Le petit ami de ta sœur

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Le Petit Ami de Ta Sœur, tu le détestes. Maintenant reste à savoir la cause profonde de cette aversion... Est-ce toi et ton cerveau de singe savant qui fait un blocage sur cet individu ? Où as-tu découvert par le plus grand des hasards que ce type là, en plus d'être un Kevin, était un connard ?
Nous allons nous pencher sur ce cas. Pourquoi haïr le petit ami de sa sœur ?

Plusieurs Raisons Évidentes

PSG-POWER.gif

Ici, une image typique du Kevin fan du PSG

  • Il est fan du PSG... D'ailleurs, il a acheté le maillot, va les voir une fois par mois perdre au Parc des Princes (il a payé la place avec l'argent de Ta mère) et adore mettre des gifs du PSG sur son blog, avec des cœurs et des paillettes.
« " " Ce ga il é tro tro for srx!!c simple ya pa u meilleur buteur ke lui o psg mem si i jou plu c vrai mé il é irrenplaçable!! " "'' »
~ Le petit ami de ta sœur à propos Pauléta.
  • Il n'y a que des photos de lui torse nu sur son blog, évidemment puisque la personne qu'il aime le plus au monde, c'est lui-même et ses tablettes de chocolat (qu'il muscle tous les jours).
« " " Ba voila sa c mwa mdr ^^ laché vos com " "'' »
~ Le petit ami de ta sœur à propos de la photo où il contracte ses abdos.
  • - Il fait craquer toutes les filles, Ta sœur la première. Malheureusement, elle n'est qu'une des 482 conquêtes qu'il a eu dans l'année...
« " " Roh Peutain il est trow mignoooon Keuwaaa !!!! " "'' »
~ Ta sœur à propos de son Kevin.
  • Il envoie des "Jtm, t tro bel" en message groupé. Ça fait que ta sœur croit être unique alors que trois quart des filles de sa classe reçoivent ce message au même moment qu'elle... Dur.
  • Il ne met pas de déodorant, il préfère sentir le mâle. On peut confirmer, ça fait mâle aux narines...
« " " Le déodorant est au petit ami de ta sœur ce qu'est le shampoing à Fabien Barthez : Indispensable pour nous mais inutile pour lui. " "'' »
~ Sacha Guitry à propos de Kevin.
  • Il est évidement fan de toutes les abérations cinématographique de Huges Jackman

Qu'est-ce que fout ta sœur avec ça ?

Alors vous cherchez, dans votre petite tête, les raisons cohérentes et évidentes de ce choix. Pourquoi lui ? Ce rebut de la société ? Pourquoi pas Dany Brillant pendant qu'on y est ?

D'abord vous vous dites qu'il l'a drogué pour coucher avec, ou même pire, il lui a fait croire que par l'opération du Saint Esprit, elle est enceinte de lui, afin de se la faire. Mais vous n'imaginez pas votre sœur copuler avec ce genre d'individu. Ensuite, vous pensez que le problème vient d'elle, que tout simplement elle s'est mal lavé les yeux et qu'il faut lui acheter des lunettes d'urgence. Après avoir effectué plusieurs test de vision :

-"Tu vois mon doigt là ?"
-"Hin hin, très drôôôle..."


-"Hey, regarde là-haut, un pigeon mort !
-"Peutain mais t'es franchement relou aujourd'hui keuwaaa ! ... En plus tu me l'as déjà faite cette blague ! C'est pas drôle..."

...Vous concluez qu'elle voit très bien finalement.

Puis, las de chercher le pourquoi du comment, vous allez la voir dans sa chambre, fermez les yeux pour ne pas voir les posters de Bill Kaulitz en slip, puis vous lui demandez, d'un ton catastrophé :

-Mais pourquoi t'es avec lui ? C'est un vrai déchet ce mec. Enfin c'est même pas un mec, on dirait du flan au vomi...

Et c'est là qu'elle vous répond avec l'air pénétré (Comme quand elle passe le samedi soir chez son petit ami...) :

« " " Roh Peutain mais tu comprends pas, je l'aime trooow Keuwaaa!!!! Il est trop beau, haaan !!!! " "'' »
~ Ta sœur à propos de son Kevin.

Deux choix s'offrent à vous

  • Le premier : Vous prenez la tête de votre sœur fermement, par les deux extrémités. Puis, telle une boule de bowling, vous mettez vos doigts dans son nez et ses yeux en même temps, et l'envoyez faire un Strike sur ses posters de Bill Kaulitz en string.
  • Le deuxième : A l'aide de la voiture volée, vous vous rendez discrètement chez Le Petit ami de Ta Sœur pendant la nuit, puis vous vous introduisez dans sa chambre, alors qu'il dort tout nu en dessous d'un poster de Pamela Anderson. Vous vous saisissez d'un bout de miroir et procédez à une ablation testiculaire, ou plus simple et moins douloureux, vous optez pour le coup de pied central, muni de chaussures de Drag Queen (que vous aurez préalablement acheté chez BeSson).

Sinon il vous reste la solution non-violente : Vous respirez un bon coup et attendez deux jours que votre sœur adorée se fasse larguer comme une grosse merde parce qu'elle a des seins trop petits.

« " " Dsl mé on diré dé Smartiz lol mdrrrrr xD ptdrrr !!!!!! " "'' »
~ Kevin à propos de la poitrine relativement plate de Ta sœur.


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