre devenir. Oui, je vous offre, aujourd'hui, la possibilité de vivre jusqu'à La Fin des Temps pour toujours et à jamais.

Amicalement Votre,
ERNEST DÉTERGENT.

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Offre valable jusqu'au 21 Décembre 2012.

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