Le taux de raclage

Un article de la désencyclopédie.

Le taux de raclage (communément appelé coefficient de raclation) sert à mesurer un taux de difficulté relatif au temps qu'il vous faudra à racler le fond de ce satané pot de confiture.

[modifier] Petit historique du joyeux racleur

Le joyeux racleur est actuellement une espèce en voie de disparition, Einstein l'a dit lui-même dans un des livres qu'il n'a jamais écrits :

Il est donc démontré mathématiquement que vous ne verrez jamais quelqu'un racler un pot de confiture, tout en chantonnant gaiement. Faites l'essai vous-même, si vous ne me croyez pas. Un racleur sachant racler sans ruminer est un bon racleur, bien qu'il ne contribue pas au mythe, et donc ne soit fondamentalement expulsé du monde du raclage des pots de confiture le matin à 6:00, parce qu'on à oublié d'acheter du Nutella.

Le taux de raclage fut découvert par le marquis de Trombulance, qui était un homme très pris. Hors un jour qu'il avait offensé un prêtre, Dieu lui lança une malédiction. Ses pots de confitures seraient toujours au 7/8èmes vide, 8/9èmes les jours où Dieu se sentirait d'humeur joueuse. Il ordonna donc à un de ses préfets, d'établir une règle qui lui permettrait de calculer le temps exact qu'il lui faudrait pour se faire une tartine. Celui-ci se lança dans des recherches acharnées et finit par en déduire la formule mathématique la plus simple qui soit pour déterminer ce taux. Bien sûr, les mauvaises plaisanteries telles que "raclure" ou "Rastapopoulos" ne manquaient pas sur son cas, mais il était fier de son étude et ne renâclant pas à subir les moqueries de ses amis scientifiques pour la science des pots confituriens, et pour l'honneur de la découverte. (Hum, hum...)

[modifier] Calcule chez toi le taux de raclage qui te correspond !

Voilà, si tu souhaites des explications, c'est bien simple. Le matin, lorsque tu te trouves devant le pot désespérément vide aux 9/10èmes, il te suffit de prendre une fourchette et de l'enfoncer avec brutalité et sadisme dans le premier mur qui te passe sous la main, et si la fourchette devient violette, c'est que tu es en train de rêver et que tu ne peut pas continuer l'opération car tu es dans un cas de figure trop compliqué. Sinon, si la fourchette garde sa belle couleur rouille car elle traine là depuis je ne sais combien de temps, alors regarde jusqu'où tu as abimé le mur.

• Si tu as simplement déchiré le joli papier peint acheté il ya trois jours à Paris et qui vaut une valeur faramineuse, retiens 1
• Si tu as entamé la brique retiens 2
• Si ta fourchette n'a fait qu'un trou profond et ténébreux, retiens 3

Puis pèse ton pot de confiture (en ayant préalablement enlevé la confiture restante à l'intérieur) et retiens la racine rectangle de son poids. Multiplie le par trois et tu auras le temps approximatif en cuillers par seconde où tu dois racler. Cependant, ayant déjà enlevé la confiture, je te conseille de la manger. Sur une tartine avec la sorte d'huile grasse qui reste du beurre que tu as sorti il y a 34 minutes de cela.

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